Муж переписывается с другой. Что делать и советы психолога. Виртуальная переписка на грани флирта. Как реагировать на подобное увлечение партнера? Переписка с другой женщиной

Здравствуйте. Мне 25л. детей нет. Живу гражданским браком уже 4 г. с МЧ. Ему 22г. Очень его люблю. Отношения начинались потрясающе, он очень романтично за мной ухаживал, долго меня добивался. Жить стали вместе через 4 месяца. Он всегда внимателен, говорит, что любит, да и я чувствую это очень. Через 1.5 года проживания нечаянно заметила у него в телефоне смс переписку с какой-то девушкой, причем достаточно интимную. Закатила истерику, он сказал, что это просто по смс, ничего такого. Причем в семье ничего не менялось, он так же был нежен, в сексе все замечательно, никаких внешних проявлений. Но интуиция говорила, что что-то есть, да и эти мелочи, отключенный телефон дома или на вибрации. Он сказал прекратит все, просил прощение. И так на протяжении уже 1.5 лет я постоянно нахожу какие-то смс переписки с любовным подтекстом. Причем не роюсь у него в телефоне постоянно, залезу раз от разу и обязательно что-то найду там. Тысячу раз говорила, что мне это не нравится, он просил прощение, все на время затихало, а потом заново. Не выдержав очередной смс, я поставила ему ультиматум: или ты прекращаешь, или уходишь, я не намерена с этим мириться. Он ушел из дома, сказал, что ему надо подумать. Через 3 дня соскучился, написал, приехал. Сказал, что жить без меня не может, что любит и будет стараться себя контролировать, чтобы не причинить мне боль. Все на время затихло. Последнее время одна из этих девушек звонит, я несколько раз замечала. Знаю уже эти номера наизусть. Он говорит, не знает, почему звонит, сама ему надоела, даже при мне писал ей смс, чтобы не писала, не звонила, но все повторяется. Почему-то интуиция говорит, что все это отговорки. Недавно сказал сам, что поставит ее номер в черный список, но я сама поставила, через некоторое время проверяю, он убрал ее из списка... что думать, и не знаю... его объяснения - он не знает, почему так делает. Но видимо не видит в этим ничего такого, что ли. Причем его отношение ко мне не менялось вообще, так же говорит люблю, так же ласков, приветлив, помогает, так все хорошо, если бы не этот факт... я просто боюсь, что он со мной, потому что ему так удобней, приготовят, приласкают всегда. Да и имущество у нас, и кредиты общие. Не могу ничего поделать с этой поселившейся неуверенностью во мне...

Марина, г. Комсомольск-на-Амуре, Россия, 25 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Марина.

Мне кажется, что Вы подменяете понятия и не хотите замечать очевидного. Неуверенность у Вас не в себе, а в мужчине, с которым Вы планировали создать семью и жить долго и счастливо, разделяя быт. Более того, Вы каким-то сверхъестественным образом находите в себе силы закрывать глаза на то, что Вас ранит и обижает. На правду. На то, что Ваш мужчина ещё не сделал окончательного выбора в жизни, именно поэтому он колеблется, даёт Вам обещания и не держит их. Быть ласковым и милым, говорить приятные слова – это просто. Сложно – взять на себя ответственность и признать, что ты ещё не готов к семье, что тебя все искусы жизни влекут столь сильно, что нет пока сил им противостоять. Ваш мужчина не ценит слишком высоко ваши отношения, поэтому позволяет себе общение на стороне, особенно не скрывая этого от Вас. И вопрос состоит не в том, как Вам вернуть уверенность в себе, а в том, готовы ли Вы делить мужчину с кем-то ещё? Хватит ли у Вас силы ждать, пока мужчина определится, если это, конечно, произойдёт? Потому как этого может и не случиться. Решите для себя, на что Вы сами готовы в этих отношениях, а потом уже расставляйте ультиматумы мужчине. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Спрашивает: Каролина

Такая ситуация: Мы с молодым человеком уже 1год и 10 мес. если быть точной.Из этого срока живем вместе 1,5 с его родителями.3 месяца уже как отдельно.Мне 21,ему 28. С соц.сетей удалились вместе,как-то надоело все это виртуальное общение. Потом я нахожу его чисто случайно на одном сайте,где он свободно знакомится с другими девушками,пишет им комплименты,берет номера телефонов,как я потом узнала.А мне уже и подавно забыл говорить приятное..Я ему сказала об этом,он извинялся,говорил- азарт,мол,и все такое.удалил все это.Ладно забыли. Потом я узнаю от мамы его,что он виделся с бывшей своей,когда меня не было в городе.А бывшая его приезжала на пару дней к нам в город погулять.Он мне об этом даже не сказал,когда мы с ним созванивались в это время..Объяснился тем,что не хотел чтобы я закатывала истерику,и знает,что я ревнивая...Просто жесть..отговорка.. После этого немного позже узнаю,Что он по новой зарегистрировался в контакте,хотя мы с ним договорились,если захотим,чтобы сказать друг другу,чтобы не было вранья. Он общался с девушками,которых давно знает,оценивал фото,с бывшей общался.Когда я сказала,что увидела его страницу,тут же начал врать,что не он..Я долго терпела..Давала шансы,чтобы он признался,но в итог закатала истерику,и сказала,что я знаю,что это действительно он. После,извинялся,обсудили,забыли.Я простила..Хотя осадок остался. Вот буквально неделю назад,решила поехать к родителям в гости-они в другом городе живут.На пару дней. Захожу на сайт его звонков,по его оператору.Он после моего отъезда через часик,тут же звонит подругам,болтает с ними по часу,и переписывается потом.В то время как я прошу написать мне что-то приятное пока я не дома.Он мне холодно отвечает,ну любимая,ты же знаешь как я тебя люблю. Я знаю,что он всегда общительный был и раньше,его мать говорила,что девушки к нему как на мед. Но я не раз говорила,чтобы он мне не врал,не общался втихую. Я конечно все могу понять..Но когда я не раз говорю,что мне это не нравится,и он так делает втихую,хотя говорит,что все его устраивает,он меня очень любит,и т.д....Но как понимать тогда его поступки? Пожалуйста помогите разобраться..Мне просто не хвататет нервов во всем разобраться..Люблю его,но не могу уже терпеть такое... Может я в чем-то уже не права...Или перебор с ревностью..

Ответы психологов

Здравствуйте, Каролина!!!

У ревности есть несколько основных причин:

Неуверенность в себе;

Собственничество в отношении партнера;

Проекция на близкого человека собственного неблаговидного поведения;

Желание контроля и манипуляции с помощью чувства вины.

Если что-то из этого - про Вас, тогда имеет смысл поработать со специалистом. Теперь о происходящем - в Вашем отношении на самом деле поступили некрасиво и нечестно по целому ряду пунктов. Такое случается у молодых людей и девушек спустя несколько лет после начала отношений - как только проходит страсть и конфетно-букетный период, возникает мысль - "...а есть ли еще порох в пороховницах?". И начинается "отработка" навыков привлекательности, привлечения внимания и т.д. Другое дело - что кого-то из партнеров это естественно не устраивает. В идеале обоим участника пары стоит посетить специалиста - такая "игра в одни ворота" для отношений, обычно, печально кончается... А вообще флирт - намного интереснее, чем работа над реальными отношениями. Это затягивает:))). Думаю, нужно поговорить с юношей - попытаться прийти вместе на консультацию!

Решимости Вам и гармонии в отношениях!

13.01.2013 | 904

www.all-psy.com

Ты узнала, что твой парень переписывается с другими девушками

Всегда надо помнить, что у мужчины есть потребность проявить себя охотником и героем. Ее можно обнаружить у каждого, вне зависимости от возраста и социального положения. Женщина не сможет уничтожить эту потребность у любимого. Психологии рекомендуют просто с ней смириться.

Формы желание геройствовать и охотиться может принять разные. Иногда, к сожалению, асоциальные. Это воровство и бандитизм в криминальном мире. Многое зависит от воспитания, комплексов, детских игр. И если уничтожить стремление к охоте и проявлению героизма у мужчины невозможно, то изменить форму его воплощения реально. Многие интуитивно сами находят безопасный для окружающих и в первую очередь для своей любимой способ. Один из них – общение в Интернете. Да, когда парень переписывается с другими в социальных сетях, он становится охотником. Трофеи здесь – девушки, которые добавляются в друзья. Чем их больше, тем лучше прошла для него охота. А комплименты своим подругам по переписке и обсуждение смелых тем, иногда интимного характера – это проявление героизма, а не желание измены.

Если понять и принять логику мужского поведения, отношение к ситуации изменится. Страх и злость оттого, что свой парень переписывается с другими девушками, исчезнут. Главное – не нужно устраивать истерик, обвинять и угрожать расставанием. Таким поведением можно только испортить отношение с любимым.

При угрозах, запретах или объявлении условия «либо они, либо я» возникнет защитная реакция от непонимания собственных побудительных причин общения в Интернете. Тогда стремление охотиться и геройствовать может воплотиться в другом. Парень захочет встретиться с подругами по переписке в реальности.

Если парня терять не хочется, но его виртуальное общение с другими пугает, пора принимать меры. Особенно, когда переписка из Интернета переместилась в телефон. Это более близкий способ общения, смс могут смениться разговорами и назначением личной встречи. Действовать можно двумя способами. Изменить форму воплощения желания парня быть охотником или героем или поработать с собой изнутри, убрать свои страхи.

В первом случае предлагают парню в зависимости от его интересов какую-нибудь соревновательную ситуацию. Например, общие знакомые регулярно раз в год отдыхают за границей. Подают парню идею совместно побить их рекорд и ездить в другие страны 2 – 3 раза ежегодно, причем каждый раз в новое государство. Такое предложение включит у него азарт охотника. Можно соревноваться с ним самой: в стрельбе в тире, езде на велосипеде, машине или роликах. Обязательное условие – проигрывать любимому. А комплимент «мой герой» должен стать обиходным выражением по отношению к нему. Даже если парень переписывается с бывшей, он не устоит перед подобными предложениями и вниманием своей девушки.

Психологическая работа с собой поможет вернуть себе спокойствие, убрать ревность и привычку раздражаться по пустякам. Можно медитировать под музыку, принимать ванну с ароматными маслами. Рекомендуют практиковать внутренний смех над ситуацией. Например, представляют, что у всех подружек по переписке огромные заячьи уши.

В любом случае по отношению к парню стоит действовать с любовью и фантазией. И скоро общение в Интернете станет для него только поводом похвастаться своей возлюбленной и времяпровождением с ней.

www.in-kiss.ru

Мой парень общается с другими девушками!

Анна! Если ваше состояние является для вас проблемным, то вероятно стоит поработать с проблемой ревности, потому что за этим стоит накопленный опыт, от которого лучше избавиться. Не общаться с другими девушками заставить его невозможо, поэтому измениится ваше реагрование - уйдет и ваша проблема. Стоит учесть, что из всего многообраия девушек он выбрал именно вас. Вот моя статья, приглашаю на свой сайт, у меня очень много материала по пробемам отношений который вам позволит что-то понять для себя. Удачи!**

Если мы будем говорить о заниженной самооценке, то можно сделать некое обобщение. Исходя из своей практики семейного психолога, могу смело сказать, что заниженную самооценку имеет больше половины людей, с чем я постоянно сталкиваюсь в работе.

Проблемы самооценки находит свое отражение во всех аспектах жизни человека. С этой темой довольно много и успешно работаю практически все психологи и психотерапевты.

Сегодня, я хотела бы с Вами обсудить это в плане ревности. Довольно часто я слышу вопрос: «что мне делать, я так ревную?». Тут во главу угла и ставится заниженная самооценка, ну и далее уже идут какие-то события, которые случались в жизни клиента и оставили свой след.

Хочу показать это на примере женской ревности, когда я работала с клиенткой 26 лет, которая недавно вышла замуж и находилась в положении.

Отношения с мужем были относительно нормальными (со слов клиентки), но была проблема, которую она определила так: «Мой муж часто посещает бывшую жену, у них есть совместный ребенок. Бывшая жена не разрешает ему общаться с сыном. Они просто встречаются и разговаривают, потом он приходит домой и выглядит расстроенным, может иногда выпить».

После этого она уже начинает накручивать себя, говоря: «вдруг он любит свою бывшую жену, а я ему не нужна» и т.д.

Вот в таком состоянии мы и начали с ней работать, и вышли на ее проблемную самооценку.

Есть очень хорошая техника, которая позволяет вытянуть из клиента информацию, которую он сам часто для себя не осознает, или не может высказать. Поначалу клиентка была немногословна, и без выявления всех нюансов, работать было бы гораздо сложнее.Открою Вам в этом плане один секрет. Она увидела образ своего «идеального Я», который выглядел внешне ярче, был более разговорчив, уверен в себе, шел вперед, высказывался в отличие от нее первым. Соответственно, работа с этим образом помогает преодолевать сопротивление клиента и получать те состояния, которых он не имеет, но которые необходимы на данный момент.

Работа в плане желаемых качеств перекликалась с событиями ее жизни. Первым, что внесло свой негативный отпечаток, были отношения с парнем. Когда ей было 15 лет, она влюбилась, а парень не ответил ей взаимностью, и стал встречаться с ее подругой. Отсюда она вынесла убеждение: «Я никому не нужна».

Здесь сложностей в работе нет, это убеждение легко убираемо.

Однако была еще одна тяжелая жизненная ситуация для моей клиентки. Когда она в 21 год первый раз вышла замуж, муж начал ей изменять. Она вспомнила, как она ждала его, стоя на балконе, до самого утра. Звонила ему, он обещал придти, но его все еще не было… и так продолжалось изо дня в день.

А потом, придя домой, она застала его в их квартире с женщиной. Имея, такой негативный опыт в своей жизни, она его привнесла с собой и в новые отношения, ожидая от своего мужа возможного повторения той ситуации.

В плане нашей работы появилась возможность определить все негативные состояния, которые она получила от первого брака, и наполнить себя другими желаемыми ресурсами. Для семейного психолога это легко решаемо. Мы произвели замену: унижение – на уверенность в себе, злость - на спокойствие, неуверенность - на счастье в личной жизни, неуважение – на доверие, нежность и любовь.

Вернемся к отношениям с ее теперешним мужем. Тут выяснилось, что его состояние расстроенности после встречи с женой поддерживало и её «кислое» лицо. Она вспомнила, что он ей сказал: «Раньше ты такой не была. Ты меня встречала с другим выражением лица». Теперь мы смогли легко это исправить, когда убрали травмирующие ситуации прошлого.

Ну и завершении, еще один момент. В нашей работе, выяснилось, что она считает себя хуже, чем его первая жена и постоянно сравнивает себя с ней, потому что та выше ростом.

Вспомнилась ситуация, когда клиентке было 16 лет, она встречалась с парнем, которым нравились высокие девушки. Отсюда она вынесла «комплекс неполноценности» в плане своего роста, хотя она была 165 см. Это мы изменили. И хорошо тут сработало то, что она вспомнила слова мужа: «Я выбрал тебя такую какая ты есть, и полюбил тебя. Ты первая, кто запал мне в душу»

На этом моя работа, как семейного психолога была завершена. Хочется процитировать Вам слова Оноре де Бальзака: «Житейские невзгоды – пробный камень характеров. Кто не умеет переносить трудности, не умеет жить». От себя хочу добавить – слова красивые и глубокие, но насколько тяжела для Вас ноша?

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

www.all-psy.com

Что делать, если он общается с другими девушками?

Вопрос психологу Спрашивает: Мадина Сегодня я узнала что мой парень общается с другой девушкой вконтакте. Она спрашивает его свободен ли он, он отвечает что он свободен. Теперь я не знаю как мне отреагировать. Бросить его? (До этого уже были подобные случаи) или закрыть глаза. Вообще я бы хотела проучить его, чтобы ему больше не повадно было. Между нами сейчас расстояние, он в другом городе. И это усугубляет ситуацию. Хотелось бы сделать все так грамотно и его не потерять и чтобы у него пропал интерес общаться. Прочитала в нете, таких ситуаций полным полно, но я не хочу знать об этом и делать вид что ничего не было. Если провести разговор то в каком формате он должен быть? Ответы психологов Психолог Астана Был на сайте: 8 дней назад Ответов на сайте: 2950 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 43 Здравствуйте Мадина, отношения между парнем и девушкой, а также между мужем и женой,могут быть гармоничными и долгосрочными,если держатся на общих интересах и личных качествах каждого из партнеров. Часто молодые люди считают,что если они находятся в определенных взамоотношениях (дружат,встречаются, вступили в брак) значит они имеют право собственности друг на друга и теряют любую свободу, а если узнают о том,что кто то еще и общается на стороне с другой (другим) это уже воспринимается как предательство,как измена. У вас уже в голове планы мести, (Вообще я бы хотела проучить его, чтобы ему больше не повадно было.), он что,ваш ребенок, вы его родитель или воспитатель?. Если он общается с другой, значит это его желание и никакими угрозами и местью этого не поменять. Вы не написали, сколько времени вы уже вместе -3 месяца, год, два. Если это начало ваших отношений, значит они еще не окрепли и не стали чем то ценным для него, и здесь только время может показать насколько глубоко могут пойти ваши отношения. Если уже вы общаетесь более года, стоит задуматься, чего не хватает ему в общении с вами,почему он ищет других знакомств. Может как раз ваш повышенный контоль за ним, ваши запреты и ваше отношение к нему,как к своей собственности и заставляют его так вести себя, желая освободиться от вашего давления и самоутвердиться, при этом чувствуя,что он свободен. Истинная любовь означает: " Я не связываю тебя по рукам и ногам и неприемлю пут от тебя". Самостоятельность и свободу другого человека надо уважать. Важное место в отношениях это доверие, уважение и как ни странно ваша (его) самооценка. Если у вас есть уважение к себе как к личности, если вы имеете доверие к своему парню,а не находитесь в постоянном ожидании,что он вас может обмануть, тем самым притягивая эту ситуацию, если у вас с ним сексуальная совместимость и вы все вопросы решаете вместе, принимая мнение каждого как равное, и признаете свободу друг друга, при таких условиях сможете быть рядом друг с другом и чувствовать радость от общения. Как только возникает -" Ты мой " или " ты моя", уже ваши отношения перестают быть свободными, на ее место приходит манипуляция друг другом и отношения приносят страдания и обиду. Уметь строить отношения,которые развиваются это большой труд, который всегда будет награжден гармоничными отношениями,но всегда нужно начинать с себя. Когда вы не принуждаете,не заставляете и не контролируете, человеку с вами рядом комфортно, он находясь рядом,все равно свободен и это состояние для него самое важное. Признавая свободу другого вы тем самым привязываете его рядом с собой без веревки,а только своим отношением. Всего хорошего. Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны Психолог Астана Был на сайте: 1 день назад Ответов на сайте: 5229 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 148 Мадина, здравствуйте! Речь идет о вопросе доверия. Оно у Вас подорвано... и не одной ситуацией... Это в очередной раз подтверждает тот факт, что человек, практически всегда, в жизни использует одни и те же модели поведения. В связи с этим, Ваше стремление его "проучить" или сделать так, чтобы у него "пропал интерес" к подобному общению бессмысленно. Что им движет? Природная мужская полигаммность или желание вести пустую болтовню, окутанную враньем, известно только ему. В любом, случае определенные мотивы у него есть. Что касается Ваших реакций. Лучше не "пугать", а дать понять, что такие поступки раняют его в Ваших глазах и Вы просто к нему охладеете. Говорить об этом спокойно и без эмоций. Обычно, эти слова производят впечатление. Если Вы дороги и у него не зашкаливает желание одновременно иметь отношения с несколькими девушками - он будет стремиться доказать Вам свою верность. А если - нет, то зачем Вам человек, который может предать и доверие к которому утрачено. Главное, нужно верить в то, что Вы достойны взаимности. (Если не в этих отношениях, то в других...) Искренне желаю Вам этого! С уважением, Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана 07.06.2013 | 4212

Подпишитесь на журнал «Вся психология» Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Мой парень переписывается с другой девушкой

Вопрос психологу Спрашивает: Капи. Здравствуйте. Такая ситуация. Буквально вчера, от "делать нечего" решила подобрать пароль к страничке в соц.сети своего парня. Пароль подошел. Ну, как всегда я зашла в сообщения, прошлась глазами, диалоги были в основном с парнями. Пошла дальше, открыла диалог с девушкой. Эта девушка-староста группы. С виду миленькая. Так вот, мы встречаемся уже пол года, по поступкам видно, что он меня любит: всегда прощает, когда виновата; ждет; если мы поругаемся, то первым идет на примирение. Эта переписка была месяц назад, у меня в это время было с ним всё хорошо. Там было следующее: он:ну поговори со мной, мне скучно она:как твоя девушка поживает? Он:какая девушка? Не знаю такую. Потом, он начал о ней заботится: "одевайся теплее". Но это всё кончилось, и в итоге они перестали общаться. Но меня волнует также и другое. Он также переписывался и с другой девушкой. Сначала познакомился, потом через некоторое время, не общался, и вот буквально 2, 3 дня назад снова начал. Он называл её "зайкой, дорогая", писал ей "сладких, целую", смайлики всякие, хвалил её фигуру, в конце просил о встрече, спрашивал свободна она или нет, также ревновал её. Мы поругались, я написала ему о том, что узнала, но понимаете, у него такой характер, что он отрицает всё, затыкает меня, обзывает меня, потом позвонил его друг, сказал что якобы они "прикалывались" над ней, это всё было в колледже делать нечего было вообщем. Ну я сначала поверила. И вдруг до меня дошло, что они переписывались не один раз, во вторых там были слова "сладких снов", значит это было ночью, и в третьих, если судить по манере общения очень было похоже, что это был мой парень. Но он конечно не признается. А факт в том, что это вообще было. Очень запуталась, хотя это просто переписка, и особо ничего не значит, я то его люблю и прощу если сознается. Подскажите, что мне делать в таком случае, как вывести его на чистую воду, и как вы думаете (ваши догадки) почему мужчины так делают, хотя у нас с ним всё хорошо, но мы часто ругаемся, из за его характера. Помогите пожалуйста, оцените вот эти два случая (две переписки). Спасибо. Ответы психологов О ревности, которая и привела Вас к проверкам Вашего парня, Вы можете прочитать здесьВыходом из этого является развитие Вашего уверенного поведения, чтобы ваши отношения с парнем не перешли в игру в тирана и жертву. Будут сложности, обращайтесь к психологу в индивидуальном порядке. С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск). Елисеева Галина Михайловна Психолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте! Не понимаю, зачем выводить на чистую воду? Не понимаю, зачем нужно вламываться к кому-то в личную жизнь - это оскорбительно. Занимайтесь своими отношениями. Вы узнали, что с Вами скучно, так займитесь собой, чтобы стать интереснее, чтобы Вас ценили... К тому же вся эта виртуальная переписка.... - на мой взгляд ни о чем - заполнение внутренней пустоты и скуки. Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы 19.12.2013 | 4007

Подпишитесь на журнал «Вся психология» Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

причины и как этого избежать

Устали втайне читать переписки своего молодого человека с другими девушками и бояться попасться за этим неприглядным занятием? Надоело слышать о каких-либо барышнях? Хочется, чтобы в жизни вашего парня были только вы и никаких конкуренток? Желание это вполне выполнимо, сегодня мы расскажем, как его осуществить так, чтобы не поссориться со своим любимым. Мы дадим вам полезную информацию, которая позволит подобрать нужный подход к своему избраннику, не опустив себя в его глазах! А еще мы расскажем о том, почему парень общается с другими девушками, отчего в его голове могут появляться мысли о других. Поговорим и о том, почему он, словно команда спасателей, мчится на помощь своей бывшей при первой же просьбе и нормально ли это.

Есть ли общение?

Первое, что нужно сделать, - убедиться в том, что парень общается с другими девушками. Как это понять? Все зависит от того, какую он преследует цель. Если его заинтересовала какая-то конкретная барышня, например коллега или девушка с сайта знакомств, вполне вероятно, что его поведение станет весьма агрессивным. Он может критиковать вас по поводу и без него: ему может казаться, что вы плохо выглядите без макияжа, поправились, стали не особо модно одеваться. Однако у этой медали есть и вторая сторона: психологи говорят, что он может трансформироваться в мегазаботливого человека. Если вам показалось, что ваш парень начал общаться с другой девушкой, как бы неправильно это ни было, загляните в его смартфон.

Возможно, в SMS-сообщениях вы найдете доказательства того, что он думает о другой. Забывать не стоит и о социальных сетях, телефонных звонках: очень важно проследить, с кем он говорит, как, выходит ли он в это время из комнаты. В том случае, если общение занимает слишком много времени, а происходит оно только тогда, когда вы отсутствуете, можно заподозрить неладное. Вполне вероятно, он с кем-то флиртует. Доказательством этого может служить то, что молодой человек перестает уделять вам внимание и время, вы не дождетесь от него комплиментов. В том случае, если парень общается с новый знакомой только для дружеских отношений, он без проблем расскажет вам о ней, сможет разговаривать с ней в вашем присутствии.

Зачем парню контакты на стороне?

Если парень постоянно общается с другими девушками, вам следует обратить внимание на то, как в последнее время складываются ваши отношения. Общение может сигнализировать о следующем:

• с вашей стороны отсутствует внимание к его персоне;
• ему не хватает общения;
• в ваших отношениях слишком много бытовых проблем;
• парень не чувствует себя значимым;
• он желает вызвать у вас ревность;
• ему необходим флирт.

Среди причин может быть и то, что вашему избраннику проще находить общий язык с девушками, нежели с представителями своего пола. И он попросту не видит ничего странного в дружеском общении с девушками. К тому же если в переписке нет комплиментов и фраз типа «Мне бы такую девушку», можно расслабиться.

Нормально ли это?

Почему парни общаются с другими девушками? Зачем они это делают? Вопрос весьма интересный. Психологи уверяют, что дружба между людьми противоположного пола – явление крайне редкое. Конечно, можно закрыть глаза на общение своего молодого человека с посторонними барышнями, если вы ему доверяете на все 100%, если вы уверены в том, что он не изменит и не уйдет к другой. Особенно это касается тех ситуаций, когда парень общается с бывшей, если у них есть совместный ребенок. Эта ситуация абсолютно нормальна, ведь мужчина, поддерживающий связь с матерью своего ребенка, является человеком ответственным. Можете попробовать поставить себя на место его бывшей второй половинки. Хотелось бы вам, чтобы он поддерживал вас точно так же, как и ту барышню, к которой вы его сейчас ревнуете? Скорее всего, ответ будет положительным, а потому в этом нет ничего предосудительного.

Поводов для переживаний нет в том случае, когда у «конкурентки» имеется молодой человек или даже супруг. Нервничать не стоит и тогда, когда ваш мужчина общается с другими барышнями как с мужчинами в юбке. А вот при наличии открытого флирта и явной заинтересованности в посторонней девушке как в умной и сексуально привлекательной особе следует бить тревогу. Что делать в такой ситуации? Девушка, с которой общается ваш молодой человек, должна знать о вашем существовании, это позволит ей не питать иллюзий относительно своего приятеля.

Общение с бывшей женой или девушкой

Отдельно следует поговорить об общении вашего возлюбленного с его бывшей девушкой или супругой. Причин такого общения может быть много, вполне возможно, что ваш молодой человек просто многое пережил со своей бывшей, а потому дорожит ею. Не нужно путать это чувство с чувством любви! Возможно, ему просто жалко свою экс-возлюбленную, а может, они смогли остаться хорошими друзьями. Правда, не исключено, что он надеется восстановить с ней отношения. Если парень общается с другими девушками, бывшей женой, он не обязан перед вами отчитываться. Вы сомневаетесь в том, что в этом общении нет ничего, кроме дружеских отношений? Попробуйте поговорить со своим молодым человеком и прояснить ситуацию!

Большое количество подружек

Парень общается с другими девушками? Что делать, если число его подружек неуклонно растет? Главное – не ревновать молодого человека и не запрещать ему видеться с барышнями-друзьями. Лучше всего подружиться с ними самой! Психологи утверждают: чем лучше вы будете знать «соперниц», тем в более выгодном положении вы окажетесь! Еще один хороший способ – начать блистать в мужских компаниях, к примеру, в тренажерном клубе или на работе. Можно даже попросить подружек время от времени слать вам интригующие сообщения. Начните как можно чаще пропадать: как из дома, так и из поля зрения своего парня. Когда он начинает предъявлять претензии, а он непременно начинает это делать, вы можете сослаться на его поведение. Есть и третий вариант действий: если молодой человек общается с девушками только потому, что ему больше нечем заняться, тогда займите его работой и развлечениями. Пригласите на прогулку или в кино, организуйте дома ремонт!

Ограничивать ли свободу?

Тем барышням, чьи молодые люди (конечно, если они серьезные и адекватные) регулярно переписываются с девушками, переживать из-за такого общения в социальных сетях не следует. Сегодня это вполне нормальная практика: находить себе единомышленников в группах по интересам, делиться с кем-то своими знаниями и накопленным опытом. Волноваться не следует и тогда, когда речь идет о старых контактах: вполне приемлемо поддержание хороших отношений с одноклассницами и одногруппницами, подругами детства. В конце концов вы же не сможете посадить человека на цепь и решать за него, с кем ему можно общаться, а с кем – категорически запрещено.

Хочется ограничить свободу своего любимого? Прежде чем приступить к решительным действиям, подумайте: как часто вы сами в реальной или виртуальной жизни общаетесь с представителями противоположного пола? Хотелось бы вам, чтобы ваша вторая половинка закатывала истерики и запрещала контактировать с молодыми людьми?

Как прекратить общение на стороне?

Психологи давно заметили, что любой флирт начинается на фоне невыясненных отношений, бытовых проблем или каких-либо конфликтов. Именно поэтому, если вас напрягает то, что парень общается с другими девушками, пересмотрите свои отношения. Прекратить неприятное вам общение можно. Для начала необходимо успокоиться и тщательно все проанализировать. Задумайтесь над тем, уделяете ли вы достаточное количество внимания своему партнеру. Следующий шаг – поиск общих интересов и тем: начните вместе заниматься спортом, смотрите сериалы, которые нравятся вам обоим, и обсуждайте их. Измените серые будни, удивляйте своего любимого: вы можете устроить романтический ужин, пригласить его полюбоваться звездами, продемонстрировать красивое белье. Можно попробовать объяснить парню, что эти переписки и звонки приносят вам боль и страдания. Намекните, что таким способом он может потерять ваше доверие.

Заключение

Парень общается с другими девушками? Самое главное, что вы должны понимать: реальное общение без намека на отношения, переписки в социальных сетях и телефонные звонки – это вовсе не конец света. Ведь ваш молодой человек не сохраняет фотографии этих барышень на свой компьютер или телефон, не приглашает их на свидания и не предлагает интим. Произойдет ли это в будущем? Это зависит только от вас. Именно поэтому так важно развивать отношения, оставаясь для своего мужчины самой желанной.

fb.ru

Мой мужчина переписывается в интернете с девушками

Вопрос психологу Спрашивает: Ольга Добрый день! Недавно увидела у своего парня в социальной сети переписку с другой девушкой. Явный флирт - он хвалит ее интересы, отсылает ей различные песни, сам первый старается вывести ее на диалог, в общем все довольно типично. При этом, когда я аккуратно вывожу его на беседы по этой теме Он отказывается от всего, говорит, что это не девушка а фейковая страница одного парня, с которым ему надо было поговорить. В социальной сети он скрыл все свидетельства наших с ним отношений, они доступны только его друзьям. Девушку он эту в друзья не добавляет, и удаляет с ней переписку к моменту моего прихода домой. Когда я напрямую спросила - зачем ты скрыл всю информацию? Он ответил, что сделал это уже давно, после некоторых выяснений отношений в интернете с посторонними людьми. Я знаю, что это неправда, и скрыл он все только тогда, когда начал общаться с этой барышней. В отношениях мы 3 года, он ни разу не давал повода для ревности. Сейчас мы более полугода живем вместе, да, у него сложный характер, своеобразный, своевольный. И вот это случилось. Я увидела это - переписку, уличила его несколько раз во вранье, хотя виду не подала и сейчас не могу остановиться. Меня грызет и разрывает это изнутри, я донельзя подозрительна, кажется, что он врет в каждом своем слове, это настоящая паранойя, никак по другому это не назовешь. Я ему сказала уже сама - меняй везде пароли, чтоб у меня не было соблазна лезть куда то. Он изменил, и мне стало еще хуже, от того, что я не могу контролировать ситуацию. Понимаю, что сама все порчу, ни один мужчина не будет терпеть такие выносы мозга. Не знаю что делать. Не знаю, как остановиться. Потеряю его - не прощу себе, все погублю своими руками. Помогите, прошу. Ответы психологов Ольга, не стоит тратить столько нервов на виртуальное общение Вашего мужчины. Как показывает практика, оно не имеет решающего значения, но исполняет вспомогательную для Ваших отношений функцию. Да, мужчина вроде бы и изменяет, но при этом сидит дома, ест суп, который Вы сварили, и ложится в Вашу постель. Той, другой, остаётся лишь переписка. Мужчина Ваш, он счастлив с Вами и при этом чувствует себя свободным, неповязанным обязательствами. Вроде как даже изменяет, т.е. Ваши отношения - не кабала для него, а прекрасная сторона жизни. Просто не влезайте туда - мало ли кто что кому пишет, это ведь всё не по-настоящему и не имеет никакого отношения к жизни реальной. Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге Здравствуйте, Ольга! Если у него появился интерес к другой девушке, то ему чего-то перестало хватать в отношениях с Вами. Вам стоит не стремиться уличить его во лжи, а постараться понять, что именно ему дает эта переписка? Что есть в той девушки из того, чего нет в Вас? После этого начинайте менять в себе то, что готовы изменить. Кроме того, Вам надо работать с проблемой контроля. Вы прекрасно понимаете. что, пытаясь контролировать своевольного мужчину, Вы отталкиваете его от себя. тратя при этом большое количество собственной энергии. Чтобы уйти от желания контролировать. надо перенести акцент на себя. на свою собственную жизнь и работать с самооценкой. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию. Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург 26.11.2014 | 1423

Подпишитесь на журнал «Вся психология» Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

Большинство женщин определяет «флиртом в интернете» общение между мужчиной и женщиной, основанное на сексуальном влечении. То есть, как мы все понимаем, флирт – это некая коммуникационная игра, базирующаяся на проявлении полового чувства. И интеллектуально-дружеская беседа по интересам явно сюда не входит.

Почему ваш муж затеял эту двойную игру и ищет такие знакомства в интернете, и что при этом делать вам? Скорее всего, вы, как и большинство других женщин, задаетесь одним и тем же вопросом: «неужели он не понимает, что делает мне больно?!» Хм, на самом деле, это риторический вопрос, поскольку ни один, как показала практика, мужчина еще не дал адекватного ответа.

Почему муж знакомится в интернете?

Вот, спрашивается, чего им, мужчинам-то не живется по-тихому, спокойненько, рядом со своей голубушкой-женой. И под боком всегда: флиртуй, не хочу! Ан, нет, таки тянет на сторону. Вот и напрашивается второй вопрос, почему они это делают? Причин здесь может быть множество. Опять же форумчанки поделились с нами мнением, откуда у такой ситуации ноги растут. Вот несколько женских взглядов на сложившуюся ситуацию. Некоторые склоняются к тому, что, дескать, каждый мужчина по природе своей полигамен. И такая интернет-переписка с другими девушками помогает ему самоутвердиться. То есть уверовать в свою способность нравиться женщинам, даже будучи в отношениях (но от своих интернет-подружек они тщательно скрывают сей факт!), и тем самым потешить свое мужское самолюбие.

Анна, 33 года: «У меня муж постоянно с кем-то переписывается в интернете. Мужики же они такие – вечно им надо самоутвердиться. Я знаю, что там много женщин, но мне некогда заморачиватся по этому поводу. Потому что человеку надо общаться не только на работе и дома. И уж точно не только с женой. Если он будет после работы где-то шарахаться, а потом может быть…. домой придет – вот это напряг! А так, ну пусть общается. Ну пофлиртует немного, вам что не достанется его внимания?»

Саша, 24 года: «Уже на протяжении нескольких лет переживаю аналогичную ситуацию, фривольное виртуальное общение моего любимого с другими женщинами, не переходящее в физическое… Проблема возникает, затем решается через переживания и кучу эмоций, затем снова возникает… По-моему мнению, мужчины так устроены, что им хочется быть «Дон Жуанами» в глазах многих женщин. Таким образом, происходит самоутверждение собственного мужского Я…»

Таня, 34 года: «А это у него такой способ развлечения. Попереписывались, посмеялись, повспоминали и все. Я вот тоже иногда переписываюсь с бывшими, ничего серьезного. Расценивать это нужно, как старые знакомые встретились в одноклассниках и все. Я не думаю, что вы с одноклассниками (мужчинами) не общаетесь, муж ваш тоже может чего надумать…»

Лидия, 35 лет: «Я не замужем, нахожусь в поиске. Часто в интернете натыкаюсь на женатиков, которые хотят просто дружить, но постоянно «чего-то там» пописывают. Могу сказать только одно, у них всех есть одна общая проблема – нездоровые отношения в семье. Или жене пофиг, и фактически вместе они не живут, либо им плевать на жену, и ее одной им просто-напросто недостаточно. Вот и

получается, что если захочу, то стоит только свистнуть, и все они поскакали бы со мной, роняя тапочки, на свидание…»

Кстати, психологи как раз-таки склоняются к тому, что мужчин толкают на онлайн-флирт именно семейные проблемы. Зачастую нерешенные и даже невыявленные. Эксперты в области семейных отношений говорят, что если ваш муж переписывается в интернете с другими женщинами, и вам не дает это покоя, то для начала стоит взглянуть именно на ваши супружеские отношения.

Муж переписывается с девушками: как себя вести?

Если Вы застукали мужа во время переписки с другой девушкой – не паникуйте! Не факт, это то, о чём Вы подумали. Сперва хладнокровно спросите, с кем он переписывается и для чего. Если это его бывшая одноклассница, то тут нет ничего плохого, что они поговорят. Но если переписка имеет далеко не дружеский характер – то тут необходимо решать вопрос.

На вопрос зачем он переписывается с другими женщинами – мужчины как правило отвечают, что это просто дружеское общение, а переписывается он от того что ему скучно дома, что хочется других ощущений. Одно дело, когда это простая переписка, разговор об общих интересах, но когда идёт открытый флирт или куда более серьёзнее – это необходимо пресекать. В таком случае спросите не хочет ли он развестись (этот вопрос задайте в качестве проверки на вшивость).

Если Ваш муж говорит, что ему скучно и ему хочется разнообразия – то может действительно Ваша совместная жизнь очень нудная и скучная? В большинстве случаев такой образ жизни приводит к тому что муж общается с другими женщинами или приводит к изменам. Как решить этот вопрос я писал в статье: мужские и женские измены. Скажу лишь одно – каждый день в халате видеть жену – не сильно романтично. Не забывайте про макияж, никто не спорит, что девушка красива и без него, однако правильно нанесенная косметика просто подчеркивает Вашу красоту. Кстати, рекомендую изучить рейтинг косметики, он поможет выбрать хороший и качественный продукт.

С мужем чаще общайтесь, ходите гулять, устраивайте романтику дома… Если это всё не помогло, то поставьте ультиматум, либо он прекращает общение с женщинами, либо… – далее ставьте условие в зависимости от ситуации.

С точки зрения психологии

К большому сожалению, не редко приходится сталкиваться с проблемой непонимания между мужем и женой. Как правило, виноватых в такой ситуации бывает, как минимум, двое. Что касается факта измены, то тут я воздержусь от комментариев по причине того, что об этом Вы говорите на основании прочитанной переписки, а это не достаточное основание для предъявления каких-либо обвинений.

В любом случае, ситуация неприятная и нужно найти выход. Для начала, Вам следует определиться в приоритетах: хотите ли вы сохранить семью и чем готовы ради этого пожертвовать. Как правило, обвинения в адрес мужа и требования его дать объяснение по поводу происходящего ни к чему хорошему не приводят, итог может оказаться прямо противоположным ожидаемому.

Почему так происходит? По двум основным причинам: во-первых, обвиняя мужа, Вы ставите его в позицию обороны, а поскольку лучшая защита – нападение, то он легко перейдёт в наступление, и начнётся развитие конфликта; во-вторых, есть риск того, что он просто станет осторожен и будет тщательнее скрывать от Вас своё общение. Такое происходит тогда, когда весь удар направлен на следствие, а не на саму причину происходящего в семье. Ведь очевидно, что не в одночасье Ваш муж превратился в того, кто вовсю общается на стороне с чужими женщинами, пишет им о своих чувствах и т. д., всё это развивалось последовательно, шаг за шагом. Я не пытаюсь оправдать поведение Вашего мужа и обвинить вас, нет, но только через Ваше поведение можно повлиять на него.

Известно, что у любого явления есть причина, и если моделировать эти самые причины, то можно добиться желаемого поведения. Скорее всего имеет место некоторая неудовлетворённость в различных сферах семейной жизни. Это послужило причиной того, что Ваш муж, недополучая чего-то в своей семье, начал искать это на стороне. Тут могут быть неудовлетворённость в ласке, нежности, внимании. Вполне возможно и то, что Вы не обсуждаете с ним его проблемы, он не делится с Вами собственными переживаниями и Вы не являетесь для него другом. Да, именно другом, как бы наивно это не звучало. Общеизвестно, что любовь состоит из трёх основных компонентов: уважения, дружбы и интимной сферы.

Попробуйте изменить собственную модель взаимодействия с мужем, он же начнёт меняться в ответ. В заключение хотелось бы посоветовать Вам не вовлекать третьих лиц в решение этой проблемы. Пусть она останется между вами, так будет куда легче благополучно разрешить её, чем при условии, что в её решение будут вовлечены родственники с Вашей или с его стороны. Исключением может служить вмешательство местного мусульманского учёного, который бы разъяснил Вашему мужу недопустимость подобного поведения.

В случае отсутствия положительной динамики, психологи рекомендуют обращаться к семейному психологу, потому как подручными средствами, видимо, такую патологию излечить не удастся. Но опять же это только в том случае, если вся эта ситуация вас окончательно не измотала, и вы готовы бороться за свое счастье дальше. В противном случае – это не ваш человек и не ваша история, поскольку такой мужчина на подсознательном (а, возможно, даже и на вполне сознательном) уровне ищет замену вам, и, соответственно, вашим семейным отношениям. Вот и спрашивается, а нужна ли вам эта постоянная борьба за человека, которому наплевать на ваше доверие, на вашу семью и на вас в целом? Кстати, большинство форумчанок солидарны с психологами: нужно гнать такого мужчину взашей, если его моральные принципы кардинально расходятся с вашими. Ну и, естественно, есть дамы, рекомендующие закрывать глаза на полигамное поведение своего мужчины и искать ему всяческие оправдания, лишь бы сохранить семью и свои нервы. Как говорится, сколько женщин, столько и мнений. Что ж поделать, вопрос действительно спорный. На что вы готовы ради семьи – решать только вам. Ну а мы желаем вам честности в отношениях, искренней любви и верных партнеров!

Мнение мужчин

Владислав, 44 года

Это измена! Это хуже измены! В человеческих чувствах нельзя провести грань – вот это настоящее, а это виртуальное. Все настоящее! Флирт в интернете — это не просто угроза существующим отношениям, это знак, что семья рушится, что в ней что-то не так. Потому что эмоциональная близость важней, чем физическая… Да, можно оправдывать себя перед женой, что это все виртуально, и она может даже согласиться с тобой. Но в глубине души она перестанет верить тебе и твоей любви к ней. Потому что она поймет – там, в интернете, тебе с другой женщиной было хорошо, и неважно, что не было физической близости. Мужу было хорошо с другой женщиной – что тут еще сказать?

Александр Скобелев, 48 лет

А если серьезно Ваш мужчина если он Ваш и по настоящему Вас любит- ОН не будет Вам изменять однозначно…А переписка в соцсети еще не повод устраивать сцену ревности потому что во первых для любящего Вас мужчины дальше переписки не зайдет,во вторых- эта переписка может быть связана с каким то его интересом..Например фотография,горные лыжи, волейбол…Тогда ему просто не повезло…и Вы ревнуете не к объекту переписки а к его этому самому интересу+не уверены в себе…У уверенной в себе и в своем мужчине даже такого вопроса не возникло,потому что соцсети созданы для того,чтоб люди всего мира общались…

Якудза, 28 лет

Неприятно конечно, но страшного здесь пока ничего нет. Интернет-общение с девушками это как сексуальная фантазия для несвободных мужчин. И Вы тоже имеете на нее право. Только вот важно не упустить эту грань между фантазией и реальностью.

Стивен, 30 лет

Флирт – это по своей сути подача сигнала, человек как маяк мигает – я свободен, я готов к другим отношениям, у меня с женой все разладилось, я готов стать объектом вашей любви! И что это, если не измена?

Игорь, 40 лет

Я как психиатр точно знаю – в тот момент, когда человек флиртует, даже по интернету, он совершенно не помнит про свою вторую половину, точнее, напрочь про нее забывает. То есть флиртующий предает ее забвению, а отсюда неверность слов и мыслей по отношению к партнеру, в общем, это предательство. Или обычная измена!

Виктор, 32 года

Похоже мужчине скучновато с вами,вот он и дополняет общением в соцсетях…

"Это глупо - быть рядом с мужчиной, который вообще-то хороший, но всё время тебя обижает." (с)

Есть у меня такое вот письмо:

Катенька, здравствуй.

Сразу определю беспокоящую меня тему: мой мужчина переписывается с другими женщинами на сайтах знакомств и в соцсетях. Не просто так, не ради общения, а ради, скажем так, разнузданного флирта с продолжением.

Я много раз ловила его далеко не невинной переписке с девушками - онлайн и в телефоне. На совсем не невинной переписке. Пару раз практически ловила на выходе на встречу с этими девушками. Скандалы, проверки, попытки поговорить, чего не хватает, зачем он это делает - бесполезно. Так уже тянется почти год. Обещает не писать, а потом думает, что самый умный, я не найду, и опять пишет. Живём вместе, секс - нормальный, 3 раза в неделю (мне 31, ему 38). Чего ему не хватает?
Решили расстаться, но я всё думаю, может, я дура и всё преувеличиваю. Хотя мне кажется, что я его оправдываю и ему на меня просто наплевать.

Я чувствую себя последней идиоткой, и мне очень стыдно находиться в такой ситуации. Больно, да и глупо как-то.

Мы познакомились чуть больше года назад. Не очень-то он проявлял инициативу, но мне он понравился, и обычно если я себе поставила какую-то цель, я к ней стараюсь прийти и чаще всего прихожу. Так и тут - я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого долго жила одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его:) В общем, съехались мы.

Я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений. Жили мы с ним спокойно месяца три, я ему доверяла, всё было хорошо, секс, звонки "выезжаю с работы, что купить", общение дома. Интересы у нас разные, да и отношение к жизни довольно разное, но мне это нравилось, мне было интересно - нельзя всё время сидеть в привычном коконе.

А потом, через несколько месяцев я хотела посмотреть время на телефоне (при нём), а напоролась на смс от девушки.
Для меня это нормально, я никакого подвоха не предположила бы в другой ситуации. Только вот смс была ю-сю-сю, мимими, как делишки, когда приедешь? Я тут же открыла все остальное. Оказалось, встречаться он с ней не хотел (писал ей, что некогда ему, и всё такое), но переписывался вовсю - и она явно не знала, что у него кто-то есть.
Мне было очень неприятно. Я спросила у него, кто это, и зачем ему всё это нужно.

Он сказал, что, мол, фигня, так, девочка привязалась. Я ему предложила написать ей, что у него есть девушка (или просто свести переписку к чему-то невинному, а не такому откровенному флирту). Он сказал, что писать не с того ни с сего про девушку как-то глупо, и что будет переписку сводить на нет.
Я решила особо не скандалить, посмотреть, что будет. Он, вроде, свел на нет.
Только вот она как-то ночью написала, и стало понятно что они так и общаются. У меня нервы не выдержали, я написала ей сообщение с просьбой писать Артёму днём, а не тогда, когда мы спим. После этого она больше не писала, я, было, успокоилась, но зря.

Через месяц увидела смс от другой девушки. Он эту смс прямо при мне посмотрел, я не рылась у него в телефоне и ничего специально не искала.
Я спросила, кто это - на мой взгляд, вполне нормальный вопрос.
Он мог просто сказать, что это знакомая, да и всё, но он сказал, что это коллега, и при этом начал как-то странно выкручиваться, было ясно, что ложь.

Я тут же открыла фейсбук, поискала её, сказала, что нечего мне тут вешать лапшу на уши, никакая она не коллега.
Боже мой, какой был скандал на тему того, что как я смею прямо вот брать и всё проверять, и не доверять тому, что он говорит. Я тоже устроила скандал, почему опять какие-то незнакомые девицы пишут среди ночи. В общем, поругались, помирились.

При этом у него есть подруги, с которыми он общается, созванивается, мне о них рассказывает, и всё нормально - я считаю, что это нормально, общаться со знакомыми мужчинами и женщинами. А тут конкретное такое враньё, хотя тоже, по идее, никакого секса у них не успело случиться.

И меня понесло. Я посмотрела историю посещения сайтов - и впала в шок. Там каждый день просмотр порносайтов (к этому я в принципе нормально отношусь, но каждый день по 50 страниц? И секс ведь у нас нормальный).
Так вот, порносайты - как будто не просто на что-то подрочить, а всех девочек там просмотреть, плюс сайты знакомств - каждый день, переписка "ах, я живу один, может, нам выпить кофе".

Причём, по моим ощущениям, до встреч там так и не дошло. Решила проверить, насколько он действительно ограничивается виртуальным общением. Сделала аккаунт, списалась с ним от лица симпатичной наяды, договорились о кофе. В общем, послушала дома, как он врёт про срочную работу и надо отъехать часа на три. Разумеется, сказала ему, что наяда - это я, и отъезжать никуда не надо. Я скандалила, он оправдывался. В общем, полный бред.

Ну и всё, так дальше и продолжалось - он мне обещал, что больше не будет, переставал переписываться в одной сети (или с одной девушкой) и переключался на что-то другое. Я ловила. Скандалила опять. Опять обещал. Пару раз практически ловила в последний момент перед возможной встречей. В общем, действительно какой-то бред. Доверять я уже давно перестала, было обидно, больно, хотелось понять, он в принципе такой врун, или лично мне так врёт, чего ему не хватает?

Спрашивала и так, и эдак - может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает - что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле. Катя, ты можешь смеяться, но я действительно думала, что у человека за предыдущую жизнь сформировалась определённая привычка и теперь надо поговорить, объяснить, что есть другие варианты развития отношений, и что можно строить отношения с близким человеком иначе, а не просто месяц трахать свежее мясо и перепрыгивать на новое.

Причём если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина - и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном - очень порядок любит. Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют- но я так не могу, это вообще не моя модель поведения.

В общем, договорились до того, что у меня есть пароли от всех его соцсетей, мейлов и вообще всего, где есть пароли - в качестве доказательства, что он мне не врёт и ни с кем не переписывается.
Я себя, Катя, чувствую, во-первых, домашним тираном, во-вторых, полной идиоткой, которая ещё не сбежала из чистого идиотизма.

И это тоже бессмысленно - он таки пишет девушкам комплименты и стирает. Думает, что я не вижу. Сегодня опять переругались и договорились, что будет собирать свои вещи и сегодня вечером же адью. Но я до сих пор не понимаю, зачем он это делает? Неужели ему до такой степени на меня наплевать?
Он знает, что делает мне больно, но продолжает. Что он и кому доказывает?
Правильно ли я делаю, что хочу закончить эти странные отношения? Может быть, надо было что-то ещё попробовать - меня точит эта мысль. Отпустить, не лезть, не проверять? Я не могу, мне больно. Я не хочу думать, что, возможно, он только что слез с какой-нибудь девушки и теперь такой ходит и мне улыбается. Не могу. Может быть, я всё сделала неправильно и я дура совсем?

Я решила письмо не сокращать. Что-то мне подсказывает, что проблема-то типична.

Только вот говорить я буду совсем не о том, о чём может показаться.
Ну да, можно было бы написать длиннющий пост на тему "вот какой он мудак".
Но незачем писать об этом. Он - да, мудак, это и так понятно. Больше того, он - именно тот, кого можно назвать манипулятором. Со всеми этими избитыми схемами, вроде "подсовывания потенциальных соперниц" и прочего.

Потому что просто не любить человека (а он её, конечно же, не любит) - это одно, но для этого и существует честность и человеческое отношение к партнёру: не люблю, не хочу, уходи.
А принимать заботу, видеть, как партнёр себя изводит, и при этом вот так, подленько "ты страдай, психуй, барахтайся, я это вижу, но ничего менять не собираюсь, поживу пока с тобой, но посмотрю: а чего там еще на стороне хорошего есть." - это совсем другое.
Скотство это. Скотство, трусость и манипулирование.

Вот, скажем, прекрасный маркер в письме (хотя оно вообще полное маркеров):
"Спрашивала и так, и эдак - может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает - что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле." (с)

Совершенно типичная запутанность одного партнёра, то самое "спрашивала и так, и эдак". Она уже крутится волчком и пытается говорить с ним на языке "человек с человеком".
А в ответ получает что? А получает фольклорного кота Ваську, который слушает, да ест.
Короче, на всякий случай напомню то, о чём уже писала: пытаться договориться с манипулятором - заведомо провальное дело. Нормальный партнёр всеми этими разговорами просто ещё больше закрутит себя в спираль и неизбежно сам же себя пробьёт в бесплодных попытках понять "а что ж я делаю не так".
Так, всё так. Просто связалась не с тем.

Поэтому - да, такие, мягко говоря, истерические отношения надо пре-кра-щать. Они деструктивны и ни к чему хорошему не приведут. Если, конечно, не считать клинику неврозов хорошим финалом.
В общем, с партнёром тему закрыли. Всё ясно. Держаться подальше. Чем дальше - тем лучше.

* * * * *
А сейчас речь будет о другом. О том, почему мы попадаем в неудачные отношения, и отчего мы так часто держимся до последнего за неподходящих или морально уничтожающих нас партнёров.
Особо подчеркну, что речь будет идти даже не столько о парах, в которых один из партнёров манипулятор и абьюзер - об этом я и так

Речь пойдёт вообще о неудачных отношениях. Вот именно о тех, когда "он вообще-то хороший, но почему-то всё время меня обижает".
Обижает чем угодно: словами, безразличием, неподобающим отношением.
Короче, обо всех отношениях, где нам хочется чуть больше, но мы всё время почему-то недополучаем.
А так же обо всех отношениях вида "он вообще-то хороший, не совсем моё, конечно, но что делать, надо брать что есть, мучаться, но держаться".

А что… знаете, сколько у меня таких писем!
Одно по памяти перескажу. Там была девочка, 24 лет, а у девочки - мальчик примерно такого же возраста. И вот девочка находилась на распутье: с одной стороны она здорово педалировала мальчика на тему "жить вместе и загс", а с другой - сама же понимала, что мальчик сильно проблемный и в чём-то она заблудилась.
Мальчик там ни к чему не стремился, работать не хотел, жизнь проводил за стрелялками, секс был "ни о чём", толку от мальчика был откровенный ноль, и вообще она там столько всего перечислила, что достаточно было ей самой перечитать это письмо, чтобы забыть о мальчике раз и навсегда.

Но нет! В конце девочка написала дивную фразу, мол, я понимаю, что у него все эти недостатки, но вдруг я лучшего не найду?

А я подумала: бл*ть! Да там весь мальчик состоит из недостатков, и чтобы не найти лучшего - надо жить на необитаемом острове, ей-богу.
Потому что лучше него, при всём перечисленном - для неё может быть реально каждый первый. Только она это упорно не желала принять.

* * * * *
Знаете, женщины - эдакие мещаночки. В том смысле, что мы все, почти поголовно, существа, на самом деле, очень прагматичные и приземлённые. Мы часто этого не показываем и даже не осознаём до конца, но это так.
Это мужчины могут рвать миллион алых роз, лезть на балконы и совершать прочие романтические глупости. И женщинам это, конечно, приятно. Но…

Всё дело в том, что женщинам крайне необходимо гнездоваться.
Пока мужчина безбашенно рвёт розочки, она (даже самая романтичная) продумывает, как и где в связи со всем этим можно обустроить гнёздышко и какими пёрышками его застелить. Всё логично, да. Птенцов же надо где-то выводить.
"Гнездо" - это основное, что заложено у женщины на подкорочке.
А в гнезде должно быть всё. И на своих местах. Не, понятно, любовь и всё такое в этом тоже часто присутствует, но… не в основе, скажем так.

Ментально это выглядит так: женщина, едва вынырнув из романтических чувств, начинает ощупывать пространство рядом, на предмет "всё ли на месте": "Вот у меня тарелочки, вот у меня ложечки, вот мои полотенечки, вот простыночки мои и подушечки… таак, вот у меня мужчина... на месте? на месте! … вот мои серёжечки, вот мой комодик…".

Понимаете, да? По большому счёту мужчина в жизни женщины часто занимает место между ложечками и комодом. То есть, он должен быть, и должен быть на месте.

Поэтому девочка 24 лет (уже готовая женщина) и не готова вот так взять и убрать из жизни неподходящего мужчину. Потому что в гнезде, возле любовно сложенных простыночек и подушечек должен быть ещё один всенепременный атрибут - мужчина. Вот он есть такой, никакой, не очень подходит, но, всё же, спокойнее, когда у тебя в интерьере есть все предметы.

Когда женщина становится старше, но при этом долгое время живет одиноко, всё ещё усугубляется.
А вот: "Так и тут - я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого жила долго одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его… я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений." (с)

Да, женщина решила вить гнездо. Вот мои ложечки…
И у неё долго никого не было, а природа ж требует своё: и я даже не про секс, просто реально дело в том, что надо вить.
И тут на горизонте появился атрибут мужчина.
А вместе с ним пришла эйфория: наконец-то не одна, наконец-то есть кто-то, с кем можно поговорить по душам, кто создаёт видимость заботы.
Появился человек, дал эмоцию, женщина начала гореть. И вить с утроенной силой.

Но поскольку горит она одна, то и тепло получается такое… неполноценное.
Но женщина рассуждает как? Не полноценно - так тут потерпим, тут подлатаем, тут сделаем вид, что так и надо.
В общем, как говорила как-то про разорванную юбку моя мама: "Быстро идти - не видно".

Короче, от наступившей эйфории "наконец-то не одна" критичность к оцениваю происходящего у женщины сильно снижается, а ценность ближайшего найденного партнёра сама по себе завышается.
Причем, завышается часто даже и не партнёром (хотя иногда происходит и так, особенно если партнёр имеет склонности манипулятора), а самой женщиной.
Это момент, который женщины часто не в состоянии отследить.

И женщина, ради обладания этой искусственно созданной ценностью, начинает терпеть вещи, которые при других раскладах, возможно, терпеть и не стала бы. Например, будь она чуть более востребована и меняй мужчин как перчатки - она бы точно знала, как ей хорошо, а что терпеть не нужно.

Моя подруга Таня, состоявшая почти два года в очень неудачных отношениях, вырвавшись из них, многое проанализировала.
Знаете, как говорила Одри Хепберн: "Жить - это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать - поскольку вы не можете принять это всё и сразу."

Так было и у неё. Когда её кошмарные отношения закончились, до Тани очень многое дошло.
И вот она рассказывала мне про один эпизод. Когда она со своим, не побоюсь этого слова, упырём была на концерте.
Она сказала, мол, знаешь, Катя, вот мы тогда пришли в клуб, стоим, слушаем, а я смотрю вокруг и понимаю: одни девушки. И почти все без мужчин.
И мне так кайфово стало, даже чувство превосходства внутри, что ли, было, что вот я-то с мужчиной… и не буду, как все они , плестись домой одна.

При этом Таня - очень умная девчонка, умная и прагматичная. Но вот такое.
Умудрилась попасть в типичную психоловушку. Которую отчасти сама же себе и подстроила. Она это осознала потом, что ловушка, да. Женщина чувствует себя чуть ценнее, когда рядом есть мужчина.
Эта психоловушка погубила много женских судеб.

Моя мама всегда говорила: "Никогда не надо ни за кого держаться, всегда будет следующий". А сама прожила с алкашом всю жизнь. Она тоже попала в эту ловушку.

* * * * *
Ну так вот… женщина попадает в ловушку и дальше начинается чистая классика: "Вот, так долго была сама, а тут у меня, вроде как, появилась видимость семьи, да и вообще мы, кажется, нормально живём, и чего ещё надо. Ладно, пусть есть у нас проблемы, но он же рядом…".
И что мы там ещё любим себе говорить?

В итоге счастье как бы есть, сами же себя и уговариваем на это якобы счастье… только вот это искусственно созданное счастье очень горькое и хрупкое, как хрустальная вазочка. На полочке стоит красиво, правда вот в руки надо брать очень осторожно, и уж, не дай бог, не наливать в неё воду и не ставить цветы - и так протекает, а то и вообще, не дай бог, разобьётся.

Ведёт переписки? Бегает на свидания? Мне же от этого больно. Это ведь ненормально…
А вдруг это нормально? А вдруг это мне только кажется, что ненормально? Может, это норма, а я просто дура? Поставьте на место мою вазочку, она там так прекрасно стояла!

И да, адекватно оценить отношения с таким партнером мешает страх.
Причём, страх даже не одиночества. Просто тяжело расставаться с красивой, но бесполезной вазой с надеждой на гнездо.
И мы сами себя убеждаем, что шансов построить новое - мало, а этот - кругом положительный. Поступает вот по-скотски, это да... Но так-то положительный!
"Причём, если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина - и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном - очень порядок любит."(с)

И такие вот бытовые пустяки, которые, вообще-то, норма для обычного человека, начинают идентифицироваться женщиной как великое достоинство мужчины.
Ради которого женщина готова терпеть весь остальной кошмар.

Я же говорю - отсутствует критичность.

* * * * *
Выходить из неудачных отношений часто тяжело даже не потому, что "человек любимый" (про "любимых" я вообще сейчас пишу отдельный пост, там тема для диссертации).
Выходить чаще всего тяжело потому, что "это же придется всё начинать заново".
Надо бросить это любовно обсиженное гнездо и лететь строить новое.

Потому что человек (любой) ленив.
Мы придумали пульт для телевизора, чтобы не вставать с постели. И стиралки, чтобы не морочиться с бельем.
Мало кто ходил бы на работу, если бы деньги были "просто так". Мы лежали бы на диване и плевали в потолок, даже изнывая от скуки.
Так и тут. Выйти из одних отношений, значит, подумать о новых.

А новые - это что?
Это поиск, это снова куда-то ходить, выглядеть, общаться, разговаривать, пересмотреть кучу людей на предмет "подходит-не подходит", и потом же неизбежно строить что-то новое. А тут уже, вроде как, хоть и хреновенькое гнёздышко, зато уже насиженное.
И превращаемся мы в слоников из анекдота: "а нааафиг онооо нам нааадо".

Потому и терпим так долго. Не желаем разрушать зону хоть и очень шаткого, но комфорта. Ну и фиг с тем, что вазочка течёт, и цветы в неё не поставишь. Зато как красиво на полочке стоит!

"Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют."(с)
Женщины, которые не реагируют на загулы - женщины с поломанной психикой и подменёнными понятиями. Но они слишком сильно держатся за то самое гнездо с побитыми вазами.

* * * * *
Ну и напоследок про "любимых". Ооо, в неудачных отношениях это часто встречающийся лейтмотив!
"Он мне такой родной, и такое у нас понимание… и если что - то где я потом ещё такого найду?".
Да, женщины часто делают акцент не на том. Потому что правильно было бы тут уточнить: такого - это какого? Такого - это который делает тебе неприятно?

Ну так вот, ребят, что я поняла к своим тридцати трём, поняла ясно и безоговорочно: родных - потенциально много.
На земле - три миллиарда мужчин. Неужели - этот последний из возможных родных? Один из трёх миллиардов?
И да, кажется, что этот такой классный (ну, кроме того, что рядом с ним - больно), и больше такого не будет. Будет! Только без боли.
И со следующим будет такое же взаимопонимание и всё такое. И даже лучше, вероятно, будет. Это закономерно. Мы притягиваем похожих на себя людей.
Для мужчин это тоже работает: не терпеть не устраивающие отношения, всегда будет следующая! И с ней будет не хуже.

Надо просто выйти из невроза и посмотреть вокруг.
Пустое место обязательно кто-то займёт.

Отношения должны быть без невроза!

* * * * *
В общем, и так я много написала.
Но закончить хочу фразой, которая однажды здорово поставила на место мои мозги.
Я прочитала её в тяжелый период жизни. Она была очень горькой, и… классной одновремено.
И я решилась, и проверила её на себе. И она - работает.

Эта фраза - вот: "Если вы боитесь кого-то потерять - потеряйте уже и не бойтесь".

Теряйте и не бойтесь. Потому что терпеть и бояться - это не жизнь.

 

Возможно, будет полезно почитать:

• Смешные стишки про наташку Прикольные посты про наташу ;
• Красивые статусы про сестер со смыслом Цитаты про двух сестер родных ;
• Нежные статусы любимому парню Нежность статусы и высказывания ;
• Квест "Заговор изгоев" в "Скайриме": прохождение Что делать с изгоями скайрим ;
• Жены и мужья Где найти жену в skyrim ;
• Заговор изгоев прохождение скайрим Заговор изгоев баг со стражниками ;
• Торговцы в "Скайриме": взаимодействие, советы, моды Мод торговец ;
• Полный разбор масок драконьих жрецов ;