Как построить отношения в зрелом возрасте. О любви в зрелом возрасте. Любовь в зрелом возрасте: что говорят специалисты

В день святого Валентина поздравления с днем всех влюбленных (и в другие дни) вправе принимать не только молодые люди, но и те, кого захватила любовь в зрелом возрасте. Они могут любить не менее страстно, чем молодые, а может быть, даже и больше чем тогда, когда были молоды. Если это звучит как заявление, можете считать, что это так. Кино и телевидение редко изображают пожилые пары в муках страсти. Но когда это случается, почему, вы думаете, у них это так хорошо получается? Сказываются годы практики.

Любовь, пожилой возраст и кинематограф

В нашем кинематографе только фильм "Москва слезам не верит" В. Меньшова может претендовать на реальную историю человеческих отношений людей в зрелом возрасте. За рубежом классические истории любви (такие как "Унесенные ветром") до сих пор стоят на первых позициях во всех рейтингах и опросах.

Фильм Сергея Мокрицкого «Четыре возраста любви», вышедший в 2010 году, показывает отношения зрелых и Но фильм снят с холодным сердцем, арт-хаусное кино вылезает изо всех щелей и заставляет смотреть его отстраненно, жизненная правда в эти же щели и улетучивается.

В остальном то, что мы видим ежедневно на теле и киноэкранах - это тестостерон, бьющий фонтаном, и это неплохо, просто мало похоже на то, что происходит в настоящей жизни.

Четыре возраста любви

Ежедневная жизнь, наделяя нас опытом, постепенно изменяет нас, иногда делая это так быстро, что мы не успеваем заметить, как проходят четыре возраста любви. Юность проносится стремительно, оставляя от первой любви рубец на сердце, проходит категоричная молодость с ее девизом:"Все или ничего!" Наступает осмотрительная зрелость, а затем и старость совсем тихо и незаметно подкрадывается в мягкх тапочках. Мы не можем возвратить молодые годы, не стоит этого и желать. Нет возможности что-то изменить, есть только воспоминания или сожаления о том, что было или должно было быть. Прошлое привело нас к настоящему, к тем плодам, которыми мы пользуемся: помощью, заботой и любовью.

На склоне лет романтика не уходит из жизни, она просто сужает кругозор, глядя на жизнь реально. Вспоминая пройденный путь, свои четыре возраста любви, понимаешь, что каждый раз, когда любишь, ты теряешь часть себя, приобретая что-то от другого человека. Это почти так же, как хвост у ящерицы, который отрастает заново. Речь идет о душе. Каждый любовный опыт учит нас, раскрывая новые грани и оттенки любви до тех пор, пока мы не усвоим урок и не обнаружим это новое в себе.

Любовь не на руинах жизни, а на высоком уровне

Нужна определенная храбрость, чтобы открыться навстречу новому чувству, оно делает нас уязвимыми, мы должны довериться другому человеку, пустить его в свой мир и дом. Тем более, если приходит любовь в пожилом возрасте. Никто не может гарантировать счастье и лучшую жизнь. Мы гости в этой жизни, можно только стремиться к тому, чтобы прожить отпущенное нам время и счастливо, насколько это возможно.

Когда вы вдыхаете запах роз или получаете их в подарок, не забывайте, что у них есть шипы, а глядя на молодых, не забывайте о том, сколько лет понадобилось вам, чтобы научиться любить и наслаждаться жизнью. Смотрите на мир молодыми глазами как можно дольше. Вы не можете помолодеть, но вполне можете наслаждаться жизнью вместе с партнером и быть довольными совместной жизнью.

1.4 Межличностные отношения в зрелом возрасте

Фрейд считал, что благополучие человека во взрослой жизни определяется его способностью любить и трудиться. Большинство психологов пользуются иными терминами в своих определениях, но смысл последних остается неизменным.

Основы современного исследования психологии взрослых заложил Э. Эриксон. Центральный психологический момент в ранней зрелости (25 – 35) лет установление интимности, близких личных связей с другим человеком.

Если человек потерпел неудачу в интимном общении, то у него может развиться чувство изоляции, ощущение, что ни на кого в мире он не может положиться, кроме себя.

Эриксон использует термин «интимность» как многоплановый по значению и ширине охвата. Прежде всего, он имеет в виду интимность как сокровенное чувство, которое мы испытываем к супругам, друзьям, братьям и сестрам, или другим родственникам. Однако он говорит и о собственно интимности, то есть способности «слить воедино вашу идентичность с идентичностью другого человека без опасения, что вы теряете нечто в себе» (20).

Развитие взрослого человека можно описать в контексте трёх самостоятельных систем, которые соотносятся с различными аспектами его Я. Они включают развитие личного Я, Я как члена семьи (взрослый, ребёнок, супруг(а) или родитель) и Я как работника.

Эти системы претерпевают изменения как под влиянием различных событий и обстоятельств, так и во взаимодействии с более широким социальным окружением и культурой.

Развитие – это динамичный, двунаправленный процесс, включающий в качестве взаимодействующих элементов непосредственное окружение индивидуума, социальную среду, а также ценности, законы и традиции той культуры, в которой индивидуум живёт.

Все эти взаимодействия – и личные перемены, которые из них проистекают, продолжаются в течение всей жизни.

Выводы: 1. Эриксон полагал, что развитие близости – это важнейшее достижение ранней взрослости.

2. Неспособность устанавливать спокойные и доверительные личные отношения ведёт к чувству одиночества, социального вакуума и изоляции.

3. Для того, чтобы находиться в истинно интимных отношениях с другим человеком, необходимо, чтобы к этому времени у индивидуума было определённое сознание того, что он собой представляет.

4. Близость – неотъемлемая часть устойчивой, приносящей удовлетворение эмоциональной связи, является основой любви.

1.5 Любовь

Половое влечение человека как биологического существа определяется инстинктом продолжения рода и природным механизмом полового отбора.

Современные исследования показывают, что природа заложила в человеке влечение к вполне определённому типу особей противоположного пола. И эта предопределённость действует на генном уровне. Иными словами, человек выбирает генетически подходящего партнёра, или научно – генетически комплементарного.

Современные исследования позволяют выдвинуть гипотезу, что первой стадии любви способствует появление в организме особых молекул, которые получили название PEA. Воздействие этого вещества изменяет настроение и мироощущение человека, способствует идеализации объекта любовного отношения. В условиях действия PEA достаточно запаха любимого человека, звука его голоса, прикосновения, чтобы человек почувствовал сильнейшее возбуждение, испытал удовольствие. Одновременно общение с любимым человеком способствует выработке этого вещества в организме. Поэтому, когда любящие долгое время не имеют возможности видеть друг друга, говорить друг с другом, сокращается количество PEA в организме, а это приводит к негативным переживаниям, возникновению чувства глубокой утраты. Вот почему любящие, как наркоманы, жаждут условий, способствующих выработке PEA, а это одновременно есть условия любовных отношений. Природа и здесь заложила универсальный механизм-то, на что реагирует клетка, входит в ее метаболизм.

Однако, как отмечают исследователи, организм адаптируется к действию PEA. И для того чтобы сохранить любовные чувства, с каждым разом требуются все более сильные дозы PEA. Этого можно добиться, совершенствуя технику отношений. Но, в конечном счёте, наступает предел. Через два–четыре года действие PEA прекращается. Это критический период любовных отношений. Романтическая любовь живёт недолго, но этого периода хватает, чтобы люди в любви родили ребенка. Действия PEA достаточно, чтобы ребёнок пережил самый сложный и трудный период своего развития. Интересно отметить, что по данным статистики трёх–четырёхлетний период совместной жизни завершается первой волной разводов.

На смену PEA приходят другие гормоны – серотонин и эндорфин. Их действие гораздо мягче, чем PEA, но столь же благоприятно для любовных отношений. Эндорфин смягчает восприятие отрицательных ситуаций, способствует формированию устойчивых положительных эмоциональных состояний, уменьшает боль, благотворно действует на иммунную систему, способствует сексуальным отношениям. К сожалению, как и PEA, эндорфин распадается в достаточно короткое время. И для нового положительного возбуждения мозг требует новых доз эндорфина, которые вырабатываются в процессе духовных и физических отношений между любящими. Потребность в серотонине и эндофрине является естественным стимулом к возобновляющимся любовным отношениям.

Таким образом, природа заложила предрасположенность во влечении мужчины к женщине, которое часто проявляется в непреодолимой страсти. Можно с определённой мерой уверенности утверждать, что любовники созданы друг для друга природой.

В развитии любви одного человека к другому наблюдается определённая периодизация. Этот процесс стал предметом анализа поэтов и писателей. Любопытное описание любви и её развития, даёт Стендаль. Он выделяет четыре рода любви: любовь-страсть, любовь-влечение, физическую любовь, любовь-тщеславие и представляет генезис любви следующим образом: восхищение; наслаждение; надежда; зарождение; первая кристаллизация; сомнение; вторая кристаллизация.

Первый этап – восхищение лицом противоположного пола трудно точно описать. «Любовь подобна лихорадке, она родится и чахнет без малейшего участия воли» (16, стр. 21). Можно только отметить, что состояние восхищения зависит от общего состояния, в котором пребывает человек, от его предшествующего опыта и от поведения объекта восхищения. Любовь зарождается, когда человек начинает представлять себе возможные наслаждения, которые мог бы он получить от объекта восхищения. Уже на этом этапе намечается идеализация объекта восхищения и, возможно, формирование надежды на то, что объект восхищения ответит взаимностью. Соединение восхищения с представлением о возможном наслаждении и возможном ответном чувстве зарождает любовь.

Представление о возможном наслаждении переходит в наслаждение, когда человек видит, осязает, ощущает всеми органами чувств и как можно на более близком расстоянии существо, которое он любит и которое любит его(16, стр. 14). В этом состоянии начинается активная идеализация объекта любви (первичная кристаллизация). Объект любви наделяется различными добродетелями.

Если на данном этапе наступает близость, процесс идеализации партнёра может прекратиться или приостановиться на время, но появляются новые радости любви и новые качества у любимого. Если же объект восхищения не отвечает взаимностью, то наступает период сомнения. Человек может сделать попытку отказаться от объекта восхищения, но при этом может обнаружить, что другие радости жизни исчезли. Наступает период второй идеализации, сочетающейся со стремлением убедить себя, доказать, что объект восхищения отвечает взаимностью. Каждая женщина отличается не только внешней красотой, красотой тела, но и чертами характера. В этом ответ на вопрос: «Почему мужчина выбирает не самую красивую?» Он выбирает по характеру, созвучному своему, он ищет в женщине её душу.

Постигая в любви красоту не только тела, но и души, человек становится духовным. В любви каждый отдаёт себя другому и через это раскрывается во всём своём могуществе, во всей своей духовной силе. В любви человек выражает своё нравственное содержание. Нравственный закон требует, чтобы себя забывали в другом. Любовь сама отдаёт себя другому. Любовь – это самая интимная точка соединения природы и разум (21).

В жертвенности любви источник зарождения нежности, чувств и отношений. Любовь – это природа и разум в их первоначальном объединении, т.е. природное влечение и разум, влечение и нравственность. Можно сказать, что только там, где есть расположение к нравственности, природное влечение проявляется в форме любви.

Любовь преображает не только образ любимой, но и самого любящего. Здесь мы снова вспомним Платона, который писал, что все, кого коснётся Эрот, становятся храбрее, справедливее, искуснее.

Выводы: 1. Любовь развивается на основе биологических предпосылок, поднимаясь до духовных вершин, когда она одухотворяет поведение человека, изменяет его, усиливает его способности, способствует творческим достижениям.

2. Развитие любви зависит от состояния и опыта.

3. Развитие любви сопровождается активной работой ума и воображения.

4. Любовь способствует возникновению добродетели, одухотворяет человека.

5. Любовь – «это выражение близости между двумя людьми при условии сохранения целостности обоих».

2.1 Семейный цикл

Семьи имеют предсказуемый жизненный цикл, характеризуемый рядом важных событий, или ступеней. Первым событием в этом цикле становится становление родительской семьи. Отделение от семьи родителей может происходить в момент вступления в брак или ранее, если человек сделал выбор в пользу независимости – решил жить один или с какой-то группой людей. Второе важное событие – это, как правило, вступление в брак, со всеми сопровождающими его адаптационными нюансами: налаживания отношений с новым человеком и новыми родственниками.

Наиболее типичным третьим событием становится рождение первого ребёнка и начало периода родительства. Это событие иногда называют образование собственной семьи, или переходом к родительству. Существуют и другие важные события в жизненном цикле семьи: поступление в школу первого ребёнка, рождение последнего ребёнка, уход последнего ребёнка из семьи и смерть одного из супругов. В расширенной семье, включающей в себя также и ближайших родственников, несколько таких циклов могут взаимодействовать, обеспечивая повторение события и тем самым, уменьшая адаптационные трудности каждого из членов семьи.

За последние 50–100 лет семейные циклы изменились как во временной структуре составляющей их событий, так и по своему характеру. Люди не только стали жить дольше, чем когда-либо раньше, но изменился возраст, в котором они достигали различных степеней семейного цикла, и среднее время между наступлением различных событий в семейной жизни. Так, увеличивается период времени между уходом из дома последнего ребенка и выходом на пенсию родителей или их смертью, причём продолжительность этого постродительского периода неуклонно продолжается.

Гипотеза исследования В ходе практической работы проводился анализ психологического состояния мужчин и женщин в период кризиса среднего возраста. Целью работы было показать, что особенности их психологического состояния соответствуют кризисной ситуации, характерной для данного возраста и выявить гендерные особенности протекания кризиса. Задачи работы: На основе 4 критериев кризиса по Шихи...

Эту проблему со всех сторон: эмоциональной, карьерной, мужской, женской, фармацевтической, психоаналитической, физиологической, философской. Ответы «иностранных друзей» моих начинались словами: «Мой кризис среднего возраста наступил и заключался в том-то». То есть он обязательно наступил и обязательно заключался, а как же иначе! Чехия. Курорт Лугачовице. Арт-терапевтическая мастерская «Теория и...

Назвали «акме», что означало вершину, высшую степень чего-нибудь, момент наибольшего расцвета человеческой личности. Глава II. Исследование зависимости изменения когнитивных возможностей в среднем возрасте от специфики профессиональной деятельности Нами было проведено исследование 15 человек среднего возраста, целью которого стало изучение зависимости уровня когнитивных возможностей у...

Он может обосновывать по-разному. К примеру, он может корить себя за недостаточно хороший уход или малое внимание к умершему родителю и т. П. Становится возможным возникновение серьезного психосоматического заболевания. 5. Возрастные кризисы взрослости кризис тридцати лет В середине периода ранней взрослости (примерно к тридцати годам) человек переживает кризисное состояние, некий перелом в...

В 2008 г. в США опубликовали результаты исследования половой жизни людей от 57 до 85 лет, которые произвели эффект разорвавшейся бомбы. Среди 57-64-летних сексом продолжали заниматься 73%, у 65-74-летних этот показатель — 53%, а у 75-85-летних — 26%. Такого не ожидал никто, и газеты в то время на Западе пест-рели заголовками типа «Старики делают это чаще, чем вы думаете».

Про «мальчиков»...

В возрастном сексе были чёткие различия между «мальчиками» и «девочками». Мужчины в возрасте были более активны, чем их сверстницы, и дольше сохраняли интерес к сексу. Как показали исследования, половое влечение (либидо) и желание заниматься сексом сохранялись у них до весьма преклонных лет. С точки зрения медицины это просто замечательно. Ведь секс полезен в любом возрасте — это прекрасная физическая тренировка для тела и позитивная эмоциональная встряска для души. Сек-суальная функция тесно связана с состоянием здоровья, и её даже счита-ют показателем старения организма: у тех, кто не растерял своё здоровье к старости, в сексе всё обычно бывает неплохо. Понятно, что чем старше, тем чаще секс требует помощи таблеток, которых сегодня продаётся великое множество. Но в этом ничего плохого и постыдного нет. Плохо другое — когда мужчины пасуют при самых первых трудностях с эрекцией. А ведь это говорит о том, что начинаются проблемы с сосудами. Сначала в интимной зоне, где они самые тонкие, потом — в сердце, а это чревато стенокардией и инфарк-том, и в мозге — грозит инсультом. Так что это первый звоночек, чтобы начать заниматься здоровьем. И тогда впереди ждёт долгая и счастливая сексуальная жизнь.

...и про «девочек»

У прекрасного пола ситуация с сексом сложнее, и в первую очередь она связана с климаксом. Как показали исследования, из-за менопаузы у 43% женщин улетучивается либидо — просто пропадает желание заниматься сексом, у 34% отсутствует оргазм (это тоже серьёзно — если нет удовольствия, зачем нужен секс?), у 39% секс бывает проблемным и порой даже болезненным из-за сухости влагалища (это тоже типичное следствие менопаузы).

Поскольку климакс достаточно жёстко привязан к возрасту, эти проблемы начинают возникать при приближении к 50-летнему рубежу, а у некоторых даже раньше. И с общим состоянием здоровья, как у мужчин, это часто не связано. Просто секс во многом завязан на половые гормоны. И их перестройка в климакс приводит к таким результатам. Но, как и у мужчин, это поправимо. Сегодня есть масса лекарств. Для женщин даже больше, чем для сильного пола. И это не только гормонозаместительная терапия. Есть препараты, позволяющие решить эти проблемы безопасно. Пока есть секс — старости нет.

Влюбленная пожилая парочка гуляет по аллее в обнимку. Кому-то это кажется умилительным до слез, кому-то смешным, а кто-то может вообще возмутиться: «Совсем уже стыд потеряли на старости лет! Дома что ли намиловаться не могут?». А парочке нет дела до зевак — они видят только друг друга.

А существует ли она вообще — пылкая и страстная любовь в зрелом возрасте?

Когда любовь только «показуха» для родных

Некоторые пары живут вместе долгими десятилетиями только потому, что это удобно окружающим. Брак по старинке: разводиться вроде поздно, да и стыдно, потому что нужно сначала было жить для детей, потом ради внуков.

Но по жизни обоим было не до любви — спасало только терпение. Где-то там, за десятилетиями, возможно, были какие-то пылкие чувства, но потом всё перешло во «вредную привычку»:

Муж выпивал да загуливал, а жена бегала к начальству своего неблаговерного, чтобы его приструнили, наказали рублем, отругали на собрании.

Сам муж устал от вечных претензий и истерик «старой пилы», поэтому бегал по молодым и запивал проблемы «беленькой».

Оба жили как соседи в коммуналке. Никаких общих интересов и взаимопонимания. Даже секс был редкостью.

Но о разводе не могло быть и речи. По любому поводу съезжалась вся родня, шипела и потрясала кулаками:

Вы что надумали! Представляете, какой это позор для всех нас, пятно на репутации, клеймо на всю жизнь! А как детям это пережить? Не майтесь дурью, живите хотя бы ради деток!

Вот так и пришлось двоим бедолагам надевать днем маску счастья и врать всем о своей любви: детям, соседям, коллегам. А по ночам было невыносимо: муж дышит перегаром, а жена его «пилит» с нудной тональностью комара.

Так и дожили до старости чужими людьми, забыв о нежности, страсти и сексе. Была ли любовь? Ну была когда-то — дети же родились. А есть ли она сейчас? Хм, а что это — любовь? Не помним — старческий склероз видимо.

Но раз уж дали клятву всей родне держать марку — они ее и держат: приезжают на юбилей свадьбы дети со своими семьями, садят рядом своих родителей и кричат им: «Горько!». Но всё это напоминает плохо отрепетированный спектакль. Дети разъезжаются, всё становится на круги своя.

Именно такие несчастные и брюзжат в след пожилой парочки, идущей в обнимку: «Совсем уже стыд потеряли на старости лет!». Им не понять, что такое любовь, и что она не считает годы. Все эти десятилетия были ни к чему, так как не было страсти и семейного счастья. Был достаток, была видимость семьи, а любви не было.

Когда любовь настоящая, несмотря на количество лет в браке

Часто бывает и без показухи — просто однолюбы, просто любовь на всю жизнь с остатками страсти даже в пожилом возрасте. Да, в жизни было всё: ссоры, обиды, и даже расставания, но супруги всегда понимали — жить друг без друга им невозможно.

Но тем не менее, спать раздельно им даже в голову не приходит. Полноценный секс заменяется взаимными ласками, поглаживанием, поцелуями. Но если старичок еще бодр как мужчина, то, конечно же всё в постели случается, хоть и не так часто, как это было в молодости.

Новый роман в зрелом возрасте

У более молодого поколения иногда складывается стойкое убеждение: если одинокий человек уже достиг зрелости, то это значит он уже пожил для себя, то есть конкретно — пожилой. Пусть теперь воспитывает внуков и не думает ни о какой любви.

Но что получается в итоге: те, ради кого он жил, в итоге начинают тяготиться его дряхлостью и немощностью. Молодому поколению непонятны проблемы стариков, их жалобы и болезни. А ведь если бы не родные люди, которые стыдили желание жениться или выходить замуж на старости лет, всё было бы проще.

Влюбленные люди живут дольше. Кроме того, любовь вообще способна сделать невероятные вещи — помогая друг другу в старости, и у мужчины, и у женщины появляются новые силы и бодрость духа, уже потому, что надо жить для своего любимого!

Нет ничего страшнее, чем леденящее кровь одиночество. Поэтому не пресекать нужно такие романы, а подталкивать к ним. Это не бесстыдство и срам, ведь чаще всего о полноценном сексе не может идти и речи. Да и вообще — кому взбредет в голову лезть к старикам в постель, чтобы узнать, чем они там занимаются.

Тут другое:

Задушевные разговоры. Прожита такая долгая жизнь со своими неудачами и радостями, что о ней хочется бесконечно рассказывать любимому человеку. Именно тому, кто сможет понять всю «исповедь» с высоты своего жизненного опыта и мудрости.

Родство душ. Именно в этих задушевных беседах и приходит понимание: «Вот тот человек, которого я искал всю жизнь!». Просто так получалось, что судьба преподносила «не тех»: где-то по глупой молодости, где-то наступая на грабли. И вот сюрприз под старость.

Общие интересы и взгляды на жизнь. Эта и есть та причина, когда сложно уже жить врозь — хочется вести общее хозяйство, быть рядом, заниматься общим интересным делом. И главное — одиночество уже не страшит, так как его просто нет.

Это тот возраст, когда алкоголь уже кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях. Поэтому никогда не надо обвинять влюбленных в преклонном возрасте — им чужды страсти с экстримом, им просто спокойно вдвоем.

Кстати, чтобы можно было полностью понять, что же хотят старички-«молодожены», то посмотри фрагмент старенького фильма «Живет такой парень». Там герои рассуждают на тему будущего сватовства деда Кондрата и представляют «картину будущего»: его вероятную жизнь с пожилой супругой.

Вот это видео:

Вторая молодость от влюбленности

В преклонном возрасте всегда очень хочется вернуть былую молодость: похулиганить, пофлиртовать, поиграть в любовь. Вот и не сидят продвинутые старички-одиночки в огородах и не вяжут носки. Они сидят на сайтах знакомств, посещают мероприятия и ходят в клубы по интересам, чтобы найти свою половинку.

Именно тогда, когда наступает влюбленность, появляется второе дыхание, горят глаза от счастья, и появляется румянец на щеках. Поэтому не надо бросать камни в проходящую влюбленную парочку пожилых людей, которые обнимаются, лучше кинуть в их сторону взгляд полный восхищения и умиления. Они ведь счастливы!

Наши дедушки и бабушки, наши родители, а отчасти и мы сами, выросли в условиях, когда любовь в зрелом возрасте порицалась обществом. Поэтому пожилые люди либо старательно подавляли в себе чувства, либо скрывали их.

Отсюда несчастливые семьи с не любящими друг друга супругами, которые не разводятся, чтобы избежать осуждения общества. Счастливее это никого не делало. Ни самих дедушек и бабушек, ни их внуков и детей. Так откуда же появилось табу на отношения в зрелом возрасте в нашем обществе и как должно быть?

Причины негативного отношения к любви пожилых людей

Так сложилось исторически. Еще каких-нибудь 100 лет назад 40-летний человек считался дряхлым стариком. Учитывая уровень медицины того времени, основания на это были. В 19 веке средняя продолжительность жизни в большинстве стран, которые сегодня мы считаем экономически развитыми, составляла менее 40 лет. А в 18 веке – 25-33 года. Неудивительно, что наши бабушки считали любовь в пожилом возрасте старческим чудачеством. Ведь их родители и дедушки к 50-60 годам были дряхлыми стариками, а чаще просто не доживали до этого возраста.

Легенды о богатырском здоровье того поколения основаны на заблуждениях, т.е. неверной интерпретации фактов. Старожилы действительно отличались здоровьем. Причина тому – естественный отбор. Все, кто имел болезни, умирал рано, так как не было адекватного лечения. А здоровых стариков было очень немного.

Есть в этом отношении молодежи и доля высокомерия, и нотка эгоизма. Нет только истины. Разумеется, все индивидуально. У каждого человека есть свой внутренний возраст. Кто-то рано уходит «на покой», а кто-то сохраняет способность любить женщину/мужчину до глубокой старости.

Любовь в зрелом возрасте: что говорят специалисты

Дети вырастают, и родители часто оказываются одиноки. Редкое общение и занятия с внуками не спасают. Типичная история: дама, предпенсионного возраста обратилась к врачу с жалобами на плохое самочувствие: слабость, депрессию, низкое давление и головную боль. Доктор порекомендовал влюбиться и завести роман. Да-да, именно роман. Здесь-то и происходит ступор.

Влюбленные люди чувствуют себя счастливыми, а у счастья не бывает депрессий. Конечно, не все болезни можно излечить любовью. Но в некоторых случаях помогает. Помогло и нашей героине. Изменился образ жизни. Изменилось самочувствие.

Если раньше она приходила с работы домой уставшая и пыталась заставить себя делать домашние дела, то и дело откладывая работу и присаживаясь отдохнуть. То теперь по окончании трудового дня она бежала в салон делать новую стрижку, укладку, маникюр. В спешке забегала в магазин, чтобы купить себе новую яркую кофточку. А дома хозяйственные дела выполнялись быстро и энергично. То, что не удавалось сделать перед свиданием, без всяких сожалений откладывалось на потом. Примеривая новую кофточку у зеркала, она небрежно забрасывала обратно вдруг выпавшие из шкафа вещи и нисколько не смущалась легкого беспорядка дома. Разумеется, при таком образе жизни давление нормализовалось, прошли депрессия и головная боль.

Есть у этой истории и научное объяснение.

У влюбленных людей в организме вырабатывается большое количество эндорфинов. Их часто называют «гормонами удовольствия» Это соединения, очень сходные по своему действию с наркотическими веществами. Поэтому нет лучшего средства от депрессии, чем любовь. Особенно любовь зрелая, лишенная юношеских страстей, избытка иллюзий и, как следствие, разочарований.

Впрочем, любовь в старшем возрасте также не всегда радужна. Опытные люди тоже ошибаются, страдают, разочаровываются, но реже, и переносят они это гораздо спокойнее.

Чем любовь в пожилом возрасте отличается от юношеского чувства

Исследования показывают, что люди, вступающие отношения в зрелости гораздо реже разводятся.

Крепость этих союзов можно объяснить опытом, позволяющим правильно выбрать партнера, и мудростью, дающей возможность избегать ссор.

Важна мотивация иметь близкого человека. Умение подставить плечо в трудные момент. Кроме того, отношения в зрелом возрасте обычно лишены психологическим игр и соперничества, которые чаще всего разрушают современные молодые семьи.

Всегда ли безоблачна любовь в старшем возрасте?

Несмотря на множество явных достоинств, есть у зрелой пары и слабые места.

Часто любовь в зрелом возрасте – больше опыт, чем чувства

Укоренившиеся взгляды на мир, опыт, прежние обиды и страхи, связанные с бывшими партнерами, стереотипы и представление о том, “как надо”, у партнеров в зрелой паре, могут неизбежно свести вспыхнувший роман на “нет”.

Взрослые люди при всей своей мудрости являются не слишком гибкими. У них, как правило, есть дети от предыдущих браков. Не только маленькие, но и взрослые дочери и сыновья всегда тяжело переносят то, что у папы или мамы появилась новая семья.

Даже американских реалиях любовь пожилых людей часто разбивается в осколки из-за невозможности соединить 2 разных семьи в 1. А в российских условиях к психологическим проблемам примешиваются финансовые. Родители, встретившие своего человека на склоне лет и полюбившие его, мучительно делают выбор между новой семьей и предыдущей. Необходимость выбора чаще достается мужчине:

Если он берет на себя заботу о детях возлюбленной, то на своих у него зачастую не хватает времени и ресурсов.
Если он отдает предпочтение собственным детям, то возникают проблемы в новой семье, так как нельзя жить вместе и не делить тяготы друг с другом.

Такие отношения часто рушатся, не выдерживая испытания. Тем более что мужчина, которого «разрывают» на 2 части, обычно понимает, что дети любимой никогда не будут воспринимать его так же, как его собственное. А значит, в этой дилемме он откажется от права на любовь.

В такой ситуации сложно давать советы. Так как выбор каждый должен сделать сам. Но чаще всего люди, которые смогли сохранить любовь, выбирают отношения без брака и общего дома. Это грустно, но даже взрослые и самодостаточные пары не всегда свободны в выборе.

Возможно, будет полезно почитать: