Запретные темы. О чем стоит молчать, рассказывая подругам о своем парне. О чем никому нельзя рассказывать: советы знающих людей

Мы не можем без друзей. Они нужны нам в горе и радости, они поддерживают нас в трудную минуту, помогают советом. С ними мы делимся тем, что у нас на душе. Но всегда ли они оправдывают наши ожидания? Иногда подруги могут рассориться так, что пух и перья летят…

Для нас, женщин, речевое общение очень важно, поэтому подруги нужны нам, как воздух. Им мы рассказываем обо всем, обсуждаем новости, делимся наболевшим, советуемся. Мы хвастаемся новыми покупками, новыми бойфрендами, делимся любовными перипетиями.
У подруг мы просим подсказки, когда у нас не ладятся дела на работе или личном фронте. Близкая подруга является нашей наперсницей, доверенным лицом, в некотором роде, нашим вторым «я». И, конечно, мы открываем ей свои тайны и секреты. А всегда ли можно и нужно это делать?..

Что греха таить, общаясь с подругой, мы любим похвастаться! В первую очередь мы делимся своими радостями и победами. Спешим рассказать о том, что устроились на отличную работу, нас повысили в должности, нам назначил свидание интересный мужчина, мы купили потрясающее платье по смешной цене и т. д.
Мы бессознательно (а иногда и вполне осознанно) хотим утереть ей нос, показать: «я лучше тебя, красивее, удачливее». Ведь женская дружба замешана на соперничестве. Поэтому мы любим хвалиться. Но нам неприятно, когда то же самое делает подруга. Если она чересчур эмоционально рассказывает о своих успехах и достижениях, мы чувствуем себя слегка уязвленными. Особенно если подруга рассказывает о своих успехах слишком экспансивно, взахлеб, не щадя нашего самолюбия.

«Дружбу всегда осложняют конкурентные отношения, - поясняет психолог Елена Смирнова. - Поэтому мы неохотно рассказываем о своих поражениях. Кто захочет сообщать о том, что бросил любимый, или уволили с работы? Но все-таки, желание высказаться, облегчить душу берет верх. Озвучивая ситуацию подруге (или кому-то еще), мы говорим, в первую очередь, с собой, и все раскладывается по полочкам.

Однако чрезмерная откровенность может сыграть с нами злую шутку. Как я уже говорила, в женской дружбе есть элемент соперничества. Отсюда один шаг до зависти. Возможно, внешне подруга ее не показывает, но внутри… Из-за этого случаются истории, о которых мы иногда слышим: одна приятельница отбивает у другой мужа, парня или подсиживает ее на работе. Может, чужой муж или должность ей не особо нужны, но она делает это ради самоутверждения, чтобы доказать подруге (и в первую очередь самой себе), что она лучше, красивее, желаннее.

Или бывает, что подруга выдает ваши секреты вашему мужу. Допустим, вы поделились с ней, что на какой-то вечеринке флиртовали с интересным мужчиной. А она доводит это до сведения вашего благоверного. Конечно, далеко не все так поступают, но, к сожалению, подобные случаи встречаются.

Похожую мысль высказывает психолог Вера Комарова: «Друзья познаются в беде, а расстаются в радости. Зачастую случается так, что даже самые верные друзья не выдерживают вашего процветания, благополучия, выхода замуж или рождения ребенка. В беде легко быть в помощниках (навестить в больнице, дать денег, побыть "жилеткой" и пр.), а вот в счастье...».
Британский психолог Эндрю Маршалл высказывается еще жестче: «Если у мужчин бывает недостаточно друзей, способных оказать эмоциональную поддержку, то у женщин их более чем достаточно. И когда мои клиентки хвалят своих лучших подруг, утверждая, что они поддерживают огонь в их семейном очаге, я-то понимаю, что на самом деле они хлещут туда бензин целыми канистрами…».

Поэтому воздержитесь от рассказов о ваших успехах. Вы можете упомянуть о них, но надо делать это спокойно, без хвастовства и желания возвыситься.
Также не стоит слишком подробно говорить о своей семье (особенно, если подруга ее не имеет), проблемах с детьми, сексуальных отношениях с мужем. Представьте на минуту, что ваш супруг обсуждает вас со своими приятелями - вам это будет приятно?..

Воздержитесь от того, чтобы докладывать о том, что вы улучшили что-то в своей внешности (например, вставили в грудь силикон или сделали пластическую операцию). Если вы об этом расскажете, можете не сомневаться, что скоро это станет известно многим.

Если вы достигли материального успеха, держите это при себе. В общем, о важных, судьбоносных вещах лучше помалкивать. «Что знают двое, то знает свинья», - гласит известная поговорка. Следуйте правилу: можно рассказывать только то, о чем вы не пожалеете, если об этом узнают другие.

Конечно, не надо строить из себя секретного агента и в ответ на любой вопрос молчать как партизан. Делясь своими успехами, достаточно просто быть сдержанной, сохранять тактичность и деликатность и не дразнить чужое самолюбие. Оберегайте подругу от проявлений зависти, особенно, если она уступает вам по части жизненных успехов.

Можно ли реализовать свою потребность в откровенности и в то же время защитить себя от чужих негативных эмоций? Это особенно важно, когда ваши с подругой положения различаются. Например, вы замужем, а она нет, вы имеете больше денег, чем она, чаще путешествуете, вы красивее, талантливее, удачливее и пр. Люди не прощают чужих успехов…

Делитесь с подругами сиюминутными вещами: обсуждайте шопинг, косметику, книги, фильмы, рецепты, рассказывайте о веселом времяпровождении и т. д. А серьезные, судьбоносные вещи оставьте при себе. Делитесь ими с родителями, они всегда за вас искренне порадуются и поддержат вас.

Для дружбы нужен испытательный срок, во время которого она пройдет проверку временем. А до тех пор стоит быть аккуратными, чтобы потом все сказанное не обернулось против вас, и вам не пришлось бы пожалеть о своей откровенности…

Конечно, бывают настоящие, верные друзья, испытанные временем! Если вам повезло, и у вас есть подруга, умеющая хранить секреты и за долгие годы доказавшая свою порядочность, то держитесь за нее обеими руками. Такие друзья - огромная ценность и большая редкость. Если у вас есть подруга, которой можно доверять, то любите ее и прощайте ей многое за ее верность и неболтливость.
________________________________________ _______________________________________

Есть такая поговорка: женское счастье – лысые подружки. В ней действительно вся суть женской дружбы, ведь даже среди самых лучших подруг существует постоянная конкуренция в красоте, учебе, карьере и любви. Более успешным девушкам нещадно завидуют.

Конечно, женщина не может быть счастлива в одиночестве. Она всегда стремится к обществу, общению и дружбе. Только, как правильно выстроить отношения со своими приятельницами?

Можно ли с ними делиться переживаниями и доверять им свои сокровенные тайны?

О чем чаще всего разговаривают женщины друг с другом? Конечно же, о мужчинах и детях, о красоте и здоровье, о моде, работе или учебе, а также очень часто обсуждают свои семейные проблемы. Казалось бы, обычные темы для бесед, но в каждой из них существуют моменты, которые не стоит затрагивать.

Не нужно хвастаться

Предположим, что одну девушку неожиданно серьезно повысили на работе, или муж подарил ей дорогущие серьги с бриллиантами абсолютно без повода, а, может, она купила путевку на Сейшелы буквально за полцены. И вот эта дама не придумывает ничего лучше, чем тут же позвонить приятельнице, которая последнее время кроме картошки на обед редко что может себе позволить. Так сказать, пусть порадуется неудачница за счастливую подругу. Стоит ли так делать? Очевидно, что нет. Систематическое желание похвастать приведет к возрастающему чувству не только зависти, но и неприязни, напряженности в отношениях со стороны подруги.

Безусловно, делиться своими успехами можно, но делать это надо деликатно, не самоутверждаясь и не задевая чувства собственного достоинства собеседницы.

Опасные сплетни

Каждому известно, что девочки обожают посплетничать. Однако, способствуя распространению непроверенных слухов, пусть даже среди лучших подруг, можно нарваться впоследствии на выяснения отношений с героями пересудов. Тогда придется ответить за свои слова по полной. И даже фраза: пусть все останется между нами, не гарантирует того, что сплетни не отправятся далее, выходя за рамки привычного круга общения.

Кроме того, не надо обсуждать с одной подругой другую . Если приятельница имеет привычку рассказывать об общей знакомой в ее отсутствие, будьте уверены, что ей она потом с превеликим удовольствием расскажет уже и о вас.

Приятельницы на работе. О чем с ними не стоит разговаривать?

Многие женщины тесно дружат со своими коллегами. Причем обсуждают зачастую не только рабочие вопросы и личную жизнь, но и начальство, а особенно его недостатки. Однозначно, делать этого не нужно . Даже самая любезная коллега, продвигая себя по службе, может донести руководству нелестные слова о нем, произнесенные когда-либо в коллективе, напрочь позабыв упомянуть свое непосредственное участие в нехорошем разговоре.

Можно ли обсуждать свою интимную жизнь?

Секс – самая щепетильная тема. Многие девушки свой интерес к ней объясняют желанием получить знания от более опытных подруг. Таким приятельницам можно посоветовать использовать общедоступные сегодня учебные пособия, а все то, что происходит между мужчиной и женщиной не должно касаться третьих лиц.

Поверьте, ни один молодой человек не оценит того, что его партнерша позволяет себе обсуждать размер его достоинства или умение с ним обращаться. Подружка, с которой поделились информацией, может случайно проболтаться или же будет намеренно стараться уколоть мужчину, упоминая о возникавших когда-либо у него проблемах в постели. Цена подобных бесед может быть слишком высока, благодаря им можно остаться вовсе без молодого человека.

Проблемы со здоровьем. Стоит ли ждать поддержки?

Заболевая, девушка ждет сочувствия не только от родных, но и от близкой подруги. Делится своими проблемами со здоровьем, рецептами лечения, впечатлениями от врачей и больниц, конечно же, можно, но только в том случае, если болезнь не особо серьезная и быстропроходящая. После вашего рассказа о возникшем у вас сложном заболевании приятельница может забеспокоиться о собственном благополучии. Из-за этого она будет стремиться всеми силами уменьшить общение или, вообще, постарается от него отказаться.

Когда финансы поют романсы

Если часто рассказывать подруге о сложном финансовом положении и вынужденной жесткой экономии, рано или поздно это перестанет ей нравиться. Она начнет думать, что вы ждете от нее финансовой помощи, которую, возможно, ей не хотелось бы оказывать. К тому же подруга перестанет планировать совместные мероприятия, требующие каких-либо денежных затрат.

Обладательницам же неплохих сбережений тоже следовало бы скрывать свое положение, если не хочется постоянно рассматривать просьбы одолжить деньги в долг.

Нужно ли посвящать подругу в сокровенные тайны?

Бывает и так, что девушка сама каким-то образом узнает тайну, связанную с жизнью или семьей подруги, например, застает ее мужа с любовницей. В этом случае необходимо сто раз подумать о том, нужна ли приятельнице горькая истина, готова ли она ее принять, и какие будут последствия.

В заключение хочется напомнить, что все сказанное вами однажды, может в один момент обернуться уже против вас . Чтобы поменьше возникало некрасивых ситуаций, не лгите, не раскрывайте чужих секретов и не лезьте в чужую жизнь. Тогда общение с подругами будет не только постоянным, но и очень приятным.

Человечество стало настолько социальным, что теперь люди доверяют свои самые сокровенные мысли и мечты случайным знакомым. Мы не боимся больше распространяться о своей личной жизни, смело делимся планами. Иногда нами движет тщеславие, иногда мы просто хотим поддержать дружескую беседу. Люди сами не заметили, как сняли все запреты и табу в разговорах, казавшиеся еще сто лет назад несусветной дикостью. На публику теперь принято выносить все, вплоть до деталей семейных скандалов и ссор. Пока не поздно, нам нужно остановиться. Тайна личной жизни должна быть скрыта от посторонних глаз. Перед вами список из семи вещей, о которых не принято никому рассказывать.

Планы на будущее

Знающие мудрые люди никогда не делятся с окружением далеко идущими планами. Тем самым они боятся спугнуть удачу. К тому же среди слушателей может попасться лицо, заинтересованное в провале вашего дела. Зная о ваших планах, оно с легкостью может воспользоваться слабыми сторонами вашей идеи. Ну а если мы вас еще не убедили, приведем заключительный аргумент: рассказывая кому-то о своих планах, вы лишаете себя энергии для осуществления задуманного.

Благотворительность

Отчисления в социальные фонды - это благородное дело. Однако не стоит афишировать свою благотворительность во всеуслышание. Тем самым человек ведет себя так, словно ищет одобрения со стороны общественности. Только вот окружающие могут принять такие разговоры за самолюбование или гордыню.

Аскетичность

Возможно, в вашей жизни произошли какие-то изменения. Вы встали на путь очищения, духовного прозрения и избавления от разного рода зависимостей. Неужели уместно рассказывать о своем моральном перерождении? Пусть эти эмоции живут внутри вас, не делайте их достоянием общественности. И уж тем более не имейте привычку поучать других людей и пренебрежительно указывать им на недостатки.

Героизм

Человек, который распространяется о героических поступках, на деле часто преувеличивает свои заслуги. Он не знает другого способа заслужить доверие окружающих. Однако настоящий героизм молчалив. Так, к примеру, человек, спасший из горящего дома ребенка, предпочтет оставаться неизвестным.

Жизненный опыт

Просвещенность, жизненный опыт и духовная сила больше подходят для наставничества, а не для задушевных бесед в компании. Поэтому делиться своей духовностью стоит лишь тогда, когда вас об этом попросят другие люди.

Разговоры о ссорах в семье

Каждый донесенный до чужих ушей конфликт делает ваш брак менее крепким. Рассказывая о ссорах, вы сами себя загоняете в тупик. Вы думаете, что выплакались другу и облегчили свою душу, а на самом деле запрограммировали свою дальнейшую жизнь. Неужели у вас не найдется позитивных тем для разговора? А решить проблему можно, не вынося сор из избы.

Плохие истории

Знайте, что "мусорные" слова сродни негативу. Но "мусорными" могут быть и истории. Они лишь засоряют сознание человека. Не рассказывайте своим близким о плохом происшествии, свидетелем которого вы стали. Помните, что ваша семья достойна лучшего.

Мы часто обсуждаем то, что можно и нельзя рассказывать своей второй половинке, что лучше обсудить с подругами или коллегами за чашечкой кофе. Но есть и такие вещи, о которых не стоит рассказывать именно подругам. Что же это за тайны? О чем лучше умолчать во время очередной встречи с подругами? Давайте разберемся.

1. Интимная жизнь

Личная жизнь на то и личная, чтобы о ней знали только те, кого она касается. Рассказывать подругам о том, как проходят ваши ночи любви, нет никакой необходимости.

2. Достоинства супруга

Каждая женщина с раннего детства мечтает найти мужчину, который бы соответствовал всем ее требованиям и вызывал зависть у подруг. Не стоит расхваливать своего возлюбленного перед подругами, которым не так повезло с мужчиной, как вам. Женщины существа коварные и непредсказуемые. Одному богу известно, на какие хитрости способна пойти одержимая мечтой женщина.

3. Успехи на работе

Далеко не каждая женщина готова порадоваться успехам своей подруги. Как правило, все происходит абсолютно иначе. Возможно, для вас новая должность - это маленькая победа, а для вашей подруги это нечто недосягаемое. К слову, озвучивая свою зарплату, вы также рискуете стать объектом дружеской зависти.

4. Проблемы со здоровьем

Разумеется, подхватить простуду или отравиться просроченной колбасой может каждый и скрывать тут нечего. А вот рассказывать о своих хронических заболеваниях уж точно не стоит. Понятно, что прятаться от подруг в период лечения не нужно. Просто старайтесь не вдаваться в подробности, рассказывая об очередной болячке. Подругам это знать не обязательно.

5. Недостатки супруга

Прежде чем вы соберетесь рассказывать подругам о том, как ваш благоверный нехорошо себя повел с вами, или как он опростоволосился, хорошенько подумайте. Мнение о вашем мужчине у подруг сложится не самое приятное. Вы-то забудете о его промахах уже на следующий день, а в памяти подруг отложатся не самые приятные впечатления о вашем мужчине.

6. Планы на будущее

Рассказывать о своих планах на будущее не стоит вообще никому, а уж подругам тем более. Во-первых, поделившись своими секретами, вы рискуете вызвать зависть, во-вторых, не факт, что все сложится именно так, как вы планировали. Поэтому, как говорится, лучше удивляйте окружающих готовыми результатами, а не пустыми рассказами.

7. Покупки

Если вы привыкли привлекать внимание окружающих новыми уникальными нарядами, то делиться с подругой "злачными" местами, где вы отовариваетесь, также не стоит. Женщины, как мартышки, частенько повторяют друг за другом. Вы же не хотите стать отражением подруги? Тогда научитесь держать язык за зубами!

Текст: Эндрю Маршалл, семейный психотерапевт

Неважно, случился ли у супруга роман на стороне, или вы лично убедились в справедливости поговорки «седина в бороду, бес - в ребро». Никогда, никогда не говорите даже самым близким о том, что у вас неприятности с мужем. Одно не вовремя сказанное слово - и ссора может закончиться разводом.

Каждый раз, когда женщина сообщала мне, что у нее «замечательные друзья», которые помогают ей сохранить отношения, на деле оказывалось, что они только подливают масла в огонь.

Однажды ко мне на прием пришла 48-летняя Шарлотта. Слова ее 47-летнего супруга Дэвида, заявившего о том, что он ее больше не любит, не видит будущего у их брака и хочет снять квартиру в другом городе, чтобы жить подальше от нее и троих детей, прозвучали как гром посреди ясного неба. «Вы никогда не догадаетесь, что он сделал! - жаловалась Шарлотта. - Он купил нашей 12-летней дочери обувь на ужасных каблуках. Дэвид знал, что мне это не понравится. И он был бы первым, кто высказался, если бы я купила ей крошечный топ. Но так как мы не живем вместе, то он делает все, чтобы быть хорошим в глазах детей». Я попросил клиентку задуматься над тем, почему ее муж повел себя именно так. «Он не привык воспитывать детей - это моя обязанность. - признала она. Но узнай об инциденте подруги, они бы посоветовали просто вернуть туфли, и это только обострило бы наши отношения». Несколько недель спустя Шарлотта выяснила, что муж не терял времени даром. «Нам надо пожить отдельно» в его случае означало «у меня есть другая женщина». Обманутая жена пристально следила за своей соперницей в Интернете. Каждый раз, когда Шарлотта видела новую фотографию на Facebook, она впадала в ярость и звонила друзьям, чтобы вместе с ними проанализировать, что же хотела сказать новая женщина мужа, публикуя снимок. Не делайте так!

Если мужчинам не хватает друзей или эмоциональной поддержки, у женщин и того, и другого бывает... слишком много! Поэтому женщины гораздо чаще принимают плохие решения, основанные на чужих советах.

К сожалению, если вы обсуждаете с друзьями каждую мелочь, в конце концов, вы так себя «накрутите», что сделаете что-нибудь, не подумав. Шарлотта, например, решила написать письмо любовнице мужа. «Я думала, что эта женщина должна знать, что делает с моей семьей», - пояснила она свой поступок. К сожалению, действия Шарлотты имели обратный эффект - они еще больше сблизили ее супруга с новой пассией.

Еще одна проблема, которая возникает, когда вы делитесь с друзьями семейными тайнами, - это однобокое видение ситуации. Вы даете им субъективные вводные данные и получаете такой же искаженный ответ.

Так было и в случае с 32-летней Кэти, которая пришла ко мне со своим 36-летним супругом Майком, чтобы попытаться восстановить отношения после измены мужа. «Все мои подруги сказали, что я не должна мириться с этим!», - сказала она. Но в беседах с подругами Кэти почему-то забыла упомянуть, что с тех пор, как три года назад у них родился второй малыш, они с мужем занимались сексом всего лишь дважды. «После того, как дети уложены и порядок в доме наведен, последнее, чего мне хочется - это секса», - вздыхала Кэти. Данный факт, конечно, не оправдывает мужа, но делает ситуацию не такой однозначной. Конечно, ей было удобнее греться в лучах женской симпатии, чем думать о чувствах мужа. «Если ваша жена не хочет спать с вами, вы не только чувствуете себя непривлекательным и нежеланным, но и начинаете задавать себе вопрос - зачем все это», - признался Майк.

Когда вы пытаетесь переложить свои проблемы на друзей, то их нежные чувства к вам могут все испортить. Если вам очень больно, то они будут пытаться заставить вас придти в норму как можно скорее, потому что не в силах смотреть на ваши страдания.

Благодаря стараниям друзей вам будет казаться, что вы должны начать действовать немедленно, причем часто даже в тех случаях, когда лучше вообще ничего не делать.

Кто-то из доброжелателей посоветовал Кэти, к тому времени живущей отдельно от Майка, тоже начать с кем-нибудь встречаться. Она прислушалась к совету и нашла себе бойфренда. «Этот человек мне очень помог и благодаря ему моя самооценка выросла. Но его наличие сильно осложнило мои отношения с мужем. Я думаю, что из-за него мы с Майком помирились на полгода позже, чем могли бы», - утверждает Кэти.

Пять шагов, чтобы сохранить брак

  • 1 Если вы уже в яме, перестаньте копать. Когда на нас давят, мы склонны использовать одну и ту же стратегию снова и снова, несмотря на то, что знаем - настаивать на ответе, сердиться или выяснять, кто кого перемолчит, неконструктивно. Почему-то нам кажется, что если мы сделаем это еще раз - больше, громче, и дольше, то оно сработает. Увы, на самом деле - это не так.
  • 2 Не используйте стратегию «око за око, зуб за зуб», когда партнер делает что-то ужасное и вы назло отвечаете ему тем же. В этой гонке победителей не будет.
  • 3 На секундочку представьте себя на месте своего партнера, посмотрите на сложившуюся ситуацию другими глазами. Как вам? Хочется ли что-нибудь изменить?
  • 4 Извинитесь за свое поведение (нет, сказать «Прости», не подумав, недостаточно). Сначала переосмыслите поступки, о которых вы сожалеете. Затем подумайте, что мог почувствовать ваш мужчина в тот момент, когда вы там себя вели. И вот теперь извинитесь, но не объясняйте, почему вы это сделали (займетесь этим как-нибудь в другой раз) - в противном случае ваши слова подействуют не так сильно, ибо вы сами снизите градус пафосности.
  • 5 Ведите себя, как взрослый человек. Если вы любите своего мужа (если вам кажется, что нет, то почему вы часами обсуждаете с подругами его поведение?), подумайте, любите ли вы его настолько сильно, чтобы отдавать свою любовь, не ожидая ничего взамен.

Дружба - дружбой...

Моя работа заключается в том, чтобы поддерживать людей, а не говорить им, что делать, но иногда очень хочется приставить свою голову некоторым клиенткам. Так однажды Саманта поделилась с женщиной, которую считала близкой подругой, своими переживаниями о том, что у нее с мужем разный подход к сексу. И вскоре этого обнаружила, что так называемая подруга закрутила роман с ее супругом - Терри. «Я сама случайно дала ей карты в руки и практически рассказала, на что он обязательно клюнет», - вздыхала Сэм. Но если вы думаете, что после ссоры с разлучницей Саманта перестала обсуждать с друзьями семейные проблемы, то ошибаетесь!

Некоторые подруги посоветуют вам развестись, потому что сами развелись, и хотят убедить себя в том, что поступили правильно.

Они поддержали ее в трудную минуту, но потом женщина поняла, что не стоит во всем полагаться на мнение друзей, потому что даже если рассказывать им «все, как есть», они вряд ли забудут о собственных интересах.

Озарение пришло, когда Терри решил, что сделал ошибку и попросил дать ему второй шанс. «Друзья тут же разделились на два лагеря, - рассказала Саманта. - Те, кто были в разводе, сказали, что он будет продолжать меня обманывать. А те, кто простили измену, посоветовали подумать о тех счастливых годах, что у нас были, и о детях.

Словом, вместо того, чтобы обсуждать своего мужа с друзьями, имеет смысл потратить это время на разговор с самим супругом. И - что еще более важно - не просто высказать свою точку зрения, но услышать то, что он хочет до вас донести.



 

Возможно, будет полезно почитать: