О семье. «Мы забыли, для чего создается семья». Протоиерей Димитрий Смирнов о семейных конфликтах Вопросы к батюшке о семье
Однако семейная жизнь приносит не только радости, с ней связаны и неизбежные трудности как внутреннего (отношения между членами семьи), так и внешнего (материальное обеспечение существования семьи) характера. Об этой стороне так отзывались святые Русской Православной Церкви: «Семья – это житейский крест для главы! – Терпи, покорствуя Господу, и все с своей стороны делая, все предай в волю Божию» «Семейные тяготы должно переносить как добровольно избранную нами долю. Задние мысли тут скорее вредны, нежели полезны. Спасительно лишь то, чтобы о себе и о семействе молиться Богу, да сотворит о нас полезное по воле Своей святой» ..
Один из соблазнов семейного человека – за хлопотами о сродниках позабыть про Бога, охладеть к вере. Об этом предупреждает святитель Николай Сербский: «Если человек посвящает все свои мысли и все свое усердие своей семье и ничего не хочет знать, кроме своей семьи, тогда его семья для него божество. И тогда это болезнь души» и нарушение заповеди «не сотвори себе кумира» .
Брак
Семья вырастает из брака. По православному пониманию, «брак есть таинство, в котором при свободном, пред священником и Церковью, обещании женихом и невестой взаимной их супружеской верности благословляется их супружеский союз во образ духовного союза Христа с Церковью и испрашивается им благодать чистого единодушия, к благословенному рождению и христианскому воспитанию детей» .
Таинство брака существует в Церкви с апостольских времен, о чем, в частности, свидетельствуют слова ученика апостолов священномученика Игнатия Богоносца, писавшего христианам в самом начале II века: «Те, которые женятся и выходят замуж, должны вступать в союз с согласия епископа, чтобы брак был о Господе, а не по похоти» .
Святитель Иоанн Златоуст так пишет о необходимости этого таинства для православных христиан: «Необходимо призвать священников и молитвами и благословениями утвердить супругов в совместной жизни, чтобы и любовь жениха усилилась, и целомудрие невесты укрепилось, чтобы все способствовало водворению добродетели в их доме, а диавольские козни рассеялись, и супруги в радости проводили жизнь, соединяемые помощью Божией» .
«Первым чудом Христовым, описанным в Священном Писании, было чудо в Кане Галилейской на брачном пире. Оно понимается Церковью как благословение брака, и Евангелие об этом чуде читается в чинопоследовании венчания» . Как говорит святитель Григорий Богослов, «лучше всего, если Сам Христос присутствует на браке, потому что где Христос, там все обретает достоинство, и вода претворяется в вино, то есть все изменяется к лучшему» .
Святые отцы многократно подчеркивали высокое достоинство христианского брака, указывая, что он нисколько не закрывает возможности совершенствоваться в благочестии и что, соединенный верой и любовью, он много блага приносит человеку.
Так, святитель Григорий Богослов писал: «Составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию. Ибо супружество не удаляет от Бога, а, напротив, более привязывает, потому что имеет больше побуждений обращаться к Нему. Малый корабль и при слабом ветре движется вперед… большого же корабля не сдвинет легкое дыхание ветра… Так не обремененные житейскими заботами имеют меньше нужды в помощи великого Бога, а тот, кто обязан заботиться о милой супруге, имуществе и детях, рассекает более обширное море жизни, ему нужна большая помощь Божия, и он сам взаимно более любит Бога… Связанные узами супружества, заменяем мы друг для друга и руки, и ноги, и слух. Супружество и слабого делает вдвое сильнее… Общие заботы супругов облегчают для них скорби, и общие радости восхищают обоих. Для единодушных супругов и богатство делается приятнее, а в бедности само единодушие приятнее богатства. Для них супружеские узы служат ключом целомудрия и пожеланий, печатью необходимой привязанности» .
А вот о том же предмете рассуждения святителя Иоанна Златоуста: «Брак не только не препятствует богоугодной жизни, если мы хотим бодрствовать, но и очень способствует укрощению пылкой природы, не позволяя волноваться морю, но непрестанно направляя ладью в пристань» . «Истинное богатство и великое счастье, когда муж и жена живут в согласии и соединены друг с другом как одна плоть… Такие супруги, хотя бы и жили бедно и были незнатны, могут быть всех счастливее, потому что они наслаждаются истинным счастьем и всегда живут в спокойствии… Живущих в таком супружеском союзе ничто не может слишком опечалить, нарушить их мирного счастья. Если есть между мужем и женой единодушие, мир и союз любви, к ним стекаются все блага. И злые наветы не опасны супругам, огражденным, как великой стеной, единодушием в Боге… Это умножает их богатство и всякое обилие; это возводит их на высшую ступень доброй славы; это привлекает на них и великое Божие благоволение» .
В свою очередь святитель Лука Крымский говорил о браке как о своего рода школе любви: «Виды любви различны: есть любовь мужа к жене, жены к мужу, любовь родителей к детям, любовь детей к родителям… Есть самая совершенная степень любви, самая высокая и самая святая – любовь к Богу. Во всяком деле надо постепенно восходить от простого к высшему. Посему брак да послужит нам в целях обучения любви. Любовь супружеская легка, ибо она поддерживается сильным непрестанным стремлением одной плоти к другой, она укрепляется неразрывной телесной связью» .
Православная Церковь не только всегда признавала и благословляла брак, но также осуждала как еретиков тех, кто отрицал брак и гнушался им. «Апостол Павел, лично для себя избравший девство и призывавший подражать ему в этом (см.: 1 Кор. 7: 8), тем не менее осуждает “лицемерие лжесловесников, сожженных в совести своей, запрещающих вступать в брак” (1 Тим. 4: 2–3). 51-е Апостольское правило гласит: “Если кто… удаляется от брака… не ради подвига воздержания, но по причине гнушения, забыв… что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил их, и таким образом, хуля, клевещет на создание, – или да исправится, или да будет извержен из священного чина и отвержен от Церкви”. Его развивают 1-е, 9-е и 10-е правила Гангрского Собора: “Если кто порицает брак и гнушается женою верною и благочестивою, с мужем своим совокупляющеюся, или порицает оную как не могущую войти в Царствие [Божие], да будет под клятвою. Если кто девствует или воздерживается, удаляясь от брака, как гнушающийся им, а не ради самой красоты и святыни девства, да будет под клятвою. Если кто из девствующих ради Господа будет превозноситься над сочетавшимися браком, да будет под клятвою”» .
Монашество
Церковь издревле почитает идеал девства ради Бога, воплощенный в монашеском пути. Безусловно, монашеский путь является более славным и достохвальным, чем брачный, однако это не служит поводом для уничижения брака. Церковное отношение к этому выразил святитель Амфилохий Иконийский: «Мы не вносим вражды между девством и браком; напротив, уважаем то и другое как взаимно полезное. Славно девство, но девство истинное, потому что и в девстве есть различия: одни девы задремали и уснули, а другие бодрствовали (см.: Мф. 25: 1–13). Достоин похвалы и брак, но брак верный и честный, поскольку многие сохранили, а многие и не сохранили чистоты его» .
О причинах того, что монахи в числе трех главных обетов дают обет целомудрия, тем самым отказываясь от вступления в брак, пишет святитель Григорий Нисский: «Вступившим в брачную жизнь неудобно с душевным спокойствием посвящать себя жизни Божественной. А тем, которые совершенно удалились от этой бурной жизни и всякого развлечения, очень легко предаваться высочайшим упражнениям» .
Более подробно это объясняет святитель Феофан Затворник: «Монах тот, у кого так устроено внутреннее, что только есть Бог да он, исчезающий в Боге. А так как этому настроению много мешает семейная и гражданская жизнь, то ищущие его удаляются от общества, разрывают или даже совсем не вступают в семейные связи. На это есть указание у Самого Спасителя, именно о безбрачии и совершенном нестяжании» .
Итак, отказ от семейной жизни у настоящего монаха продиктован не презрением к браку, а стремлением к цели, которую достигнуть для него много удобнее без брака.
Отношения в браке
Должный порядок отношений между мужем и женой описывается в Священном Писании, в частности у апостола Павла: «Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7: 3–4); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви… Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее… Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену, любит самого себя… Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа»(Еф. 5: 22–25, 28, 32–33).
Достойно внимания то, как толкует эти слова святитель Лука Крымский: «Как возвеличивает апостол Павел брачный союз! Может ли быть более высокое уподобление брака, чем уподобление его союзу Христа и Церкви? Это вознесение на недосягаемую высоту святости брачных уз между мужчиной и женщиной… Тела мужчины и женщины взаимно дополняют друг друга, и через это происходит зарождение нового человека в мир. Но не плотская любовь должна быть целью брака. В нем мы должны научиться высшей любви: свою жену нужно любить не за плоть, а за ее чистую душу и доброе сердце. У жены есть то, чего нет у мужа; она духовно дополняет его, и наоборот. Потому в отношениях между супругами с огромной силой должны проявляться те особенности духа, ума и сердца, которые свойственны только мужчине и только женщине. Грубость мужского сердца восполняется нежностью и чистотой сердца жены, ибо сердце женщины гораздо тоньше, способнее к духовной любви. А жена… при общении с мужем должна восполнить свой недостаток силы, глубины ума его знаниями, его крепкой волей. Мужчина и женщина должны стать в браке одним телом и одной душой. Из их союза должно родиться нечто высшее, соединив все доброе и великое, что есть в каждом из них. Это ли не обогащение?! Это ли не благодать Божия?! Не в этом ли вся тайна брака, глубочайшее значение брачного союза?»
О необходимости беречь в браке взаимную любовь говорит и святитель Феофан Затворник: «Берегите с женою взаимно свою любовь. В этом источник счастливой семейной жизни. Но надо блюсти его, чтобы не засорился» .
О разделении обязанностей между мужем и женой свидетельствовал святитель Иоанн Златоуст: «Муж должен думать о том, чтобы делами и словами насаждать в доме благочестие; и жена пусть наблюдает за домом, но кроме этого занятия она должна иметь другую, более настоятельную заботу о том, чтобы вся семья трудилась для Царства Небесного» .
Однако уже давно, с прошлого века, в обществе все более устанавливается иная модель внутрисемейных отношений, чем указана у апостола. Подробнее об этом говорит святитель Лука Крымский: «“Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены” (Еф. 5: 22–23).Это значит, что жена должна быть в любовном, тихом, свободном подчинении мужу. Когда мы говорим о подчинении, тотчас люди гордые, и в особенности гордые женщины, воспламеняются негодованием. Они не хотят слышать даже о повиновении в любви, требуют полного равенства между мужем и женой… [Но] у женщины, соответственно глубочайшим особенностям ее телесной организаций, есть великое назначение, которого нету мужчины, – деторождение и, следовательно, воспитание детей. Ибо нельзя родить дитя и бросить его; на родителях и, прежде всего, на матери лежит святейшая обязанность – вырастить ребенка и дать ему воспитание. Все великое, вечное, святое всегда должно ставиться во главу угла. Поэтому необходимо, чтобы в жизни женщины эта важнейшая задача занимала первое место… К сожалению, в результате установления полного равенства женщин с мужчинами во всех областях физического и умственного труда, воспитание детей в семье находится в плачевном состоянии… Кто же воспитывает детей в таких семьях, где и отец, и мать занимают важные общественные должности, с утра до ночи на работе и не имеют ни времени, ни сил, ни возможности заниматься детьми? В огромном большинстве случаев – никто… А такая семья, в которойнекому заниматься воспитанием детей, не составляет единого неразрывного духовного целого, отчего не может быть благополучия ни в обществе, ни в государстве. Неблагополучно в семье, если женщина берет на себя роль мужчины, отказываясь от тех святых семейных обязанностей, к которым предназначил ее Сам Бог» .
Развод
Святитель Иоанн Златоуст пишет: «Разводиться дело противное как природе, так и Божественному закону. Природе – поскольку рассекается одна плоть, закону – поскольку вы покушаетесь разделить то, что Бог соединил и не велел разделять» . Он же советует терпеть и стараться исправить недостатки супруга, вместо того чтобы спешить разрушать брак: «Как во время болезни мы не отсекаем больного члена, а исцеляем его, так будем поступать и с женой. Если есть в ней какой-нибудь порок, то не жену отвергай, но истребляй порок» .
Сходный совет дает и святитель Филарет Московский: «Не может ли нужда извинить отступление от брачного закона, например когда от несчастного супружества ищут другого супружества? – Никак. Что может быть несчастнее мужа, у которого жена безумна до такой степени, что ее нужно держать на цепи? Но правило церковное говорит, что и в сем случае он не должен оставлять ее и искать другой. Кого несчастное супружество постигло по неисповедимой судьбе Божией, тот должен терпеть оное как испытание от Бога, а кого – вследствие нерассудительного выбора, тот должен терпеть оное как наказание за свою безрассудность» .
Из этих слов видно, что «Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: “Что Бог сочетал, того человек да не разлучает… Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (Мф. 19: 6, 9). Развод осуждается Церковью как грех, ибо он приносит тяжкие душевные страдания и супругам (по меньшей мере, одному из них), и особенно детям. Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи…
Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В случаях разнообразных конфликтов между супругами Церковь видит свою пастырскую задачу в том, чтобы всеми присущими ей средствами (научение, молитва, участие в таинствах) оберегать целостность брака и предотвращать развод…
В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в “Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью” признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа»
Если распад брака является свершившимся фактом, а восстановление семьи не признается возможным, по снисхождению также допускается церковный развод, который по сути является не отменой таинства брака со стороны Церкви, а лишь констатацией того факта, что этого брака больше не существует, он разрушен одним или обоими бывшими супругами.
Второй брак
«Поскольку брачный союз христианский есть таинство и образ союза Христа с Церковью, то совершенный брачный союз может быть только один, так как Христос имеет единую только невесту – Церковь, и Церковь – только единого жениха, Христа… Отсюда мудрость Православной Церкви заключается в том, что она для всех христиан совершенным признает один брак. Второй брак допускает она по снисхождению к немощи человеческой, а третий допускает неохотно, с епитимией, как не свободный от греха, отвращая сим несовершенным делом большее зло – любодеяние вне брака» .
«Как девство лучше брака, так первый брак лучше второго», – пишет святитель Иоанн Златоуст . Православная Церковь никогда не считала второй брак полноценным браком, и для того чтобы отделить его от первого брака, возникает чин венчания второбрачных, который имеет существенные отличия. Если венчальные молитвы торжественные и радостные, то молитвы о второбрачных имеют всегда покаянный смысл.
Можно привести слова, касающиеся этого вопроса, из Основ социальной концепции Русской Православной Церкви: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался и был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнения епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами. В тех исключительных случаях, когда допускается третий брак, срок епитимии, согласно правилам святого Василия Великого, увеличивается» .
Отношение к детям
«Рождение детей сделалось величайшим утешением для людей, когда они стали смертными. Поэтому-то и человеколюбивый Бог, чтобы сразу смягчить наказание прародителей и ослабить страх смерти, даровал рождение детей, являя в нем… образ воскресения» .
«Слово Божие признает детей не столько достоянием родителей, сколько собственностью Божией: “Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева” (Пс. 126: 3). Какая мать могла когда-либо сказать: буду иметь плод? Какой отец мог сказать: буду иметь сына?.. Зачатие и рождение совершаются не без Промысла Божия; то и другое есть Божие дело, Божий дар» .
Но этот дар налагает серьезную ответственность на родителей, о чем хорошо говорит святитель Иоанн Златоуст: «Не одно рождение делает отцом, но хорошее образование; не ношение во чреве делает матерью, но доброе воспитание… Если рождаемые тобою дети получат надлежащее воспитание и твоими заботами наставлены будут в добродетели, это будет началом и основанием твоему спасению, и, кроме награды за собственные добрые дела, ты получишь великую награду за их воспитание» . Напротив, как свидетельствует преподобный Симеон Новый Богослов, «если родители не оказывают должного попечения о детях, не учат их разуму, не внушают им добрых правил, то души детей будут взысканы от рук их» . «Нерадение о детях – больший из всех грехов, он приводит к крайнему нечестию. Хотя бы вся наша жизнь была благополучна, мы подвергнемся строгому наказанию, если не радеем о спасении детей» .
«Кто хочет хорошо воспитать детей, воспитывает их в строгости и трудах» . «Хорошее воспитание не в том, чтобы сначала дать развиться порокам, а потом стараться изгнать их. Надо принимать все меры, чтобы сделать нашу природу недоступной для пороков» .
Более же всего, как советует святитель Тихон Задонский, нужно учить собственным примером, «ибо дети особенно подражают жизни родителей, что замечают в них, то и сами делают, доброе будет или дурное, что видят. Поэтому родителям нужно самим беречься от соблазнов и пример добродетельной жизни подавать своим детям, если хотят их наставить в добродетели. Иначе ни в чем не преуспеют. Ибо дети больше смотрят на жизнь родителей и отражают ее в своих юных душах, чем слушают их слова» .
«Детей вы обязаны учить, а от детей сами должны учиться, по сказанному от Самого Господа: “аще не будете, яко дети, не внидите в Царствие Небесное”. А святой апостол Павел протолковал это так: “Не дети бывайте умом, но злобою младенчествуйте; умы же совершении бывайте”» .
«Для вас довольно будет и того, если вы позаботитесь воспитать детей своих в страхе Божием, внушить им православное понятие и благонамеренными наставлениями оградить их от понятий, чуждых Православной Церкви. Что вы благoe посеете в душах своих детей в их юности, то может после прозябнуть в сердцах их, когда они придут в зрелое мужество, после горьких школьных и современных испытаний, которыми нередко обламываются ветви благого домашнего христианского воспитания… Как мать чадолюбивая, сами передавайте сведения об этих предметах вашим детям, как умеете. Вас в этом заменить никто не может… слова матери более могут действовать на них, нежели слово постороннего человека. Наставления других действуют на ум, а наставления матери – на сердце» .
Стоит ли наказывать детей? Священное Писание говорит вполне определенно: «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Притч. 19: 18). А вот что говорят об этом святые отцы: «Наставляй добродушно; обличай кротко и мирно; наказывай умеренно и с сожалением»; «надобно вести детей от ограничения свободы к расширению ее. Иначе сделавшийся слишком свободным слишком рано, куда направится далее с своим желанием поступления вперед и возрастающего удовлетворения? Не будет ли он в искушении поколебать справедливые пределы разумной и законной свободы?»
Отношение к родителям
О почитании родителей многократно говорится в Священном Писании. «“Уважающий мать свою – как приобретающий сокровища… почитающий отца будет иметь радость от детей своих, в день молитвы своей будет услышан” (Сир. 4: 4–5). Кроме того, такой человек будет в этой жизни счастлив и долголетен, как говорит об этом заповедь Божия: “Почитай отца твоего и мать твою, (чтобы тебе было хорошо и) чтобы продлились дни твои на земле” (Исх. 20: 12), и еще: “Уважающий отца будет долгоденствовать” (Сир. 4: 6). Род его также будет долговечным, “ибо благословение отца утверждает домы детей” (Сир. 4: 9). Если он и впадает в какое-либо несчастье или случится с ним печаль, то он скоро освободится от них, как говорит об этом Писание: “Милосердие к отцу не забыто; несмотря на грехи твои, благосостояние твое умножится” (Сир. 4: 14)» .
В Писании мы видим и пример должного отношения к матери. Господь Иисус Христос с детства был в повиновении у Своей Матери (см.: Лк. 2: 51). Из послушания Ей Он совершил и Свое первое чудо (см.: Ин. 2: 1–11). Почтение к матери Господь называл в числе самых важных заповедей, соблюдение которых необходимо для желающего наследовать жизнь вечную (см.: Мф. 19: 19), и напротив, именно за нарушение заповеди о почтении к матери Он порицал современных Ему фарисеев (см.: Мф. 15: 4–6). Из сострадания к матери, единственного сына которой выносили мертвым на носилках, Он совершил чудо, воскресив его из мертвых (см.: Лк. 7: 12–15), тем самым явив знак Своего милосердия ко всему материнству. Наконец, Господь, даже пребывая в страшных муках на кресте, не переставал заботиться о Своей Матери, передав Ее на попечение одному из Своих учеников (см.: Ин. 19: 26–27).
Ученики Христовы, составившие Новый Завет, имея перед собой образец Христовой любви к Богородице, с особенной силой утверждали необходимость почтения к матери: «Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле» (Еф. 6: 2–3). Апостол Павел особенно упоминал в своих посланиях: «Приветствуйте Руфа, избранного в Господе, и матерь его и мою» (Рим. 16: 13). В другом месте, перечисляя наиболее скверные грехи, апостол ставит грех оскорбления матери перед убийством, мужеложством и другими грехами (см.: 1 Тим. 1: 9).
Что же касается слов Спасителя: «Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником» (Лк. 14: 26), то блаженный Феофилакт Болгарский так объясняет их: «Смотри же, в простоте своей и неопытности не соблазнись сим изречением. Ибо Человеколюбец не бесчеловечию учит, не самоубийство внушает, но хочет, чтобы искренний Его ученик ненавидел своих родных тогда, когда они препятствуют ему в деле богопочитания и когда он при отношениях к ним находит затруднения в совершении добра. Напротив, когда они не препятствуют сему, Он учит даже почитать их до последнего издыхания» . Христианская традиция учит понимать эти слова Господа в свете другой Его фразы: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня» (Мф. 10: 37).
Святитель Тихон Задонский пишет: «Дети должны проявлять всякую благодарность родителям, от которых жизнь, наставление и все, что имеют, получили. Благодарность эта состоит в следующем: во всяких нуждах им помогать; когда не имеют средств, кормить и одевать их; в старости, в болезни или в другом случае прикрывать или извинять их немощи, как сделали Сим и Иафет, сыновья Ноя (см.: Быт. 9: 23), которые прикрыли наготу своего отца… Святой апостол учит: “Дети, будьте послушны родителям вашим во всем” (Кол. 3: 20). Послушание же это тогда нужно, когда родители учат детей тому, что согласно слову Божию, а не противоречит ему… Если же они повелевают противное слову Божию, того ни в коем случае нельзя слушать, поскольку несравненно более должно быть почитаемо Божие повеление, чем родительское. Об этом Христос, Сын Божий, учил в святом Евангелии: “Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня” (Мф. 10: 37)» .
Стоит привести и слова святителя Филарета Московского: «Когда родители, сродники, наставники, начальники требуют от вас того, что противно мудрованию вашему, вашей склонности, вашему вкусу, но что нужно, или полезно, или, по крайней мере, безвредно, пожертвуйте мудрованием вашим, вашей склонностью, вашим вкусом обязанности повиновения; вспомните Иисуса, Премудрость Божию, Который бе повинуяся Иосифу древоделю (Лк. 2: 51)» .
Приведенные здесь святоотческие наставления хотя не охватывают всех сфер семейной жизни и семейных вопросов, тем не менее могут принести несомненную пользу современным православным христианам.
Когда Бог сотворил человека, создал из его ребра жену ему, то повелел: «Плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1, 28). И эта заповедь должна естественным образом исполняться в семейной жизни.
Человечество разделено пополам: есть мужчины и есть женщины, и само слово «пол» означает «половина». Бытие полноценное, которого каждый человек жаждет, ищет, обретается или в союзе с Богом при восстановлении своей полноты монашеством - принятием ангельского образа, или же через благодатный союз мужчины и женщины, когда «будут два одна плоть» (Быт. 2, 24). Этот союз - ради спасения души своей, ради выполнения заповедей Божиих и, самое главное, ради умножения жизни, то есть ради чадорождения.
Человек предназначен от сотворения своего жить семейной жизнью для того, чтобы растить детей. Семья - то средство спасения, без которого большинство людей, живущих на земле, целомудренно провести свою жизнь не могут. Семья для православного человека - особый, спасительный ковчег. Мы говорим, что Церковь - это новый Ноев ковчег, а ведь семья - малая Церковь и поэтому тоже спасительный ковчег для человека, охраняющий от греха. В этом благодатном союзе появляется новая жизнь - ребенок, который, с точки зрения православия, есть дар Божий и Его благословение.
Народная мудрость говорит: «Стерпится - слюбится». Но как же можно вступать в брак без любви?
Полноценной любви человек добивается всю свою жизнь. Это дар Божий, который дается по благодати. Чтобы достичь такой любви, нужно стяжать благодать и хранить ее. И когда человек живет в браке целомудренной чистой жизнью, то это путь стяжания благодати и путь возрастания любви. Конечно же, такие браки, когда один человек противен другому, - ненормальные. Но и горячая страсть - это тоже ненормальность; страсть проходит, а то, что останется, когда страсть пройдет, - это и есть основание для семейной жизни. Поэтому должны быть симпатия друг к другу, наличие общих интересов, желателен близкий уровень образования, социального положения. Должна быть небольшая разница в возрасте. А до любви нужно дожить, заслужить ее нужно. И тогда через 10-15 лет муж смотрит на жену, а жена - на мужа, и он думает: «Какое счастье, что я женился на ней», а она: «Какое счастье, что я вышла замуж за него». Понимание того, что это - избранник единственный, другого человека рядом представить себе невозможно, и есть любовь. Но она приходит, когда корабль семейной жизни преодолел многие бури и сохранился, вопреки всему.
Любовь и страсть - это разные вещи?
Страсть чаще всего слепит человека. Ослепленный страстями человек очень сильно идеализирует объект своего поклонения, а когда страсти утихают, начинается прозрение: «Как же я мог так поклоняться?!». И великое разочарование наблюдается. Поэтому не следует торопиться. Нужно подружить, узнать друг друга. То есть человек должен представлять, на что он идет.
Семейная жизнь - это крестная ноша. В ней много радостей, но и много трудностей. И человек должен поступать разумно, должен быть реалистом. Не надо в семейную жизнь, как в лотерею, играть: повезет - не повезет. Это очень серьезный шаг, речь - о вечной жизни, о спасении. Через семью можно спастись, но можно и погибнуть. Плотское утешение быстро пройдет, а духовный союз - это вечный союз. Вот о чем надо помышлять.
Почему люди стремятся к семейной жизни? Что она дает человеку?
Как относится Церковь к тому, что одинокая женщина решила родить ребенка и воспитывать его сама?
Блуд, он и есть блуд. Грех, он и есть грех. Человек смирился с тем, что семью невозможно создать, нужно смириться и с тем, что ребенка вне семьи нельзя рожать. Бывают случаи, конечно, искушения и падений. Тогда рождение ребенка вне брака -это покаянная ситуация. Но если человек осознанно идет на рождение ребенка вне брака, нужно понимать, что он осознанно идет на грех. Конечно, никому запретить ничего нельзя, потому что человек свободен в своем выборе, но заповедь Божия известна: «Не прелюбы сотвори», то есть не прелюбодействуй. Сожительство вне брака - прелюбодейство, блуд. И об этом говорит Божие откровение.
Как муж спасается своей женой, а жена - мужем?
Во всем мире есть иерархия, и муж может спасаться своей женой, если жена знает свое место. Она должна быть смиреннее самого смиренного мужа. Таким образом и она спасается, и муж спасается тем, что жена просто вынуждает его быть главой семьи, даже когда по немощи он пытается от этого отказаться. Семья существует до тех пор, пока главой семьи является муж, а «жена да боится мужа своего». Сейчас очень много энергичных, деловых женщин, которые начинают кормить семью, командовать в семье, и мы видим, что в большинстве случаев это кончается плачевно: муж или впадает в искушения - начинает пить, блудить, или вообще покидает семью.
Иерархическое устроение семьи заповедано Богом. Муж в семье может быть только главой, и в первую очередь он сам должен это помнить. Содержать и хранить семью - его прямая обязанность. Если он не глава, то, даже не сознавая того, начинает мучиться, он места себе не находит. Жена тоже начинает искажать свою природу.
В сохранении иерархии, когда жена должна быть за мужем, как за каменной стеной, а муж - дома с женой, как в раю, и состоит спасение друг через друга. Мы выполняем свою роль в семье и, свидетельствуя об этом, помогаем ближнему тоже свое место занимать. И, конечно, должны быть молитвы друг за друга.
Должен ли муж помогать жене в домашних делах?
Я бы по-другому сформулировал: может ли муж помогать жене в домашних делах? Может. Но сказать «должен» нельзя. Ведь что такое долг? Это обязанность. А мы уже говорили, что у каждого в семье есть свои обязанности. Муж содержит семью, а жена должна быть хранительницей дома.
То есть домашние заботы в основном лежат все же на ее плечах. И заставлять мужа постоянно полы мыть, стирать нельзя. Я знаю, что мужья сами с удовольствием это делают, если они видят, что жене трудно. Но когда их заставляют - для них это очень печально, все внутри противится, потому что это не является их обязанностью. Некоторые женщины похваляются: «Муж мой стирает, готовит, убирает...». Надо понимать, что когда жена начинает постепенно завоевывать авторитет и власть в семье и муж отодвигается на вторые роли - это путь к распаду семьи. Должен быть авторитет мужа и отца. Это очень важно. Точно так же, как для мужа должен быть авторитет Бога. Поэтому в выполнении домашних обязанностей можно просить мужа о помощи, но нельзя приказывать. Можно принимать помощь, но нельзя ее узаконивать.
На ком из супругов в большей степени лежит воспитание детей?
В православной традиции жена должна быть все же домашним человеком, детей воспитывать. Это великий труд - вести дом, хозяйство, и женщина обычно этим только и занималась. По бедности, когда муж не в состоянии стал прокормить семью, жене пришлось работать. Но даже если у жены бывает зарплата выше, чем у мужа, она должна это забыть. Традиционно весь уклад семейной жизни подчеркивал авторитет мужа, отца. Он садился на главное место за столом и пока не брал ложку, никто не начинал обед. А сейчас мамочка несет тарелку сыночку, дочке сначала, потом уж про папу вспомнит. Мелочи, но они разрушающие. Они возвеличивают детей, дети перестают слушаться родителей, авторитет взрослых теряется. Искусство семейной жизни - это искусство мудрости. Смиренной мудрости. Если папа отдыхает - все на цыпочках ходить должны. Если маме трудно, папа должен сказать: «Ну-ка, детки, поможем». Это видеть нужно, нужно замечать друг друга, любить, уважать, жить заботой друг о друге. А когда видишь только себя, свою усталость, свои желания, то начинаешь и жалеть только себя.
Но что делать, если женщине все же приходится брать на себя обязанности главы?
Не брать! Грех, когда муж отдает жене власть в семье, и точно такой же грех, когда она берет. Тебе дают, а ты не бери: «Нет, дорогой, ты - глава семьи». Не говорить это надо, а бытом, отношением подчеркивать главенствующую роль мужчины.
Как не брать? Семья будет нищей. Может так быть?
Может. Беда в том, что мы в сравнении с другими пытаемся жить. А надо довольствоваться тем, что у тебя есть. Жена кормит семью, но власть-то не надо брать. Муж у нее безработный, не может заработать, но его все равно следует сажать на первое место, сохранять уважительное отношение, показывать, что он -главный в семье. Власть ведь не в том, кто больше денег приносит, а в иерархии перед Богом.
Бывает так, что женщина-руководитель не подчеркивает в семье свое руководящее положение, а муж все равно болезненно переживает это.
Подчеркивает, к сожалению. Это она думает, что не подчеркивает. Внутреннее состояние очень инерционно. Когда человек приходит с работы, где был руководителем, переключиться на семейную жизнь бывает трудно. Это происходит, когда мы начинаем относиться к работе как к главному в жизни, но ведь работа -это же послушание и гордиться особенно нечем. Есть внутрисемейное послушание, и есть социальное. И к каждому надо относиться ответственно, но не делать из него культа. К сожалению, послушники из нас плохие. В этом все дело.
Почему говорят: «Милые ругаются - только тешатся»? Значит - это неопасно?
Не ругаются, а бранятся, то есть ворчат. Могли бы поругаться, но смирили себя до того, что только ворчат. Сумели внутри себя погасить огонь раздражительности, ссоры, когда мог бы конфликт возникнуть. Но когда ругаются - уже не тешатся. А со света друг друга сживают. Когда человек гасит в себе огонь, это дает утешение и радость, что удалось не довести дело до конфликта. Тогда тешатся, конечно.
Что делать, если муж или жена начинают на людях высмеивать слабости супруга, говорить колкие, неприятные вещи?
Святые отцы говорят, что про внутренние семейные проблемы никому ни слова не следует рассказывать. Не то что насмехаться друг над другом, но даже делиться не надо ни с кем. Если открываешь тайны семейной жизни перед другими людьми -власть над своей семейной жизнью даешь. А люди не все ведь порядочные. Ни в коем случае не следует ни хвалиться, ни радоваться, ни огорчениями своими делиться. Это внутренняя, очень таинственная жизнь, ее надо беречь. Человек может в семье и слабость проявить, но он именно в семье ее проявил, он-то надеялся, что близкие его поймут. Он, возможно, в другой ситуации не проявил бы ее, а здесь не сдержался, немощь свою показал, но не потому, что отыгрывается на близких, а оттого, что верит им. Муж жене открывает душу свою, потому что доверяет, как на исповеди доверяют священнику, и когда происходит нарушение тайны, это очень близко к разглашению исповеди. Печально, когда начинают друг над другом насмехаться, рассказывать тайны, уничижать. Это говорит о порочности того человека, который себе позволяет так поступать, об отсутствии мудрости.
Что же второму человеку в такой ситуации делать?
Попытаться вразумить супруга и терпеть. И стараться повода не подавать ему для насмешек.
Что делать, если муж жестокий?
В одной из православных книг я прочитал такую историю, что муж часто приходил домой пьяный и избивал жену. Бил-бил... А жена все смирялась. Он в конце концов ее так избил, что она померла. И когда ее привезли на кладбище, закопали в могилку, он, стоя перед крестом, понял, что натворил. Заплакал и с этой могилы не сходил несколько лет. Потом совершенно изменил свою жизнь. Получается, что жена своим смирением его спасла. Своим смирением она его из глубины греховной достала и сама мученический венец получила. Это, конечно, очень высокий подвиг.
Надо понимать, что все же пожар следует тушить не бензином и не керосином. Нельзя раздражать. А то получается, что муж вспылит, а жена еще больше масла в огонь подливает. Нужно себя заставить потерпеть, смириться, потому что у зла есть одна особенность: оно требует подпитки. Человек, когда раздражается, желает и других вывести из себя, заразить своей злобой. Если хулиган ударит человека, он ждет, когда ему сдачи дадут. И уж начинает драться с полным основанием. Если сказал бранное слово - ждет того же в ответ. А если не получает, он дальше не знает, что делать. Нужно научиться этот пожар гасить. А гасит смирение, терпение. Потом, когда все успокоится, можно сказать, но только не в раздражении. И молиться об умягчении злых сердец пред «Семистрельной» иконой Божией Матери, святым, которые являются покровителями семейной жизни; если муж страдает пороком пьянства - мученику Вонифатию, Божией Матери пред Ее иконой «Неупиваемая Чаша».
И, конечно, нужно быть разумным, когда вступаешь в брак. Человек ни с того ни с сего не становится алкоголиком, не становится жестоким. Если ты видишь такие проявления и все же идешь под венец, должна понимать, какой крест на себя берешь. А если уж берешь, то терпи, неси, смиряйся. Ты свой выбор сделала.
Как привести неверующего супруга в Церковь, как заронить семена веры в его сердце? И что делать, если он против того, чтобы жена молилась, ходила в храм, соблюдала пост?
Когда в процессе семейной жизни один из супругов становится верующим, нередко он слишком резко меняет свою жизнь и начинает всех в доме донимать, забывая, что сам-то к этой жизни много лет шел. Поэтому нужно и близким дать какое-то время, чтобы они прошли этот путь. Мы не должны заставлять, учить, мы должны сами жить этой чистой жизнью, чтобы близкие убедились: с верой я становлюсь лучше - добрее, терпеливее, трудолюбивее. Заставить верить и любить невозможно. А видя нашу жизнь, и близкие пожелают нам подражать. Вот это - единственный путь обращения семьи к вере. И, конечно, нужно молиться, чтобы Господь привел близких наших к вере. Все с любовью должно быть, с уважением, с соблюдением свободы каждого в семье.
Что делать, если один из супругов не прав и не намерен признать этого, а настаивает, чтобы было так, как он хочет?
Мудрый уступает. Можно уступить на время, чтобы погасить конфликт. Как говорится, утро вечера мудренее. Зло рассыпается от времени, а добро терпит, потому что оно на вечности основано.
Часто боятся, что другой уступчивость примет за слабость.
Уступать надо благородно. Когда взрослый уступает ребенку - это ведь не воспринимается как слабость. Надо понимать что можно уступить не по слабости, а по мудрости.
Как ужиться с раздражающими недостатками супруга?
Нужно с собой ужиться, со своими недостатками бороться. Раз чьи-то недостатки меня раздражают, значит меня надо лечить. Раздражительность, невыдержанность - это мой грех. Я должен в этом каяться, церковные таинства на помощь призывать. Если внимательно последить за своим внутренним состоянием, то эти же недостатки, которые так раздражают в других, обнаружишь и в себе.
Можно обобщенно сказать, от чего все проблемы в семье?
Из-за отсутствия смирения, все проблемы. Мы все не хотим смиряться: мужья - перед Богом, жены - перед мужьями, дети -перед родителями. Как только каждый встанет на свое место, все проблемы в семье начнут исчезать.
Сказывается еще и стремление сравнить свою семейную жизнь с жизнью других семей, когда возникает зависть. С одной стороны, мы понимаем, что Бог дал нам индивидуальность, неповторимость, что мы друг на друга не похожи и семьи наши не похожи, но почему-то мы хотим жить, как все. А жить, как все, невозможно, потому что мы все разные. Бог кому-то дал больше благополучия, кому-то меньше, и нужно смиряться с этими обстоятельствами, учиться радоваться тому, что есть. Если человек благодарит и радуется тому, что у него есть, он всегда богат. Я видел людей, у которых огромный материальный достаток, с психологией нищих. Они все время плачут, им все время не хватает. А есть такие, что могут отдать последнее, как евангельская вдова, положившая две лепты, и при этом достойно живут. За все благодарить - это путь к богатству, потому что богатство - это умение соглашаться с обстоятельствами своей жизни и умение жить по средствам. Мы иногда завидуем и даже не подозреваем, что как только семья становится благополучной, она чаще всего распадается. Жили в бедности - в мире, в любви, вдруг все изменилось, муж уже стесняется жену, меняет ее, меняет семью. Мало людей, которые могут достойно пройти испытание властью, деньгами.
Поэтому Господь тому, кто может, - дает. А когда люди сами стараются взять желаемое, это часто оборачивается им во вред.
Если семейные отношения долгое время строились неправильно, но кто-то из супругов или оба прозрели, увидели, что все в семье поставлено с ног на голову, как изменить привычный, сложившийся уже образ жизни? С чего начать?
Молиться нужно. А Господь распорядится. Когда начинаешь смиряться перед промыслительной волей Бога, Который иногда и попускает испытания для того, чтобы спасти душу человека, - вот это и есть начало спасения.
Как понимать слова, что женщина спасается чадородием?
Женщина спасается не просто чадородием, а чадолюбием, жертвенной любовью, когда она не своего ищет в любви, а растит чадо для Бога, с Богом и в Боге. Чадолюбие всегда начинается с Боголюбия. Поэтому не надо понимать эти апостольские слова только как спасение количеством рожденных детей. Можно ведь иметь много детей, но не заботиться о них.
Православная семья спасается через чадородие, так как чем больше детей, тем больше возможности проявить любовь и заботу.
Почему не во всех семьях есть дети? И часто нет именно в тех семьях, где бы их хотели иметь и могли бы хорошо воспитать?
Иногда супруги сами не хотят иметь детей, а иногда Бог их не дает. Нежелание иметь детей - это искажение смысла супружества, который заключен в чадородии. Семья образуется для того, чтобы появилась на свет новая жизнь. А почему Господь не дает детей? Может быть, предыдущая жизнь была не очень благочестивой или, случается, что Господь давал детей, а родители в своё время сами отказались.
Из Священного Писания мы знаем примеры бесплодных супружеских союзов. Бездетность воспринималась в прежние времена как наказание Божие за грехи родителей, и родители очень переживали и молились всю жизнь о даровании детей. Иоаким и Анна, Елизавета и Захария... И мы видим, что в конце жизни, когда уже по всем физическим законам они не могли иметь детей, Господь даровал им чадо после того, как они обет взяли посвятить дитя Богу. Рождение детей есть момент таинственных отношений человека с Богом, момент смиренный. Если Господь дает детей, нужно радоваться, если не дает - нужно молить Бога, смиряться, терпеть.
Можно бездетный брак расторгнуть, считая его безблагодатным?
Священное Писание говорит, что по этой причине браки не расторгались; супруги смирялись, терпели, несли свой крест.
А лечиться от бесплодия можно?
Почему же нельзя? Господь помогает через людей и обстоятельства. Врачи - это специалисты, которые могут исполнить волю Божию по исцелению людей. Запрета на обращение к врачам нет.
В апостольском послании есть такая фраза: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно...» (Евр. 13, 4). Но ведь речь идет о браке, как же ложе будет непорочно?
Про интимную сторону брака говорить особенно не принято, потому что главное в браке все же духовное единение. Венчанный брак сохраняет целомудрие, не повреждая внутренний духовный мир супругов и после их вступления в супружеские отношения. В особо благочестивых семьях муж с женой разделяли ложе только для того, чтобы зачать новую жизнь, для рождения детей. Во время постов дети никогда не зачинались. Когда жена была беременна, муж не прикасался к ней. И во время кормления тоже. Сладострастие, которое сейчас развивается и поощряется на основе интимной супружеской жизни, - это есть греховное состояние, потому что Богом были установлены такие отношений мужчины и женщины, чтобы через них умножать род человеческий, рождать детей. В благочестивых семьях муж и жена жили как брат с сестрой, когда считали, что количество детей уже достаточно, а под старость лет принимали монашество. Не разжигали страсти и старались себя смирить, так как всегда положено жить смиренно
Может ли один из супругов отказывать другому в интимной близости?
Если и муж, и жена являются благочестивыми, православными, верующими людьми, то таких проблем и не возникает. Они знают, когда такая близость возможна, а когда нет. Но все же святитель Иоанн Златоуст советует: когда в семье один из супругов неверующий, ради хранения мира, если это может привести к разладу в семье, уступать ему даже во время поста.
Если нет гармонии в интимных отношениях, можно ли за помощью обращаться к психологам, сексологам, другим специалистам в этой сфере?
Проблема гармонии в интимных отношениях - это тоже порождение физиологичности, когда есть стремление найти в них еще что-то, кроме деторождения: удовлетворение своих сластолюбивых, страстных наклонностей. Когда человек искажает эту сторону своей жизни, он начинает испытывать неудовлетворение. В благочестивых семьях, где живут на основе духовного единения и где людей объединяют не только интимные отношения и главным образом не они, подобных проблем не возникает.
Почему аборт считается грехом? Разве лучше родить ребенка и не суметь его нормально воспитать, потому что нет квартиры, мало денег, нужно делать карьеру?
Аборт является одним из страшных грехов, потому что это убийство собственного чада во чреве. Это злодейское преступление, и от него нужно удерживаться. Рассказывают такую историю. К старцу пришла соблазненная девица, которая должна была родить, но боялась родителей и хотела избавиться от ребенка. Старец пытался увещевать ее, но видел, что слова не доходят. Тогда он как будто бы согласился: «Хочешь убить ребеночка своего - убивай. Но прежде роди его, а потом возьми на руки да и брось в реку». Она послушалась. А когда родила и взяла свое чадо на руки, то вдруг почувствовала, что теперь с ним ни за что не расстанется, не погубит свою кровиночку. Пробудилось в ней материнское чувство. И поняла она, что невозможно совершить такое преступление.
Когда ребенок уже рожден - очевидно, что совершается убийство, но ведь то же самое происходит, когда он еще находится во чреве матери. Вам же не приходит в голову из-за тесноты в квартире или нехватки денег решить эти проблемы с помощью убийства кого-то из членов семьи?
Если рождение ребенка грозит смертью матери, неужели и в этом случае аборт будет считаться грехом?
Ради своего уже рожденного ребенка мать, как правило, готова на все, если его жизни угрожает опасность. Но когда дитя еще во чреве, оно ведь тоже твое, твоя часть, твоя кровиночка. Поэтому аборт и в этом случае, и всегда - грех.
Говорят, что сделанный аборт может повлиять на жизнь других детей в семье. Но каким же образом это может быть?
Известно, что аборт подрывает здоровье матери. В духовном же плане - в семье совершается грех убийства, а грех - это не только поступок, это еще и искажение всей духовной природы человека, когда теряется способность в чистоте хранить свой ум, волю, сердце. Исцеление происходит через покаяние, но не всегда так скоро, как нам бы хотелось.
Одна женщина жаловалась, что ребенок у нее был послушный, тихий, ласковый, но когда она сделала аборт, с ним что-то произошло, как будто бы бес вселился.
Семья - это живой организм, и все несут ответственность за содеянное любым ее членом. Мне знакома семья, в которой сыночек очень любит отца и не признает мать. Отец говорит: «Я знаю, почему так происходит, - потому что я ему жизнь спас». Мама настаивала на аборте, а папа противился и отстоял ребенка. Сын не может на уровне сознания оценить это событие, но от рождения к маме не тянется, а от отца не отходит. Семья - единый духовный организм, повреждение во время грехопадения духовной основы одного члена семьи обязательно скажется и на жизни других ее членов. А дети восприимчивее взрослых, и в них более открыто проявляются эти изменения.
Аборты делать нельзя, потому что это детоубийство. Но почему же нельзя пользоваться контрацептивами, стерилизоваться? Казалось бы, это как раз средства, чтобы не прибегать к абортам?
Опять попытка перевести отношения, ведущие к чадородию, к отношениям другим, питающим сластолюбивые наклонности людей. В Греции, например, за использование контрацептивов на три года отлучают от Церкви. Так что самая лучшая защита от случайной беременности - это воздержание.
Если известно, что родится больной ребенок, надо ли его рожать?
Все в Божией руке, поэтому должно быть смирение перед Его волей. Если родится больной - то какого Бог дал, такого дал. Случайно больной ребенок не рождается, не бывает такого. Это крест, необходимый для спасения душ родителей, потому что через детей родители и спасаются. И именно через больных детей, совершая христианский подвиг, родители могут достичь больших духовных высот.
Бывают также случаи, когда врачи ошибаются в своих прогнозах. Лучше всего полагаться на Божью волю и все принимать из руки Божией.
На вопросы отвечал протоиерей Евгений Шестун
Также для удобства предлагаем воспользоваться возможностью выбора интересующего Вас подраздела (при публикации вопроса в графе "Категория" необходимо выбрать интересующий Вас подраздел).
Выберите ответ:
Все ответы священников
Иосиф (Королев), иеромонах
Лазарь (Антипенко), иеромонах
Роман (Кропотов), иеромонах
Фотий (Мочалов), иеромонах
Вопрос (Елена) 1 августа 2011г. Здравствуйте Батюшка! У меня сложная ситуация в семье. Мы с мужем живем вместе с бабушкой в одной квартире. Моя бабушка терпеть не может моего мужа из-за того, что он мало зарабатывает, и ничего для этого не делает. Она говорит, что все время она платит за квартиру и что у неё все деньги на нас уходят и что это за мужик если не может себя содержать, детей у нас нет. Моя бабушка считает,что мне с ним надо развестись, что с ним у меня не будет нормальной жизни, что так и будите жить в нищете. Еще она не любит его из-за того что он меня сильно ревнует. Я знаю что мой муж не подарок, не знаю что мне делать?
Во-первых, ваша личная семейная жизнь не касается никаких бабушек и дедушек, даже если вы живете у нее в квартире. У них была своя жизнь, свой муж (жена), дети, внуки. А то своя жизнь не сложилась и начинают "налаживать" жизнь своих детей и внуков. Поэтому-то дети и должны заводя семью, отделиться от родителей и в физическом плане, то есть переехать жить отдельно от них. Это очень важно. А иначе придется постоянно что-то выслушивать в свой адрес, то ли от недовольной матери, то ли от всезнающей бабули. Своими "советами" мамы и бабушки разрушают отношения между мужем и женой, доводя их до развода.
Она ворчит про развод, а вы и правда уже о нем подумываете. Не деньги доставляют счастье в отношениях между мужем и женой. Когда при заключении брака девушка думает только о благосостоянии потенциального мужа, то это брак по расчету, а не по любви; как только заканчиваются деньги, то и любовь кончается. Деньги важны, никто не спорит. Но не они составляют фундамент крепкой семьи. Любящие супруги готовы и радость, и горе делить вместе. Они любят друг друга и в благополучии, и в недостатке. А когда чувства утихают, когда супруги не могут сохранить теплоту отношений, когда теряется первоначальная романтика в отношениях, тогда и начинается поиск повода для развода, в том числе и через священников: "Батюшка, мой муж не подарок, благословите развестись".
Отсутствие детей тоже расслабляет семью. Часто именно наличие детей удерживает людей от развода.
Не принимайте поспешных и неверных решений. Пусть Господь умудрит вас в вашей ситуации. А работу ему все-таки нужно найти. Мужчина в семье должен работать. Но это не значит, что ваша бабулька во всем права. Помощи вам Божией.
Вопрос (Степан) 31 июля 2011г. Здравствуйте Батюшка! Я извиняюсь, ситуация у меня сложная, заранее благодарю Вас за внимание и за понимание. Спаси Вас Господь! Я бы хотел спросить, как помочь моему отцу? Он талантливый, трудолюбивый, крепкий, сильный. У него потрясающий красивый голос. Он отлично поёт, и вообще он неординарный человек, искренний и добрый. У него потрясающее чувство юмора, в общем ему Господь многое отмерил. В жизни натерпелся очень и очень много. Много бессонных ночей, много сил отдал, для того чтобы прокормить мою маму и меня. Пережил смерть моей мамы, очень любит меня. Женился второй раз. Жена вторая ему ещё одного сына родила, родственникам всегда помогал и помогает. Матери с отцом дома строил. Он добрый, отзывчивый и хороший человек, но когда выпивает, то как будто он - не он. Начинает гибнуть на глазах. Мне кажется, что он сходит в это время с ума. С чужими он вроде бы всегда добр, хоть трезвый, хоть пьяный, но со своими, то есть со своей второй женой, со мной, с младшим сыном, со своей матерью(нашей бабушкой), может такое по пьяни сказать, что сердце чернеет. Оскорбление, это никак не сказано, в общем не могу передать насколько больно и похабно от него слышать подобные вещи, ведь он всегда и везде при всех обстоятельствах ругается. Такого мата я не от кого никогда не слышал, как только от него. Скажешь что нибудь наперекор, когда он пьян будет кидаться в драку, когда трезвый обложит матом, хоть сквозь землю проваливайся. Больше всего от него бед, когда ему на душе "хорошо", как он говорит: "я - счастливый", его алкогольный приход, это просто ужас. Мы с ним, к сожалению, неоднократно дрались, ну в общем ничего хорошего, а через часа полтора, он ничего никогда не помнит. А сейчас стал замечать, что это пьяное состояние переходит на него на трезвого. Он делается жёстким, надоедливым, песни орёт, иногда истошным бесовским ором, хоть беги, а он заставляет меня ему подыгрывать на баяне или гармошке и подпевать(я учусь на вокальном отделении, и играю на нескольких музыкальных инструментах) всегда ругается матом и шутит, просто ужасно пошло похабно всё на блудные темы, без меры и ему всегда и везде смешно от этого. И ещё у него перевозбужденность нервной системы, так что он без устали делает это всё, что просто хоть криком кричи. Я порой сам себе смерти желаю. Я конечно сам тоже "хорош". Стал пить, матом ругаться, иногда курить, а блуд - это моя болезнь, но меня бабушка(папина мама) приучила в детстве к храму. Отца она тоже приучивала, но сейчас при любом упоминании о храме у него получается приступ ярости. Он с другими всегда смиряется, а зло десятикратно вымещает на своих. Я не знаю как его терпит вторая жена, но мне тоже достаётся. Я рядом с ним заболеваю, мне постоянно хочется спать. У меня устойчивая суицидная депрессия. Я не могу ничего делать не могу музыкой заниматься, не могу нормально работать, я ведь с ним на предприятии работаю, он - Директор, я - исполняющий обязанности директора, но приходится делать всякую работу, в связи с ситуацией, сложившейся в стране. Раньше работал, теперь как-будто из меня выкачивают силы. Домой прихожу, нет сил даже сидеть. К тому же я стал с дури ища утешений в разные секты подаваться, типа Мулдашев, Православные староверы - инглинги, КОБА (концепция общественной безопасности) стал слушать всяких "просветителей", типа Задорнов, Фоменко и Носовский, всяких экстрасенсов и колдунов. Но Господь помиловал меня и я от дикой душевной боли пришёл в Храм и мне стало легче, раньше ходил в церковь и пел на клиросе, потом когда в ереси ушёл переставал ходить в Храм. Теперь, Слава Богу, забросил я эти ереси, и хожу в храм, стало легче, только исповедаться и причаститься не получается, а как отцу помочь я не знаю. Молиться у меня сил не остается. Подскажите, если можно, что мне делать?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
То, что хотите помочь своему отцу - хорошо. Но вы ему не сможете никак помочь, пока не поможете себе. Может быть вы не знаете, но исправление мира начинается с себя. Преподобный Серафим Саровский это выразил следующей фразой: "Стяжи дух мирен и тысячи вокруг тебя спасутся". Судя по вашему письму вам не меньше чем вашему отцу нужна помощь. Займитесь собой, исправлением своей собственной жизни, и тогда поймете как можно помочь и другим (отцу). Христос говорит об этом: "Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или, как можешь сказать брату твоему: брат! дай, я выну сучок из глаза твоего, когда сам не видишь бревна в твоем глазе? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего " (Лк.6:41,42)
Вы сами не участвуете в Церковных Таинствах (исповедь, причастие), а хотите, чтобы ваш отец в них участвовал. Говорю о Таинствах потому, что только с их помощью возможно преодолеть греховный недуг.
Начните с полной (генеральной) исповеди. Подготовьте ее дома. Вспомните всю свою жизнь начиная с 7 лет и запишите все свои грехи на листке бумаги. Вместе с этой исповедью подготовьтесь к причастию.
Спасите для начала себя. Какая вам разница, если вы спасете всех своих родственников, а сами погибнете? Нет пользы человеку в том, что он спасет весь мир, а своей душе навредит. Еще раз говорю, займитесь исполнением заповедей и твердо встаньте на путь исправления. Тогда откроются глаза и многие вопросы сами отпадут.
Не унывайте, помощи вам Божией.
Вопрос (Светлана)
29 июля 2011г.
Здравствуйте, Батюшка. Помогите с вопросом, который изматывает мою душу и
губит мою жизнь. Мы с мужем не венчаны, прожили около 6 лет, есть
маленькая дочка. Из-за того, что я не смогла сберечь наш семейный очаг,
не смогла понять мужа, не смогла поддержать его в трудные минуты его
жизни, он решил, что больше не любит меня такую. Встретил женщину, в
которой не было столько негатива и непонимания и совершил прелюбодеяние.
После покаялся и хочет сохранить семью. Живет в этом кошмаре около 7
месяцев, но мне легче не становится. Я не могу это принять, наверное
из-за своих грехов и гордыни. Я как одержимая этой другой женщиной, она
везде мне кажется, и я никак не могу простить своего мужа за то, в чем
сама виновата. Эту измену я не готова принять, хотя душой очень этого
хочу!
Направьте меня батюшка на путь истинный.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Хотя по Церковным канонам в случае измены мужа, жена имеет право на развод, тем не менее, самый лучший вариант (для обоих), если вы забудете и больше не станете вспоминать ошибку мужа (тем более, что вы себя считаете виновной). Хотя вы не венчаны и каноны вас не касаются. Знающие люди говорят, что пары, которые смогли вместе пережить эту черную полосу семейной жизни (то есть, чью-то измену), впоследствии бывают еще крепче. Никто не безгрешен, и покаяние человека (если оно искреннее) обязательно нужно принять.
Хотя и венчанные пары расходятся, но тем не менее, отсутствие венчания очень сильно расшатывает семейный фундамент и причин для разногласий может быть больше.
Попробуйте сами исповедаться в своих грехах (если еще не было исповеди). Может быть после этого станет легче и придет понимание и прощение ошибки другого человека. Не забывайте, у вас общая дочь, которая нуждается в своем родном отце. Хотя бы ради ее будущего попробуйте сохранить семью. Хотя вам все равно виднее. Да умудрит вас Господь.
Вопрос (Ольга) 27 июля 2011г. Здравствуйте Батюшка! Я окончательно запуталась в себе. Я на протяжении 5-6 лет живу двойной жизнью. С мужем мы не венчаны, только офиц.брак, мы ровесники. Встретив человека старше себя на 12 лет, возникло чувство любви, он ждет меня все 6 лет, у него нет жены и не было. Говорит, что не может жить больше ни с кем. С мужем у нас родился ребенок в 2010 году, но жить в любви не получается. Я боюсь разводиться, боюсь что на ребенке отразятся мои грехи. Тот человек очень хочет со мной семью, любит моего ребенка, хочет воспитывать. Я не знаю, что делать, как поступить. К мужу отношусь с жалостью, виню во всем себя, но не могу с ним быть как с мужчиной. Пожалуйста помогите своим советом.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
"Чувство любви" возникает не сразу, но постепенно. Если у женщины есть законный муж, то она не будет позволять, чтобы в ее сердце начали прогрессировать чувства к постороннему мужчине. Вы намеренно согрешили и перед Богом, Который сказал "Не прелюбодействуй", и перед мужем. Я уже сталкивался с подобными случаями. Все они одинаковы, как один. Женщины очень любят в таких случаях приукрашивать свою супружескую измену каким-то романтизмом, употребляют яркие слова и выражения, типа: я наконец-то полюбила, я снова ожила, увидела смысл жизни, мы понимаем друг друга без слов, а с мужем такого нет и т.д. Выставляют себя невинными жертвами своих чувств, как будто они сами не виноваты, а виноват муж, который оказался в ненужном месте в ненужное время. Тогда, как все гораздо проще и хуже - жена изменила своему мужу сначала в сердце, а потом на деле и не хочет в этом себе признаться.
Мужчина-хищник виноват еще больше. Он, зная о том, что женщина имеет своего мужа, тем не менее похищает ее у него. Для этого он "пудрит ей мозги" разными красивыми словами, типа: не может жить больше ни с кем, хочет воспитывать ее ребенка и т.д. И как вам не страшно выходить замуж за такого человека, который ни во что не ставит законы и чужие права? Где гарантии, что сегодня украв вас у вашего мужа, он когда-нибудь не уведет жену у другого.
И вот, вместо того, чтобы справиться со своей (преступной) страстью, женщина все больше склоняется к прелюбодейным мыслям и решается на развод. Она абсолютная рабыня своей страсти и другие варианты ею совершенно отвергаются.
Спрашиваете о совете? Во-первых, вам нужно признать свою вину, вы изменили мужу (это факт) и должны в этом покаяться. Но покаяться, означает измениться, означает прекратить преступные отношения и помогать своему законному мужу. Но вы не хотите, а значит покаяться у вас не получится, вы скажете: Господи, я виновата, но все равно уйду к другому, а это не покаяние, это профанация Таинства. Вот ведь незадача. Какая сложная ситуация, батюшка попробуй-ка реши ее.
И так у нас всегда. Люди грешат, а потом приходят к священнику и спрашивают: Батюшка, что мне делать, дайте совет? Что делать сказано в заповедях: Не прелюбодействуй, кто посмотрит на женщину (на мужчину) с вожделением, уже согрешил в своем сердце (Мф.5:28). Вы хотите создать свою семью на изначально сомнительном (порочном) фундаменте - супружеской измене, на несчастье ребенка, которого хотите лишить его законного отца. Долго ли протянет такое шаткое здание? Решайте сами. А на священника не нужно возлагать ответственность за свои ошибки.
Вопрос (Татьяна) 22 июля 2011г. Здравствуйте! Мы с мужем за последние 4 года 3 раза расходились и снова сходились. Он не понимает, почему он поступает так, что я ухожу; потом осознаёт, что был не прав и уговаривает меня вернуться. Нужно ли нам повенчаться, чтобы этого не повторялось? И как относиться к тому, что мы о чем-то важном с ним договариваемся, а потом он не соглашается с исполнением обещанного? Заранее благодарю за ответ!
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Повенчаться нужно было сразу. Но венчаются не для того, чтобы не расходиться. Венчание не амулет, благодаря которому вы больше не расстанетесь. И венчанные браки распадаются. Нужно иметь терпение и быть одной душой, тогда семья не распадётся. Боритесь с разногласием и умейте находить допустимый для обоих компромисс. Берегите мир и семейное тепло, это главное.
Что касается нарушения обещаний, то конечно это дело недостойное, особенно для мужчины. Если женщина - чувственно-эмоциональное существо, наобещав что-то в порыве воодушевления, потом не выполнит это, ее еще можно как-то понять (хотя, всё равно остается виноватой). То мужчина, логически-рациональное существо, должен отдавать отчет своим словам и обещаниям, так как им движут не эмоции, а разум.
Если никаких весомых (форс-мажорных) причин для невыполнения обещаний у него нет, то относиться к этому нужно, как к обычному нарушению своего слова (обещания), что служит признаком безответственности (это в первую очередь), легкомысленности и, может быть, неуважения по отношению к тому, кому обещал. Но если человек осознаёт свою ошибку и просит прощения, то его конечно нужно простить и дать ему еще шанс. Такой человек должен исправиться и впредь знать цену обещаниям. Помощи вам Божией.
Вопрос (Елена) 18 июля 2011г. Здравствуйте, Батюшка! Мы с мужем хотим усыновить ребеночка, но я очень боюсь сплетен соседей. Мне не хочется, чтоб на ребенка тыкали пальцем и задавали много вопросов. Я думаю об имитации беременности или этого не стоит делать. Я не знаю как мне поступить?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Полный список симптомов беременности достаточно обширен, но почти все эти признаки бывают скрыты (или можно скрыть), кроме одного - появление живота. Если я правильно понял, то, что вы называете имитацией беременности - это значит прятать подушку под кофтой? Неужели вы сможете претворяться беременной целых 9 (ну, или 6) месяцев? Ведь это так долго и трудно. А если что-то не получится? При очередном неловком движении на улице (например, вы споткнулись, от этого никто не застрахован) подушка выпадет у всех на виду. Вы можете представить какой тогда будет конфуз? А схватки вы тоже будете имитировать? И "скорую" вызовите по-настоящему? Но когда врачи достанут у вас подушку и вы им объясните, что это просто конспирация от соседей, то правильно ли они вас поймут? Или может у вас есть знакомые врачи, которые подыграют вам?
Поверьте, если ваши соседи так склонны к осуждению, то такие люди всегда будут "тыкать" в кто-то пальцем и перебирать его кости. Они всегда найдут "козла отпущения" для того, чтобы была тема для разговора. И не важно чей это будет ребенок, и не важно приемный он или свой. Даже если бы вы родили своего, неужели вы думаете, что он только поэтому выпадет из поля их зрения? Ничего подобного.
Проблема многих людей в том, что они очень болезненно относятся к мнению посторонних: что подумают, что скажут, не высмеют ли? От этого рождается грех человекоугодия и лицемерия, когда человек, боясь подобных надуманных вещей, начинает подстраиваться под это дурное общество, лишь бы соответствовать его вкусам и мнению.
Ваша идея с "подушкой" не напоминает ли это "подстраивание" с целью угодить им? Если вы возмутитесь и скажете: Нет!, тогда чего вы боитесь?
Федор Достоевский сказал: "Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели". В некоторой степени эту метафору можно применить и к вам (и вообще к христианам) Нам не важно, что о нас думают люди, нам важно, что о нас подумает Господь Бог. И угождаем мы не людям, а Богу. Апостол Павел сказал: "Если бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым " (Гал.1:10).
Вопрос (Елена) 14 июля 2011г. Здравствуйте, Батюшка! Сейчас мне 31 год. Всю молодость я провела в блуде. Сделала 2 аборта, не осознавая тогда как грешила. Не слушалась родителей, обижала их. От последнего мужчины родила дочь. Но он нас бросил. Дочке сейчас пять с половиной лет. Мне помогают воспитывать ее мои родители, дай им Бог здоровья. Беременность была тяжелая и дочка родилась слабенькая. До 3-х лет кричала по ночам. Мы выбились из сил. Сейчас она повзрослела, но начались другие проблемы. Ей ставят диагноз - отставание в психическом развитии, СДВГ. Я пишу и плачу, потому что очень тяжело и больно за своего ребенка, за моих родителей, которые мучаются из-за меня. За эти годы я все осознала, пересмотрела свою жизнь. Я очень раскаиваюсь за все, очень. Но все настолько плохо, так все навалилось. Мы все сдаем, живем на последнем издыхании. Носим дочь в храм. Раньше по врачам бегали. Подскажите, что делать, как поправить ситуацию? У меня постоянно чувство вины за все. В церкви исповедывалась, но не чувствую облегчения. Чувствую, что нужно что-то более кардинальное. Но не понимаю, что именно. Подскажите пожалуйста, как быть? Спасибо Вам большое.
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Мама говорила не ходи по карнизу - упадешь, но я не послушала и упала. Сломала позвоночник и теперь лежу парализованная. По мне ползают тараканы, ноги кусают мыши, на теле пролежни. Батюшка, что делать? Что делать, что делать - быть парализованной, вот что делать.
И так у нас всегда. Церковь говорит (уже две тысячи лет!): Живите по заповедям и будете счастливы. Но нам скучно жить по заповедям, ведь живем только раз, а заповеди так ограничивают свободу. А кому хочется жить ограниченной жизнью, когда она предлагает столько развлечений. А потом спрашиваем - Что делать и как быть?
Ничего не делать. Думать надо было раньше. А теперь остается терпеливо нести свой крест и скорби, которые сами на себя возложили. Всё имеет свои последствия и чем дальше отход от Бога, тем последствия печальнее. Угрызение совести и тяжесть на душе - это естественное последствие грехов и тоже составляет часть жизненного креста.
Проблема неверующего общества в том, что воспринимая евангельские заповеди как ограничения свободы (не убей, не укради, не лжесвидетельствуй, не, не, не), они глубоко ошибаются. Это единственный путь к истинной свободе - свободе во Христе. Тогда как отказ от заповедей - есть путь греха, который постепенно порабощает человека. А кто кем побежден, тот тому и раб (2Пет.2:19). Иго греха очень тяжко, гораздо тяжелее благого ига Христова. Но люди "покупаются" на кратковременную сладость греха, а потом мучаются и сожалеют об этом, но ничего уже изменить не могут.
Хочется пожелать вам терпения. Не ропщите на скорби и болезни коли сами виноваты. И благодарите Бога за всё. Благоразумный разбойник всего лишь признал себя виновным в своих страданиях и одним этим спасся. Помощи вам Божией.
Вопрос (Светлана) 8 июля 2011г. Здравствуйте, Батюшка! У моего сына (ему 19 лет) серьёзные проблемы со здоровьем. Сейчас он находится на лечении в психиатрической клинике. Недавно узнала,что он увлёкся буддизмом, ещё до больницы, хотя крещёный. Хочет уехать в буддийский монастырь, пожить там какое-то время. А я думаю, что он это делает наперекор своему отцу (отец пьёт уже много лет, при этом часто церковь посещает, сын видит всё это, хотя православие совсем не отрицает). Предлагала пожить в православном монастыре. Отказывается. Не знаю как мне его уговорить не менять веру. У него полное неприятие этого мира. Говорит, что люди очень жестокие и много лицемерия. Я сама очень грешна, с мужем не венчаны. Может поэтому мой сын так страдает. Подскажите как мне убедить его приехать к Вам?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Убеждать нужно добрым примером своей личной жизни. А если примера нет, то слова бессмысленны. Человек уже взрослый и разубедить его вряд ли получится. А по поводу лицемерия он прав. Если бы он с младенчества видел перед глазами искренную благочестивую жизнь своих родителей, видел бы их радость от того, что они православные, то повзрослев, отшатнулся бы от буддизма (читай - атеизма), как от проказы. Но он этого не видел. Бесценное время младенчества и юношества было упущено, и теперь он кидается на все, что привлекает его своей необычностью и таинственностью.
Поэтому кайтесь в своих грехах и молитесь за него (раз не смогли в свое время привить ему любовь к Православию и показать его красоту). Пока дышит - надежда не потеряна. Иеромонах Серафим (Роуз) тоже чем только ни занимался до прихода в Православие. Не теряйте надежды. Помощи вам Божией.
Вопрос (Юлия) 2 июля 2011г. Батюшка! Господь сказал: "Ищите и обрящите, стучите и откроют вам, все, что ни попросите с верою-дам Вам". Вот уже два года я, моя мама и детки молимся за мужа. Он ушел из семьи и открыто живет с другой, со мной пока не разводится, мы венчаны. Пока жили вместе-были, конечно, радости, но было и очень много всяких скорбей. Как только от нас ушел, сразу все у него в жизни в гору пошло, денег очень много стал зарабатывать, появилась власть... Мне сказал, что вот только жить начал, и девушка эта вдохновляет его и дает энергию, а после общения со мной у него "ноги ватные". А мы с детьми продолжаем молиться и надеяться на его вразумление. Мне очень часто Господь в жизни помогал, излечивал от тяжких болезней, а здесь как-будто молчит. И я часто отчаиваюсь. Я его несмотря на все люблю и надеюсь на его спасение. Встречали ли Вы примеры, чтобы Господь по молитве жены и детей вразумил бы заблудшего мужа?
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Супружеская измена - дело постыдное. В Ветхом Завете за это предписывалось предавать смерти (Втор.22гл.). К сожалению, в наше либеральное время - время "альтернативной" и "свободной любви" понятия о добре и зле, о норме, о границах дозволенного извратились до невозможности. Кинематограф и разного рода печатные СМИ постоянно навязывают человечеству мысль о том, что легкое увлечение, небольшой "роман" во время отсутствия мужа - это нормально, это норма, а беззаветная преданность одной женщине, это неприличный рудимент достойный смеха. То, что в сознании народа всегда было свято - сейчас высмеивается, а гнусности, за которые всенародно предавали смерти - выставляются как доблесть, как пример для подражания. Дожили!
Примечателен в этом контексте эпизод из жизни святой княгини Февронии. Однажды во время плавания по реке на судне, один вельможа прельстился красотой благоверной княгини и сладострастно смотрел на нее. Святая поняла это и велела ему попробовать воды, зачерпнув рукой с одной и другой стороны судна. Когда тот выполнил ее волю, она спросила: «Находишь ли разность между той и другой водой?» «Никакой», - отвечал вельможа. Святая Феврония тогда сказала: «Точно так одинаково естество женское; напрасно ты, оставляя свою жену, думаешь о чужой». К сожалению, современные мужья не хотят знать этой простой истины и выбирают путь греха и предательства.
По Канонам Церкви ваш муж должен подлежать каноническим прещениям, а вы имеете право развестись с ним. Но Церковь всегда была за сохранение семьи и возможность примирения и прощения всегда рассматривала, как лучший вариант в этой сложной проблеме.
Как бы там ни было эту проблему нужно решать, а не пускать на самотек. И вам (обоим) необходимо определиться. Поставьте вопрос "ребром": либо ты с той, либо со мной. Иначе как бы ваше "терпение" этой ситуации не превратилось в попустительство, то есть, как будто вас все это устраивает. Можно сказать точно, что Господа Бога такое положение в вашей семье совсем не устраивает. И независимо от того, были примеры вразумления заблудших мужей по молитве жен или нет, молитва лишней не бывает, а здесь даже крайне необходима.
Поэтому не теряйте надежды и не отчаивайтесь. Но и "мусульманского" варианта семьи (муж при двух женах) не допускайте. Да умудрит вас Господь.
Вопрос (Юлия) 1 июля 2011г. Здравствуйте Батюшка! Очень нуждаюсь в Вашей помощи! Муж раньше выпивал, но редко, сейчас каждый день по две бутылки водки. Хожу в церковь молюсь, прошу за него! Может есть еще какая-нибудь молитва? Как помочь ему уже не знаю, сам себя убивает, хотя в семье все слава Богу! Заранее спасибо!
Ответ (Роман (Кропотов), иеромонах)
Если муж выпивает каждый день по две бутылки водки, то конечно в такой семье всё далеко "не слава Богу". Проблема не однозначная и причин много. Мы уже писали по этому поводу. (Чтобы не повторяться, посмотрите ответ за 18.05.11, вопрос задан Натальей).
Можно добавить только, что это классический крест русской женщины (к сожалению). А главные причины - это незнание правил семейной жизни (то есть, нарушение семейной субординации, нежелание терпеть, отсутствие взаимопонимания, амбиции, нежелание уступить и т.д.) и бездуховная жизнь (то есть, жизнь без молитвы и без Церковных Таинств, одним словом без Бога и вне Церкви). Уход в мир алкогольных и наркотических иллюзий, это неосознанное стремление человека заполнить внутреннюю пустоту души, которая должна быть домом Святого Духа.
Поэтому выход - это правильная православная аскетика (то есть, борьба со страстями). Винопитие - это страсть и преодолевается она воздержанием. Но чем сильнее страсть укоренилась в сердце человека, тем больший предстоит подвиг по ее излечению. Именно поэтому многие не справляются. И даже "зашитые", которые прекрасно знают, что им пить смертельно опасно, все-равно срываются и умирают. В результате у нас всё получается наоборот - вместо того, чтобы мужчина носил женщину на руках, часто жене приходится носить своего невменяемого мужа на руках.
Хочется пожелать вам помощи Божией. Не теряйте надежды и веры в Бога. Ему все возможно, лишь бы мы сами верили. Но в вашем случае одной веры недостаточно. Молись, не молись, но муж должен сам захотеть оставить этот порок и предпринять решительные действия к его преодолению.
(Протоиерей Александр Билокур 01.04.2020 15:32) Просмотров: 19Здравствуйте, батюшка, помогите советом, пожалуйста. Я уже писала по ситуации в семье - были скандалы с мужем, он меня ударил, я ушла, хотела, чтобы он исправился, а он начал жить с любовницей, я знаю, что имею право на развод, но решила не разводиться, сохранить семью, у нас дочь, ей нужен отец. Муж по выходным приезжает к нам с дочкой в гости, помогает по дому, у нас близость как у супругов, потом муж уходит опять жить с любовницей, менять ничего не хочет, вопрос - это не является грехом с моей стороны? я же не занимаюсь ни блудом, ни прелюбодеянием, я общаюсь со своим мужем? или нужно отказывать ему в близости, пока он не расстанется с любовницей? но написано, что супруги не должны уклоняться друг от друга? Помогите разобраться, пожалуйста. (Елена (Кривой Рог), 30.03.2020 21:08)
Святитель Иоанн Златоуст
В супружестве надо всем жертвовать и всё терпеть для сохранения взаимной любви; если она утрачена – всё пропало.
В том состоит крепость жизни всех нас, чтобы жена была единодушна с мужем; этим поддерживается всё в мире.
Любовь есть крепкая стена, неприступная не только для людей, но и для дьявола.
Мать, рождая дитя, даёт миру человека, а потом должна она в нём же дать небу ангела.
Ничем так не сохраняется любовь, как прощением обид виновным пред нами.
Будем так наставлять наших детей, чтобы они предпочитали добродетель всему другому, а обилие богатства считали за ничто.
Развращение детей происходит не от чего другого, как от безумной привязанности [родителей] к житейскому.
Хотя бы у нас всё житейское было благоустроено, мы подвергнемся крайнему наказанию, если не заботимся о спасении детей.
Не сам ли ты причиняешь себе скорбь необузданностью твоего сына? Ты должен был тщательно обуздывать его, приучать его к порядку, к аккуратному исполнению своих обязанностей и врачевать болезни его души, когда он был ещё молод и когда это сделать было гораздо легче.
Если есть между мужем и женой единодушие, мир и союз любви, к ним стекаются все блага. И злые наветы не опасны супругам, ограждённым, как великой стеной, единодушием в Боге.
Если каждый будет исполнять свой долг, то всё будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток.
Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию (1 Кор. 7, 5). Что это значит? Жена не должна воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому, что от такого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и разлад семейной жизни. Хорошо сказал апостол: Не уклоняйтесь . Это делают многие жёны, совершая большой грех против справедливости и тем подавая мужьям повод к распутству и всё приводя в расстройство.
Кто небрежен к своим детям, тот, хотя бы в других отношениях и порядочен, понесёт крайнее наказание за этот грех. Всё у нас должно быть второстепенным в сравнении с заботой о детях.
Если кто научится целомудрию, то жену свою будет считать милее всех, станет смотреть на неё с великой любовью и иметь с ней большое согласие, а с миром и согласием войдут в его дом все блага.
Такова сила любви: она не задерживается дальностью расстояния, не слабеет от долговременности, не побеждается наведением искушений; но, побеждая всё это, становится выше всего и восходит на высоту недосягаемую.
Священномученик Киприан Карфагенский
Отними у любви терпение, и она, как разорённая, перестанет существовать.
Преподобный Исаак Сирин
Не променяй любви к ближнему на любовь к какой-нибудь вещи, потому что любя ближнего ты приобретаешь в себе Того, Кто драгоценнее всего в мире.
Преподобный Марк Подвижник
Невозможно иначе спастись, как только через ближнего, как заповедал Господь, сказав: Прощайте, и прощены будете (Лк. 6, 37).
Преподобный Нил Синайский
Ничего не предпочитай любви к ближнему, кроме тех случаев, когда из-за неё презирается любовь к Богу.
Святитель Василий Великий
Заботьтесь не на земле оставить детей, но возвести на небо; не прилепляйтесь к супружеству плотскому, но стремитесь к духовному; рождайте души и воспитывайте детей духовно.
Преподобный Геннадий Костромской
Чего между вами в семье бывает, не выноси из дома своего в люди, и если что увидишь или услышишь худое вне дома, того не вноси в свой дом.
Святитель Тихон Задонский
Многие родители обучают своих детей иностранным языкам, иные художествам обучают, но о христианском учении и воспитании небрегут: таковые родители рождают детей к временной жизни, и к вечной жизни их не допускают. Горе им, ибо не тела́, но души человеческие убивают своим нерадением!
Дети больше смотрят на жизнь родителей и отражают её в своих юных душах, чем слушают их слова.
Святитель Феофан Затворник
Вы – жена, вы – мать, вы – хозяйка. Обязанности по всем этим частям изображены в писаниях апостольских. Просмотрите их и возьмите на совесть исполнять. Ибо сомнительно, чтобы спасение могло устроиться помимо исполнения обязанностей, которые налагаются званием и состоянием.
Не нужно смотреть, что дитя мало, – следует с первых лет начинать остепенять преклонную к грубому веществу плоть и приучать дитя к обладанию над нею, чтобы и в отрочестве, и в юношестве, и после них легко и свободно можно было управляться с этою потребностью. Первая закваска очень дорога.
Любовь супружеская есть любовь, Богом благословенная.
Имей жену подругой и сильной любовью заставляй её быть себе покорной.
Преподобный Антоний Оптинский
Кротость и смирение сердца – такие добродетели, без которых не только Царства Небесного наследовать, но ни счастливым быть на земле, ни душевного спокойствия ощущать в себе невозможно.
Преподобный Амвросий Оптинский
Милость и снисхождение к ближним и прощение их недостатков есть кратчайший путь к спасению.
Праздность и невнушение детям страха Божия бывают причиной всех зол и несчастий. Без внушения страха Божия чем детей ни занимай – не будет желаемых плодов в отношении доброй нравственности и благоустроенной жизни. При внушении же страха Божия всякое занятие хорошо и полезно.
Преподобный Анатолий Оптинский Младший
Мы обязаны всех любить, но чтобы нас любили, мы не смеем требовать.
Мир семейный хранить – святое Божие повеление. Муж должен, по апостолу Павлу, любить жену, как самого себя; и сравнил апостол жену с Церковью. Вот как высок брак!
Преподобный Нектарий Оптинский
Счастье в брачной жизни даётся только тем, кто исполняет заповеди Божии и относится к браку как к таинству христианской Церкви.
Преподобный Никон Оптинский
Нам недоступны дела тех, с которыми мы имеем различный образ жизни. Например, мать, имеющая грудных детей, не может ходить ежедневно в церковь ко всем службам и дома подолгу молиться. Из этого будет не только смущение, но и даже грех, если, например, в отсутствие матери ребёнок без призора искалечит себя или натворит шалостей, когда будет подрастать. Не может она совершенно отречься от имущества ради личного подвига, ибо она обязана содержать и кормить детей.
Если кого любишь, то и смиряешься перед ним. Где любовь, там и смирение, а где злоба – там гордыня.
Святой праведный Иоанн Кронштадтский
Друг для друга вы должны быть примером кротости и незлобия, воздержания, благодушия, честности и трудолюбия, покорности Божией воле, терпения и упования; помогайте друг другу; берегите друг друга, снисходите один другому, покрывая немощи друг друга любовью.
Будь сколько возможно искренен, добр и ласков к своим домашним: тогда все неприятности с их стороны уничтожатся сами собою, тогда ты победишь благим злое, если они будут иметь на тебя зло и высказывать его.
Ничем не озлобляйся, побеждай всё любовью: всякие обиды, капризы, всякие неприятности семейные. Не знай ничего, кроме любви. Вини всегда искренно себя, признавая себя виновником неприятностей.
Если будете жить во взаимной любви, вы низведёте на себя и потомство своё Божию благодать и Бог вселится в вас и увенчает все начинания и дела ваши благословенным успехом, ибо где любовь, там Бог, а где Бог, там всё доброе.
Подвижники благочестия о семье
Игумен Никон (Воробьёв)
«Сохраняйте мир в семье любою ценою!»
«Любовь выше всего, всех подвигов…»
Со всем убеждением, со всей силой души моей, с любовью умоляю тебя: смирись пред Сергеем, сочти себя виновной пред ним (хотя бы ты и была в чём-либо права), попроси прощения за всё прошлое; затем дай обет Богу всё делать ради мира и спасения обоих. Ты не можешь спастись без Сергея, а он без тебя. Погибель одного будет гибелью и другого. Вы повенчаны, вы составляете одного человека. Если твоя рука заболеет, ты не отрезаешь её, а лечишь. Не можешь ты отрезать от себя Сергея, как и он тебя. Вам надо спасаться вместе или вместе погибнуть.
Скажу несколько слов о Вашем состоянии, которое Вы как будто склонны считать принадлежностью только Вашей, именно чувства одиночества, покинутости и проч.
Я не встречал ни одной девушки или одинокой женщины, которые не страдали бы от этого. Это, очевидно, кроется в природе женской. Еве Господь сказал по падении: И к мужу твоему влечение твое (Быт. 3, 16). Это влечение (не плотское только, а ещё в большей степени психическое, а иногда исключительно психическое), очевидно, и действует во всех одиноких, преломляясь и приукрашиваясь бессознательно самым разнообразным способом. Взятая от ребра Адама, она тянется на своё место, чтобы создать одного целого человека.
Любите друг друга, жалейте всех, сохраняйте мир любою ценою, пусть пострадает дело, но сохранится мир!
Вам обязательно нужно это время быть с семьёй, помочь устроиться, выполнять все поручения без ропота, оказать любовь своим в это трудное время. Любовь выше всего, всех подвигов. Потом, когда всё устроится, можно будет думать о себе.
Любовь даже к человеку стремится выразить себя деланием приятного любимому, каких бы жертв это ни стоило. Чем сильнее любовь, тем больше стремление доказать её, а доказать бескорыстную любовь можно только жертвой, и как истинная любовь не имеет предела, так не имеет предела и жажда жертвы как проявления любви.
Бог есть Любовь (1 Ин. 4, 8); не сказано, что Бог «имеет любовь», а – есть Любовь , Любовь Божественная, превосходящая всякое разумение человеческое. Если человеческая любовь жертвует жизнью ради любимого, то как всемогущий Господь, Которому не трудно одним Словом создать целые миры, Который есть Любовь, – как Он, столь возлюбивший грешного падшего человека, оставит его без Своего Промышления, без помощи в нужде, в скорби, в опасности?! Никогда этого не может быть!
Страсть [влюблённость] не видит недостатков другого, поэтому (и по многому другому) она и называется слепою – дружба и любовь видят всё, но покрывают недостатки и помогают другу избавляться от них, преодолевать, подниматься со ступени на ступень.
Схиигумен Иоанн (Алексеев), Валаамский старец
«Пламенная любовь без религии очень ненадёжна».
«Боже упаси тебя уходить от мужа…»
Не советую тебе мечтать о монастырской жизни. Господь ведёт тебя в вечную жизнь мирской супружеской жизнью. Умудряйся жить ради Христа семейной жизнью, и Господь, видя твоё произволение, поможет тебе спастись и в семейной жизни – в этом не сомневайся. Преподобный Макарий Великий приводит в пример двух женщин, угодивших Богу, которые пришли в совершенство в духовной жизни, были даже выше отшельников. У них было желание проводить жизнь в монастыре, но по некоторым причинам они имели мужей. Господь, видя их произволение угождать Ему в монастыре, помог им спастись и в семейной жизни. В данное время жизнь в монастырях не такая, как вам рисуется, и вы, по своей неопытности в духовной жизни, можете только соблазниться монастырскою жизнью.
Христос посреди нас!
Хорошо иногда вспомнить прошлые свои грехи, ибо от этого рождается смирение, а когда от воспоминаний прошлых грехов приходит отчаяние, тут уж явно враг старается возмутить душу. Не слушай его, успокойся, не мятись, не унывай, старайся молитвой отогнать подобные возмутительные мысли. Дух Святой говорит через пророка Иезекииля: «Если грешник обратится от грехов своих, то не помянутся ему грехи его» (см. Иез. 33, 11). Господь не хочет смерти грешника. Так и живи для семьи, будь мудра, как змий, а кротка, как голубь, а о внутренней своей жизни умолчи, да они и не поймут тебя. Если когда споткнётся твой муж, потерпи, не смущайся, но усерднее молись. Вспомни: и ты ведь спотыкалась.
Вот что я заметил: под старость время летит быстрее, ибо чувствуется, что всё кончено, приближается время перехода в вечность; как-то и интересы все пропали. А вот открой ум у молодых и увидишь, как у них фантазия-то играет: побудут они и счастливы, получат хорошего жениха, будут богаты, и хорошо пойдёт семейная жизнь, и многое другое на эту тему, эти картины пройдут у них в голове, и опять останутся одни.
Радует меня, что у тебя есть стремление о едином на потребу. Старайся духа не угашать. Брачный союз не должен тебя смущать, ибо он Богом благословлён. Однако старайтесь друг друга тяготы носить и так исполнять закон Христов. Умудри вас, Господи! Конечно, мир требует своего: труды, хлопоты и заботы, иначе и быть не может.
Когда вы приехали в Нью-Йорк, твой муж искал церковь православную, даже всю службу пасхальную простоял; а теперь очень изменился, даже не хочет, чтобы сына своего водила в церковь. К несчастью нашему, можно ждать, что не пожелает, чтобы и ты ходила в церковь. Хоть он и хороший человек, как ты пишешь, но под влиянием своих родных уже и изменился. А пламенная любовь без религии очень ненадёжна. Жалею я тебя, что ты попала в такую среду. Впрочем, не унывай и не малодушествуй, молись и надейся на помощь Божию и Царицы Небесной.
Христос посреди нас!
Вот мой совет тебе: отклони просьбу дамы, которая просила тебя поговорить с её мужем. Пусть они сами разбираются, тебе ведь неизвестны причины, да и не надо узнавать семейные неурядицы. Нам, духовникам, приходится выслушивать рассказы о разных семейных неприятностях, мы, конечно, обязаны, поскольку сможем и посоветовать. Ты хорошо сделала, что посоветовала ей молиться, и сама помолись, но просьбу поговорить с её мужем и посоветовать ему что-либо отклони повторно. Умудри тебя, Господи.
Когда мы подвержены страстям – говорю о самомнении, тщеславии, гневе, лукавстве и бесовской гордости, – то под влиянием их думается нам, что все люди виноваты и нехороши. Однако мы не имеем такой заповеди, чтобы требовать от других любви и справедливости, а сами обязаны исполнять заповедь о любви и быть справедливыми…
Человечество изобрело вежливость вместо любви, и под этой вежливостью скрываются: тщеславие, лицемерие, лукавство, гнев и прочие страсти душевные. Встретишь такого – на вид просто душа-человек, сразу и не поймёшь его. А так как фундамент основан не на любви, очень скоро обнаруживается его внутреннее состояние, ибо такой человек двойственен: на словах говорит так, а на деле иначе.
А у кого в корне любовь, такой человек уже не двойственен, ибо у него простота, откровенность и естественность. Эта черта бывает только у подвижников благочестия. Есть люди, которые от природы имеют такие дарования, но они узнаются по плодам. Уксус и вода имеют один цвет, но вкус разный, ибо гортань пищу различает.
Не отчаивайся, не унывай, успокойся. «Грех и беда с кем не была», - говорит русская пословица. Фарисеи привели ко Христу взятую в прелюбодеянии женщину, и говорят ему: «Учитель, что повелишь сделать с ней» (прочти в Евангелии от Иоанна 8, 3–11).
Боже упаси тебя уходить от мужа, терпи и молись, Господь по своему милосердию поможет вам пережить эту неприятность. Муж твой очень смирился, плачет и просит прощения, ты по заповеди Божьей прости его, и никогда не укоряй его, и не напоминай ему об этом искушении. Довольно ему стыда и позора, когда застала его на месте преступления, это очень тяжело переносить ему, помоги ему, Господи. Не печаль его, а старайся показывать ему весёлый вид, ты этим облегчишь его терзание душевное. Святой апостол говорит: «Друг друга тягость носите, и так исполните закон Христов» (см. Гал. 6, 2). Если так поступишь, тогда молитва у тебя чище пойдёт. Святые отцы пишут: «Покрой грехи ближнего, Господь и твои покроет». Конечно, это с ним случилось в пьяном виде...
На твои вопросы второго письма отвечаю так: своему мужу старайся быть верной, не изменяй ему и слушайся его во всём. Конечно, исключая требования православной веры. На религиозные темы беседовать не надо, а если сам заговорит, отвечай, что знаешь, но сперва мысленно помолись Богу. Учи его не словом, а добродетельной христианской жизнью. Не принуждай его ходить в церковь; если сам пожелает – это другое дело; будь довольна и благодарна, что тебе не препятствует ходить. Молись о нём просто, по-детски: «Спаси, Господи, и помилуй моего мужа Н., сохрани и вразуми его». И прочее всё предоставь Божию милосердию и будь спокойна.
О своём муже молись, но не докучай и не говори ему быть православным: своими советами можешь оскорбить и оттолкнуть его от Православия; молись и расположись на волю Божию и всё прочее предоставь Божию милосердию.
Не скорби и не осуждай его, ведь у всякого свои немощи и недостатки. Он ведь тоже не без немощей и не без недостатков. Так вот, учитесь друг у друга тяготы носить и так исполните закон Христов.
Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)
«Счастье надо выращивать терпеливо и многими трудами».
«Дети – это ведь живые иконы, потрудитесь над ними,
не исказите в них образ Божий…»
… А семью Вам нужно сохранять мудрым и терпеливым отношением к супругу. Это только сказать легко: «Разведусь!»
Не надо Вам становиться кем-то другим, а не той, которую любил муж. Нужно и одеться со вкусом, и причесаться к лицу, и всё прочее, ведь Вы не монашествующая.
И интересы с супругом у Вас должны быть общие, и не смущайте его своей показной религиозностью, но соблюдайте во всём меру и учитывайте постигшую его духовную болезнь. Молитесь о нём тайно. Одним словом – сохраняйте в семье мир и любовь, терпеливо снисходя к его душевной немощи. Вера придёт к нему в ответ на Ваши труды и мудрое поведение с ним во всём.
С кем бы человек ни начинал строить семейную жизнь, он пройдёт периоды искуса. Ведь готового счастья не бывает... Счастье надо тоже выращивать терпеливо и многими трудами с обеих сторон.
Примите все скорби, какие переживаете через своё чадо, как очистительное наказание за своё прошлое, и научитесь благодарить Бога за всё, сознательно и ответственно принимая всё от Руки Божией.
Не оставляйте детей и их воспитание на самотёк, на телевизор и на улицу. Это грех, и немалый. Молитесь и, насколько возможно, влияйте на их выбор в жизни. Конечно, не насилием, а внушением и осознанием гибельности современного, навязываемого извне сознания.
Дети – это ведь живые иконы, потрудитесь над ними, не исказите в них образ Божий своим невниманием и небрежением.
Возможно, будет полезно почитать:
- Смешные стишки про наташку Прикольные посты про наташу ;
- Красивые статусы про сестер со смыслом Цитаты про двух сестер родных ;
- Нежные статусы любимому парню Нежность статусы и высказывания ;
- Квест "Заговор изгоев" в "Скайриме": прохождение Что делать с изгоями скайрим ;
- Жены и мужья Где найти жену в skyrim ;
- Заговор изгоев прохождение скайрим Заговор изгоев баг со стражниками ;
- Торговцы в "Скайриме": взаимодействие, советы, моды Мод торговец ;
- Полный разбор масок драконьих жрецов ;