Пережить измену: пять спасительных приемов. Не ориентируйся на советы других о том, что делать — тебе они вряд ли помогут. Измена – это сильнейшая стрессовая ситуация

В этой статье – краткий курс, сборник советов, цель которых – дать вам опору в жизни после потрясения. Более подробно, понятно и детально я описала всё в книге «Как пережить измену мужа?».

Сразу предупреждаю – эта статья сухая, как степи Казахстана. Вы не найдете здесь сочувствия или помощи в том, чтобы справиться с эмоциями. Только – логика и анализ.

Как пережить измену: Схема развития событий

Факт измены – это точка невозврата. После того, как всё случилось, однозначно будет плохо всем. Всем – и изменнику, и тому, кому изменили, и тому, с кем изменили. Данная статья для тех, кто стал жертвой предательства.

Вариантов развития событий дальше – множество. Что у вас? Вы можете подумать, что измена – она везде и всегда измена, но – нет. От того, как развиваются события, зависит, что делать вам. Ответьте на вопросы, чтобы понять, где сейчас находитесь вы.

Есть ли у вас доказательства измены, или только подозрения?
Признался ли вам муж в измене или вы сами об этом узнали?
В курсе ли муж, что вы знаете об измене?
Закончились ли отношения на стороне или еще продолжаются?
Какие намерения высказывает муж?

Что будет после измены мужа?

В итоге, есть четыре варианта ситуации.

Муж ушел и от вас, и от любовницы.
Не уходит, но и отношения на стороне не прерывает
Муж уходит от вас к любовнице.
Муж расстался с любовницей, просит его простить.

Первый вариант — ушел и от жены, и от любовницы — это просто как падение метеорита на Землю. Редко и феерично.

Второй вариант встречается чуть чаще. Ситуация мучительная для всех троих. По уровню невротизации, пожалуй, самая вредная.

Третий — муж ушел к любовнице- вариант ужасен по сути. Но пережить его намного проще, чем когда муж «не определился». Да, для вас началась новая жизнь — жизнь, в которой больше нет лжи.

Четвертый вариант — муж оставил любовницу ради вас — один из самых сложных. Звучит всё очень хорошо, но ведь вы понимаете, что не будет так, как раньше. Значит, надо строить новые отношения, учитывая прошлые ошибки.

Как пережить измену мужа: Три стадии

Эти стадии выделены мною при консультировании женщин, которым прошлось столкнуться с изменоймужа. Значит, на каждой из этих стадий я строю консультирование по-разному. Сейчас я коротко расскажу вам обо всех трех стадиях, а потом мы рассмотрим каждую более подробно. Зная эти стадии, вы сможете предугадать, что ждет вас дальше. И как себя вести, чтобы поскорее всё закончилось.

1 стадия — шок

Потрясение от новости. Либо полный ступор, либо истерика. Очень острая боль, эмоции зашкаливают. Мир рухнул в одночасье.

Потрясение прошло, как гроза. Еще слышны раскаты грома, но они уже вдалеке. Теперь вы должны осмотреть разрушения и понять, насколько всё плохо.

3 стадия — восстановление

Боль уже не острая, она затяжная. Давит, давит… Постепенно всё меньше, но очень медленно, если не помогать ей уходить. Пришло время осваиваться в новой жизни.

А теперь давайте подробнее остановимся на каждой стадии. Они одинаковы для каждой из 4х ситуаций. Но в том случае, если вы с мужем всё-таки расстались, просто замените «Совет 2» на «Совет 2+»

Первая партия советов ориентированы на ваши действия в первые дни после того, как узнали ужасную новость.

Описание периода: настроение нестабильное – то ярость, то отчаяние, то ненависть, то любовь.

Длительность периода: 1-2 недели.

Основная цель: пережить шок.

Совет 1 . Запретить себе принимать решения. Потому что они будут приняты исключительно под воздействием гормона стресса. И не говорите мне: «Я подумала и решила! » Вы в это время просто физически не можете мыслить объективно. Вспомнить бы таблицу умножения.

Совет 2. Начать собирать информацию о таком явлении, как измена. Статьи, форумы, книги, общение. Зачем? Затем, чтобы вернуть себе способность мыслить. Сейчас вам кажется, что это «ужас-ужас». Но почитав статьи, услышав чужие истории, вы поймете, что «да, ужас. Но не ужас-ужас-ужас». По-умному это называется снизить драматизацию.

Совет 3. Не оставаться в одиночестве. Постоянно с кем-то рядом. МОжно молча. Потому что вы сейчас маленький энергетический вампир. Да, простите, но это правда. И нет ничего эгоистического в том, чтобы получать откуда-то силы. В конце-концов, каждый человек хочет быть кому-то нужным. Дайте вашим близким, друзьям и даже просто приятелям побыть нужными. Не надо со всеми обсуждать свою беду. Надо чтобы просто кто-то, чьё общество вам не противно, был в помещении.

Совет 4. Найти доверенное лицо, которое будет слушать ваши рассказы и утирать слезы.

Вот тут надо будет уже поговорить. Лучше, чтобы это был психолог. В крайнем случае — подруга. Чтобы вы могли выплакать свою печаль, своё горе. Выплакать его столько раз, сколько надо вашей душе.

Самые распространенные ошибки : зациклиться на своей беде и боли. Обвинить во всем кого-то одного: себя или его.

Самая мучительная и ответственная стадия. Именно тут решается, что будет дальше. Именно тут переходит из острой фазы в хроническую. Этот

Описание периода: эмоциональные качели – то хорошо, то плохо.

Длительность периода: по моим наблюдениям, от месяца до полугода. Если дольше – значит, кто-то её специально затягивает.

Совет 1. Вместо самобичевания записывайте все мысли, которые приходят в голову, в форме тезисов. Вы будете много думать о своих ошибках. Не муссируйте их в голове, а запишите: «Нельзя делать так, надо делать так…»

Совет 2. Ориентация – на вашего мужчину. Попытайтесь понять его поведение. Я знаю, что это звучит как: «Угадайте, о чем думает лягушка ». И я знаю, что вам всё время хочется показать ему свои чувства и боль. Но сейчас главное разобраться, готов ли он работать над ситуацией, исправлять ошибки. Именно на этом этапе обычно женщины приходят ко мне и мы вместе разбираемся, что же теперь имеет в виду изменник, когда говорит те или иные слова. И как донести до него то, что хочется.

Совет 2+ . Пока что рядом с вами нет мужчины. Оно и проще. Не надо никому ничего нести. Свою боль вы выплачете психологу, и став более мудрой и прекрасной, пойдете строить новые отношения!

Совет 3. Самый большой поток боли, который может быть после измены, приходится на этот период. Избавляйтесь от боли. Используйте весь арсенал средств, не брезгуйте ничем. Ни эзотерикой, ни медитациями, ни логикой.

Совет 4. Помните, что вы строите мир на двоих. С этим мужчиной или с другим, но в вашей душе и в жизни должно быть место для мужчины и его интересов. И ваших – тоже! Обязательно!

Самые распространенные ошибки: перестараться с «закручиванием гаек» с мужем, который признал свою вину; поверить своей гордыне и отказаться дать шанс тому, кто действительно его заслужил; увериться в том, что «измельчал нынче мужик, нет уже надежных».

Как пережить измену: Стадия 3. Восстановление

Раны начинают заживать. Или не начинают, если вы всё время и мешаете.

Описание периода: вы как натянутая пружина. Если вас не трогать – то всё может быть хорошо. Если провоцировать – то будет буря.

Длительность периода: от недели до нескольких лет. Зависит от того, сколько усилий вкладываете вы и вас спутник жизни, если он сейчас есть.

Основная цель: увидеть себя в новом мире.

Совет 1 . Игнорировать информацию об измене. Не читать статьи, не обсуждать с подругами, не смотреть тематические фильмы.

Совет 2. В центре внимания – ваша самооценка. Сейчас самое время утверждать своё новое место под солнцем.

Совет 3. Надо меняться. Новые привычки, новая манера общения, новая прическа, одежда, новые маршруты, новые сценарии поведения. Желательно, в соответствии с теми ошибками, которые вы выявили во время второй стадии.

Совет 4. Усилием воли блокировать «пережёвывание» воспоминаний об измене. Да, я знаю, что сложно. Но есть специальные упражнения, которые вам помогут. Это возможно.

Совет 5. Живите маленькими отрезками. Допустим, встали утром и главная задача – сохранить хорошее настроение на весь день. Не думайте о завтра, о следующем месяце, или о том, что будет осенью.

Совет психолога, как женщине пережить измену мужа: Не позволять себе самые распространенные ошибки: регулярно скатываться в прошлое; разочароваться в мужчинах.

Помните, что всё произошедшее – лишь один из эпизодов в вашей жизни. Да, он ужасен. Но жизнь ваша состоит не только из него. Что еще есть в вашей жизни? Вы сможете идти дальше и стать счастливой.

А более подробную информацию, способы восстановления энергии, решение сложных эмоциональных вопросов, новые сценарии общения с мужчиной – всё это ищите в книге «Как пережить измену?».

Как мужчине пережить измену жены или любимой девушки?

Нужно ли расценивать измену как предательство, или этот поступок может быть прощен?

Правда, если тебе изменил любимый человек, вопрос «прощать или не прощать?» поначалу не главный. Каждому и так понятно, что со временем нужно будет простить измену. Через месяц. Через год. Или десять лет.

Ведь именно сейчас тебе невыносимо тяжело! Душу словно в тиски зажало, не знаешь, куда деться от боли, от слёз, разочарования и страха. Страха за свое будущее. Страха потерять любимого человека. Или страха его отвергнуть от злости и ненависти. По-всякому бывает. От ревности можно многого «наворотить». Можно впасть в паранойю, обыскивать вещи и следить за изменником. А можно от боли закрыться и уйти в себя на долгие месяцы. Каждый справляется, как может.

Измена - это сильнейшая стрессовая ситуация!

Особенно, когда она сваливается на тебя неожиданно. Когда, казалось бы, ничего не предвещало беды… Мне самой пришлось пережить подобное, когда я ещё не была знакома с психологией. Так что ты не одинока (или не одинок) в своем горе.

Современная психология уверена, что супружеская измена - это неизбежный сценарий развития отношений почти в каждой семье. Как бы ни было тяжело об этом читать.

Измена - это кризис, который передвигает отношения на другой уровень. Вниз, к разрушению, или вверх, к новому развитию (часто бывает и так).

Но это все потом. Потом будет легче, проще. А сейчас, когда тяжело, тебе ведь нужны дельные советы психолога, как простить измену?

Первое, что я советую — прислушаться к себе прямо сейчас. Отнесись к себе очень бережно. Не замыкайся, дай волю чувствам!

Тебе обязательно нужно пережить измену с полной амплитудой эмоций .

Зачем? Потому что потом ты сможешь отпустить боль, а не носить ее в себе еще долгие годы. Ведь такая затянувшаяся боль почти всегда превращается в тяжелые заболевания, опухоли, депрессии. Или незавершенную ситуацию с изменой и недоверием можно проигрывать снова и снова уже в новых отношениях.

Ты спросишь «Что значит пережить? Как это сделать, когда так больно?».

Вот на этом я хочу остановиться поподробней.

1. Очень важно сразу не начинать выяснять отношения с партнером и разбираться в причинах измены!

Не разбираться, почему и кто виноват - оставь это на потом. Сначала дай волю чувствам. ЧЕСТНО ОЩУТИ СВОИ ЭМОЦИИ И СВОЕ ТЕЛО. Твое тело мудрое, оно само со временем подскажет, что делать. Главное — не спешить! Пойми, ты вправе переживать любые чувства столько времени, сколько тебе нужно.

2. Не осуждай себя, не вини в случившемся, не ищи причины в себе!

И уж тем более - не делись проблемой с теми, кто может тебя осудить. На этом этапе очень важно выговориться, высказать все, что на душе лежит. Идеальный вариант - найти грамотного семейного психолога . Но если нет такой возможности, раздели боль с подругой (другом). Только заранее предупреди его, что советы не нужны. Пусть он просто побудет рядом и выслушает тебя.

3. Выговорись! Одни раз, десять, сто - столько, сколько будет нужно!

Что происходит в этот момент? Ты, как кувшин, переполнена болезненными эмоциями, чувствами. И твоя задача - позволить себе вылить их (выплакать, выкричаться, отозлиться, отбояться, отгоревать - это может быть что угодно). После такого диалога (одного или многих) уйдет верхний слой чувств, а под ним обнаружатся уже другие переживания и эмоции, которые и дадут подсказку, что делать дальше.

Например, если ты чувствуешь злость, возмущение негодование, ярость - дай чувствам волю, выскажи все наболевшее! Скорее всего, дальше выльются обвинения, претензии, упреки - важно выговориться обо всем.

Возможно, это будет встреча с болью, страхом или стыдом. Проявятся усталость от отношений, холодность, отстраненность, потеря интереса между вами. И окажется, что это уже вовсе и не отношения - это просто привычка быть рядом.

А может, наоборот, ты поймешь, что все еще любишь, что осталось еще место теплу и нежности между вами. И в этом можно черпать силы для прощения или построения новых, более осознанных отношений.

Часто бывает, что только после измены понимаешь, как этот человек дорог и ценен тебе. Что в суматохе быта вы оба попросту забыли об этом. Не выплакав первые эмоции после измены, нельзя понять свои настоящие чувства!

4. Почти всегда после измены теряется доверие к партнеру. И оно не возникнет вновь само, пока ты не поговоришь с ним о своих чувствах. Но только после того, как выплеснешь все эмоции другим людям!

Именно о чувствах, а не о мыслях, нужно будет говорить с партнером. Без обвинений и оценки его действий или его самого.

Попробую на примерах показать, о чем я (лексика не совсем нормативная, но такова жизнь после измены):

«Сука, ты мне всю жизнь испортила! Молодого тела захотела…». Здесь есть оценка + обвинение + упрёк.

«Гад! Сволочь! Как ты мог? Ведь я тебе верила! Тварь! Как мне жить после этого?» (оценка + обвинение + упрёк).

Что происходит в этот момент? Поставь себя на место своего партнера. Что с тобой делают эти слова? Каким ты себя чувствуешь?

Я отвечу за тебя: слова вызывают ощущение никчемности. Словно ты урод, не подлежащий реабилитации, недостойный оправдания и прощения! Чувство вины зашкаливает! Стыд захлестывает!

Прислушайся к себе, поэкспериментируй… Разве, испытывая подобные чувства, ты смог бы искренне попросить прощение? Выразить сожаление? Захотел бы загладить вину? Разве возникнет желание искренне понять чувства партнера? Обнять его и сказать: «Прости, родная (родной)!».

А что в действительности хочется делать в такой ситуации?

Я снова отвечу: оправдываться. Или самому нападать, обвинять в ответ. Или просто сбежать.

За твоими грубыми словами будут просматриваться сильные эмоции. Но о них не будет сказано ни слова! А это очень важно - говорить о чувствах, а не о мыслях. Ведь только рискнув открыться, озвучив свои чувства, можно рассчитывать, что и твой партнер осмелиться рассказать тебе о своих. В этот момент ты даешь себе шанс на дальнейшее счастье (хоть и не обязательно с этим же партнером).

5. На самом деле, именно раскаяние любимого человека тебе и нужно! ЭТО и есть ЛЕКАРСТВО от боли после измены!

Искреннее раскаяние партнера и его сожаления о случившемся позволят тебе простить. Раскаяние способно оживить те чувства между вами, которые еще, возможно, остались.

Именно после раскаяния может с новой силой возродиться любовь и доверие друг к другу. Именно в этот момент возникнет настоящая близость. А дальше решение, что делать, придет само.

Приведу несколько примеров, как можно донести до партнера, изменившего тебе, свои чувства вместо мыслей. Примеры реальные, взятые из практики, они действительно работают!

«Ты сделал мне больно! Моя душа разрывается, я охвачена яростью к тебе!».

«Обида и боль не дает мне жить».

«Я ошарашена и сбита с толку. Больше не могу доверять тебе».

«Мне очень плохо, все горит внутри».

«Все остановилось для меня, я в панике».

Что происходит, когда ты так говоришь? Ты точно доносишь свои переживания. Ты говоришь о том, что сейчас происходит с тобой. Твой партнер в таком диалоге сможет искренне откликнуться и начать сопереживать. Он прочувствует твою боль и разделит ее.

И тогда боль станет переносимой. Тогда она не будет возвращаться в твое сердце снова и снова.

6. Не ориентируйся на советы других о том, что делать — тебе они вряд ли помогут.

Советы даже самых близких людей только еще больше все запутают, а то и застыдят тебя, повергнут в еще большую травму. Они могут породить твои неправильные действия или бездействие. Твой опыт и твой случай - индивидуальны и неповторимы. А советы - это «застывшие» убеждения других, они тебе ни к чему! Пройди со своим партнером свой путь!

«Как пережить измену?», «Можно ли простить измену?», «Стоит ли прощать измену?», и захочется готового решения, то попробуй разделить ответственность за это решение со своим партнером. Возможно, у него уже есть готовый ответ, с которым ты не сможешь ничего сделать.

Хочу простить измену! Что делать?

Если захочешь простить всей душой, то так и делай, это твое решение. Простить - это нелегко. Но очень мудро.

Если захочешь гордо уйти или выгнать своего партнера - делай! Главное, чтоб это был ТВОЙ ВЫБОР. Не расставайся с ним только потому, что гордость не позволяет поступить по-другому, или потому что перед родными будет стыдно.

Не слушай никого! Делай так, как считаешь нужным, как чувствуешь в душе. Поступай, как получится в твоей ситуации.

Что поменяется в твоей жизни после измены? Многое. Возможно, разрушится семья, а возможно, создадутся новые, по-настоящему близкие отношения с любимым.

Реальные любовные отношения - штука непредсказуемая. И, принимая решение о том, простить измену или не прощать, нужно об этой реальности не забывать!

Уважаемый читатель, приветствую Вас! Тема, о которой пойдёт речь в этой статье — супружеская измена.

Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Расценивать это как предательство или здесь есть иные стороны?

Но самое главное, как мне в этом всём жить? Тяжело и непросто, в душе бог весть, что твориться и не знаешь, куда деться от боли, слёз, разочарования и страха потерять любимого, или самому его отвергнуть от злости и ненависти. По всякому бывает. От ревности можно многого «наворотить», впасть в паранойю, обыскивать все в доме, прослушивать, следить… Ну в общем — как кто справляется, как кто может.

Одним словом это точно стрессовая ситуация. Особенно когда неожиданно и ничего, как казалось, не предвещало событий оных… Самой пришлось переживать подобное ещё совсем не будучи знакомой с психологией…

По сути говоря, супружеская измена - это неизбежный ход развития отношений почти каждой семьи, это кризис, который продвигает отношения в другую точку или на другой уровень, как не печально возможно это слышать.

И первое, что я советую вам сделать - прислушаться к себе, отнестись к себе очень бережно , но дать волю чувствам и просто пережить это, пережить с полной амплитудой чувств. Зачем? Затем, чтобы потом смочь отпустить это, а не жевать ещё год (а то и долгие годы) и не превращать это уже в заболевания, опухоли, депрессии и т.д. Список может быть большим, поверьте… Можно ещё эту незавершённую ситуацию проигрывать снова и снова уже в новых отношениях.

читайте также:

Любовный треугольник: в поисках виновного Есть ли виновный в супружеских изменах? В треугольнике, существующем в дисфункциональной семье, родители не уверены в своих супружеских отношениях.

Что мы ценим в отношениях? Отношения и измена… Ох, какая гамма чувств наполняет, при упоминании этих слов. От стыда, гнева, отвращения и бессилия, до азарта и возбуждения...

А что значит пережить? Вот здесь хочу остановиться по-подробней .

Очень важно сразу ничего не предпринимать, никаких действий и не разбираться, почему и кто виноват - оставьте это на потом. Сначала дайте волю чувствам — ВОЙДИТЕ В ДОБРЫЙ И ЧЕСТНЫЙ КОНТАКТ СО СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ И СВОИМ ТЕЛОМ - оно мудро и со временем подскажет что делать! Главное — не спешить и понимать, что «я вправе переживать любые чувства и столько времени, сколько мне нужно». Не осуждайте себя и уж тем более не делитесь этим с теми, кто может это сделать. На этом этапе очень важно выговориться, высказать все, что на душе лежит - идеальный вариант это сделать у психолога, но если нет такой возможности то разделить это с другом (подругой), которому заранее сказать, что советы не нужны , а просто побудь рядом и выслушай меня.

Что происходит в этот момент - вы, как кувшин, сейчас переполнены непереносимыми эмоциями, чувствами и ваша задача в диалоге позволить себе вылить их (выплакать, выкричаться, отозлиться, отбоятся, отгоревать - это может быть что угодно). После такого диалога (одного или многих) уйдёт верхний слой чувств, а под ним вы обнаружите уже другие переживания и эмоции, которые и дадут вам подсказку, что делать дальше .

Например, если вы чувствуете злость, возмущение негодование, ярость, дайте волю — отозлитесь, выскажите всё наболевшее! Скорее всего, с этим параллельно будут обвинения и претензии упрёки, но важно это все выговорить с психологом. Возможно, это будет встреча с болью, страхом или стыдом (на это уйдёт несколько сессий или больше). Дальше можно посмотреть, какие чувства будут появляться — возможно, это усталость от отношений с этим человеком, холодность, отстранённость, потеря интереса, или окажется, что это просто привычка быть рядом, грусть от того, что все уже давно ушло. А может, наоборот вы все ещё любите его (её) и есть место теплу и нежности, и в этом можно черпать силы для прощения или построения новых более осознанных отношений… Может, вы только сейчас поймёте, как этот человек дорог и ценен вам, а в суматохе быта попросту и забыли об этом. Просто не «выдохнув» первые эмоции вы и не сможете почувствовать настоящие.

Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру, и оно не возникнет вновь само, пока вы не заговорите с ним о своих чувствах. Я хочу заострить внимание на чувствах , а не на мыслях, обвинениях и оценке действий или оценке самого партнёра.

Сейчас продемонстрирую (я пофантазирую немного):

Сука, ты мне всю жизнь испортила, молодого тела захотела… (оценка + обвинение + упрёк)

Гад, подлец, как ты мог, ведь я тебе верила, сволочь, как мне жить после этого (оценка + обвинение + упрёк)

Что происходит в этот момент? Поставьте себя на место слушающего человека. Что с вами делают эти слова, каким вы себя чувствуете? Я отвечу: слова вызывают ощущение никчемного, подлеца не подлежащего реабилитации, недостойного оправдания и прощения! Чувство вины необъятно огромно! Стыд захлёстывает!

Прислушайтесь к себе, поэкспериментируйте… Разве из этой позиции вы можете искренне просить прощения? Выражать сожаление? Хотеть загладить вину не из страха быть отверженным и растоптанным? В этом месте есть у вас желание искренне понять чувства своего партнёра? Обнять его и сказать: «прости, родная (родной)!» А что хочется делать вам в этой ситуации? Я отвечу - оправдываться, или при сильном напоре самому нападать, встречно обвинять, или просто сбежать и т.д.

Ведь здесь прекрасно слышно, что за этими словами очень сильные эмоции, но о них не сказано ни слова — а это очень важно. Ведь только озвучив свои чувства (рискнув открыться), вы можете рассчитывать (в этот момент вы даёте ему шанс), что ваш партнёр осмелиться рассказать о своих чувствах. На самом деле, именно это вам и нужно — ЭТО и есть ЛЕКАРСТВО — искреннее раскаяние партнёра и высказывание сожаления о том, что произошло, именно это позволит вам простить и оживит те чувства между вами, которые остались. В этом месте может с новой силой возродиться любовь и доверие друг к другу , тут возникнет самая настоящая близость. А дальше, решение, что делать, придёт само собой…

Про высказывание чувств, например (это не фантазии, но опыт мой и клиентов):

Ты сделал мне больно, моя душа разрывается… и я охвачена яростью к тебе

Обида и боль не даёт мне жить

Я ошарашена и сбита с толку, не могу доверять тебе

Мне очень плохо, всё горит внутри

Все остановилось для меня, я в панике….

Что происходит в этот момент: вы точно говорите о своих переживаниях, о том, что сейчас происходит с вами и ваш партнёр в таком диалоге может искренне откликнуться и сопереживать, прочувствовать вашу боль и разделить её, и тогда она станет переносимой, и не будет возвращаться снова и снова.

Не ориентируйтесь на советы других — вам это вряд ли поможет, только ещё больше запутает, а то и застыдит, повергнет в ещё большую травму и породит неправильные действия или бездействия. Ваш опыт и случай очень индивидуальны и неповторимы. Советы - это «застывшие» убеждения других - они вам ни к чему! Пройдите со своим партнёром свой путь.

И на конец, надеюсь, вы дочитаете, если вас по-прежнему мучает вопрос — что делать? стоит ли прощать измену? можно ли простить измену? и хочется готового решения то, во-первых, попробуйте разделить ответственность со своим партнёром на счёт того, как дальше быть? Что поменяется в ваших отношениях?

Если хотите простить всей душой, то так и делайте, это ваше решение простить нелегко, но мудро.

Если хотите гордо уйти или выгнать своего партнёра - делайте, главное чтоб это был ВАШ ВЫБОР, а не потому что вы не можете по-другому (гордость не позволяет, перед окружением стыдно и т.д.). Не слушайте никого, делайте так, как считаете нужным, как чувствуете в душе, как возможно в вашей ситуации, ну и про реальность не забывайте…

1. Успокоиться в первую очередь и придти в нужное состояние, чтобы что-то начать делать. Потому что пока вы переживаете эмоции, ни о каких правильных действиях говорить невозможно!

2. Когда вы успокоитесь, нужно начинать выбирать что делать. Это основная стратегия.И есть тактика, которой нужно начинать пользоваться только после того, как вы успокоитесь.

А тактика такова:

1. Вам нужно снять мышечное напряжение! Потому что вы узнали о измене неожиданно. А когда с человеком происходит что-то неожиданное (плохое или хорошее), то левое полушарие (ответственное за анализ действий) -перегружается. И вы как бы подвисаете, и ничего не можете понять, что делать. А правое полушарие выдает вам целый спектр эмоций, начиная с гнева, обиды и заканчивая разочарованием и отчаянием. Правое полушарие в этот момент активно работает, как бы компенсируя остановку работы левого. Поэтому при переживании измены вы испытываете психическую боль и ступор (а когда вы поглащены эмоциями, то вы не находитесь «здесь и сейчас», вы как будто бы в трансе).

Тело в этот момент очень напряжено. И вы испытываете эти чувства и эмоции до тех пор, пока ваше бесознательное не выработает некое соотношение к происходящему и не будет усвоен этот опыт измены. И в эти моменты вы не думаете, что будет дальше, вам наоборот хочется бежать от изменника или бить его, как бы наказывая. В этой стадии вам необходимо снять мышечное напряжение,чтобы остатки эмоций «вышли» наружу. В домашних условиях вам нужно двигаться, как можно дольше, можно махать руками, ногами, бить подушку кулаками, плакать, жалеть себя. Если у вас есть возможность, можно выбежать на улицу и пробежать пару кварталов.

Разговор с психологом онлайн и по телефону - бесплатно

Почему это важно: потому что если вы будете сдерживать эмоции, они «законсервируются» в теле и возникнут проблемы со сном, с расслаблением вообще, и это напряжение будет мешать думать и принимать правильные решения. Почему тело напряжено? Потому что слишком много эмоций, которые вы внутри себя не осознаете, потому и не выпускаете. Но это запрещено делать. Вам в данном случае необходимо уровнять баланс психической активности, чтобы ничего не накапливалось, нужна разрядка.

2. Чем сильнее ваша связь с этим мужчиной, тем больнее вам осознавать, что вас предали и вы чувствуете,что вам причинено слишком много ущерба . Это так же показатель вашей зависимости от мужчины. И это делает вас беспомощной при измене. Нужно избавиться от этой зависимости..

3. Поменяйте свое отношение к мужчине. Найдите тот самый «угол», с которого вы можете смотреть на эту измену безопасно. Это значит, что вам нужно перестать себя ассоциировать с жертвой измены. Здесь существует несколько «углов» или точек зрения, с которых вы можете рассматривать измену безопасно:

«Я»-плохо себя чувствую, т.к мне изменили!
«Мой мужчина»-мне приятно, «мне хорошо».
«Посторонний»- мне все равно.

Эта техника очень проста, вам нужно поочередно представлять себя в роли этих трех персонажей и вы почувствуете, что ваше состояние и чувства будут меняться. Затем вы должны выбрать для себя одну из ролей и придерживаться ее в общении с тем человеком, с которых хотите наладить отношения. Более грамотно сделать эту технику вам поможет психолог через консультацию по скайпу.

Женщина-психолог онлайн

4. Начните смотреть на ситуацию с позиции трех времен:

«Прошлое»- это было давно, а сейчас отношения в кризисе и нужно их налаживать.
«Настоящее» -это происходит сейчас и я страдаю.
«Будущее»- я не допущу этого в будущем.

5. Прекратите страдать. Прекратите думать, что теперь у вас «несчастная любовь!». В такие моменты после 6-7 дней измены хочется особенно страдать. Но запретите себе это. Потому что по этому пути не нужно идти, потакая русскому менталитету, где установка: «нужно страдать» столь актуальна! Для русских людей важно страдать, т.к они видят в этом бонус. Но нужно перестать ему следовать.

На подлесок мы хотим вам сказать, что эти советы будут работать, если использовать их все, а не только что-то одно.

Если вы столкнулись с предательством любимого человека, не уходите в себя. Существует множество способов избавления от чувства и боли и разочарования, о которых рассказано в данной статье.

Предательство несет в себе боль, разочарование, тоску и обиду. Какой бы сильной ни был человек, пережить измену или расставание с любимым всегда тяжело и, кажется, что выхода из бесконечной черной полосы просто нет.

Когда вас предали

Главное – это не сдаваться и не делать глупости. Помните, что жизнь одна, а близкого человека вы сможете забыть, найти новую любовь и построить более счастливую судьбу.

Не думайте, что на этом все кончено и у вас нет смысла дальнейшего существования. Просто поверьте в себя, свои силы и начинайте борьбу с болью, воюйте с собой и своим подсознанием, чтобы через несколько недель почувствовать себя совершенно другим человеком.

Как пережить предательство любимого человека

Первое, что вы должны сделать – это перестать винить себя и бывшего любимого в неблаговидном поступке. Да, больно. Да, обидно. Но это не значит, что вы были не тем человеком, котором вас хотели видеть.

Возможно, что измена и вовсе была спонтанной, без злого умысла, в состоянии алкогольного опьянения, когда трудно контролировать разум и поступки. Но это не значит, что вы должны искать оправдание.

Вам необходимо просто принять то, что произошедшие события имели место, и перед вами теперь стоит сложная задача – пережить предательство любимого человека.

А чтобы сделать это было максимально просто, на первом этапе нужно сделать следующее.

Выплеск эмоций

Не стоит наказывать обидчика физической силой или кричать посреди улицы о своей боли. Останьтесь дома в одиночестве и расскажите в воздух все свои чувства, выплесните эмоции, словно воду из бокала.

Кричите, кидайте предметы, плачьте, стучите руками об стену, но обязательно опустошите себя, чтобы ощутить это невероятное чувство облегчения.

Дистанция от проблем

Если в отношениях поставлена точка и продолжения однозначно не предвидется, то начинайте уходить от прошлой жизни.

Держите приличную дистанцию от проблем, уничтожив фотографии, переписки, перестав общаться с друзьями и родственниками обидчика (если это возможно).

Попросите близких помочь вам и не напоминать о том, что вы когда-то были вместе. На прогулке обязательно исключайте места, где вы с любимым человеком вместе проводили время.

Посмотреть правде в глаза

Не стройте иллюзий – предательство было и вы сейчас не спите. Не бойтесь признать, пусть горькую, но все же правду, какой бы они ни была. Да, вы остались наедине с болью и разочарованием, но жизнь на этом не заканчивается.

Стол переговоров

Если вы хотите узнать правду о причине, то вам стоит поговорить с любимым человеком наедине.

При этом держитесь уверенно, гордо, не показывайте свою обиду и не просите вернуться. Если вы и сможете продолжить отношения, то только на жалости. А это – еще большее предательство, чем измена.

Новая жизнь

Не с понедельника и не со следующего месяца. Начинать новую жизнь нужно прямо сейчас, как только будут выплеснуты эмоции. Задайтесь целью – ваша судьба в ваших руках и только вы можете повлиять на ход событий.

Измена и дальнейшие отношения

Не всегда она ставит точку в отношениях. К примеру, если в супружескую пару, имеющую детей, ворвалась боль и обида, то необязательно разрушать брак.

Возможно, некоторое время вам лучше побыть в одиночестве. За несколько дней вы сможете понять – насколько важен вам человек и готовы ли вы неосознанно возвращаться к той боли, которую вам пришлось пережить, всего лишь взглянув на любимого или любимую.

Понять и простить… Это выражение как нельзя лучше подходит под предательство супруга. Возможно, что понять будет не так просто, ведь вы-то никогда и ни за что не сможете принести боль тому, кто подарил вам столько радости.

Не пытайтесь понять, как бы это ни хотелось сделать. Принимайте, пытайтесь оправдать, ищите причину, но не ставьте себя на место обидчика. Он не должен навязать вам свою правду.

Пережить предательство близкого человека очень сложно, но если вы действительно желаете избавиться от боли и чувства разочарования, то достаточно сильно захотеть этого. Не унывайте – впереди прекрасная жизнь, наполненная счастливыми и яркими моментами, которые будут приносить только радость.

Возможно, будет полезно почитать: