Поздравления, приглашения, сценарии, тосты, рамки, открытки, конкурсы для Вас в Центре Праздника! Сценарий лучшие для взрослых Сценка какая резина лучше

(Можно обыграть на День автомобилиста или ко Дню Торговли)
Для этой прикольной сценки нужно три человека:

А втолюбитель, Работник базы и Покупатель презервативов.

Автомобилист: Добрый день, это база? Я могу у вас купить резину на машину?

Работник базы: Да, база. Да резина есть. Вам какую?

Автомобилист: Тут вот в объявление было написано, что есть для Жигули и дешевая.

Работник базы: Да, осталась последняя пара, я вам пойду, выпишу.

Работник базы идет выписывать резину и натыкается на покупателя презервативов.

Покупатель : Добрый день, вы продавец?

Работник базы: Да, что вам угодно?

Покупатель: Да тут такое дело, как бы вам сказать, мне нужны эти, как их, ну презервативы.

Работник базы: Они у нас есть, вам сколько нужно?

Покупатель: Сколько, сколько, давайте пару

Работник базы: Хорошо, ждите, принесу.

Работник базы уходит, повисает тишина. Автолюбитель подходит к покупателю презервативов.

Автомобилист: Что, тоже за резиной?

Покупатель: Кто? Я? Ну, да, нужна.

Автомобилист: А какую покупать будите? Нашу, или импортную:

Покупатель: Такие личные вещи спрашиваете.

Автомобилист: В смысле, личные???

Покупатель: Я всегда покупаю только импортную. Наша не прочная, можно и залететь.

Автомобилист: Да, можно и залететь. А какой размер покупаете?

Покупатель : В смысле размер?

Автомобилист: Размер резины, вы же сказали, какой размер нужен продавцу?

Покупатель: Да вроде и так понятно.

Автомобилист: Вот чудак, резину покупает, а размер не сказал. У меня, например, размер 160, а радиус 13!!!

Покупатель: (оглядел своего аппанента, потом себя и говорит) не хочу хвастаться, но вроде у меня побольше.

Автомобилист: Ну, что-же, техника она разная у всех.

Покупатель: Я так погляжу, вы прям профессионал.

Автомобилист: Не совсем еще, пока любитель

Покупатель: И как давно?

Автомобилист: Да не помню уже, вроде лет с 12. Она мне от брата досталась, а ему от отца. Да старая она, горбатая вся.

Покупатель: А какой вы резиной пользуетесь чаще?

Автомобилист: Да все по погоде, летом летней, зимой шипованной.

Покупатель: Что шипованной только зимой?

Автомобилист: Летом на шипованной все шипы сотрешь

Покупатель: И жена так же считает?

Автомобилист: Кто? Баба? Да ее дело маленькое, села, да поехала!

Покупатель: Ого, какой вы. А она у вас легко заводится?

Автомобилист: Да с пол пинка.

Покупатель: Повезло вам. А я со своей постоянно мучаюсь.

Автомобилист: Так тут главное дело в руках. Пока руками своими не потрогаешь, не заведется.

Покупатель: А вот вы резине доверяете?

Автомобилист: Резина есть резина, но все же каждое утро делаю качков по 50

Покупатель: Мне больше с вечера нравится.

Автомобилист: Вечером, что зря качать. С утра все равно попросит опять.

Покупатель : Моя что-то не особо и просит

Автомобилист: Вы, наверное, часто резину меняете.

Покупатель: Да как все, после каждого раза.

Автомобилист: Как?

Покупатель: Что значит как? Просто снимаю и выкидываю.

Автомобилист : Зачем выкидывать-то, ее же можно заклеить.

Покупатель: Заклеить? Нет, спасибо, лучше выкинуть сразу.

Автомобилист: Вас богатых не поймешь

Приходит работник базы.

Работник базы: (автомобилисту) Все выписал, идите на второй этаж, там все готово. Хотел уточнить: вы для кого резину берете?

Автомобилист: Для своей старушки Лады

Работник базы: (покупателю презервативов) А вы заберете в пакете на проходной, я вам в пакет завернул

Автомобилист: Не понял, ты для кого резину берешь?

Покупатель : Для Галы

Автомобилист: Для Галы? Не понял. Для иномарки что ли?

И все уходят

КРУТОЙ ПЕРЕЦ

КРУТОЙ ПЕРЕЦ!

Сценарий сценки «Резина»

Публикуем еще один боевик всех концертов и вечеров - шуточную сценку под кодовым названием «Резина». Написанная еще в восьмидесятые, она не потеряла актуальности, и пережила не одно поколение исполнителей. Из-за ее содержания, рекомендуем показывать эту сценку только взрослой публике.

В сценке участвуют: Автомобилист, Покупатель презервативов, Работник базы.

Автомобилист: Здравствуйте, это база?

Работник базы: Да, база. Что вам?

Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?

Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.

Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.

Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?

Работник базы: Да. А что вы хотели?

Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...

Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?

Покупатель презервативов: Много! Две!

Работник базы: Тонны?

Покупатель презервативов: Штуки

Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.

Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.

Автомобилист: Вы насчет резины?

Покупатель презервативов: Что, простите?

Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?

Покупатель презервативов: Нет! То есть да!

Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?

Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.

Автомобилист: Это точно. А размер, какой?

Покупатель презервативов: Чего?

Автомобилист: Ну, размер резины, какой?

Покупатель презервативов: Не знаю...

Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13

Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.

Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!

Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?

Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.

Покупатель презервативов: И давно вы?

Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще!

Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?

Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.

Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?

Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.

Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?

Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.

Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?

Автомобилист: С полпинка!

Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.

Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.

Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?

Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.

Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.

Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.

Покупатель презервативов: Моя, что-то не просит...

Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.

Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"

Автомобилист: И что?

Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.

Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!

Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю

Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!

Появляется работник базы.

Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?

Автомобилист: Для «Лады»

Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю!

Работник базы уходит.

Автомобилист: Это ты для кого резину берешь?

Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит)

Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?...

Экзамен вождения

Работник ГИБДД
Экзаменуемая

Он: Садитесь за руль! Так… запишем ваши данные. Фамилия?
Она: Кверхтормашкина!
Он: Интересная фамилия!.. Имя?
Она: Авария!
Он: Интере... (плюёт три раза через левое плечо) Я задумаю: отчество лучше не спрашивать?
Она: Ага! Лучше спросите, какой раз я сдаю!
Он: Какой?
Она: Тринадцатый!.. В приметы верите?
Он: Не верю, но… блондинки меня настораживают!.. Из какой автошколы?
Она: Из автошколы им. Шумахера! Ускоренные курсы! Для тех, кто ценит время!
Он: Хорошо!.. Задание такое: ездим по десять минут – сначала в городе, потом за городом.
Она: А может, сразу за город?.. Меня мой инструктор больше за городом учил! Говорит: езда по лесу, между пеньков – это высший класс! Я даже сумочку с едой взяла: вдруг у вас тоже в лесу мотор заглохнет…
Он: Нет, сначала в город! «Пеньков» и городе хватает! Включайте зажигание!
Она: Включаю!.. Ой, как я волнуюсь!
Он: Как трогаться, где рычаг скоростей, надеюсь, знаете?
Она: Ещё бы! (не глядя, шарит рукой и что-то находит) Включаю!
Он: (выпучив глаза) Ё-моё! Больно, ёпрст! Руку… разожмите! Это не тот рычаг!
Она: Как это не тот?..
Он: Это не тот рычаг! Вы что, не видите?
Она: (смотрит) Ой!.. А ведь я ещё подумала про себя: не рычаг, а прямо, кнопка какая-то!.. А где он тогда?
Он: Вот, рядом! Включаете этим рычагом скорость, а этот рычаг опускаете! Это стояночный тормоз!
Она: Ну, вы даёте! Такого ещё в моей практике не было: держать в руках сразу два рычага! Мне давали только одного инструктора!.. Ну, тогда, поехали!.. Включаю!.. А чего машина не едет?..
Он: Вы что, не знаете где педаль газа? Вам инструктор разве не объяснил, где должны находиться ноги?
Она: А как же – сразу объяснил: одна нога должна находиться в правом окне, другая в левом!..
Он: Мне с вами уже страшновато ехать!..
Она: Что это за панические настроения, товарищ экзаменатор? Мой инструктор со мной ездить не боялся! Говорит: с такими подушками безопасности, как у меня (гладит бюст), нечего не страшно!
Он: А у меня таких подушек, как видите, нету!
Она: Ну, а чё?.. В чём проблема? (подмигивает) Поделюсь в дороге!
Он: Я уже сомневаюсь, что мы вообще когда-нибудь тронемся!
Она: Не переживайте: со мною все трогаются! (хохочет) Головой трогаются!.. Ну, говорите, где рычаг? Этот?.. Включаю!
Он: (закрывает пах руками) Только очень прошу – не перепутайте опять! Я ещё детишек планирую!
Она: Не… в инструктора вы не годитесь! Таких не берут в автошколы! (напевает) «Таких не берут в космонавты!»
Он: Почему вы без ремня? Разве инструктор не объяснял для чего ремень пристёгивать?
Она: А как же, объяснял!.. Сначала говорил для того, чтобы я меньше сопротивлялась! А потом…
Он: Что потом?
Она: А потом пристёгивал, потому что и сам стал бояться!.. Я ведь когда в экстаз вхожу, то… один раз даже сиденье оторвала! И никакой ремень не помог!
Он: Газ нажимать будем?
Она: Будем! А на какую педаль нажимать: левую или правую? А то я перепутаю!
Он: На правую! Правой ногой!
Она: А где правая нога?
Он: Вы меня убьете! Вот эта нога (показывает на себе) правая!
Она: Поняла! (пытается ухватить его ногу)
Он: Вы что опять затеяли?! Зачем вам понадобилась моя нога? Отдайте, говорю, мою ногу! Это не педаль!
Она: Так вы сами на неё показали! (закрыв глаза) А какой это был бы рычаг!..
Он: Мать честная! Неужели не понятно! Своей ногой нажимайте!
Она: Поняла! Нажимаю!
Резко нажимает на газ. Головы откидываются назад, потом вперёд, ударившись о стекло.
Она: Что это было?.. Вы кто?.. Я нажала тормоз?..
Он: Да-да, вы самый настоящий тормоз! Просто ступор! (растирает лоб) Что я с вами время теряю?.. Поставлю вам «не сдано», придете сдавать позже!
Она: (пытается плакать) Давайте ещё раз? Я больше не буду!.. Даю честное слово!..
Он: Чего не буду?
Она: На тормоза давить! Это я от волнения!
Он: Эх, и почему я такой сердешный!.. Даю вам последнюю попытку! Ещё один такой номер – больше меня не просите!.. Трогайте! Только потихоньку!.. Потихоньку, я сказал…. Нежно…
Она: Есть – трогать потихоньку, нежно!.. (закрыв глаза, начинает гладить его ногу) Нравиться?..
Он: Да вы что! Машину трогайте! Поехали!
Она: Есть – трогать машину!
Он: Едем сначала по этой улочке, потом повернёте направо. Там окраина, движение небольшое – мишеней для вас меньше!
Она: Ура! Поехали!.. Получилось!.. Только не забудьте показать этот перекрёсток!
Он: Сами увидите!.. Да вот, уже почти подъехали!..
Она: А я не вижу!
Он: Как это не вижу? Разве не видно, как идут машины поперёк нашего движения!
Она: Вам хорошо говорить, а у меня близорукость – минус двадцать!
Он: Как близорукость? Давайте начинайте притормаживать: красный на светофоре!
Она: А я вижу – зелёный горит!
Он: Что вы со мной спорите? Я не дальтоник!
Она: Зато я – дальтоник!
Он: Как? Женщины не бывают дальтониками!
Она: Вот, вам такая попалась! Я всем говорю, что я редкая женщина – больше таких не найдёте! Единственная и неповторимая!
Он: Как же вы медкомиссию прошли?
Она: Да просто: медкомиссия прошла меня!..
Он: Тормозите скорее! Так мы разобьёмся!
Она: Ни за что! Иначе вы мне зачёт не поставите!
Он: Как это, ни за что?..
Она: Я же честное слово дала! Вы что, не помните? Я сказала: на тормоза нажимать больше не буду! Ни за что!
Он: Вы – сумасшедшая! Зачем я вам поверил! И почему я такой сердешный!.. Последний раз говорю – тормозите! Мы сейчас врежемся!
Она: Правильно: последний раз! Давайте попрощаемся! Вас хоть как звали?
Он: Вася…. Вам жить надоело?
Она: Нет, Вася! Ходить пешком надоело! Пока не сдам – руль не отдам!
Он: Ну, всё! Держитесь! (оба закрывают глаза) Уффф!.. (вытирает лоб) Кажется, пронесло!.. Прямо на красный проскочили!.. Только почему все поперечные машины остановились, ведь у них горел зелёный?.. Странно!..
Она: Что странного? Они почти все учились в автошколе им. Шумахера! Зелёный – стоять, красный – вперёд!
Он: А жёлтый?..
Она: А желтый, естественно – назад!
Он: Как это? Не может быть!..
Она: А вот так! Сегодня выпускников этой школы знаете сколько? Совсем от жизни отстали! А ещё в ГИБДД работает!
Он: Ладно! Главное – перекрёсток проскочили!
Она: Ничего – скоро новый будет! Не забудьте предупредить!
Он: Предупреждаю: если не остановитесь…
Она: А если остановлюсь, то напишите «сдала»?
Он: Да как я вам напишу? С такой ездой! Вы делаете всё наоборот!
Она: Не правда! От жизни отстали! Сами увидите!
Он: Это я-то отстал?.. А вот и перекрёсток! Вот, блин, зелёный!.. Опять остановиться нельзя! (машет ей рукой) А, езжайте!
Она: Ни за что! Вот, когда надо тормозить! Мне ещё пожить охота!
Он: Езжайте, говорю! Зелёный!
Она: Ни за что! Вон, видите, все тоже притормозили! Тех, кто на красный – пропустить надо! Мне что ли учить вас?
Он: Как пропустить?
Она: Не… вам в каменном веке движением мамонтов руководить надо! Видите?.. Вон они, понеслись!.. Родные!.. Выпускники школы им. Шумахера! Ускоренные курсы!.. Те, кто ценит время!.. Привет, ребята! (машет рукой) А если бы мы на зелёный поехали – то всё, пиши труба!.. Ну что, будем стоять? Светофор загорел!
Он: Так красный загорел!
Она: А нам уже сзади сигналят, нервничают! Вон того бритоголового мордоворота в джипе видите? Уже кулаком нам грозит!.. С вами скоро побьют на дороге!
Он: Эх, епрст! (машет рукой) Езжайте! Поверю последний раз! И почему я такой сердешный?.. Только едем обратно! И аккуратно, потихоньку: скоро переход будет – пешеходный!
Она: Не забудьте предупредить!.. Что бы я прицелиться успела! Я когда на компьютере в GTA играла, старалась пешеходов пожирнее выбирать!
Он: Может, для вас ещё и пулемёты надо было взять!
Она: Нет, с вами ни одну миссию не пройти!.. Вот многие мои однокурсники по автошколе – давно уже без прав, а миссии каждый день проходят!
Он: Какие миссии?
Она: Как? Вы что, не знали? Езда на красный – один балл; на красный по пешеходной – два балла; на красный перед поездом – три балла; езда по встречной – четыре балла; подрезать машину – пять баллов; уйти от ментов – десять баллов! Вот так!.. Весь город давно играет! Не заметили, что ли?
Он: Ёпрст! Неужели я и в правду от жизни отстал?..
Она: Ещё как! С одним баллом ездить – позор!.. Ну что, где там переход пешеходный?
Он: Нет, надо срочно останавливаться, пока не поздно! Прижмитесь-ка где-нибудь скорее!
Она: А я уже боюсь к вам прижиматься! Какой-то вы не отзывчивый!.. И это меня пугает!
Он: Ничего вас не пугает! Таких камикадзе даже у японцев не было! Вас бы надо посадить за торпеду с рулём, показать цель, и – отправить вперёд!
Она: А чё!.. Предложение заманчивое! (оглядывает кабину) И торпеда хорошая, японская!.. Представляю!.. Как завтра мы можем стать звездами!.. На НТВ!.. И у меня будет брать интервью сам Глеб Пьяных!..
Он: А это ещё кто?..
Она: Как? Вы что, не видели программу «Максимум» и её ведущего – Глеба Пьяных? Мой кумир!..
Он: Если так ездить, то у вас интервью будет брать сам Фёдор Душегубов!
Она: А это ещё кто?..
Он: Как? Вы что, не видели тюрьму и её ведущего следователя – Федю Душегубова? Мой кумир!.. Поворачивайте вот здесь! Едем за город! Может мне там повезёт?..
Она: В чём повезёт? Не уж то, моим кавалером стать?..
Он: (отчаянно) Руль у вас отобрать! Я, по сравнению с вами, со своим кумиром встречаться не хочу!
Она: А куда поворачивать? Там на знаке три стрелки нарисованы: направо, прямо и налево?
Он: Налево!
Она: Так и знала! Все со мной хотят «налево» съездить! Все вы одинаковые!
Он: Епрст! Ну и денёчёк, на мою голову! Скорее за город! (зрителям) Видимо, придётся мне повторить подвиг одного военного лётчика, который, чтобы не упасть на город, увёл горящую машину подальше, а сам… (шмыгает носом, как Никулин) а сам погиб… героически!
Она: А я уже свой подвиг совершила! Первый раз, сама, за рулём! Если экзамены не сдам, то хоть накатаюсь!.. А у вас бензина много?
Он: Бес меня попутал! Как назло, полный бак залил!.. У нас даже нужного предупреждающего знака нет! Почему «ученик» за рулём есть, «инвалид» за рулём есть, а самого главного до сих пор нет?..
Она: Какого?
Он: «Блондинка» за рулём!
Она: Говорят, есть такой знак!..
Он: У нас такого нет!
Она: Это у нас, а на Кавказе давно есть! Там, между прочим, блондинок любят! Там, если увидят блондинку за рулём, так за ней целый хвост выстраивается! Все сигналят, дорогу уступают, а пешеходы «лезгинку» танцуют!
Он: Вы что, были на Кавказе?
Она: Не… Кавказ на мне был!.. Ашотиком его звали!.. Часто ему говорила: «Возьми меня, ну – возьми меня!», а вот что: «К себе в гости, на Кавказ», – договорить уже не успевала!..
Он: Епрст! Совсем с вами отвлёкся! Мы же давно по встречной несёмся!
Она: То-то я смотрю: все сигналят и «лезгинку» прямо за рулём танцуют!
Он: А у нас уступать не будут! Скорее на свою полосу поворачивайте!
Она: Да как я поверну? Уже поздно! Там машины – одна к одной! Зато баллов наберём сколько!..
Он: Какие баллы! Скорее тогда с дороги влево, на обочину сверните!
Она: Не могу на обочину! Раздавим!..
Он: Кого раздавим?
Она: Там цветочки красивые растут! Ромашки!..
Он: Эх! Епрст!.. (хватает руль и выкручивает влево)
Она: Там же – дерево! (закрывает глаза руками)
Слышится удар. Оба откидываются вперёд, ударяясь о стекло, а он оказывается в положении «на ней».
Она: (очнувшись) Это что такое было?.. Это кто на мне?.. Ашотик, скажи – это ты?.. А кто?.. Васёк?.. Шурик?.. Лёлик?.. (ощупывает) Что-то не припомню такого!.. И юбку на мне порвал! Нахал какой-то!.. Вот дожила!.. Уже даже имени не говорят и одежду не снимают! Даже обувь!
Он: (очнувшись) Это на ком я?.. Зинуля, ты?.. Нет, не жена: у моей Зинки таких подушек нет!.. Светка, ты?.. Нет: у Светки волосы тёмные…. Любушка?.. Нет: от Любушки пахнет пирожками…. Катюха?.. Райка?.. (протерев глаза) Авария?!!
Она: Ага! Авария! И я вас узнала!.. А вы поближе вроде ничего!.. Ну, давайте, держите меня крепче!.. Слышите?.. Возьмите меня, скорее!
Он: Как возьмите?.. У нас же экзамен был, вождения?..
Она: Ага, был – да сплыл!.. Ну, возьмите меня! Скорее!.. Только потуже ремнём меня пристегните! Я ведь стерва редкая! Теперь экзамен принимать – буду я!
Он: Эх, епрст!.. (зрителям) Что делать-то? Ладно, поверю ей последний раз! И почему я такой сердешный?..

Публикуем еще один боевик всех концертов и вечеров - шуточную сценку под кодовым названием «Резина». Написанная еще в восьмидесятые, она не потеряла актуальности, и пережила не одно поколение исполнителей. Из-за ее содержания, рекомендуем показывать эту сценку только взрослой публике. Очень подойдет на день автомобилиста, на корпоратив автотранспортного предприятия, автосалона или сервисного центра. Да и студентам мехфаков всевозможных вузов подойдёт очень даже.

В сценке участвуют: Автомобилист, Покупатель презервативов, Работник интернет-магазина.

Автомобилист: Здравствуйте, это здесь пункт выдачи заказов вазон точка ру?

Работник вазон.ру: Да, вазон точка ру. Что вам?

Автомобилист: Я заказал: резина для Жигулей по низким ценам. Вот смс-ка с кодом подтверждения

Работник вазон.ру: Да, подождите вот там, я сейчас принесу со склада

Автомобилист уходит в край сцены. Работник вазон.ру идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.

Покупатель презервативов: Здравствуйте, это пункт выдачи заказов вазон точка ру?

Работник вазон.ру: Да. А что вы хотели?

Покупатель презервативов: Извините... Я у вас на сайте купил... Мне, если честно, неудобно об этом говорить... мне нужны... короче, вот... (отдает бланк заказа)

Работниквазон.ру: (громко) Презервативы! А что тут стесняться? Они всем нужны. Вы там сколько заказали?

Покупатель презервативов: Много! Две!

Работник вазон.ру: Тонны?

Покупатель презервативов: Штуки

Работник вазон.ру: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.

Работник вазон.ру уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.

Автомобилист: Вы насчет резины?

Покупатель презервативов: Что, простите?

Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?

Покупатель презервативов: Нет! То есть да!

Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?

Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.

Автомобилист: Это точно. А размер, какой?

Покупатель презервативов: Чего?

Автомобилист: Ну, размер резины, какой?

Покупатель презервативов: Не знаю...

Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13

Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.

Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!

Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?

Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.

Покупатель презервативов: И давно вы?

Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще!

Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?

Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.

Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?

Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.

Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?

Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.

Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?

Автомобилист: С полпинка!

Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.

Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.

Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?

Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.

Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.

Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.

Покупатель презервативов: Моя, что-то не просит...

Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.

Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите «Баллон спускает»

Автомобилист: И что?

Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.

Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!

Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю

Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!

Появляется работниквазон.ру.

Работник вазон.ру: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?

Автомобилист: Для «Лады»

Работник вазон.ру: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю!

Работник вазон.ру уходит.

Автомобилист: Это ты для кого резину берешь?

Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит)

Автомобилист: Галя? Ох уж эти китайцы - новые марки каждый месяц появляются!



 

Возможно, будет полезно почитать: