Жизнь в браке без любви. Быть или не быть – стоит ли сохранять брак без любви Брак без любви или по

Семья – это ежедневный труд двух любящих людей. Все люди разные – и этим они прекрасны. Соединяя судьбу с другим человеком, каждый отправляется в неизведанные дали новых отношений. Стоит ли сохранять брак без любви – вопрос, ответ на который не может быть панацеей от всех житейских проблем в семье.

Когда не все еще потеряно

Очень много историй начинаются словами «Когда мы женились, любовь была сумасшедшая, огромная, а сейчас у нас нет любви…Что делать?» Если любовь была, и брак заключен по обоюдному согласию, то куда может пропасть это чувство, которое изменило жизнь двух людей навсегда?

Чаще всего супругам приходит в головы мысль, что брак трещит по швам, когда в семье появляются дети или ребенок. Идиллия совместной жизни претерпевает глобальные изменения с появлением малютки. На самом деле любовь способна спасти брак, если только муж и жена способны понять и принять все изменения, которые происходят. Почему кажется, что нет любви и пора или сохранять брак или спасаться бегством:

Женщина, до этого безраздельно принадлежавшая супругу, больше ему не принадлежит. Она – мать прежде всего. Материнский инстинкт поглощает молодую маму. Раньше она ходила по дому в шелковом халатике, а сейчас – в специальной майке для кормления.
Финансовая сторона вопроса. Денег может начать не хватать. Было двое, стало трое. И работает, как правило, один. В такой ситуации слабонервный мужчина начнет паниковать и принимать неверные решения. Выход один – понять, что все это временно.
Супруги стали меньше общаться. Основные темы – ребенок, его здоровье, обеспечение. Эта рутина кого угодно может свести с ума. Дети – это счастье для семьи. Но надо находить время для себя, устраивать вечер на двоих, во что бы то ни стало сохранить связь, которая подвигла два любящих сердца соединиться и стать одной семьей.

Как принять правильное решение

Что же делать, если нет любви – какие принять шаги, чтобы изменить жизнь к лучшему. Прежде чем жечь мосты и все рушить, психологи советую разобраться в ситуации и ответить самому себе на несколько вопросов.

«Чего я хочу?» – ответ должен быть честным. Не стоит брать в расчет мнение родственников и суждения друзей. Надо заглянуть к себе в душу и спросить честно. Ответ можно записать на бумаге. Чтобы прочитать через день и понять – ответ был действительно честным. Или это ежеминутный каприз.
«Что я могу сделать для этого?» – следующий этап. И опять честно записывается ответ. Развернуто и детально описываются шаги и сроки. Через сутки просматривается результат и вносятся коррективы, если появилось желание что-то исправить.

После этого появляется подобие плана по выходу из создавшейся ситуации. Самое сложное – разговор с партнером, с человеком близким когда-то и далеким сейчас. Если принято решение о выходе из ситуации с использованием кардинальных мер, то разговор неизбежен. Важно подготовиться к нему.

Во время разговора давать друг другу высказаться. Выслушивать, не перебивая до конца
Не вешать ярлыков «Ты такой!» или «Ты такая!». Обсуждать поступки, а не черты характера. В конце концов, когда-то то, что сейчас раздражает, казалось таким милым и забавным.
Быть готовым к непониманию со стороны партнера. Бывает, что только одному кажется, что в браке нет любви.
Самое главное – не хлопать дверью и не уходить в ночь. Взрослые люди могут позволить себе разойтись утром. И утро вечера мудренее.

Один из самых сложных моментов – это довести начатое до конца. Если принято решение, то надо идти к выполнению задуманного. Важно помнить, что каждый способен принять ровно столько любви, сколько способен и отдать. Если в наполненную ладонь невозможно положить столько же.

Если следующий шаг – расставание, то пусть оно будет спокойным. Уважение друг к другу и прожитому вместе – хорошо, что это все было.

Здравствуйте! Со своим мужем я познакомилась на работе, он тогда был женат (даже венчан, но не по своей воле, а потому что бывшая теща настояла). Мы были в хороших дружеских отношениях, помогали друг другу и просто хорошо общались. Никаких любовных отношений не было, даже в мыслях (во всяком случае у меня), да и за ним я ничего такого не замечала. В общем хорошие друзья. Потом меня бросил мой молодой человек, я переживала, Дима (это теперь мой муж) старался ободрить, успокоить, всячески старался помочь. Через несколько недель от Димы ушла жена, теперь я его успокаивала, хотя он говорил, что жили они не очень и уже несколько раз расходились. В общем, как-то незаметно само собой мы начали встречаться. Любви особой конечно не было, больше опять же дружбы. Меньше чем через год решили пожениться. И все было бы ничего, если бы не одна проблема: я не любила его как мужчину. Ему было хорошо и мне этого было достаточно, думала стерпится-слюбится. Считала, что чувства могут только все испортить. Потом сразу хотели ребенка, но не получалось. Я сходила с ума, думала только о том как забеременеть, все лечения прошли, но ничего не помогало. Врачи предлагали только зачатие в пробирке, но я на это не смогла пойти, потому что начала воцерковляться. Против Бога идти не захотела, думала, что лучше из дома малютки взять маленького ребеночка. После того, как я перестала думать о беременности, я поняла, что я не могу исполнять супружеский долг, мне было неприятно, оказывается нестерпелось неслюбилось. Я была в отчаянии, поняла, что совершила ошибку, выйдя замуж без любви. За эти 3 года,что мы были женаты, также выяснилось, что характер у моего мужа довольно скверный и мне все трудней было его прощать. Муж начал подозревать, что он мне неприятен, так как я после близости не могла сдерживать слез. Я не знала что делать, и решила, что пусть на все будет воля Божья. А через 2 месяца я забеременела, сама, без всяких медицинских штучек. Мы были на седьмом небе от счастья и казалось все плохое испарилось. А после рождения сына все стало еще хуже. Ребенок был очень неспокойным неспящим, у меня были и неврозы и истерики, но муж вместо поддержки подливал масло в огонь, хотя может и неспециально. В общем отношения испортились в конец. Интимная жизнь не наладилась, точнее ее почти не было, 3-4 раза в год. Но я решила, что ради сына я буду все терпеть. Но я себя не узнаю, я стала невероятно нервной. Я все время думаю о том, что мне хочется, чтобы меня кто-то защитил, кто-то пожалел. От мужа я этого не получаю, да и по прежнему отношусь к нему не больше чем к другу, только вот дружба наша с годами испортилась. Он тоже не сказать, что без памяти меня любит и пойдет на любые жертвы. Думаю, что и он женился на мне, просто чтоб не быть одному. Я постоянно грущу тоскую, по какому-то неведомому мне человеку. Наверное мне не хватает и все эти годы не хватало именно любимого человека, ради которого именно захочется чем-то пожертвовать и который ради меня будет чем-то жертвовать. Которого захочется простить, если обидит. Но это все мечты. Я думала, возможно ли сохранить мой брак. Я честно пыталась, 2 года пыталась (сыну 2,5). Но каждый раз понимаю, что лишь уговариваю саму себя, обманываю саму себя. И любовь не приходит. Жить вместе только ради сына тоже наверное неправильно. Жить не как муж и жена, а как брат с сестрой, так что это за семья? Нужна ли такая семья ребенку? Я не знаю, что мне делать. Может Вы мне сможете помочь. Заранее спасибо!

admin

Жизнь в семье без любви — нередкое явление. Безответная любовь встречается в детстве, юности, когда парни или девушки переживают от неразделенного чувства. Еще печальнее ситуация складывается, когда молодые люди объединяются без любви новую ячейку общества. Можно ли жить без любви и как долго сохранится такая семья? Факторов для такого союза множество, людьми движут разные мотивы:

договоренность;
материальные трудности;
незапланированная беременность;
страхи одиночества;
, ответственности.

Список продолжается до бесконечности. Как жить без любви и можно ли добиться взаимности от второй половины? Рассмотрим эти трудности со сторон обоих супругов.

Можно ли жить с женой без любви?

Понять чувства женщина практически невозможно, так как по своему естеству это непредсказуемые существа. Часто женщины до конца не понимают сами себя. Им кажется, что они любят, но проходит время и это чувство исчезает, а женщина уже замужем.

Комплексы, страхи остаться одной толкают слабую половину человечества искать спутника без любви. Есть еще ситуации, когда молодая . Она любит своего избранника ни за что, просто потому что он есть.

Время идёт, девушка взрослеет и превращается в женщину, которая направляет собственные мысли в абсолютно другую сторону. Ей хочется любви, хочется любить, но только кого? Задавшись этим вопросом, перебирает качества избранника, но смотрит не на душевные составляющие, а на материальные: ежемесячный доход, бизнес, дом, автомобиль, состояние в обществе.

Часто в этом списке даже нет предпочтений во внешности, так как женщиной движет желание жить в комфорте и на зависть окружающим. Любви от жены в таком браке нет изначально.

Как завоевать любовь женщины?

Разжечь пламя любви можно, если мужчина предпримет правильные действия. Женщина нуждается во внимании, и хорошем отношении. Эти чувства способны разжечь маленькое пламя, которое перерастет в костер любви. Дайте женщине шанс полюбить со всеми вашими достоинствами и недостатками.

Мужская личность сама по себе притягивает к себе внимание женщин. Легкое отношение к окружающей действительности, иногда доходящая до безответственности заставляет женщину проявлять внимание и заботу. Если она вас поддерживает и направляет, значит, вы заняли особое место в ее жизни.

Часто именно этого не хватает женщине — твердого мужского плеча, за которым ей уютно и безопасно.

Можно ли жить с мужем без любви?

Мужчина имеет иное представление брака, нежели женщина. На начальном этапе отношений девушка удивляет наивностью, окружает заботой и всеобъемлющей любовью. Это подкупает и располагает мужчину. Вступить в брак его заставляет нежное отношение, желание быть всегда таким любимым. При этом мало кто хочет отдавать чувства взамен.

Женщины в любви слепы. Они не видят действительности и готовы ради любимого свернуть горы. Но проходит время, чары рассеиваются, и возникает вопрос, как жить без любви и можно ли добиться взаимных чувств после нескольких лет семейной жизни?

Как расположить мужчину?

Дайте мужчине почувствовать себя защитником. Женщины слабые существа, но в своем рвении они способны взвалить на собственные плечи все заботы мира.

Помните, мужчине важно, чтобы в нем нуждались. Так он способен выразить истинное предназначение. Найдите причины, которые заставят молодого человека проявить заботу. Доставьте такое удовольствие, и он всегда будет оберегать вас.

Найдите в себе . Каждая женщина обладает тайными знаниями, только не всем удается их раскрыть. Развивайтесь всесторонне, которое будет приносить радость в ваш дом. Создавайте панно, научитесь вязать крючком. Красивые, изящные вещички привнесут в ваш дом уют и создадут теплую атмосферу. Муж обязательно оценит это.

Разделяйте интересы. Можно ли жить без любви, если муж постоянно занят работой? Проявите участие к его деятельности, интересуйтесь его проблемами. Найдите информацию, которая расскажет больше.

Проводите вместе досуг: отправьтесь на рыбалку, станьте болельщиком футбола, научитесь играть в карты. Найдите точки соприкосновения, чтобы больше узнать друг друга. Поверьте, что сначала увлечения мужа будут непонятны или ненавистны.

Пусть вас согревает мысль, что это время вы могли проводить порознь, а не вместе. Возможно, вам понравится новое хобби, и общие интересы обязательно вас приблизят.

Проявляйте нежность и ласку. Если семья создана без любви с одной стороны, необходимо приложить все усилия, чтобы разжечь огонь страсти. Проявляйте хитрость, но не коварство.

Проявляйте воображение. Представьте, что вам необходимо протянуть мужчине руку помощи, чтобы он тоже встал на путь любви. Проявите внимание, участие, отогрейте его теплом своего тела и души.

Стоит ли жить ради детей без любви?

Жизненные обстоятельства меняют характер человека и его отношение к окружающему. Через 3-5 лет брака мужчина и женщина понимают, что совместное проживание приносит только разочарование. Вместе их держит только привычка, которую легко переломить.

Что делать, если имеются дети, которых должны воспитывать оба родителя. Ответственные пары решаются сохранить семью, чтобы не травмировать ребенка. Будет ли польза от такой жертвы?

Психологи анализируют каждую ситуацию в индивидуальном порядке и только потом дают советы и рекомендации.

Он будет видеть счастливые лица, и получать полноценное воспитание. Если же между супругами нет любви и взаимного уважения, лучше подумать о разводе. Для ребенка нет пользы, если он постоянно наблюдает скандалы в семье. У него сформируется неправильное восприятие и отношение к браку. Дети часто переносят модель поведения родителей в собственную семью.

Если вы решили разойтись, постарайтесь договориться не выражать плохого ребенку о его втором родителе. Общайтесь с детьми, не принося личные распри в отношения с малышом.

Когда родители решают сохранять брак без любви, они должны понимать, что теряют несколько лет собственной жизни. Либо они находят точки соприкосновения и учатся заново, либо набираются терпения и не выносят скандалы на обозрение детей.

Дети очень чувствительные существа. Они понимают, когда между родителями натянутые отношения. Подумайте, видит ли ребенок вокруг себя счастливые лица или ему приходится замалчивать собственные переживания из-за отношений мамы и папы? Взвесьте «за» и «против» прежде чем решиться жить без любви ради детей.

30 марта 2014, 18:44

Уважаемая НатаВ, как я Вас понимаю!!! вот примерно то же самое было и есть и у меня за исключением того, что мой муж вспыльчив, ревнив и постоянно "хочет"!!! а я (вроде и после родов время уже прошло) нет!! особенно именно из-за отрицательной эмоциональной стороны жизни... человеку хочется себя дарить и отдавать полностью, и в его душу заглядывать, а там будто чернота! и самое ужасное, что при всем физическом протесте "не хочу", "больно", "устала, хочу спасть" - тоже снятся эротические сны, за которые тоже стыдно!
а как мужу что-то забыть, а мне - раз 20 напомнить, и про цветы и подарки забыть, и вообще иногда вокруг, кроме компа и телевизора не видеть - это пожалуйста! и отношения 3 года назад у меня тоже были, и тоже теперь их вспоминаю, и тоже чувством вины мучаюсь, потому что это для меня по крайней мере неправильно! тупик!
Уважаемая Окстисия, спасибо, что Вы как профессионал предложили свою помощь. между делом, простите, но на что бы я в браке ни надеялась - я все же надеюсь именно на помощь и понимание, но не на критику, поймите меня, пожалуйста! даже если я и надеялась именно на "эйфорию чувств в браке", потому что я в жизни испытывала такую эйфорию, и не месяц, но К СОЖАЛЕНИЮ не с моим нынешним мужем (ЖАЛЬ!!!), вот поэтому и хочется быть просто счастливой, женского счастья, я попытаюсь объяснить. Итак, попробуем разобраться по пунктам.
1. ЧУВСТВА, то есть все то что я ощущаю к нему и хочу ощущать в браке в ответа на мужа, его действия и т.д. да, это, о чем Вы говорили,
Эйфория медового месяца растянятся до золотой свадьбы
Именно потому, что я жизнь в браке себе так представляла, потому, что я думала, что так будет. хочется тех самых
"живых" отношений
.
2. ГЛАВЕНСТВО В СЕМЬЕ, муж неоднократно говорил, что он - глава. я согласна. сама так считаю, что так ДОЛЖНО быть, по крайней мере, в моей семье. но получается, как описывала НатаВ:
Была этаким "тягачом"
Это невыносимо! решения, как лечить его маму, куда и как попасть, как распланировать, что делать, что купить, прибрать, работать (поясняю сразу: он работал и работает, он не бездельник, он - обеспечивает, но тогда я еще и работала) - такое ощущение, что на мне было много всего и сразу... мысли пылали (как и сейчас), потому что из домашних обязанностей: как распределить деньги, что купить, где купить - в основном планирую сама, не всегда мы это делаем вместе.. мне просто иногда хочется, чтобы он за меня решил, что будет завтра.. но я БОЮСЬ дать ему инициативу.. потому что иногда мои ожидания НЕ оправдывались!
кстати, только сейчас поняла, когда писала все это, что главенство и финансы у меня связаны, хотя первое много шире второго и должно включать все аспекты семейной жизни. наверное, я привыкла все контролировать.. и возможно, уже не доверяю мужу.. как себе.. о, себе, конечно, доверяю " я все могу сделать лучше", наверное, я сама "расслабила" мужа или интуитивно выбрала такого, которым могу "вертеть" в нужную мне сторону? дело в чем: он предлагает: давай в этом месяце потратим на то и сделаем так. я: ты что, у нас тогда не хватит на то и то, надо сделать так и так! ИЛИ муж: давай потратим так, ты предлагала так, а я предлагаю иначе. я: нет, лучше все-таки так.. и чаще всего я не соглашаюсь с мужем, а он со мной... и вроде как бы я меня получается предусмотреть расход финансов, чтобы нам на все хватало, просто я от этого устала, сама не заню почему... может, из-за вечной экономии, потому что ждала финансовой стабильности в том плане, что я привыкла, что на тушь или колготки или нужную мне новую юбку (которую, кстати, шью сама, поэтому трачу не 1000 руб на готовую, а 200-300 на ткань только!) или кофту (тоже могу сама сделать, что дешевле) - могла раньше ВСЕГДА найти деньги, а теперь это проблематично каждый месяц... а для мужа главное, чтобы была еда, мясо, наверное, я тоже не учитываю, хотя понимаю, что ему это нужно, тем более он работает физически!но, Боже, КАК Я УСТАЛА себе во всем отказывать! в вещи или фруктах, или чем-то еще..
из вышесказанного хочу выделить еще один аспект того, что я ждала от брака, а точнее от мужа, потому что и не будучи в браке я работала все же, хоть и не так много (сразу отмечу - я не бездельница, я просто долго училась - неоконченное высшее и высшее):
3. ФИНАНСОВОЙ СТАБИЛЬНОСТИ.
4. ДУХОВНАЯ сторона - объясняется тем, что мы оба относимся к верующим людям, но и там я не нашла, чего ждала согласно церковному учению и моему желанию это получить от мужа..
5. ТЕПЛА И ЗАБОТЫ И ЛЮБВИ (ну, о любви я писала, но любовь - это кроме чувств еще и дела)
Что значит больше тепла и больше заботы? Муж вам все-таки дает вам заботу и тепло, но вам этого мало?
Отвечаю: АХ, ЕСЛИ БЫ ОН ИХ ДАРИЛ, ДА В ТОМ ОБЪЕМЕ, В КОТОРОМ Я ХОЧУ!! понимаю, Вы спросите: а сами-то Вы их даете, в полном объеме, как ваш муж хочет? честно - НЕ ЗНАЮ, об этом надо спросить у мужа. конечно, я считаю "да", но возможно далеко не всегда все учитывая и исполняя.. но я постараюсь объяснить, почему мне не хватает его тепла и заботы и + хочется того, о чем писала НатаВ
Да,это немаловажно, но женщине, особенно молодой нужна еще страсть, легкая на подъем любовь, полная комплиментов, улыбок, безумных (в положительном смысле) поступков.
Поясню. опять же, в той жизни, к которой привыкла(и какой хотела и ждала), моя мама была предупредительным человеком: она без намеков и подсказок заботилась, даже будете смеяться, но это приятно, когда о тебе заботятся в мелочах!!! например, вовремя купленный тюбик крема или зубной пасты, который вот-вот закончится, купленная любимая еда, другие приятные сюрпризы и подарки (нужные и не нужные) БЕЗ ПОВОДА и др - я приучена так поступать и привыкла к такой системе заботы в том числе!!! я пыталась "приучить" к этому мужа, но... не знаю, у меня не получилось (да, Вы скажете - нельзя перевоспитать человека!) - в его семье вообще не привыкли делать подарки и он у этому не приучен! но когда мы еще только начали жить вместе - даже цветов было больше!!! да, я понимаю, что тогда еще не было ребенка и я работала, но и сейчас на одну розу за 100 рублей уж раз в месяц есть деньги, НО ВИДИМО НЕТ ЖЕЛАНИЯ!! почему я постоянно должна просить или намекать!! (как говорит муж - хочет - скажи! НО даже если я сказала, это не значит, что завтра роза будет в вазе у меня на столе..) ПОЭТОМУ Я РАЗОЧАРОВАНА!!! ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИШЬ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЗА 1,5 ГОДА ОТНОШЕНИЙ ЗАПОМНИТЬ, ЧТО ПРИЯТНО ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ТЕПЕРЬ УЖЕ ЖЕНЕ!!
галантность, предусмотрительность, предупредительность, вежливость (то, чем вообще любой нормальный мужчина должен обладать!!), где-то учтивость и сдержанность в эмоциях - чтобы не разжечь ссору, а где-то - пылкость и яркость чувств, чтобы не погас огонь любви - почему у него все строго НАОБОРОТ??? неужели я просто выбрала не того???? НО ВЕДЬ РАНЬШЕ ОН СТАРАЛСЯ!!!
или - это все опять же (замкнутый круг) из-за того, что я не покупаю себе косметику, одежду, поэтому он охладел? например, хожу в парикмахерскую раз в полгода-год! (денег нет!) на день рождения наконец-то пошла, по-новому подстриглась, как раньше никогда не стриглась, мужу так понравилось, что он так долго теребил мои волосы, как не делал с самой свадьбы!
или все дело в моей холодности в интиме? (я все считаю, что это после беременности и родов, хотя у меня было кесарево). да и моя холодность отчасти из-за проблем в отношениях и отсутствия любви или чувств и наличия проблем, недовольства... а недовольство из-за отсутствия подарков.. а отсутствие подарков - из-за "недосекса"? опять замкнутый круг????!!!
и как мне стоит себя вести - не смотря ни на что - тратить на себя необходимый минимум или отказывать, потому что объективно действительно есть и другие нужды семьи?
6. ОБЩИХ ИНТЕРЕСОВ. как будто с прекращением заботы о его маме прекращаются наши общие интересы - у меня иногда складывается такое впечатление. как только происходит период, когда в нашей жизни ничего не происходит, и она течет размеренно - становится скучно! сидеть у ТВ и в инете в качестве совместного развлечения уже вызывает тошноту!!! я писала, что у меня высшее есть, у него - нет (так как не было возможности, после школы - работать, и денег не было много). муж не читает книг, не интересуется чем-то новым (с моей точки зрения, полезным, наукой), но рассматривать картинки авто, телефонов - это увлечения мужа.. игры-гонки!.. - ужас! да, есть (то есть были) совместные игры в домино, шахматы, шашки, нарды, даже пыталась приобщить его к чтению книг - бесполезно, как-то это все угасло.. такое ощущение, что инет и ТВ затягивают, "дарят" что-то более интересное (хотя не насыщают, а разжижают мозг) и вместе с этим ломают нашу жизнь! я сравнивала дни с ТВ и без него! да, есть интересные фильмы и передачи (конечно, я пишу сейчас про свою точку зрения): т.е. не боевики, стрелялки, джеки-чаны, таксы и т.д., а позитивные, пробуждающие мысли и дух и душу, которые учат добру - но как-то у нас даже здесь взгляды не всегда совпадают... не знаю, может, я сама виновата, что так выбрала мужа? и он НЕ ПЛОХОЙ, просто мы разные? и как теперь с этим быть, если все это раздражает, но развод для меня и для нас неприемлем??
Или может проблема в том, что мы живем не в городе (где есть театры, выставки), а в поселке, где он всю жизнь прожил и привык к такой жизни, к грубоватому стилю общения (нет, не маты, но все равно не позитив), или я и здесь просто виновата сама, что НЕ РАЗГЛЯДЕЛА этого раньше, а теперь ЧТО делать - смириться?? или как на все это реагировать, если все меня раздражает??? - вот самый главный вопрос, который хотела бы я задать - что делать ???
Теперь я напишу то, почему (Я ДУМАЮ) этого нет, помогите мне понять, так ли это или нет и почему всего того, что я писала выше, нет!
думаю, что я просто не разглядела этого человека ДО свадьбы - мне надо было узнать его, прежде чем жениться.. поскольку сайт не христианский, Вам, возможно, это будет трудно понять, но мне, как человеку верующему и воцерковленному, было НЕВОЗМОЖНО жить ВНЕ брака. то есть мы и так согрешили, переспав до свадьбы и эти отношения длились несколько месяцев (пока я к нему не переехала в другую местность, мы не подали заявление и т.д...), и мне этои так уже было невыносимо. и когда он предлагал еще ждать, я наотрез отказалась, хотя и были возможно неблагоприятные условия: его мама сильно болела, лежала в больнице и неизвестно было, когда она выздоровеет и ей станет легче. и вместо "сказки" и свадьбы мечты я была согласна что угодно, даже просто расписаться, повенчаться и не устраивать праздник, просто угостить тех, кто придет в ЗАГС и Церковь небольшим столом прямо там (просто чай и сладкое, все! без гуляний и т.д.). муж сказал "нет, будем заказывать кафе и пр." в итоге хорошей свадьбы все равно не получилось - на всем экономили, фото-видео сильно не удалось, тамадой была одна из гостей, которая сама предложила помочь, я сама писала сценарий (поэтому было скучно). не знаю, обижается ли сейчас на меня и мужа свекровь за свадьбу. перед регистрацией мы в день свадьбы к ней заезжали, она нас благословила. но мне просто кажется, что если бы мы НЕ поженились, а оставили все как есть и продолжали бы жить в грехе, мы бы просто не поженились - я бы все это увидела РАНЬШЕ и НЕ ПОШЛА бы за такого человека.. хотя кто знает - я не до конца в этом уверена, потому что терять этого человека НЕ хочу, не только потому что так нельзя, что у нас ребенок, а просто потому что надеюсь, что ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ, к лучшему!
вот..
Но, возможно, все это просто надумано, и проблем нет, если грамотно решить все претензии, которые есть? хотя.. с другой стороны, мне иногда кажется, что быть это действительно ЛЮБОВЬ между нами - всех претензий было бы просто меньше, и мы смогли бы разобраться сами.. так ли это?
Заранее спасибо, если Вы ответите.

Вторую часть этой статьи "Как спасти брак без любви? Вы сможете это сделать!" читайте

В наше время не редкость. Многие находятся в плену такого несчастливого брака. Есть несколько факторов, приводящих брак в такое плачевное состояние. Да.... Брак без любви - это ужасно!

Как много в нашем обществе несчастных пар, разводов и тех, кто вскоре разведется. Возможно вы слышали такое высказывание о том, что брак - источник счастья и несчастья. Он может принести радость или наоборот - неимоверные страдания. Чаще всего в браке испытывают второе:-(.

Статистика разводов не выявляет истинную картину происходящего. Множество браков еле еле держатся на плаву. Вот некоторые тревожные звоночки.
«Нашему браку уже 30 лет, но моему мужу не интересны мои переживания, мои чувства. Со мной обходится так, что в моих глазах он стал восприниматься для меня врагом. Это длится последние 12 лет. А ведь когда-то мы были счастливой семьей." А вот еще одно высказывание от мужчины, который женат уже 25 лет: "Моя жена призналась, что больше не любит меня. Она предложила нам жить, как соседям, отдельно отдыхать друг от друга. Только так она согласна терпеть сложившуюся ситуацию."
Вот пустяки какие. Пусть разводятся и дело с концом. Так могут подумать многие. Но не всегда обстоятельства позволяют развестись. Для некоторых брак - плен. Почему? Такие факторы, как мнение окружающих, дети, финансы, религия и родственники, удерживают несчастливый брак без любви. Такие супруги остаются вместе, а их чувства давно разведены. Но должна ли пара обрекать себя на такую несчастную жизнь? Может есть какие то альтернативы разводу? По опыту многих браков, которые находились на грани распада, спасти свой брак без любви можно. Но как? Для начала нужно понять почему проходит любовь.

РАЗВОДЫ В МИРЕ

Почему любовь проходит?

Влюбиться можно легко и быстро, а вот любить - это намного труднее. Неудивительно почему появляется столько браков без любви. Само устройство брака очень сложное. Два совершенно разных человека вступают во взаимоотношения. К тому же знаний у обоих на этот счет довольно мало. Интересно подметил доктор Дин Идел, мне понравилось. Он сказал, что для получения водительских прав, нужно продемонстрировать свои навыки. А вот в отношении заключения брака, достаточно всего лишь расписаться.

Что же происходит затем, как расписались? Так и есть, отношения не складываются. Ожидания не оправдались. Вновь испеченная пара не умеет строить прочные отношения. Свои отношения они строили на своем чувстве убежденности, что выбор был сделан правильно, что это именно тот избранник - единственный человек в мире. Но иногда это чувство убежденности уходит, а его утрата неприятно сказывается на взаимоотношениях. Такое, конечно, происходит не со всеми парами. Но каждому будет полезно узнать, какие факторы могут привести к потере любви.

Разочарование

Просмотрев романтические фильмы или прочитав книги подобного содержания, многие начинают представлять любовь в идеалистическом свете. Встретив человека, женщина или мужчина думают - наконец это тот о ком были мечты всей жизни. Но проходит время и становится жутко от того, что все это было иллюзией. Их брак так и не оказался сказкой и он совсем не принц, а она не принцесса. Мечты рухнули.
Даже элементарные ожидания от брака могут так и остаться ожиданиями. Каждый хочет, чтобы его любили и поддерживали, но даже это желание может не удовлетвориться супругом. Одна молодая женщина с горечью сказала, что не ощущает себя замужем. Она чувствует себя ненужной и одинокой.

Несовместимость

Почему до брака было все хорошо, а вот после свадьбы все начинает резко меняться? Дело в том, что каждый из будущих супругов скрывают свои недостатки. Когда же супруги живут вместе, свои черты характера, уже не скроешь. В итоге становится очевидно, что между ними большая пропасть, ведь нет двух одинаковых людей. Хотя есть кое-какие сходства, но в большинстве своем привычки, манеры и взгляды могут значительно отличаться. Для многих пар такие отличия, как стена, которую они не в силах сдвинуть. Они не могут к этим отличиям приспособиться.

Конфликт

Есть ли такой брак, где нет разногласий? Как не хотелось их избежать, но разногласия все равно неизбежны. В порыве гнева наружу выскакивает, то что обычно говорить стесняются. Такой разговор может перерасти в поле боя, где слова становятся оружием. Каждый старается защитить себя, свое мнение. В таком споре супруги могут задеть самое сокровенное в браке. Такие разногласия очень опасны для брака.

Равнодушие

Что является противоположностью любви? Наверно, вы скажете ненависть, но на самом деле - это равнодушие. Чем оно опасно? Многие свыкаются с тем, что любви в их браке уже не будет и не надеются на улучшения. Один мужчина, например, относится к своему браку, как к нелюбимой работе, на которую он ходит уже 23 года. А вот женщина в таком браке, впала в депрессию, разуверившись, что улучшить отношения в браке не получится. Однако, когда ее депрессия прошла, она решила, что пусть все так и остаются, главное, чтобы депрессия не вернулась обратно.

Перечисленные факторы лишь некоторые из тех, что лишают брак любви. Среди других причин не мало важное место занимают такие факторы, как деньги, дети, обман и секс.

Также очень плохой совет для будущего брака - стерпится, слюбится. Семейная жизнь должна начинаться с любви, а не с терпения. Так терпеть можно и 20 лет, потом надоест и дети не остановят. От такого брака захочется избавиться. Сейчас, конечно, мало кто может терпеть 20 лет. Обычное дело - развод. Какие факторы могут помочь сохранить брак и развить любовь, обсудим в следующей статье.

Возможно, будет полезно почитать: