Руслан нарушевич лекции. Руслан НарушевичУчимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов

© Нарушевич Р., 2015

© Нартов Е. В., оригинал-макет

© ООО «Издательство АСТ», 2015

1-й класс школы истинных леди и джентльменов

1.1. Как сохранить отношения

Что такое успех?

Мы все стремимся к успеху. Однако чтобы достичь его, необходимо, прежде всего, определить, кто является по-настоящему успешным человеком. Ведь настоящий успех не должен вредить главному в жизни – отношениям. На деле же случается, что достигая видимого успеха во внешних делах, человек утрачивает любовь, дружбу, расположение детей или родителей и другие ценности. Так какого же человека называть успешным? Успешный человек, конечно, очень хорошо понимает свои цели в жизни, собран, целеустремлен. Но что его отличает от других целеустремленных людей, людей, имеющих желания, стремления? Это то, что достигая своих целей, он никогда не мешает ни одному живому существу на земле. Обычно это очень трудно. Фактически, ведическое определение: истинная леди и истинный джентльмен – это люди, способные достигнуть своих целей, при этом не помешав ни одному живому существу достигать их желаний.

Каждый из нас преследует свои цели, имеет свои желания, но вместе с нами на этой планете живут еще шесть миллиардов одних только человеческих живых существ, и еще сотни миллиардов живых существ в других формах жизни. Стремясь к осуществлению своих желаний, мы, скажем так, становимся источником проблем для других живых существ. Это вносит дисгармонию и, в конечном счете, мешает нам же быть счастливыми. Мы не говорим сейчас о том, что наше дыхание или наша иммунная система уничтожают тысячи живых существ при каждом вдохе.

Хотя Веды этот аспект тоже рассматривают. В Индии можно встретить представителей некоторых духовных направлений, девиз ненасилия в которых возведен в высший принцип, и они закрывают рот и нос марлевыми повязками, чтобы не вдохнуть в себя маленьких живых существ и не убить их иммунной системой своего тела. Поговорим же о том, какие качества необходимо в себе развить, чтобы начать, укрепить и гармонизировать отношения.

Знание – сила!

Прежде всего нужно сказать, что любое знание, которое мы получаем, вызывает, если оно глубоко и серьезно, определенные реакции в нашем сознании. В Ведах говорится, что истинное, настоящее знание отличается тем, что его очень трудно принимать. Ведь оно побуждает человека к переменам, а это то, чего нам хочется меньше всего. Мы не хотим ничего менять, иногда нам это просто страшно – мы не чувствуем себя в безопасности, когда в своей жизни приходится что-то радикально изменить. Мы согласны пассивно задать, что «само рассосется», жить в отношениях, в которых больше нет страсти, любви, тепла и привязанности. Мы ожидаем, что каким-то магическим воздействием или просто стечением обстоятельств, влиянием планет вдруг отношения снова оживут: муж вернется; здоровье мистическим образом опять забьет животворным ключом. Конечно, в какой-то степени человек должен полагаться на свою судьбу, зная, что все приходит в свой срок. Но дожидаться, что отношения когда-то сами собой сложатся, – это своего рода преступление перед собственной жизнью. Потому что жизнь человеку дается для совершенствования, в том числе для совершенствования отношений.

Итак, услышав лекцию доктора Торсунова «Азбука успеха» или посетив семинар по гармонии в семье, решив серьезно заняться своим режимом дня, мы сталкиваемся с проблемой: нам трудно следовать тому, что мы узнали. Знание возбудило в нас интерес, мелькнуло во тьме маяком надежды на то, что мы можем изменить свою жизнь, можем быть счастливы. Но проходит какое-то время, и часто, по каким-то незаметным и даже порой непонятным причинам, мы чувствуем, что ничего не изменилось. Это больно, потому что мы не смогли им воспользоваться, и нам досадно и даже неудобно перед человеком, который нам его дал. Некоторые женщины, которые посещали лекции доктора Торсунова, скажем, пять лет назад, умышленно не ходили на его лекции спустя два-три года, в его следующий приезд. Когда я спросил их: «Почему?», они мне ответили: «А что я туда пойду? Что я ему скажу? Что я сделала за два года с этими знаниями? Как я смогла их применить?»

Начиная изучение нового знания, выбрав новое направление, стараясь начать жить эмоционально полной жизнью, как говорят, с открытым сердцем, мы часто наталкиваемся на препятствия, и в нас самих, и вокруг нас, в среде, в которой мы живем. Например, начинаются какие-то очень странные реакции: «Куда ты там ходишь? Что там у вас происходит? Не секта ли это какая-то?» Да, у нас секта, я официально это провозглашаю. Секта! Я бы и перед журналистами во всеуслышание заявил бы: «Мы открываем секту „Леди и джентльмены"». Итак, когда мы начинаем двигаться к какому-то новому знанию, когда мы хотим стать лучше, сделать наши отношения чище, красивее, ярче и знать: «Я не та задерганная женщина, которая без конца плачет, старается всем услужить, всем угодить, а человек, который видит свои желания, который хочет быть счастлив, который хочет любви, хочет гармонии», – для окружающих это обычно очень странно: «Что это с тобой случилось? Ты чего? Сиди, не дергайся». Тот феномен, с которым мы сталкиваемся, когда получаем знания, называется «любовный заговор». Сегодня мы поговорим об этом «любовном заговоре», потому что вы столкнетесь с этим явлением, едва только начнете что-то делать в направлении реализации того знания, которое получили.

«Любовный заговор»

Итак, «любовный заговор». Странное словосочетание, довольно необычное. С одной стороны очень теплое и светлое слово «любовный», но рядом с ним мрачное и тревожное «заговор». Цель этого заговора – ограничить нас, поставить на место, заставить нас продолжать быть такими, как были, потому что к нам таким привыкли. «Любовный» этот заговор, к сожалению, составляется в кругу самых дорогих и близких нам людей. Сами они уверены, что делают это из самых лучших побуждений. То есть они хотят заставить нас оставаться такими, как мы есть, и считают, что это нам на пользу.

Возьмите, к примеру, женщину, которой далеко за… Она хочет наладить свою жизнь и быть счастливой. Она хочет встретить мужчину и быть любима. Хочет сделать то, чего не было в ее жизни. Нетрудно представить, какова будет реакция окружающих. Женщина поняла, наконец, что ее жертва, ее миссия «жизнь для ребенка» – это безумие, отговорка, желание избежать риска, связанного с построением отношений. Она решается начать строить отношения и тут же наталкивается на стену непонимания. Окружающие люди живут так же одиноко и тоже прикрываются какими-то выдуманными миссиями, вроде «надо посвятить себя работе», или «я выбрала духовный путь», или «мне надо поднимать дочку» – да, вот такими видами безумия окружающие и близкие мотивируют свое неприятие нашего нового пути. Или, например, в семье девушка или юноша говорят, что хотят серьезно заняться ведической практикой, поклонением Богу, повторением имен Бога. И я должен сразу провести с вами инструктаж по технике безопасности.

Путь духовного развития. Инструктаж по технике безопасности

Итак, первое проявление любовного заговора. Люди – это может быть муж, это может быть мать, это могут быть коллеги, это может быть старая подруга – говорят: «Твое новое „я" угрожает мне и моему образу жизни. Каким-то образом оно угрожает мне. Я даже не понимаю, как оно угрожает. Но ты ходишь на какие-то лекции, слушаешь что-то очень подозрительное, и я чувствую, что в этом есть какая-то угроза для меня и для моего образа жизни. Что-то провозглашается как хорошее, светлое, но я чувствую в этом угрозу».

Второй аспект этого любовного заговора: «Твое новое „я" не примет нас и не будет нас любить». То есть, когда мы делаем серьезные шаги к самосовершенствованию или совершенствованию своих отношений, когда мы хотим стать наконец-то счастливыми людьми, наши близкие, наше окружение, люди вокруг нас говорят: «Слушай, мне кажется, когда ты станешь счастливым и знающим человеком, ты не сможешь принять и любить меня. Боюсь, что я за тобой не успею, боюсь, что я не догоню тебя. И когда ты увидишь разницу между собой новым и мною старым, ты не будешь меня любить». Это очень распространенный феномен, когда в семье один из членов начинает изучать ведическое знание или заниматься духовной практикой. Женщина, которая ходит на семинары, может с таким препятствием столкнуться в поведении своего супруга; мать может так отреагировать на какие-то начинания своего ребенка – взрослого или еще совсем юного. То есть близкие боятся, что вы станете настолько лучше, что они вам перестанут быть дороги. Они боятся, что, оставшись прежними, они больше не будут гармонировать с вашей новой светлой, эмоционально полной жизнью. Поэтому: «Я боюсь, что твое новое „я" не примет нас и не будет нас любить».

И третий аспект или мотив «любовного заговора» – это то, что когда в нашей жизни начинают происходить перемены – бурные, рискованные, интересные, полные жизни, разнообразных глубоких переживаний: радости, скорби, надежды, страха, что надежды не оправдаются – когда эти перемены начинают происходить, люди, которые нас окружают, чувствуют, что это вынуждает их самих вспоминать, что и в их жизни тоже должны были или могли происходить перемены, но до сих пор не произошли. Мы о чем-то напоминаем людям, которые успокоились и считают, что можно ничего не менять – нашим близким, нашим родственникам. Они живут как живется, главное – свой крест нести, правильно? Главное – придумать себе крест и нести его. Этим крестом может быть дочь, которую надо обучить, квартира, за которую надо выплатить кредит, здоровье: «Вот какое есть, оно мой крест, зачем становиться счастливее?» Если человек, занявшись какой-то практикой или поменяв свою диету, становится здоровее, то люди, которые по-прежнему больны, начинают завидовать ему, по сути, это вид зависти. Они понимают, что им самим давно пора заняться своим здоровьем, но они этого не делают. А вы – живое и неприятное напоминание об этом. Если женщина вдруг говорит, что она выходит замуж – в третий раз, и теперь любит по-настоящему, то окружающие могут тут же процитировать ей шутку из «Русского радио»: «Второй или третий брак – это борьба здравого рассудка и надежды», – да? То есть мы можем услышать от людей много неприятного. И то, что они говорят, может быть вызвано тремя мотивами.

Каким образом люди противостоят нашему духовному росту?

В чем проявление «любовного заговора», какова тактика поведения людей? Поймите, они вовсе не вступают в этот заговор злонамеренно. Но, несмотря на то, что их решение не злонамеренное, методы, которые они применяют, можно сказать, не всегда честны. Один из таких методов – это убеждать вас, что в вашей психике происходят какие-то необратимые процессы, что с вами что-то не так: «Что с тобой случилось? Зачем тебе эти лекции? Зачем тебе эта практика? Что ты делаешь в такую рань по утрам? Что ты сидишь и бормочешь там на кухне? Кому ты там желаешь счастья? Ты сама стань счастлива, потом другим желай счастья. Оставь, ляг спать, будь проще, и люди к тебе потянутся».

Второй способ, каким люди – близкие нам, дорогие, люди, которым и мы дороги, – стараются вернуть нас в «нормальный» образ жизни, в общество: они симулируют маленькую трагедию. Мать может притвориться больной, она может сказать: «Сынок, если еще будешь ходить в этот центр, или в эту церковь, или в этот храм, смотри… У тебя мать больная. Она растила тебя, все здоровье истратила, у неё с сердцем и так плохо, а ты ее еще пугаешь – ходишь в эту секту, на эти семинары», – или еще что-нибудь. Или жена может сказать мужу: «Прекрати!» Или наоборот, муж – жене: «Что это я вообще тебя не вижу вечерами? Смотри, я так себе желудок испорчу… Ужина нет. Ты только ходишь по своим семинарам». Такая симуляция очень ярко преподнесена в фильме, который назывался «Вам и не снилось». Помните этот фильм, его сюжет? Это советский фильм давнишней поры. Там влюбленную пару школьников-старшеклассников пытались разлучить родители, перепугавшись, что как-то больно живо, больно естественно они начали жить, любить. Чего они перепугались? Они поняли, что сами себе запрещали так жить. И получился такой «любовный заговор» родителей. Одним из персонажей там была бабушка, которая жила в другом городе, она притворилась, что у неё сердечный приступ, и, зная, что внук ее очень любит, настояла на том, чтобы он приехал и ухаживал за ней. Каждый раз, как он собирался уехать, притворялась, что лежит больная и старалась его удержать. Да и еще, кроме этого, те письма, которые писала ему любимая девушка, сама читала и складывала в пачку.

То есть, реально, люди, зная, что мы привязаны к ним и хотим о них заботиться, пытаются иногда придумать какую-то большую проблему и притворяются слабыми, больными, беспомощными, чтобы мы обратили на них внимание и отвернулись от своего нового пути, от своих попыток стать счастливыми.

В моей консультативной практике был случай. Ко мне пришла молодая женщина, лет 26, очень умная и симпатичная, ее привел начальник или родственник. Зашла речь о том, что у неё, собственно, очень благоприятное положение в астрологической карте в отношении брака. Я ее спросил: «Почему вы не в браке до сих пор, что вам мешает: вы привлекательны, умны, здоровы, какие же причины могут быть, ведь даже планеты открывают вам шанс к счастливому замужеству?» Знаете, что она ответила? Она сказала: «Мои мама и сестра – незамужние. Сестра старшая и мама, преклонных лет женщина – они обидятся». Разве это нормально? Они обижаются всякий раз, когда девушка пытается сделать какие-то шаги, чтобы устроить свою личную жизнь. Они обижаются, начинают болеть, начинаются обмороки и приступы. И это называется «любовный заговор».

Следующее – подключаются друзья и знакомые. То есть, вас останавливает – как бы невзначай – коллега и говорит: «Слушай, ты что, правда мяса не ешь, что ли? Серьезно? Я слышал, ты вот…» Или: «Ты что, правда замуж собралась что ли? Ты вообще свой год рождения помнишь?» Или: «Ты что, серьезно? Я слышал, ты по утрам встаешь в пять утра. Что ты делаешь? Мне вот сказали, я беспокоюсь. Друзья беспокоятся». То есть они пытаются остановить нас, не дать нам сделать те шаги, которые, как мы считаем, ведут нас к счастливой жизни. Мы чувствуем, что идем по пути своего счастья. Но нас убеждают, что туда ходить не надо.

Далее – у нас пытаются вызвать чувство вины. Окружающим, близким кажется, что мы их предали, стали по отношению к ним высокомерными: «Ты совсем зазнался, начитанный такой стал…» «Ты у меня теперь такая начитанная, – говорит муж, – ты все по Ведам знаешь, к тебе вообще не подступись. У нас дома теперь все соблюдается, это не возьми, туда не положи, у нас все тут так правильно, сил прямо нет здесь жить». Знакомо? Предательство! Жена говорит: «Ты когда меня в жены брал, ты мне ничего ни про какое ведическое знание не говорил. Мы не собирались никакие Веды изучать. Я замуж за тебя выходила без Вед». Слышали? Или муж говорит: «Я тебя брал нормальной женщиной, мне сектантка, которая ходит и слушает какие-то там басни, лекции, не нужна. Давай жить нормально. Нормально ходить в гости, нормально праздновать, кушать, опрокидывать столы, падать в бассейн в праздничном костюме…» Это некоторые считают изюминкой, красотой жизни.

Далее – нас предостерегают от негативных последствий нашего решения, нашего выбора. По принципу: «Вот у моей бабушки все тоже так начиналось. Она сначала кашляла, кашляла, а потом умерла». Или: «Вот у меня одна знакомая была, она тоже начала с вегетарианства, а потом у неё началась шизофрения, и сейчас она в сумасшедшем доме. Потому что у неё не хватило белка для мозга, и она медленно сошла с ума». Или: «Вот у меня один знакомый тоже вот так начал, а потом у него импотенция развилась. Тоже начал вставать в пять утра, контролировать чувства. И так законтролировался, что в конце концов стал импотентом. Ну, в общем, такие истории есть». Женщина, которая сама, может быть, боится даже начать устраивать свою личную жизнь, будет уговаривать свою подругу, которая делает шаги в этом плане, или которая наконец-то решила развестись со своим мужем. Это очень интересный синдром, когда мужчина или женщина понимает, что должны расстаться с человеком, с которым отношения не то, что изжили себя – их никогда и не было. Они были построены с самого начала, много лет назад, на основе чего угодно, только не любви. И, несмотря на то, что прожиты годы вместе, несмотря на то, что есть дети и так далее, женщина решает или мужчина решает сделать шаг и оставляет семью. Все люди, которые давно живут в таких же отношениях, тут же скажут, что из этого ничего хорошего не выйдет. В первую очередь те, которые живут в таких же блеклых, безжизненных, измученных отношениях, будут убеждать: «Ты смотри – от добра добра не ищут». «Знаешь, лучшее – враг хорошего. Поэтому лучше бы ты осталась там, где есть, и все».

И наконец, последний метод – это объявить эмоциональный бойкот. Есть такой термин – «эмбарго» – это когда страну за то, что она ведет неправильную политику, ограничивают в поставках зерна, нефти и т. д. Так вот, близкие люди могут делать нечто подобное. Часто так поступают матери, если видят, что сын или дочь делают что-то, что им не нравится, что не соответствует их картине жизни, их плану развития ребенка. Они начинают сразу ограничивать его эмоционально, «закрывать кран любви», так сказать. Объявить эмоциональный бойкот – это значит начать относиться к человеку холодно, намекая ему, что только когда он спустится на землю, «станет проще», чтоб «люди потянулись к нему», только тогда он снова получит любовь.

Я практически уверен, что если вы предпринимали какие-то серьезные шаги, чтобы стать счастливее, здоровее, чтобы улучшить свои отношения, вы сталкивались с этими препятствиями. С одним из них или с несколькими. Но должен вас предупредить, что часто это случается не один раз в жизни, потому что человек создан для постоянного совершенствования, постоянного стремления к счастью. Поэтому не бывает так, что человек один раз стал счастлив, и этого хватило до конца жизни. Каждый раз, когда вы пытаетесь в своем режиме дня, в своих качествах, в своей работе, в духовной практике, в личных отношениях подняться на более высокий уровень, вы будете сталкиваться с одним из этих проявлений «любовного заговора».

Хорошо, если столкнувшись с таким любовным заговором, то есть, оказавшись в изоляции – как это часто случается в политике с разными странами, – вы имеете возможность общаться с людьми, которые движутся этим путем. Хорошо, если вы можете получить поддержку извне, когда там, где вы живете, и теми людьми, среди которых вы живете, вам «перекрывают кран» общения или любви. Желательно в такое время посещать ретриты, семинары, праздники, чтобы чувствовать поддержку тех, кто движется по пути развития вкуса счастья.

Вопрос. Слово секта – может быть в плохом и в хорошем смысле, так ведь? Многие напуганы словом «секта», потому что в той же Америке были сектанты, которые в определенный момент покончили с собой. Наши близкие фактически показывают свою любовь, когда оберегают нас от секты. Как узнать, когда секта плохая, а когда хорошая? Конечно, если она приносит благо, тогда все понятно, но существует же и эффект саморазрушения. Если тебе внушили, что это хорошо, а на самом деле оно плохо, то как с этим быть?

Ответ. Если наши близкие свободны от склонности плести вокруг нас «любовный заговор», это выражается, в первую очередь, в том, что у них есть доверие к нам. То есть, близкие люди вам абсолютно доверяют. Они очень охотно погружаются в то, что, например, делают жена или мать, они видят, что близкий человек занят чем-то и, по крайней мере, на его взгляд, совершенствуется. Они с большим энтузиазмом и в то же время тактично, чтобы не уязвить чувства близкого человека, стараются понять этот процесс, вот и все. То есть близкий человек сам идет в эту секту, пытается читать книги, которые там в ходу, он пытается посещать лекции, чтобы понять – это действительно угрожает моему близкому человеку, моему ребенку или моей жене, моему мужу? Или это несет благо? На самом деле риск-то небольшой, но даже если это риск, все равно надо быть рядом с близким человеком в такой ответственный момент жизни, правда?

Я знал истории, когда родители, жены, мужья действительно бывали сильно обеспокоены. И, будучи мудрыми людьми, они просто старались пройти этот путь. Даже если сами не чувствовали энтузиазма, а чувствовали, наоборот, настороженность, они старались быть рядом со своими близкими, они старались слушать тех, кого слушает близкий человек, читать то, что он читает, и так далее. Если это действительно секта, если что-то действительно угрожает нашей жизни, то нам ничто не будет так важно, как поддержка тех, кто нас любит и кто нам доверяет. Поддержка, а не просто страх. Поэтому если нет признаков любовного заговора, то первая реакция близких на изменения в вашей жизни – доверие, которое выражается в том, что за вами готовы последовать и попытаться вместе изучать то, что изменило вашу жизнь. Просто по дружбе или из любви: «Я тоже хочу это узнать». Для женщины это нормально. Любящая женщина всегда хочет знать, чем заняты ее любимый сын, муж. Поэтому верно, слово «секта» эмоционально нагруженное. Определение «секты» в словаре (хотя это не наша тема) – это какая-то отдельная часть религиозного или философского течения, которая отличается принципами и правилами. Там нет ни слова негативного. Поэтому мы, в принципе, секта, ведь мы собрались, чтобы изменить к лучшему отношения, которые у нас есть.

Если посмотреть с точки зрения Вед, наш уровень знаний в семейных отношениях таков, что если бы, например, водители находились на том же уровне в плане навыков вождения автомобиля и знания правил дорожного движения, то это привело бы к тысячам и тысячам жертв каждый день. Или если бы свои профессиональные обязанности мы выполняли с таким же уровнем квалификации, с каким вступаем в брак, или даже просто ходим на свидания и начинаем отношения, нас давно бы посадили в тюрьму – за вредительство. Если бы в стоматологических поликлиниках, в операционных работали люди с таким же уровнем квалификации, как мы квалифицированы в построении отношений, то из операционных и стоматологических кабинетов вывозили бы трупы один за другим. Ежедневно.

Чтобы научиться водить машину, надо походить на курсы вождения шесть месяцев. Чтобы стать бизнес-менеджером или руководителем, врачом, художником, надо проучиться шесть лет, а в медицине еще и дополнительную практику пройти. Но когда дело доходит до отношений, мы почему-то считаем, что можем просто начать их делать. «Just do it», как говорят американцы. Просто бери да строй отношения, чего там думать? «Чего там думать – трясти надо». Вот у нас примерно такое же отношение к браку и к отношениям: «Чего тут думать да исследовать? Надо просто жить!»

Думаю, многие со мной согласятся в том, что если мы до сих пор не нашли свою вторую половинку, то есть повод задуматься, почему так происходит.

В подобных случаях часто обращаются к специалистам, которые помогут разобраться в нашем внутреннем «Я». Одни идут к современным семейным психологам, а другие обращаются к более древним наукам и писаниям — таким как Веды.

Большинство из нас имеет парочку смешных историй о том, как кто-нибудь из подруг неудачно пытался познакомиться. Однако не все из нас могут также смело рассказать о своих нелепых попытках в этой сфере. Конечно, иногда сделать первый шаг навстречу понравившемуся человеку, а тем более сказать о том, что мы хотим узнать его поближе, бывает непреодолимой проблемой.

Одним из важных факторов успешного поиска второй половинки является четкое понимание, чего мы хотим от этих отношений и человека, с которым мечтаем познакомиться. Вы когда-нибудь задумывались, какая основная идея заложена в вопросе «Как выйти замуж»? В первую очередь, в разных ситуациях надо уметь быть женщиной, хрупкой, нежной и любящей, чтобы мужчина мечтал взять на себя ответственность за столь милое создание.

Если вам трудно самим разобраться, что же с вами не так и как себя изменить, то, возможно, интересные и очень глубокие лекции ведических специалистов, психологов и консультантов смогут вам в этом помочь.

Например, известный лектор Руслан Альбертович Нарушевич. С юных лет он проявлял интерес к таким наукам, как астрология и психология. С 1992 года Руслан Альбертович вступает на путь духовной практики и несколько раз посещает святые места Индии. Глубоко изучая древние науки, Нарушевич начинает давать лекции, а также консультирует по вопросам совместимости, проблемам семейных отношений, ведет группы. Регулярно проводит семинары в Прибалтике, других странах Европы, в России.

Руслан Альбертович женат и воспитывает двоих детей.

В ней рассказано, как научиться влиять на свою жизнь, преодолевать негативные эмоции. Откуда приходит сексуальная неудовлетворенность, факторы, влияющие на благополучие в семейных отношениях. В чем различие женской и мужской природы.

3. Сегодня даже ученые доказали способность мыслей и желаний материализоваться. Каждая мысль способна стать реальностью. В третьей лекции «Родственники способности человека, сила воли и желание » объясняется, что такое желание и как оно работает. Как достичь гармонии в своих желаниях. Неудовлетворенные желания порождают негативные эмоции и многое другое.

4. Следующая часть этого цикла лекций называется «Гармония семейных отношений «. Постепенное раскрытие смысла и цели семейных отношений дает понимание того, как надо себя вести, чтобы пришла гармония в нашу жизнь. В этой лекции будут даны уже более практичные советы, вплоть до организации пространства в доме.

Мы прекрасно понимаем, что, и будучи замужем, женщина не всегда чувствует себя счастливой. Проблемы отношений, конфликты, разводы , столкновения – это еще один, пожалуй, самый важный момент взаимоотношений.

5. Великолепный цикл лекций «Как и зачем стать счастливой без помощи мужчин » помогает многим женщинам начать новую жизнь. Интересная и остроумная подача материала проникает глубоко в сердце, а все рекомендации хочется выполнять прямо сейчас, не откладывая в долгий ящик. Особенно начинаешь верить человеку, когда чувствуешь, что он не просто говорит, а живет так, как учит других. Пожалуй, это один из важных аспектов получения знаний.

Первая часть этого цикла называется «Лунная энергия – энергия женщины», она рассказывает об изначальной женской природе, о том, как стать более устойчивой к стрессам и что увеличивает женскую энергию. Всего цикл состоит из пяти лекций, цель которых постепенно открыть нам понимание, что же нас действительно вдохновляет и придает сил. Главное, мы начинаем понимать, зачем и почему так необходимы походы к подругам, по магазинам и длинные телефонные разговоры!

Наверняка, для многих эти лекции станут открытием, благодаря которому вы сможете изменить свою жизнь к лучшему, а главное найти спутника жизни. Сама эти лекции я слушаю с 2008 года, и заметила, что отношения в нашей семье (с мужем и детьми, которых у меня трое) стали гораздо гармоничнее. Знаю по собственному опыту, что любые изменения надо начинать с себя и тогда все вокруг будет меняться вместе с вами.

Руслан умеет с любовью, легкостью и юмором указать на наши проблемные места. И также выделить наши сильные стороны. Знает, что нужно женщинам.

Очень многое из того, о чем он говорит в своих выступлениях, проникает в самую глубину сердце. И, что особенно важно, оказывается легким к выполнению на практике. Ведь именно этим и отличается истинное знание. Практичностью.

Безусловно, желая познакомиться с иностранцем, необходимо учитывать, что в каждой стране - мужчины со своим менталитетом, привычками и традициями, однако есть общие законы психологии, которые действуют одинаково и на европейцев, и азиатов и выходцев из арабских стран. Вы не должны искать счастье только в мужчине, вы должны сами быть источником этого счастья. Ведь любой из них хочет видеть рядом счастливую, жизнерадостную и самодостаточную женщину.

Ирина, специально для сайта сайт.

24 июня 2013

Понравилась статья? Подпишись от журнала "Замуж за иностранца!"

50 комментариев к “Как быть счастливой в отношениях с мужчиной (лекции Руслана Нарушевича) ”

1. Елена:

   Отличная статья, спасибо большое! Особенно вдохновило это «Безусловно, желая познакомиться с иностранцем, необходимо учитывать, что в каждой стране - мужчины со своим менталитетом, привычками и традициями, однако есть общие законы психологии, которые действуют одинаково и на европейцев, и азиатов и выходцев из арабских стран. Вы не должны искать счастье только в мужчине, вы должны сами быть источником этого счастья. Ведь любой из них хочет видеть рядом счастливую, жизнерадостную и самодостаточную женщину.»

2. Любовь:

   Понравилось последнее предложение «…Вы не должны искать счастье только в мужчине, вы должны сами быть источником этого счастья. Ведь любой из них хочет видеть рядом счастливую, жизнерадостную и самодостаточную женщину.» Это точно.

   Но вот это утверждение весьма спорное — «…если мы до сих пор не нашли свою вторую половинку, то проблема заключается по большей части в нас самих.»

   Я знаю множество жизненных ситуаций, и других обстоятельств внутренних и внешних, когда женщина вовсе не является виновником своих проблем. К примеру (навскидку) — после окончания мединститута девушку направили в тьмутаракань на работу (она бюджетница, бесплатно училась). Естественно, она живет и работает в этой тьмутаракани, так как материально весьма зависима (сирота). Естественно, за алкаша, или за наркомана, или за малообразованного безработного она не пойдет. Девушка рафинированно интеллигентная — это врожденное качество. А в том райцентре все нормальные мужчины повымирали, так как поголовная безработица (в смысле разъехались кто куда в поисках заработка еще задолго до…) Или вот еще — живет в провинциальном городке так же — одна творчески одаренная личность. Пишет стихи, танцует, причем и то и это весьма талантливо. Поэзию, а тем более талантливую и неординарную (в стиле авангарда, на любителя то есть) — не продать в наши дни. На это не проживешь. Поэтому и речи нет о том чтобы покинуть отчий дом и уехать в чужой незнакомый город — она творческая личность, и любая деятельность, которая связана с «купи-продай» — ей не по плечу. Не ее это. — А творческих людей в этом заштатном городке вообще на дух не переносят — чокнутыми называют. Там развита лишь одна инфраструктура — районный рынок, ярмарка и базар. На таких вот и женятся местные мужички. Там, кстати, так же и учителя поголовно не замужем, и доктора. Кому нужны интеллигентные — в деревне? В чем их личная вина? ЗАчем девушек закомплексовываете?

   А еще оттолкнуло то, что специалист астрологией увлекается, и на основе этого делает какие-то выводы. Я недавно заказывала индивидуальный астрологический глубинный анализ (у другого специалиста, но оччень разрекламированного)для мамы и папы. ТАк вот. Судя по выводам эксперта — они вообще друг другу не подходят, должны на дух не переносить друг друга. Но они счастливы в браке, вот уже 40 лет. 🙂

   • admin:

     Любовь, я согласна с вами, что у каждого свои жизненные обстоятельства и порой они очень тяжелые. 🙁

     Но также часто наблюдается ситуация когда женщина вроде и внешне, и интеллект — на высоте, а вот что касается отношений с мужчиной… больше чем «кратковременный роман» у нее построить не получается.

     Я вот считаю что все же очень многое от нас самих зависит.

     А про астрологов, мое лично отношение к ним:
     1) хорошего астролога найти очень и очень сложно, и попасть к нему на прием также непросто.
     большинство — те, что рекламки в газете дают и пронозы на неделю для местных газет пишут

     — это просто банальные развод на деньги и «развлечение» для тех, у кого свободного времени и денег много.

     2) опять же, может по судьбе было одно положено, но человек путем работы над собой может многое поменять и улучшить. астрология — это прогноз, и как у любого прогноза у него есть степень вероятности, вспомним хотя бы пронозы погоды, они далеко не всегда сбываются

3. Ольга:

   «Думаю, многие со мной согласятся в том, что если мы до сих пор не нашли свою вторую половинку, то проблема заключается по большей части в нас самих».
   Не соглашусь. По натальной карте у человека могут быть совсем другие задачи на эту жизнь. Такие как преодоление себя через трудности и выработка определенных качеств: терпение, прощение и тп. А половинка может ждать человека и после 50 лет. Совсем не значит, что надо искать в себе причины и заморачиваться самокопанием. До добра это точно не доведет.

   • Ирина:

     Ольга, не надо заниматься самокопанием. Достаточно проанализировать свое поведение с противоположным полом и отметить то, что не нравится в вас мужчинам. Если бы все были уверены в том, что рано или поздно они встретят свою вторую половинку, подобных тем и уж тем более обсуждений, никогда бы не было.

   • Sendo:

     «Достаточно проанализировать свое поведение с противоположным полом и отметить то, что не нравится в вас мужчинам.»
     Интересная логика… То есть если женщина не замужем, автоматом означает что она не нравится мужчинам? Сайт вроде о поисках иностранных женихов. А кто их ищет? Женщины, которых по каким-либо причинам не устраивают соотечественники! То есть не они не нравятся, а им не нравятся «близлежащие» мужчины или их просто нет в повседневном окружении. Что в таком случае советуют специалисты? 🙂

4. admin:

   Ольга, вы писали:
   «Совсем не значит, что надо искать в себе причины и заморачиваться самокопанием. До добра это точно не доведет.»

   У меня на этот счет другая точка зрения. Я замужем и у меня хороший муж, мы вместе много лет. Но я регулярно читаю книги про семейные отношения, слушаю лекции (того же Нарушевича и других авторов).

   потому что точно понимаю, что выйти замуж, это еще полдела, а сохранить отношения, жить в семье — это также большой труд и постоянная работа над собой. Когда незамужем, то возможно кажется, что вот выйду замуж и буду наслаждаться жизнью, а на самом деле что у замужних, что у незамужних женщин проблем, сложных жизненных ситуаций и тд — предостаточно.

   Допустим, хочу я работать бухгалтером. Или научиться водить машину. или научиться рисовать — я иду и получаю образование в данной области, курсы, университеты, общение с людьми, которые могут дать знания в этой области.

   Почему мы же многие думают, что касательно создания семьи — это должно получиться «само собой», на уровне инстинктов и что никакое предварительное «образование» для этого не нужно?

   Статистика разводов огромна, статистика счастливых браков — печальна, в нашей стране особенно.
   И у многих женщин не было возможности научиться, как общаться с мужчинами на примере своей родительскй семьи. Т.к. либо семья была неполная, либо отношения в родительской семье были мягко говоря, не сладкие.

   Да и на наш сайт женщины чаще всего приходят не от того, что все хорошо, а от того, что ищут знаний, совета, поддержки, как поступить, в чем мои ошибки и тд.

   Ольга, вас несомненно никто не заставляет лекции слушать, тем более если у вас и так все гармонично в любовном плане.

   Эта статья — рекомендации для тех женщин, которые хотят учиться и совершенствоваться.
   Я лично многие лекции Нарушевича слушала, испытываю к данному лектору очень теплые чувства и большую благодарность, поэтому без стеснения и с чистой совестью могу рекомендовать его другим — тем, кто почувствует, что для него это было бы полезно. 🙂

5. Ирина:

   Sendo, знаю по собственному опыту, что если вы закрыты для помощи и советов, то в этом случае трудно что-то понять и адекватно принять. Сюда приходят именно те, у кого по разным причинам не складываются отношения. Безусловно, не всегда в этом виновата сама женщина, но исключать это тоже не стоит. Не стоит делать поспешных выводов и вырывать из контекста слова. В первую очередь надо научиться слушать и понимать, тогда шансы найти свою вторую половинку будут значительно выше.

   • Sendo:

     Предсказуемый ответ 🙂 Много слов и ничего по существу моего вопроса. Что значит «не складываются отношения»? Кого слушать и понимать? То есть, если женщина прослушает леции то сразу мужики вокруг появятся? И я бы попросила, не переводить разговор на мою персону. Вопросы чисто гипотетические, так сказать для прояснения ситуации 🙂

6. Ольга:

   «У меня на этот счет другая точка зрения. Я замужем и у меня хороший муж, мы вместе много лет. Но я регулярно читаю книги про семейные отношения, слушаю лекции (того же Нарушевича и других авторов)».
   Вот и прекрасно — слушайте, если вам это помогает. Мои родители вместе 45 лет. Они не слушали никаких лекций. Они просто порядочные и благородные люди. И этого вполне достаточно, чтобы сохранить отношения и правильно себя вести в конфликтах. Если в наше время порядочных мужчин осталось мало, а все так и норовят жить за чужой счет или использовать тебя в качестве любовницы, то это не проблема женщин.

7. Любовь:

   А мне кажется, что если не складываются отношения с мужчиной — никто ни в чем не виноват. Вообще — это означает только одно — мужчина и женщина — не являются родственными душами. Если не складываются отношения — то это лишь просто потому, что мужчина — не твоя вторая половинка, а какой-то чуждый элемент (несмотря на всю свою «белопушистость и хорошесть»). Чем более индивидуальнее и ярче, и нестандартнее личность женщины — тем труднее встретить родственную душу. А к чуждому человеку — зачем отмычки-то подбирать? И себя ломать в угоду? Это ж все искуссвенно, за уши притянуто. 🙂

8. Настена:

   Боже ж ты мой, женщины здесь собираются, чтоб ЗАМУЖ ВЫЙТИ.А решать проблемы семьи — это второй вопрос. Нельзя пытаться утрамбовать в голове и проанализировать информацию про сохранение семьи, когда таковой еще нет пока. Нужна информация КАК женщинам ВЫЙТИ ЗАМУЖ. Это более актуально для агенства знакомств.Вопросы надо решать по мере поступления. 🙂 🙂 🙂

   • admin:

     Настена, так ведь тема «как выйти замуж» и «как строить отношения с мужем в семье» очень взаимосвязаны. Мужчина предложит вам выйти замуж, если он будет видеть и чувствовать, что из вас получится хорошая жена. с которой можно не только на свидания несколько раз сходить (или для постельных утех повстречаться), но и жизнь прожить оставшуюся.

     И судя по аудитории нашего сайта среди женщин, которые хотят выйти замуж за иностранца, большинство — за 35 (а то и гораздо старше) и уже имеют неудачный опыт брака с отечественным мужчиной.
     И может вдобавок еще и парочку гражданских браков, которые развалились после пары лет совместного проживания.

     Молоденьких девушек по 20 лет у нас мало, судя по комментариям, темам на форуме, письмам и тд

9. Оксана:

   >здесь собираются, чтоб ЗАМУЖ ВЫЙТИ
   Настена, вы совершенно не правы. Здесь общаются также женщины, которые уже замужем за иностранцами, которые делятся своими как счастливыми, так и грустными историями.
   И знаете, возможно, частица этих браков распалась потому, что женщина не сумела сохранить семью. Ведь именно на ее хрупких плечах по большей степени лежит ответственность за семейный очаг и атмосферу в семье, что в браке с русским мужчиной, а тем более в браке с иностранцами.
   Поэтому такие лекции весьма и весьма полезны.
   Кроме того у Нарушевича есть прекрасные лекции о гармонии, о желаниях, о том, как быть счастливой и т.д.
   Пока ты сам не полюбишь себя, как можно надеяться, что кто-то другой полюбит тебя?
   Не будьте столь категоричны.

10. Настена:

    Как хорошо, что есть такие форумы. Я с удовольствием читаю эти статьи. Здесь много интересного можно узнать и многому научится. спасибо. 🙂

11. Оля:

    У автора очень много хороших и полезных лекций, которые СТОИТ прослушать даже женщинам, у которых есть семьи и дети.
    Семья — это не нечто статическое, над отношениями в семье надо работать постоянно, а не просто пускать все на самотек. Даже в самых идеальных семьях бывают кризисы, конфликты, непонимание друг друга. Все это ведет к разводам, коих в нашей стране очень и очень много.
    Не будьте столь самоуверенны в себе и своих силах.
    Будет минутка — загляните в лекции, очень много интересного там может почерпнуть каждая женщина.

12. Tatiana:

    рекомендую данные лекции абсолютно ВСЕМ женщинам, и поддержу Админа в этом плане! Ведь неважно, что вы данный момент вы находитесь в стадии поиска. Важно, что только если мужчина будет видеть в вас настоящую женщину — добрую, мудрую, сострадательную, хорошую мать и жену, только тогда он захочет соединить с вами свою судьбу. Ведь сколько примеров распавшихся браков. И часто причина тому — оба супруга, которые не хотели работать и развивать свои отношения.

    Спустя 5 лет брака страсть проходит, быт заедает, надо УЧИТЬСЯ быть семьей, которая выдержит любые трудности. Ведь сколько семей не проходят проверку на прочность из-за непонимания в сексе, из-за нехватки денег и т.д.
    Поэтому послушать лекции специалиста по семейным отношениям очень полезно всем.
    Я Руслана Альбертовича уважаю и очень люблю. На его семинары, проходившие в нас в Москве, собралось очень много людей, и не скажу, что одни женщины, и мужчин также много было в зале 🙂

    • Lila:

      «Важно, что только если мужчина будет видеть в вас настоящую женщину - добрую, мудрую, сострадательную, хорошую мать и жену, только тогда он захочет соединить с вами свою судьбу» — Татьяна, вот где вы нашли это у Нарушевича? Вы похоже сами его не слушали толком и выдаете отсебятину. ТО о чем вы говорите — верный шаг к провалу и я это говорю не только ссылаясь на слова того же Нарушевича и других специалистов — но и по личному опыту.
      Поймите главный момент — ЖЕНЩИНА УЖЕ РОЖДАЕТСЯ СО ВСЕМ НАБОРОМ КАЧЕСТВ. Важно не то, какой видят вас мужчины, а как чувствуете себя ВЫ САМИ, дорогие женщины. Мужчинам не нужна хорошая добрая и сострадательная жена. Они об нее будут ноги вытирать и изменять им налево и направо. Даже хорошая мать им не нужна. Они будут говорить, что у тебя отвисла грудь и вырос живот. Им абсолютно наплевать как ты заботишься о ребенке. Для них главное — чтобы женщина ВО ВСЕХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ ОСТАВАЛАСЬ ЖЕНЩИНОЙ. И пока мы этому не научимся — мы не сможем построить здоровые отношения ни с одним мужчиной. И эта правда.
      Чтобы зря не лить воду сразу перейду к примеру. Вот лично я с 18 лет стала заниматься саморазвитием. Йога, разные духовные практики помогли мне изменить свой взгляд на мир и по новому ощутить себя. НО! Я всегда думала, что в отношениях с мужчинами надо быть ОЧЕНЬ ХОРОШЕЙ. Я постоянно работала над собой, над своим характером. В буквальном смысле я жила только любовью и отдавала мужчине всю свою доброту, ласку. Научилась вкусно готовить, следить за собой, в общем не женщина — конфетка. Я никогда не ждала в свой адрес подарков, комплиментов. Любила просто так и от всей души. Все мои подруги крутили пальцем у виска, мол, чего это я такая самоотверженная и бескорыстная. Все это продолжалось до тех пор, пока мой муж не отказался от работы. Он решил, что на жизнь ему хватит и 5 тысяч рублей, которые итак достаются ему без каких-то усилий. А все что нужно мне — это мои личные проблемы.
      С ролью заботливой домохозяйки, которую внушили мне люди, сведущие в священных писаниях и домоустройстве пришлось распрощаться. Где теперь взять время на то, чтобы готовить по три раза в день и вылизывать квартиру. Но на этом изменения в жизни не закончились. Вдруг моего мужа стала подвозить до дома какая-то блондинка. Естественно, муж долго не признавался, но вскоре все стало очевидно. На мой ультиматум: либо она либо я, муж ответил заявлением о разводе.
      Спустя время, когда я все-таки задала ему вопрос, почему все так произошло, он ответил: ты была слишком хорошей и правильной. Мне просто стало скучно.
      Так что, дорогие женщины, чтобы с вами не повторилась такая же история, я всем рекомендую узнать для начала, что же такое — БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ. Руслан Альбертович дал в этом отношении очень развернутый и полезный семинар: Истинная школа леди и джентельменов. Я всем рекомендую послушать. Если бы мне попались эти лекции раньше, то можно было бы избежать многих ошибок и сохранить свои нервные клетки.

13. Елена:

    Добрый день.
    Lila, пожалуй, не соглашусь с вами, что быть мудрой, сострадательной, доброй, хорошей женой и матерью – это путь к провалу. Доброта, сострадание, мудрость и забота это качества, которые не относятся конкретно к женскому полу, то есть к женским качествам, это в первую очередь качества души. А любой человек привлекается добрым, наполненным состраданием и мудростью сердцем. Любому здравомыслящему человеку приятно и комфортно находится с человеком, который о тебе заботится, тебя уважает и идет по жизни с мудростью в сердце. Такому человеку не страшно доверить свое сердце и с таким человеком возникает естественное желание разделить свою жизнь. А верный путь к провалу – это когда у нас в сердце корысть, то есть если я думаю, что вот сейчас я буду такая добрая, такая милая и заботливая, и ни один мужчина не сможет устоять передо мной! Но по факту внутри нас практически ничего не меняется, меняются внешние атрибуты, поэтому в жизни ничего не происходит. Изменения это не ежесекундная трансформация – вот, я решила – всё! Я добрая и милая! Это глубокое заблуждение. Изменения происходят через долгие годы, иногда десятилетия упорного труда!
    Не знаю, почему вы решили, что мужчинам не нужна хорошая и добрая жена, и что если она будет таковой, то об нее будут вытирать ноги. Предположу, что это убеждение у вас возникло из неудачного личного опыта…
    Согласна с вами на 1000%, что «ЖЕНЩИНА УЖЕ РОЖДАЕТСЯ СО ВСЕМ НАБОРОМ КАЧЕСТВ. Важно не то, какой видят вас мужчины, а как чувствуете себя ВЫ САМИ…», но Не соглашусь с вами, что «вменяемому» мужчине абсолютно наплевать, как его жена относиться к их ребенку, это какой-то по меньшей мере странный отец…
    Читая ваш пост, у меня возник вопрос к вам: что для вас «быть хорошей» и что «такое оставаться женщиной»? Вы отметили, что вы старались работать над собой, что многие крутили пальцем у виска… Мое мнение таково, что женщина в любом случае должна оставаться разумной.
    «С ролью заботливой домохозяйки, которую внушили мне люди, сведущие в священных писаниях и домоустройстве пришлось распрощаться.» Да, это, к сожалению, распространенная проблема. «Люди, сведущие в священных писаниях», в своих лекциях на широкую аудиторию, как правило, изрекают общие правила, но жизнь – это сплошные исключения, и в каждом конкретном случае должен быть свой личностный подход, учитывая время, место и обстоятельства. Если в трактатах мудрости говорится, что женщина себя будет комфортнее чувствовать за сильной спиной мужа, занимаясь домашним хозяйством, то это не значит, что все женщины должны быстренько оставить работу, так как обстоятельства всегда разные: у кого-то расходы на семью слишком велики, у кого-то муж непутевый, а детей кормить нужно, у кого-то мужа просто нет, а кому-то и вовсе нравится работать, что уж тут поделаешь? Поэтому следует применять знания на практике соответственно времени, месту и обстоятельствам, включая разум, тогда эти знания принесут пользу. А если женщина мужского склада услышала, что для счастья женщины нужно стать женственной, сидеть дома и не работать, то тут такое может начаться!…
    «…Спустя время, когда я все-таки задала ему вопрос, почему все так произошло, он ответил: ты была слишком хорошей и правильной. Мне просто стало скучно…» Вероятно, это произошло у вас с мужем не потому, что вы были «слишком хорошая», а потому что у вас с вашим мужем был разный взгляд на жизнь, разные цели. В вашей жизни имели место духовность и стремление к развитию, как я поняла из вашего поста, а мужа, судя по всему, увлекало другое. Вот и нашла коса на камень….
    А семинар Руслана Нарушевича «Истинная школа леди и джентельменов» действительно заслуживает внимания, слышала о нем много позитивных откликов! 🙂

    • Lila:

      «Доброта, сострадание, мудрость и забота это качества, которые не относятся конкретно к женскому полу, то есть к женским качествам, это в первую очередь качества души. А любой человек привлекается добрым, наполненным состраданием и мудростью сердцем». Абсолютно верно — любой человек, НО НЕ ВАШ МУЖЧИНА. С мужчинами — все наоборот. Руслан Нарушевич говорит о том, что в отношениях с мужчинами надо уметь показать границу своего эго — что у тебя есть свои желания, свои амбиции и приоритеты. Мужчина должен чувствовать, что ему постоянно оказывается сопротивление, тогда у него будет подогреваться интерес его преодолевать. Отношения мужчины и женщины больше подходят к описанию системы условных рефлексов, нежели к общению двух чистых душ. Женщины, которые пытаются заниматься самосовершенствованием, часто попадают в эту ловушку. Пожалуйста — открывайте благотворительные центры, становитесь Матерью Терезой — развивайте в себе любовь и сострадание к ближним. Но в отношениях с мужчинами будьте здоровой эгоисткой — это поможет вам не потерять свою самооценку и иметь ценность в глазах мужчины.
      Елена, Вы конечно же имеете право на свое мнение, но здесь мы обсуждаем конкретные рекомендации конкретного человека – Руслана Нарушевича.

14. Елена:

    Совершенно верно, мы обсуждаем здесь рекомендации Руслана Нарушевича. Руслан Нарушевич представитель ведического знания и все свои лекции строит именно на этом. Я так полагаю, что за эти рамки обсуждения мы не вышли…)
    Lila, поймите меня правильно, из вашего первого поста нарисовался странный вывод о том, что мужчине наплевать хорошая вы жена и мать его детей или нет, и что ели вы все-таки хорошая, то это явный путь к провалу. С этим я никак не могу согласиться. Ну а что касается отношений мужчины и женщины, они могут быть как система условных рефлексов, так и общение на уровне души, здесь уж только от двоих зависит, кто и что выбирает и где расставляет приоритеты. Можно общаться на уровне рефлексов, то есть на низшем уровне, а можно подняться немного выше, а может получиться, при желании обоих, подняться совсем высоко, но это большая редкость, и повторюсь, при желании обоих.
    Девушке и женщине, ставшей на путь саморазвития, чтобы не попасться в ловушку, нужно в первую очередь перестать идеализировать мир, а также мужчин. Если ты видишь, что явно у тебя с ним интересы разные, ты хочешь возвышенных отношений, развития и т.п., а ему поспать, поесть и секс, то тут явно печальный конец…

    • Lila:

      «Lila, поймите меня правильно, из вашего первого поста нарисовался странный вывод о том, что мужчине наплевать хорошая вы жена и мать его детей или нет, и что ели вы все-таки хорошая, то это явный путь к провалу. С этим я никак не могу согласиться.» Вот помытаритесь Вы еще с таким подходом лет пятнадцать как и я, родите ребенка от высокодуховного человека, который тоже когда-то рассуждал как и Вы и останетесь матерью одиночкой, а ваш ребенок будет всех мужчин называть «папа», -тогда и поймете мои посты. А пока я вижу — разговор не имеет смысла иметь продолжение.

    • Елена:

      Lila, как скажите, так и сделаем 🙂 Жизнь бесконечно многогранна, не стоит бросаться из крайности в крайность…У меня на глазах достаточно примеров в жизни, когда мужья души не чают в своих женах, которые являются ласковыми супругами и заботливыми мамами, чтобы не согласиться с вашим утверждением. Мне очень жаль, что у вас был не столь радужный опыт в жизни, и отсюда понятно ваше утверждение, но, как вы сами знаете, это всё уроки, к которым нужно относиться с благодарностью… Я желаю вам удачи и семейного благополучия… 🙂 Мои поклоны.

    • Lila:

      Да что вы меня превратно понимаете! Полно счастливых людей! Я сейчас тоже счастлива! Но чтобы стать счастливой и чтобы тебя уважали, надо влюбиться в себя. А то, о чем вы пишите — это фанатизм и идеализация. Надо прежде чем замуж выходить — проверять мужчину долго и упорно, а не так как вы говорите — духовное самоосознание, общаться душами и тп сентименты. На всю жизнь ведь себя с человеком связываешь. Поэтому вначале нужны и клыки и когти — чтобы те, кто рядом быть не долженю обходили тебя за километр. А если ко всем быть добренькой и сострадательной — то в результате тебя сотрут с асфальтом. Понимаете о чем речь? Кто говорит, что плохо проявлять любовь друг к другу? Но прежде надо пройти определенный путь. Я же об этом!

    • Елена:

      » А то, о чем вы пишите - это фанатизм и идеализация.» Это где вы такое успели найти? 🙂 И где я говорила о том, что не нужно проверять мужчину прежде, чем замуж выходить? Я лишь сказала, что общение может быть на разных уровнях, как на низшем, так и повыше, кто что сам выбирает, не более того. …
      И еще к вам маленький вопрос как к специалисту с большим жизненным опытом в делах сердечных: как влюбиться в себя так, чтобы это влюбленность не перешла в гордыню, или гордость, где эта тонкая грань? 🙂

    • Lila:

      Гордыня делает самого человека несчастным и всех тех, кто его окружает. Вот поэтому и нужна семья. Есть обратная гордыня — когда все делаешь ради других, и не заботишься о том, чтобы было хорошо тебе. Такого человека начинают гнобить, неуважать, даже мучить. Вот как раз через это я и прошла. Мне так этого хватило — что я больше уже в это состояние сознания ни ногой! 🙂 А когда уважаешь себя и заботишься о своем благе, то как-то и вокруг все выстраивается, и с тобой начинают считаться, и радость от жизни получать начинаешь. Вот я 15 лет жила неудовлетворенная и несчастная, хотя вроде и духовной практикой занималась. Все думала о том, как мир спасать, как духовные отношения с мужчинами строить а о том, как спасать себя и быть женщиной настоящей — не думала. Ну и слава Богу жизнь меня так научила, что теперь я по гроб жизни буду благодарна судьбе, что она вынесла меня из этого состояния. Теперь все в моей жизни как говорится, устаканилось. И здесь я не потому, что ищу кого-то, а так, по долгу службы, так сказать:-). И всем желаю найти в этой жизни себя и свою половинку. Вот как раз за это и большое спасибо Руслану Нарушевичу. Огромный ему респект 🙂

    • Елена:

      «Гордыня делает самого человека несчастным и всех тех, кто его окружает. Вот поэтому и нужна семья. Есть обратная гордыня — когда все делаешь ради других, и не заботишься о том, чтобы было хорошо тебе. Такого человека начинают гнобить, неуважать, даже мучить.»
      Правильно ли я вас понимаю, чтобы не стать гордой от любви к себе нужна семья? И, когда человек ИМЕННО В СЕМЬЕ делает все ради других, забывая о себе, тогда о него начинают вытирать ноги? ТО есть важно соблюсти некий баланс между любовью к себе, к родным и «непоявлением» гордыни… Ну а что тогда мешает женщине уважать себя и в то же самое время быть заботливой мамой и ласковой, хорошей, доброй женой? Мы же не говорим здесь — стань доброй и возвышенной леди, спасающей весь мир и ищущей только духовные отношения с мужчиной. Быть доброй и хорошей женой и заботливой мамой — это совсем не значит ПЕРЕСТАТЬ СЕБЯ УВАЖАТЬ 🙂
      Согласна с вами на 100 %, что духовная практика подразумевает под собой – спасение в первую очередь самого себя, понимание самого себя, а не спасение мира. Так как те, кто спасает мир, им семья не нужна, они и так всех любят. А те кто, хотят создать семью, перед ними стоит задача научиться любить хотя бы своих близких, того же мужа 😉

15. Lila:

    Перечитываю комментарии и думаю: а что мы все ходим вокруг да около, обсуждаем какое-то не выеденное яйцо. Хочу внести ясность и сказать все-таки, что же такое, по мнению Руслана Нарушевича – БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ.
    Для образа женщины Руслан Нарушевич подобрал яркую аллегорию. Он сравнил природу женщины с аккумулятором. Вся деятельность женщины направлена на то, чтобы НАКОПИТЬ В СЕБЕ ЭНЕРГИЮ, а уже потом ЕЕ ОТДАВАТЬ. Да и не просто разбрасывать направо-налево, а только тому механизму, который способен ее в себя вместить и подходить ей по форме и размеру.
    Если женщина не знает, как правильно накапливать женскую энергию, то
    а) у нее никогда не будет сил справляться со стрессами
    б) она не сможет быть поддержкой в трудную минуту мужу и семье
    в) она будет обидчивой и зависимой от мнения других, быстро выходить из себя
    г) ей будет не хватать сил и здоровья справляться с самыми повседневными обязанностями
    д) в ней не будет силы регулировать отношения по мирному: спокойным «нет» или твердым «я считаю, что этот момент надо пересмотреть», на любые шероховатости и проблемы в отношениях она будет реагировать криками и истериками.
    е) Ну и самое главное, ей трудно будет притянуть свою половинку, так как в слабом состоянии она будет притягивать к себе только слабых мужчин.
    А как себя ведут слабые мужчины? Сначала они пытаются внешне бросить пыль в глаза и всеми возможными способами затащить ее в постель. Потом они находят в женщине какой-то недостаток, и сразу же желают ей приятного полета во всех четырех направлениях. Как ни досадно, но часто женщины обманываются красивыми речами. Мужчина может быть подкован в философии и разложить ей жизнь так, что она сразу же захочет разделить с ним его светлый путь и родить трех богатырей. А потом оказывается, что ничего из того, что он говорил, не было его искренним желанием. Все лишь для того – чтобы очаровать ум глупой жертвы, от которой можно получить за просто так все, что хочется.
    Поэтому, быть настоящей женщиной – выгодно. Когда женщина по-женски сильная, она
    во-первых: не допустит до своего тела никого просто так. Мужчина должен добиваться ее и доказывать разными способами, что хочет быть рядом с ней. А это могут только сильные мужчины. Потому-что преодолевать препятствия – чисто мужская природа.
    Во-вторых: женщина будет всегда удовлетворена сама в себе, а быть счастливой без мужчины очень важно.
    В-третьих: она не будет уже растворяться в эмоциях при первом продолжительном мужском взгляде. Ей будет легко контролировать свои чувства и эмоции и долго не привязываться к мужчине, даже если он начал ухаживания. Если женщина влюбляется и восхищается мужчиной – это, по словам Нарушевича – дурной знак. Влюбляться и восхищаться должен мужчина. А женщина должна выбирать – принимать его ухаживания или нет.
    Ну а о том, как же женщине накопить эту женскую энергию и стать по-женски сильной, думаю, говорить уже не стоит. Лучше послушать лекции. Это будет и приятней и интересней 

16. Sendo:

    Ну вот Lila написала комментарий, после которого, пожалуй, и я соглашусь, что стоит послушать эти лекции… А то розовые сопли про «будь доброй и правильной и настоящие мужчины тебя оценят» не выдерживают никакой критики. В жизни много женщин, которые вовсе не заботятся о том что там про них кто подумает и мужчины рядом с ними очень даже достойные.

17. Ирина:

    «Если женщина влюбляется и восхищается мужчиной – это, по словам Нарушевича – дурной знак. Влюбляться и восхищаться должен мужчина». Прочитала, и не смогла пройти мимо. Позвольте поспорить в этом месте. Начнем с того, что если вы не будете восхищаться своим мужчиной, то он найдет для себя ту, которая будет его боготворить. Да, безусловно, когда отношения только завязываются все надо делать и говорить с осторожностью, ведь именно поэтому многие считают именно женщин тонкими психологами и дипломатами. Однако, если вы хотите в ответ получать любовь и уважение, вы должны сначала это дать мужчине, чтобы он понял, что его любят, ценят и уважают. Поверьте, даже самый сильный мужчина не станет добиваться вас слишком долго, особенно если вы будете постоянно подчеркивать свое собственное достоинство, при этом, не проявляя к нему никакой заинтересованности. Как правило, в наши дни серьезный мужчина не может позволить терять драгоценное время на женщину, которая просто будет позволять собой восхищаться. Не стоит забывать, что все хорошо в меру, главное найти «золотую середину» и не перегибать палку.

18. Sofia:

    Вообще я тут сбоку совсем… но убивает меня само словосочетание «женская энергия»… б-р-р, дичь какая… рассчитано на плохо учившихся (или давно учившихся) в школе дам-неудачниц, которым только лапшу на уши же вешай…
    Ежли кого обидела- извиняйте,сердешные.

    «Почему для нас, стать сильными, для женщин и мужчин, означает совершенно противоположные вещи. Сильные, конечно, слушая меня на волнах цифрового радио из России, многие женщины представляют, когда слышат «сильная», это женщина в оранжевом жилете, которая с другой женщиной на пару несет шпалу. И укладывает ее потом. Или они вместе, там, или управляет трактором. Вот это – воспитанная в нас концепция сильной женщины. Воспитанная еще с советской поры.»
    

    
    «Умонастроение и понимание женской силы матерью крайне трагически влияет на жизнь дочери, на ее отношение к жизни, на ее отношение к себе, на ее способность сохранять отношения, беречь отношения, укреплять отношения. «
    «если человек находится в состоянии стресса на протяжении нескольких лет, а многие женщины находятся в состоянии стресса с самого детства. И в особенную фазу этого стресса они входят тогда, когда выходят замуж. То в этом смысле, стресс перестает быть здоровой функцией, и тело, наше тело человеческое, не способно противостоять этому стрессу, оно не способно так долго его выдерживать. Оно просто не предназначено для того, чтобы терпеть длительный стресс. «

    «для женщины стресс является разрушительным в любом случае, и только в том случае, если она имеет внутренние источники счастья, она способна не только сама защитить себя от стресса, если она счастлива, но она еще может действовать таким образом, говорить таким образом, двигаться таким образом, обнимать таким образом, что снимать стресс в самые критические моменты со всей своей семьи.»

    От чего увеличивается лунная энергия женщины и повышается её стрессоустойчивость?

    Рассортирую по пунктам =):

    1 От способности делиться с другими. Делиться своими проблемами, делиться своими обязанностями, делиться чем-то интересным, делиться чем-то вкусным, и другая, способность делиться

    3 Безопасность, по мнению Р. Нарушевича,заряжает батарейку терпения женщины =)

    4 Чистота одежды, чистота отношений, чистота квартиры, чистота посуды – это фактор, который увеличивает лунную энергию.

    5 КРАСОТА. Красивые вещи всегда увеличивают стрессоустойчивость женщины. Мужчине надо наряжать женщину, и делать так, чтобы она была максимально красивой и жила в максимально красивой обстановке для того, чтобы в момент крайнего кризиса он мог сам не сойти с ума. Красота заряжает женщину Любовью =)

    6 Доверие. С пособность довериться и ощущение, что тебе доверяются, открываются, также увеличивает женскую силу. Следующее: сотрудничество, способность делать что-то вместе

    7 Способность делиться ответственностью.

    8 Похвалы и комплименты. Это то, что делает женщин очень счастливыми.=))))))))

    9 Различные виды умений. То есть, мастерства в самых различных формах. Чем больше женщина умеет делать, тем более устойчива ее психика к напряжениям и стрессу. Чем больше она умеет делать, не чем больше она умеет водить транспортных средств: танк, самолет, дорожный каток, гусеничный трактор. Речь идет не об этом. Вышивание, вязание, способность делать мягкие игрушки и способность делать из ничего подсвечник. Способность украсить то, что в принципе надо уже давно выбросить. Способность играть на нескольких инструментах. Способность играть на том, что, вообще-то, никогда не играет. Способность играть в то, во что никому в голову не придет играть.

    1 0 Способность кормить и угощать, кормить, делиться пищей. Это – чуть ли не основная, основополагающая составная вот этого принципа лунной энергии.

    То есть, женщина имеет особенную, абсолютную природу. Ее тело – само по себе является источником питания. Здоровое женское тело является источником не только питания, но источником, еще, духовности, понимания самых сложных философских вещей, человеческой доброты, любви и защиты женщины. Все это воплощено всего лишь в одном, единственном продукте: в материнском молоке. Веды называют молоко «жидкой религией». Так вот, оказывается, только женский организм умеет продуцировать эту жидкую религию. Поэтому сам фактор кормления обмен, чтобы угощать кого-то, принимать угощения от кого-то, является крайне важным для того, чтобы увеличивать продуцирование вот этой энергии. На гормональном уровне это определенные гормоны в теле женщины. Которые делают женщину счастливой, и даже счастливой тогда, когда вокруг всё идет кувырком и у мужа дела – очень плохо на работе и у детей простуда или грипп. Тем не менее, она остается любящей и спокойной, владеющей собой и так далее.

    11 Сотрудничество во всех видах =)

    А также — ходить на массаж (да-да — это в обязательном порядке =)), посещать салон красоты и делать маникюр(хотя бы иногда и по мелочи), собираться вместе с подружками и устраивать девичники, разговаривать по телефону и ходить друг к другу в гости =), гулять (иногда одной для удовольствия, а не за надобностью), слушать музыку, принимать ванны, ходить по магазинам, петь и конечно же Танцевать! =))))

    Я полностью согласна и подписываюсь под каждой строчкой лекции Р. Нарушевича (ссылка — http://audioveda.ru/audio?id=39).

    Сильная женщина — это счастливая женщина — и это должна понять каждая женщина и самое главное захотеть — а остальное дело техники =))

    • Практикующий психолог с 20-летним стажем,
    • Специалист в области семейной и детской психологии, психологии межличностных отношений,
    • Эксперт ведической астрологии.

    Нарушевич Руслан родился в Латвии, в 1967 году, в семье с высокими нравственными принципами и традициями. С юношеского возраста он активно увлёкся астрологией, и с 1992 году углубился в духовную науку. С 1996 года благодаря своим высоким познаниям в области ведической культуры, он начинает проводить лекции и семинары по ведическим писаниям и ведической астрологии. Четыре раза осуществлял паломничество к святыням и колыбели Ведической культуры в Индии. Имеет духовное посвящение.

    Лекции и семинары Руслана Нарушевича охватывают самую хрупкую сферу нашей жизни: семейные отношения и нашу личность. Руслан Нарушевич предоставляет информацию с позиции мудрости ведического знания очень доступным и современным языком, яркими примерами и жизнеутверждающим юмором. Он обладает незаурядным даром отвечать на вопросы аудитории, всесторонне раскрывая суть.

    В настоящее время Руслан Нарушевич практикующий психолог с более 20-летним стажем, специалист в области семейной психологии, психологии межличностных отношений, он — профессиональный астролог, эксперт в ведической астрологии.

    Со своими лекциями, Руслан Нарушевич, неоднократно посетил Германию, Австрию, Бельгию, Ирландию, Швецию, Кипр, Египет, Россию, Украину, Эстонию, Литву и Латвию.

    • "Дети с небес".
    • "Откуда деньги".
    • "Консультация психолога" 1 том.
    • "Консультация психолога" 2 том.
    • "Школа истинных леди и джентльменов" 1 том.
    • "Школа истинных леди и джентльменов" 2 том.
    • "12 аспектов семейной жизни".
    • 12 аспектов семейной жизни.
    • 12 загадок для мамы и папы.
    • 12 советов для тех кто любим и любит.
    • 12 ступенек в небо. Отцы и дети — объявляется перемирие.
    • 12 чудес света.
    • 12 шагов к согласию и успеху.
    • 12 загадок для мамы и папы.
    • Леди и джентльмены учатся любить.
    • Школа истинных Леди и Джентльменов.
    • Леди и джентльмены возрождают любовь.
    • Берём судьбу в свои руки.
    • Ведическая астрология для начинающих.
    • Как и зачем стать счастливой без помощи мужчин.
    • Консультации по вопросам позитивного родительства.
    • Кризис отношений.
    • Любовь как она есть.
    • Откуда берутся деньги.
    • Работа с негативными эмоциями.
    • Секреты семейного счастья.
    • Сложности в построении супружеских отношений.
    • Счастливая женщина встречает мужчину.
    • Эмоции — краски жизни.
    • Конец света 2012.
    • От страха к благодарности.
    • Семья в большом городе.

    Большинство из этих семинаров можно бесплатно скачать и прослушать в свободном доступе в интернете.

    Скопировано с сайта «Самопознание.ру»

    Уровень наших знаний об отношениях: Если бы водители автомобилей обладали такой же квалификацией в вождении автомобиля, какой обладаем мы в построении и развитии отношений, то каждую минуту на каждом перекрестке были бы аварии. Почему-то прежде чем садиться за руль, мы учимся несколько месяцев, но считаем, что отношения можно начинать строить их просто так, без знаний, по принципу “что тут думать, трясти надо”.

    Многие проблемы в отношениях (в том числе тех, которым уже много лет) возникают из-за того, что не все этапы построения отношений пройдены. Чтобы избежать распада отношений “на полном ходу” самое важное - не считать себя очень опытными в этом. Мужчины обычно считают, что главный оплот стабильности в браке - “у меня нет внебрачных связей и я приношу деньги”. С точки зрения вед, такой брак обречен. Это можно сравнить с экстремальным вождением - когда машину водит по скользкой дороге, иногда крутить приходится в ту сторону, в которую меньше всего хочется. Так и с отношениями в браке.

    7 уровней гармонии (7 психических центров человека):

    Мы не так много взаимодействуем физически, в основном взаимодействие происходит на уровнях психической энергии. Это взаимодействие может либо разрушать (это особенно характерно для женщин - если женщина негативно настроена, это очень плохо воздейтсвует на мужчину на любом расстоянии), либо наоборот.

    Более подробна эта тема (уровней гармонии) раскрыта в лекции “секреты гармонии в семье”, кратко 7 уровней гармонии можно описать так:

    1. Копчиковый центр. Физический уровень. Гармония, основанная на сексуальном влечении.

    2. Паховый центр. Стремление к комфорту. Если энергия поднялась выше - в отношениях больше романтики. Совместимость на этом уровне говорит об общих представлениях о комфорте.

    3. Пупочный центр. Социальная связь и ответственность, семья в этом случае - “ячейка в обществе”, то, что видно в обществе. Женщина ищет ответственного, надежного мужчину. Мужчина в одном из вариантов ищет женщину, которая хорошо готовит. Это также отношения, когда двое вместе занимаются спортом, зарядкой, т.п.

    4. Сердечный центр. Глубокая дружба. Женщина очень сильно доверяет мужчине, все может ему рассказать. Также здесь совместное творчество, работа. 4 уровень - это гармония по луне, такие пары могут многие жизни пройти рука об руку.

    5. Горловой центр. Трепетная любовь. Внешне - это хорошая пара, видно тепло в отношениях, но внутренне это очень романтичные отношения, они пишут друг другу записки с признаниями в любви, ходят на свидания, спят в разных комнатах с самого дня свадьбы. Пример таких отношений - семья актрисы Любови Орловой.

    6. Лобный центр. Взрослая зрелая пара, которая отвечает за себя и своих близких, а также принимают вместе какое-то сподвижничество - вместе движутся к целям, которые другим кажутся заоблачными.

    7. Макушечный центр. Духовный союз. Каждый супруг воспринимает другого как частичку Бога. Мужчина воспринимает женщину как частичку Бога, которая дана ему под защиту и опеку. Женщина считает, что этот мужчина дан ей, чтобы служить ему и поддерживать в его духовной практике.

    Только последние 4 уровня гармонии дают шанс построить прочные отношения и создать крепкую семью.

    5 стадий сближения:
    Если пропущены этапы, которые позволили бы отношениям развиться гармонично, есть смысл начать сначала. Почему нужны 5 стадий сближения? Чтобы психическая энергия гармонии, настройки между влюбленными, супругами, произошла постепенно и чтобы они вместе могли пройти со ступеньки на ступеньку. И если на начальном этапе какие-то ступеньки пропущены, ничего не произойдет, пока вы не вернетесь на пропущенную ступеньку и не пройдете ее снова.

    1. Влечение.

    Мужчина привлекается внешностью женщины, женщина - интеллектом мужчины. Мужчина встречает Женщину, к которой он чувствует расположенность, она для него особенная, но он чувствует к ней такое же физическое влечение, как к другим женщинам. Мужчина привлекается телом женщины, это для Мужчины как взлетная полоса - чтобы разогнаться перед взлетом. Поэтому говорить, что всем мужчинам нужно одно и то же - все равно что возмущаться что самолет не взлетает сразу, без разгона. Физическая привлектельность - это та энергия которая поднимет мужчину на седьмой этаж. Это не касается только молодых людей, но и людей в любом возрасте. У женщины психика так устроена, что она начинает увлекаться мужчиной независимо от внешности. Она привлекается его интеллектом, разумом и ответственностью. Если женщина очень сильно влюбилась с первого взгляда - значит она про него все выдумала. Если времени на отношения не дано (“я его увидела и сразу поняла!”) - у женщины включается воображение. Согласно ведам, женщине в этом случае нужно закрыть глаза, уши и рот, и бежать из этого места немедленно и по возможности никогда больше туда не возвращаться. Это очень большая ошибка для женщины - полагать, что не пройдя стадии общения, она может встретить того человека. Даже если она его встретит, она всю жизнь потом будет сомневаться, тот ли это человек, потому что в сердце она будет понимать, что не могло все быть так просто. Не может быть так просто поднять самолет в воздух. У новичка-пилота часто бывает проблема после поднятия самолета - как теперь его посадить? Так и с отношениями, у которых нет должного фундамента. Этот уровень - как фундамент будущих отношений.

    2. Неопределенность.

    Эта стадия должна быть обязательно! Сначала Мужчина добивается женщины, а потом после первых побед он вдруг чувствует себя полным идиотом - а сейчас даже звонить ей не хочется. “А может, это не она”. Секрет - мужчина должен перетерпеть фазу сомнения и все равно продолжать ухаживать. И затем, отсомневавшись, перейти на 3 стадию. Женщине на этой стадии необходимо быть спокойной. Если он вдруг исчезает - воспринимать это спокойно, не звонить и не пытаться выяснить отношения. Самый идиотский вопрос, который может задать женщина на этой стадии - “как ты ко мне отношишься?”. Он и сам не знает, ответа на этот вопрос! Психика мужчины действует по принципу подтяжек - чем дальше он отдаляется, тем с большей силой он потом притянется. И на второй стадии происходит первое отдаление. Женщине важно быть спокойной, не напрягаться.

    3. Желание быть единственным (ой).

    Если мужчина правильно прошел стадию сомнений, женщина не мешала ему своими звонками, и не наказывала его, когда он, наконец, позвонил (“раньше надо было звонить, поезд ушел”), у него возникает острое желание встречаться только с этой женщиной, углубить эти отношения (не имеется в виду физическая близость, ей на этой стадии можно только ухудшить отношения). Женщины обычно портят все, когда не дают мужчине отсомневаться, и зачастую на 15-м году брака мужчина так и остается в стадии неопределенности.

    4. Душевные отношения.

    Люди входят глубже в жизнь и сердце друг друга. До этого женщине проще спрятать свои негативные черты характера, но на этой стадии уже и видно и обратную сторону медали. Если женщина на этой стадии не может так открыться и стать самой собой, пытается изо всех сил выглядеть хорошей, не проявлять своих негативных качеств характера, эмоций, то есть не доверяет мужчине - значит, либо это еще не тот этап. Попытка женщины выглядеть хорошо в глазах мужчины говорит о том, что она не ценит эти отношения, и не доверяет мужчине. И таким образом она сама рушит отношения, так как подавление эмоций вызывает их накопление и взрыв, что очень опасно. Это радостная стадия, так как мы можем быть сами собой. Но если стать самим собой раньше, это может повлечь разочарование.

    5. Помолвка.

    Этап отношений, который предшествует браку. Любая супружеская пара может представить себя на стадии помолвки. Как бы супруги, но в любой момент можно расстаться. Грамотное расставание на этой стадии происходит исходя из контекста “я тебя люблю, но не настолько, чтобы жить с тобой всю жизнь”. Мы можем любить многих, но любимых людей, с которыми мы можем прожить всю жизнь - очень мало. Очень распространенная ошибка - думать, что если я полюбил(а) этого человека, то теперь это единственный человек, с которым я могу связать свою судьбу. Однако встретив родственную душу (пусть сначала пылкой любви не было) и пройдя полноценно все стадии отношений мы начинаем любить. Один индус сказал американцу: “Знаете почему у вас столько разводов? Потому что вы постоянно стремитесь сразу же жениться на тех, кого полюбили, а мы пытаемся полюбить тех, на ком женились.” Это может показаться абсурдом, но проходя все стадии сближения, человек имеет шанс точно определить, действительно ли это близкий человек, и даже полюбить его.

    Как пройти все эти стадии, если они не пройдены, но отношения уже существуют?

    Как правило, нужно начать сначала. Это как в слесарной работе - если болт не пошел, криво, опытный слесарь выкрутит и закрутит снова. Если пытаться продолжать крутить, то болт либо застопорит, либо у него сорвет резьбу. Для женщины в этом случае есть смысл отдалиться. Если супруги вовремя начинают все сначала, они могут оговорить, как они будут строить отношения снова сначала. Полезно супругам снова познакомиться - в этом есть своя романтика, хоть и необязательно. Можно начать со стадии неопределенности. У многих пар отношения становится очень теплыми и искренними, как только они расстаются! Поэтому важно вернуться на несколько ступенек назад, и попробовать начать сначала. Женщина боится, что если она даст задний ход, то она разрушит отношения и будет виновата, меж тем психика мужчины так устроена, сигнализация не включается, пока он не увидит чемодан. Проблема в этом случае возникает, если по ошибке женщина сделала мужчину центром своей жизни (обычно это происходит на первых стадиях, когда женщина сжигает все мосты, постепенно отказывается от всех отношений, и в ее жизни остается только мужчина). Также большая проблема, если женщина заменяет семью работой, пытается уйти в работу, чтобы не решать проблем в семье - тогда ее 100% ждет больница. Женщина должна иметь уютное место, где переждать зиму отношений - подруги, друзья, увлечения, духовная практика, теплые отношения с людьми, которые старше, разные виды счастья. И беда в том, что в своей жертвенности женщина с самого начала отрубает все мосты, оставляя в своей жизни только мужчину. Женщине необходимо создать базу, чтобы брак оставался десертом на изобильном праздничном столе, а не единственным блюдом. Она ставит себе ловушку, когда думает, что в ее жизни должен быть только брак.

    Досрочная верность, или каковы последсвия “быстрого” секса:

    Есть очень опасный синдром “досрочная верность” - женщина считает себя женой еще до того, как мужчина вообще собирается строить с ней отношения. Это происходит, потому что женская привязанность проходит определенные этапы: интеллектуальная привлекательность мужчины затем душевная теплота и только затем физическая близость. И когда есть физическая близость, женщина как бы прошла все этапы. Самый близкий человек - значит муж. Но этапы-то не пройдены! И если женщина слишком рано сблизилась с мужчиной физически, то она как бы чувствует, что ее обкрадывают постоянно. В итоге возникают истерики, они подавляются (т.к. я должна хорошо выглядеть в его глазах, чтобы не потерять его), и ни о каких душевных отношениях уже речи идти не может.

    Качества женщины, которые вдохновляют мужчину больше всего:

    1.Чувство достоинства

    2.Проницательность (чуткость) - способность тонко чувствовать, что происходит в душе другого целовека (а сначала - что в своей), найти баланс между своими переживаниями и переживаниями другого человека

    3.Благосклонность - вы склонны оказывать и принимать благо (внимание и любезность).

    Достоинство:

    Достоинство - значит думать и о том, как сделать счастливой женщину. Давать себе право на свои желания, убеждения, предпочтения. И если говорить о вопосе “кто кому первый должен уступать”, женщина в первую очередь должна уступить себе - хотеть свои желания.

    Ощущение “окружающие все хотят позаботиться обо мне”. Женщина достойна встречать всегда достойных мужчин. Достойная женщина всегда полагается на поддержку. Самоуверенная не нуждается в поддержке, потому что у нее всегда есть план, она сама все может. Женское достоинство - мне должны, мужское - я сам. Женщина рождается, чтобы ее желания и цели были достигнуты кем-то. Мужчина - чтобы помочь женщине достичь ее желаний и целей (или своих вместе с ее, если это родственные души). Подруга рассказывала мне историю, как на таможне у нее сел аккумулятор, и именно с таким ощущением (“окружающие хотят позаботиться обо мне, и то, что пока не позаботились - это просто случайно”) стояла возле машины. В итоге очень быстро невесть откуда взялся мужчина, который организовал бурную деятельность вокруг ее машины, нашел провода для прикуривания, и все сделал!

    Она не считает себя совершенной, поэтому пробует разные способы достижения желаемого с радостью (не этот мужчина - значит другой, эта прическа не привлекает - значит другая, и т.п.) Когда женщина перестает ухаживать за собой, это как бы крик о помощи - мне плохо! Но мужчина привлекается не трагедией женщины, а шансом сделать ее счастливой. Женщина достойна следить за собой, быть красивой, привлекательной, нарядной по-женски, соответсвенно возрасту. Есть такой принцип “каждый мужчина хорош для начала отношений, который не доказал обратное”. Если не получается строить отношения - нет проблем, следующий.

    Если мужчина не проявляет к ней уважения, она перестает с ним общаться. Если женщина продолжает общаться с тем, кто е не уважает - ее самооценка падает. В психике детей и ж есть такой механизм - я о себе сужу так, как относятся ко мне люди вокруг меня. Но прежде чем найти близкого человека, нужно найти свой круг общения, который уважительно относится к женщине.

    С легкостью обращается за помощью

    Не пытается угодить мужчине, жертвуя собой. Женщина, постоянно жертвуя собой, перестает видеть это - это становится как наркотик, чем хуже, тем больше на себя взваливает.

    Такое настроение женщины, как будто она самый интересный человек на земле. Мужчины в восторге от этого. Но сначала надо самой поверить, что я интересна. “Нам скучно с теми людьми, которым скучно с вами”

    Чуткость, или проницательность:

    Готова принять то, что ей дают не возмущаясь, если даже ожидала большего. Женщина сама выбирает, что выбрать из внимания мужчины - сексуальное влечение или знак внимания. Когда самооценка женщины высокая - она сама выбирает, что слушать (и слышать) из того, что о ней говорят.

    Даже в сложных обстоятельствах верить, что все сложится к лучшему. Чувство достоинства связано с читотой и верой в божествнное покровительство женщине. Как падает достоинство, падает вера в то, что кому-то есть до меня дело, следом женщина пытается все в своей жизни решить сама, и так она просто она угробливает себя и превращается в дейтсвительно жалкое существо.

    Способна категорически, но тактично, отвергнуть то, что ей не нравится Например, когда мужчина встречается и говорит, что уже пора бы, “углубить отношения”, женщина спокойно и тактично отвечает - мне так не кажется. Если мужчин настаивает, женщина может ответить так - я тебя уважаю, ты очень хороший человек, ты мне нравишься, и я бы не хотела тебя каждый раз по рукам бить.

    Свое несогласие с мнением мужчины высказывает в легкой форме шутки 2 ошибки. Первая - женщина не высказывает несогласия и потихоньку теряет себя как личность, вторая - категорично не соглашается (часто такое происходит после 10 лет полного согласия). В несогласии не должно звучать “ты дурак”, так как мужчины склонны в любом несогласии видеть упрек.

    Благосклонность:

    Женщина показывает мужчине - мне очень нравится то, что ты делаешь, и если хочешь, у тебя есть шанс и ты можешь постараться сделать еще лучше

    Естественность и непринужденность. Естественность - значит женщина не пытается спуститься на уровень мужчины. Если мужчина не улыбается - это не повод тоже ходить угрюмой.

    Если мужчина не угодил (а проблема в том, что мужчина угождает так, как он хочет чтобы ему угодили, и только со временем начинает понимать потребносит женщины) - она никак не реагирует. Например, мужчина пригласил женщину в кино и фильм оказался плохим. Правильная рекция - никак не реагировать. Отсутствие позитивного отзыва -это сигнал, что есть еще одна попытка. Когда женщина хвалит то, что сделал мужчина - это словно его хвалят, когда ругает то, что он сделал - словно его ругают.

    Женщина дает понять, что есть возможность сделать ее счастливее. Никто не может сделать женщину счастливой, кроме ее самой. Если счастье уже есть, любой человек приходит как большое увеличительносе стекло. Если женщина несчастная, то мужчина тоже придет с увеличительным стеклом, и через несколько лет она станет лишь более несчастной. когда ж чувствует себя счастливо без мужчины, самое время начинать отношения с мужчиной. Если ж в браке женщина ждет, когда мужчина сделает ее счастливой, она не дождется этого никогда, да еще и озвереет, “что он гад меня счастливой не сделал, никогда не интересовался моими нуждами, а я потратила на тебя лучшие годы своей жизни”. У мужчины нет цели сделать несчастную женщину не несчастной, у него есть цель сделать счастливую женщину еще счастливей.

    Как женщине вернуться обратно на 7-й уровень:

    Самый лучший способ - заняться духовной практикой. Когда она общается с людьми, которые ценят ее женские качества характера, или просто занимается практикой пожелания всем счастья, она начинает чувствовать счастье. Вернуться в те места, где вы были на 7 уровне, расклеить по всему дому детские фото, где женщина была на седьмом уровне. Найти мудрую женщину, которая старше нее. Как правило это нереально получить от своей матери. Пока мы не наладили дочерние отношения с кем-то, мы не можем наладить отношения со своей мамой. Когда кто-то смотрит на нас, как на маленьких, чистых и светлых- у нас сразу же включается 7 уровень.

    
    
    

     

    Возможно, будет полезно почитать:

    • Смешные стишки про наташку Прикольные посты про наташу ;
    • Красивые статусы про сестер со смыслом Цитаты про двух сестер родных ;
    • Нежные статусы любимому парню Нежность статусы и высказывания ;
    • Квест "Заговор изгоев" в "Скайриме": прохождение Что делать с изгоями скайрим ;
    • Жены и мужья Где найти жену в skyrim ;
    • Заговор изгоев прохождение скайрим Заговор изгоев баг со стражниками ;
    • Торговцы в "Скайриме": взаимодействие, советы, моды Мод торговец ;
    • Полный разбор масок драконьих жрецов ;