Bagaimana tidak menjadi ibu bagi seorang pria? Bagaimana tidak repot dengan perhatian berlebihan, mengubah status ibu dan sejajar dengan laki-laki Bagaimana tidak menjadi perempuan sebagai ibu dalam suatu hubungan

“Apakah kamu mengikat syalmu?”, “Jangan lupa, kamu ada wawancara jam tiga hari ini” - beberapa wanita menyampaikan ungkapan ini bukan kepada anak laki-laki mereka yang masih bersekolah, tetapi kepada pria dewasa, yang terkadang bahkan memiliki janggut abu-abu dan a perut bir. Tapi para wanita masih memperlakukan mereka seperti orang bodoh. Temui “ibu” klasik yang suaminya menderita karena perwalian yang berlebihan. Apa artinya ini bagi hubungan? Dan yang paling penting, bagaimana cara memperbaiki situasi tersebut?

Salah satu jenis “ibu” adalah pengusaha wanita sukses yang suaminya tidak memiliki peluang untuk menjadi sesukses itu

Siapa yang bisa menjadi “ibu”?

Sindrom "ibu" memanifestasikan dirinya dalam bentuk perwalian yang berlebihan, dan keinginan terus-menerus untuk memutuskan segalanya untuk pasangannya, menghilangkan pilihannya, dan keinginan untuk mengendalikannya. Ada yang mencoba mengaitkan hal ini dengan kecemburuan atau “karakter yang sulit”, namun nyatanya ada lebih banyak alasan munculnya “ibu”.

Seorang wanita mengadopsi model perilaku ini dari ibunya. Psikolog meyakinkan: pada periode kehidupan tertentu kita meniru perilaku orang tua kita. Dan jika kita tumbuh di sebuah rumah yang sepenuhnya berada di bawah asuhan ibu saya, kecil kemungkinannya kita akan membangun keluarga kita sendiri secara berbeda. Hal ini akan terwujud dalam segala hal - mulai dari memilih pasangan hingga membentuk cara hidup bersama.

Seorang wanita diubah menjadi “ibu” oleh pasangannya. Misalnya, sering kali seorang pria berusia 35-40 tahun dengan pernikahan yang gagal menjadi “putra” dari suatu pasangan. Dan “ibunya” adalah murid masa lalu, yang pada awalnya sangat menyukai peran ini. “Seorang pria sering kali memiliki riwayat trauma keibuan, yang sepanjang hidupnya ia coba dengan hati-hati untuk mengimbanginya dengan merayu dan menaklukkan banyak wanita,- kata Olga Gumanova, konsultan psikolog, humas dan penulis pelatihan wanita. - Posisi mereka: “Ibuku tidak mencintaiku saat kecil, tapi sekarang aku akan membuktikan bahwa wanita masih bisa mencintaiku!” Pada usia paruh baya, Don Juan yang lelah hidup berpikir bahwa inilah saatnya menemukan stabilitas dan mengatur hidupnya. Oleh karena itu, ia memilih seorang gadis yang naif dan cenderung romantis sebagai istrinya, yang paling sering “di bawahnya” tidak hanya dalam hal usia, tetapi juga dalam status sosial. Biasanya, istri muda dengan suami yang sudah dewasa lebih sering menjadi “ibu” dibandingkan wanita dalam keluarga dengan usia yang sama atau keluarga yang istrinya lebih tua mengambil peran ini.

Peran “ibu bagi suaminya” dibebankan pada seorang wanita oleh ibu kekasihnya. Skenario ini paling sering terjadi pada pasangan yang ibu mertuanya terbiasa merawat putranya (mungkin karena dia membesarkannya sendirian). Dia ingin memberikan “permata” tua miliknya ke tangan yang hangat dan penuh perhatian. Dan jika orang pilihannya membiarkan dia keluar rumah pada bulan September tanpa syal dan tidak memberinya panci berisi irisan daging untuk diolah, maka dia otomatis masuk ke dalam kategori “istri yang buruk”, yang penuh dengan konflik.

Mengapa “ibu” berbahaya?

Nampaknya istri atau pacar yang penuh perhatian yang akan selalu memberi makan, minum dan menutupinya dengan selimut merupakan kebahagiaan bagi setiap pria dan jimat bahagia bagi pasangan mana pun. Beberapa psikolog mempunyai pandangan yang sama: “Membangun hubungan dengan laki-laki, menolak sepenuhnya peran “ibu” tidak akan berhasil, - catatan Olga Gumanova. - Tidak menjadi “ibu” sama sekali berarti tidak menjadi sumber kesenangan dan tempat yang aman. Jangan mengucapkan kata-kata yang baik, jangan memberi makan, jangan menghibur... Yang muncul adalah potret seorang pasangan yang dingin dan aseksual, bukan seorang istri.”

Namun posisi ini juga mempunyai banyak kelemahan. Misalnya, pada pasangan seperti itu, bidang seksual selalu menderita. “Sikap seksual anak laki-laki terbentuk sebelum usia tujuh tahun; pada usia yang sama, muncul sikap bahwa kehidupan intim dengan ibunya adalah hal yang tabu,- jelas psikolog Anna Iotko, penulis pelatihan “Tidak ada hari tanpa hadiah” di pusat pelatihan Kelas Kota. - Oleh karena itu, dalam hubungan dengan “ibu”, larangan ini akan berlaku pada tingkat bawah sadar. Maka semuanya tergantung pada tingkat testosteron pasangan tertentu: pria dengan tingkat hormon yang rendah akan beradaptasi. Dan orang yang menganggap hal itu normal akan mulai mencari seseorang di sampingnya.”

Peran “ibu” bisa menghancurkan kehidupan intim pasangan

Kesulitan lain yang mungkin muncul nantinya adalah ketika pasangan tersebut memiliki anak. “Jika sebelum kelahiran seorang anak, sepasang suami istri memiliki hubungan “ibu-anak”, maka suami “ibu biasa” mungkin mulai cemburu pada “anak bungsu”,- memperingatkan Olga Gumanova.

Namun, mungkin, risiko utama bagi pasangan seperti itu adalah “tumbuhnya” sang suami secara bertahap. “Perkawinan dengan “ibu” putus dalam 90% kasus,” catatan Anna Iotko. - Dan perceraian adalah masalah waktu. Bagaimanapun, anak-anak tumbuh dan meninggalkan ibu biasa.”

Namun, tidak semuanya menyedihkan. Beberapa persatuan seperti itu bisa menjadi sangat kuat jika, misalnya, seorang pria benar-benar tidak menerima cukup cinta keibuan di masa kanak-kanak, dan wanita tersebut sangat suka merawatnya. “Pria dengan kadar testosteron yang sangat rendah juga membutuhkan pendamping seperti itu,” catatan Anna Iotko. “Pernikahan dengan pria seperti itu, jika Anda adalah “100% ibu”, akan berhasil.”

Bagaimana cara berhenti menjadi “ibu” bagi suami Anda

Jika peran “ibu suami” tidak sesuai dengan keinginan Anda, Anda harus berpisah dengannya, dengan fokus pada keadaan eksternal. Mungkin cara termudah untuk memutuskan hubungan dengan peran "ibu" adalah jika peran itu dipaksakan kepada Anda oleh ibu mertua Anda. Apakah dia mencela Anda karena tidak cukup peduli terhadap putranya? “Beberapa kali di depan ibu mertuamu, mintalah suamimu untuk mengikatkan syal yang sama, dan semakin konyol situasinya, semakin baik,” saran Anna Iotko. - Dan kemudian berargumentasi “ya, saya memintanya ratusan kali untuk berpakaian hangat, tapi dia sangat keras kepala.” Anda bahkan bisa menambahkan suara putus asa. Biarlah panggung ini terlihat seperti panggung teater, jangan khawatir. Kemudian ibu mertua akan berubah dari lawan menjadi sekutu Anda.

Dengan peran "ibu", yang Anda pilih sendiri atau terima sebagai "hadiah" dari laki-laki Anda, situasinya agak lebih rumit. Pertama, Anda harus mendengarkan diri sendiri dan melacak: pada saat apa Anda merasakan keinginan untuk mendominasi pasangan Anda? Emosi apa yang diberikan hal ini kepada Anda? Kemungkinan besar topeng “ibu” adalah cara Anda untuk menegaskan diri sendiri, dan perhatian adalah satu-satunya cara yang dapat dimengerti untuk mengekspresikan cinta. Coba pertimbangkan kembali posisi ini:

Biarkan dia melakukan segala sesuatunya sendiri, meskipun dia melakukan kesalahan. Bersabarlah: pada awalnya tidak akan mudah bagi Anda dan dia, tetapi situasinya akan segera berubah.
Jangan konfrontatif. Sekalipun pendapat pasangan Anda bertentangan dengan pendapat Anda, jangan terburu-buru berdebat dengannya. Olga Gumanova memberikan contoh yang baik: “Katakanlah, pada hari Jumat sang suami setuju untuk pergi bersama teman-temannya ke klub biliar, dan sang istri secara khusus membeli tiket teater untuk malam yang sama dan membuat ulah: “Kamu ikut denganku, kamu tidak membutuhkan orang-orang jorok ini!” Tidak perlu menempatkan dia di depan pilihan “aku atau temanmu”, “aku atau sepak bola bodohmu”: jika seseorang menikah, ini tidak berarti bahwa istrinya sekarang harus menggantikan segalanya untuknya. Dalam kehidupan yang harmonis, ada tempat bagi teman dan hobi.”
Kagumi pasangan Anda. Jangan memuji, tapi kagumi: “Aku sangat beruntung memilikimu!”, “Aku suka kamu memasak!” Namun ungkapan seperti “kamu pria yang baik” kemungkinan besar akan memiliki efek sebaliknya, mengingatkan pasanganmu akan pujian orang tuamu.
Konsultasikan dengannya. Orang tua dan anak-anak, pada umumnya, tidak berkonsultasi, tetapi mengambil keputusan untuk mereka. Dua orang dewasa tidak melakukan hal itu dan pasti akan menanyakan pendapat satu sama lain mengenai isu-isu penting.

Apakah artikelnya bermanfaat? Simpan di halaman Anda di jejaring sosial!

Seorang wanita memiliki naluri keibuan yang melekat pada kodratnya. Menjadi seorang ibu adalah hal yang wajar baginya, memiliki anak merupakan suatu kebutuhan dan tujuan yang diinginkan. Namun terkadang wanita melakukan kesalahan dalam memilih objek cinta keibuannya dan mewariskannya tidak hanya kepada anak-anaknya, tetapi juga kepada suaminya. Bagaimana tidak menjadi “ibu” bagi seorang pria?

Kita harus mulai dengan fakta bahwa peran “ibu bagi pria dewasa” begitu luas di masyarakat kita sehingga hampir sudah menjadi norma. Akar dari “tradisi” ini jauh ke masa lalu, terletak pada mentalitas, ini adalah ciri etnopsikologis semua wanita Slavia.

Kultus tertentu terhadap Ibu perempuan dapat ditelusuri dalam budaya (Tanah Air, Ibu Pertiwi, dan sebagainya) dan diperhatikan dalam kehidupan sehari-hari. Seorang perempuan yang menjadi seorang ibu berpindah ke status yang berbeda dan menjadi lebih dihormati di masyarakat: “Dia adalah seorang ibu!”

Terlepas dari kenyataan bahwa dunia dikuasai oleh laki-laki, seringkali perempuanlah yang bertanggung jawab dalam keluarga; Kepala keluarga. Dia mengambil keputusan, mengurus rekening keluarga, melakukan pembelian, memasak, mencuci, membersihkan, membesarkan anak, termasuk suami tertuanya, dan bahkan bekerja sama dengannya. Begitulah adanya istri adalah seorang “ibu”.

Sejak kecil, anak perempuan diajari untuk menjadi seorang ibu saja, bukan seorang istri, bukan seorang kekasih, bukan seorang pengusaha - seorang ibu! Padahal seorang wanita tidak perlu diajari menjadi seorang ibu! Sifat naluriahnya akan melakukan segalanya untuknya ketika saatnya tiba. Ditambah lagi, bagaimana menjadi seorang ibu bagi seorang anak perempuan terlihat jelas dari tingkah laku ibunya. Dia melihat segalanya dan menyerapnya seperti spons!

Namun hanya sedikit orang yang tahu bagaimana menjadi istri yang baik. Ini tidak diajarkan di mana pun.

Seorang wanita yang dibesarkan oleh seorang “ibu” juga menjadi “ibu”. Meski belum memiliki anak sendiri, ia berupaya mewujudkan kelembutan dan kepeduliannya yang tak terpakai dalam berkomunikasi dengan teman, saudara perempuan/saudara, anak orang lain, saudara lanjut usia, hewan peliharaan, dan sebagainya.

Banyak pria mereka mencari "ibu" karena mereka takut akan kehidupan dewasa tanpa “pengasuhan” dan seringkali tidak berdaya dalam kehidupan sehari-hari. Dan ibu mereka hanya menyetujui menantu perempuan seperti itu. Ketika seorang ibu mertua mengevaluasi calon menantunya, dia tidak terlalu tertarik pada seberapa pintar, berbakat dan suksesnya dia, dia terutama tertarik pada seberapa siap dia menjadi seorang ibu... untuk putranya !

Ibu mertua sepertinya sedang menyerahkan anak laki-lakinya (yang bukan lagi laki-laki) ke tangan “ibu” baru, jadi dia tertarik dengan pertanyaan seperti: “Apakah dia akan merawat anak saya?” , “Apakah dia tidak lapar?”, “Apakah dia tahu cara menyetrika baju?” dan seterusnya. Ini semua adalah pertanyaan bagi seorang wanita sebagai ibu dari seorang anak kecil, dan bukan sebagai istri dari seorang pria dewasa.

Mengapa peran “ibu” buruk?

Peran "ibu" meliputi:

perlindungan berlebihan,
kontrol konstan,
melakukan tindakan untuk seseorang, bantuan berlebihan,
moralisasi (“Dia mengomeli saya dan mengomeli saya!”),
pendidikan dan pendidikan ulang,
saran dan rekomendasi yang tidak perlu,
membuat keputusan untuk seorang pria,
mengalihkan seluruh tanggung jawab keluarga kepada diri sendiri,
mengambil semua tanggung jawab di sekitar rumah.

Orang tua (istri)– mengendalikan dan mendominasi, dan Anak (suami)– kekanak-kanakan, malas dan tidak bertanggung jawab.

Bolehkah Seorang Anak Menjadi Pasangan Orang Tua? Bercinta dengan ibu?! Itu tabu! Inilah sebabnya mengapa masalah terbesar dalam hubungan Ibu-Anak adalah kurangnya seks.

Tentu saja, ada pasangan yang hidup bersama secara harmonis selama bertahun-tahun tanpa berhubungan seks. Namun seringkali ada kasus ketika seorang pria pergi mencari wanita simpanannya. Lagi pula, di rumah, dia memiliki seorang wanita yang tidak dapat dia dambakan, meskipun dia dicintai (dan terkadang tidak lagi dicintai)!

Masalah kedua. Seorang pria di sebelah ibu tidak merasa berani. Ia tidak mempunyai kesempatan untuk tegas, bertanggung jawab, kuat, aktif, pekerja keras, istrinya tidak memberinya kesempatan untuk melakukan sesuatu sendiri, untuk membuktikan dirinya. Ia menjadi terbiasa dan tidak lagi mencari dirinya sendiri, berkembang, menyadari dirinya sendiri. Untuk apa? Istrinya memberinya kehidupan surgawi tanpa itu!

Istri “ibu”, dengan cinta keibuan yang berlebihan, merugikan suaminya, dirinya sendiri, dan keluarganya.

Bagaimana menjadi dan bagaimana tidak menjadi “ibu” bagi seorang pria

Tentu saja, Anda tidak bisa menjadi “ibu” bagi pria dewasa dalam semalam.

Pada awalnya, calon “ibu”, saat masih menjadi pengantin, dengan senang hati melakukan segala sesuatu yang tidak hanya harus dilakukan oleh seorang istri, tetapi juga seorang ibu untuk kekasihnya. Pada awalnya, baik pria maupun wanita sangat menyukai permainan lucu bernama “saling pacaran” ini (apalagi jika mereka belum memiliki anak). Kemudian sang pria menjadi terbiasa dan mulai menerima perawatan menyeluruh dari sang gadis jatuh tempo, dan dia, tidak lagi mendengar pujian dan pujian, memutuskan: “Saya akan lebih peduli dan menggurui dia untuk mendapatkan cintanya!”

Di sinilah kesalahannya terjadi! Setelah menerapkan keputusan ini, kepedulian sebagai wujud cinta yang alami berubah menjadi perlindungan berlebihan, dan pasangan hidup yang manis dan ceria menjadi “ibu” yang bermoral dan mengontrol.

Tak lama kemudian beban “ibu” menjadi tak tertahankan. Seorang pria dewasa dan kuat “duduk di lehernya”, dia harus melakukan semuanya sendiri, dan dia duduk dan bahkan tidak berpikir untuk berperilaku seperti orang dewasa: “Mengapa melakukan sesuatu? Bagaimanapun, dia menangani semuanya sendiri! Saya yakin itu tidak sulit baginya!”

Sayangnya, menurut statistik, serikat pekerja seperti itu tidak bahagia dan sering kali berakhir dengan perpisahan/perceraian. Dalam hal ini, wanita yang paling menderita adalah “ibu” itu sendiri, tanpa menyadari bahwa dialah yang memprovokasi masalah: “Saya melakukan segalanya untuk dia! Saya berusaha keras! Dan dia tidak berterima kasih!

Untuk menghindari menjadi “ibu”, Anda perlu:

Jangan lupakan dirimu sendiri. Sebagian waktu, perhatian, dan cinta Anda yang tidak terpakai harus diarahkan pada diri Anda sendiri.
Tolak instalasi“Cinta seseorang hanya bisa diperoleh dengan merawat dan merawatnya.” Ini tidak benar. Cinta memiliki banyak segi. Dan tidak perlu layak mendapatkannya secara apriori. Entah itu ada atau tidak.
Jangan lupa bahwa pria tersebut sudah dewasa. Dia harus bisa mengurus dirinya sendiri di rumah. Setiap orang, apapun jenis kelaminnya, harus bisa menuangkan teh untuk dirinya sendiri, mencuci piring, menyetel jam weker, membersihkan sepatu, dan sebagainya.
Bagikan tugas-tugas di sekitar rumah. Apalagi jika kedua pasangan bekerja. Jika seorang perempuan adalah seorang ibu rumah tangga, maka sebagian pekerjaan rumah tangga yang murni laki-laki tetap harus dilakukan oleh laki-laki. Pria suka membantu wanita ketika dia melihat kelemahannya, bukan kekuatannya.
Berikan seorang pria kesempatan untuk menjadi lebih kuat dan lebih bertanggung jawab. Tidak perlu membuat keputusan untuk dua orang dan sendirian. Ucapkan kalimat seperti: “Saya akan menyelesaikan semuanya sendiri!”, “Saya lebih baik dalam hal ini!”, “Dengarkan saya!” Enggak worth it juga, ini kata-kata ibuku. Orang dewasa berkonsultasi satu sama lain dan membuat keputusan bersama.
Jangan batasi kebebasan dan kemandirian seseorang. Tolak kontrol total, pengawasan dan “hukuman”. Bagi seorang pria, ini adalah sinyal “Dia tidak percaya padaku!” Dia tidak menganggapku laki-laki!” Pria sangat menghargai kepercayaan wanita terhadap kejantanannya dan keyakinannya terhadap dirinya. Mereka membutuhkan dukungan, tapi bukan pendampingan, nasehat, tapi bukan instruksi, perhatian, tapi bukan penganiayaan.
Jangan "membenamkan diri" pada seorang pria. Dia bukan raja atau Tuhan, dia tidak membutuhkan budak atau pengasuh. Ia adalah pasangan yang setara, lelaki terkasih, suami yang ingin melihat di sampingnya seorang Wanita yang tahu bagaimana menjadi tidak hanya perhatian, tetapi juga penuh gairah, cerdas, ceria, menarik sebagai pribadi, dengan minat dan karakteristiknya sendiri.
Lacak perilaku Anda. Apakah tindakan tersebut bersifat “ibu” atau “istri”? Anda tidak dapat melakukannya tanpa pengendalian diri. Penting untuk bertindak dari sudut pandang Orang Dewasa, menyapa seorang pria sebagai Orang Dewasa lainnya, dan bukan sebagai anak-anak.

Tidak memberi laki-laki cinta keibuan sama sekali, yang sampai batas tertentu selalu hadir dalam cinta perkawinan (dan laki-laki juga sebagian menjadi “ayah” bagi istri) - salah! Namun, seperti biasa dan di mana pun, Anda perlu mengetahui kapan harus berhenti. Ada perbedaan besar antara kepedulian dan perlindungan berlebihan. Penting untuk tidak berlebihan!

Jika seorang wanita curiga bahwa dia adalah seorang “ibu” atau sudah menemukannya, semua tips yang sama yang dijelaskan di atas akan membantunya. Satu-satunya hal adalah pertama-tama Anda perlu mengambil satu langkah penting lagi - kenali diri Anda sebagai "ibu".

Kenali masalahnya, lihatlah diri Anda dari luar, evaluasi perilaku tersebut sebagai sesuatu yang tidak dapat diterima dan perlu diperbaiki, tetapkan tujuan untuk menjadi seorang istri, dan bukan menjadi “ibu” bagi suami Anda. Setelah itu, Anda dapat melanjutkan ke tindakan aktif.

Seberapa besarkah Anda sebagai “ibu” bagi pria Anda?

Wanita tidak tahu bagaimana cara mencintai. Putar sesuka Anda, tapi inilah kebenaran sebenarnya.

Itu kata yang kuat, bukan?

Saya ingin menyebut catatan ini seperti itu, tetapi saya merasa kasihan pada Runet. Dia, yang sakit, belum meninggalkan masa lalunya, yang disebutnya "Pria membenci wanita yang lemah"(tautan ke sana ada di akhir catatan). Untuk menunjukkan belas kasihan, saya mengurangi intensitas provokasi, dan judul catatannya berbeda.

Mengapa saya ingin memberi judul catatan “Wanita Tidak Bisa Mencintai”? Sebenarnya, karena memang demikian. Wanita memang tidak tahu cara mencintai (di sini, tentu saja, kita harus segera melakukan reservasi - situasinya persis sama dengan pria, mereka tidak tahu cara mencintai).

Intinya begini: mencintai berarti setara. Dan perempuan (dan laki-laki) sama-sama mampu menjadi jahat. Wanita biasanya mengambil posisi ibu-ibu(memerintahkan, mengajar dan mengendalikan) atau Anak perempuan(memohon, tidak berdaya, mengendalikan, tetapi dengan cara yang berbeda).

Pria punya setnya sendiri - Ayah(memerintahkan, mengajar dan mengendalikan) dan Nak(memohon, tidak berdaya, mengendalikan, tetapi dengan cara yang berbeda).

Alih-alih cinta, orang-orang (mari kita masukkan semua orang ke dalam satu kategori) memerankan sketsa berdasarkan kerangka naskah yang kaku. Misalnya, dia, seperti Ibu, menuntut agar dia pulang paling lambat jam sepuluh, dan dia, seperti Sonny, menangis kepada teman-temannya tentang nasib buruknya.

Dan keduanya tidak menyadari bahwa seorang pria dewasa memutuskan sendiri kapan harus pulang, dan keputusan ini bergantung pada banyak faktor. Dan, misalnya, jika istri Anda ada di rumah dengan dua anak kecil, maka wajar jika Anda datang pada pukul enam sore. Dan jika dia sendirian dan tidak ada anak, tetapi ada teman yang minum kopi bersama mereka di dapur, maka Anda bisa tinggal lebih lama.

Dan begitu pula dalam segala hal. Hubungan bermain peran hanya merusak pernikahan.

Oleh karena itu, banyak wanita yang bertanya-tanya - “Bagaimana cara berhenti menjadi ibunya?”

Yah, aku punya sesuatu untuk dijawab. Saya memperingatkan Anda - jawabannya adalah ringkasan. Hanya hal-hal yang paling penting dan sangat singkat.

Jadi, tutorial singkat “Bagaimana cara berhenti menjadi ibu bagi suamimu”.

1. Kagumi. Orang tua memuji anaknya karena anak membutuhkan persetujuan. Namun yang dibutuhkan pasangan bukanlah pujian, melainkan kekaguman. Pujian selalu merupakan penilaian, dan siapa yang lebih tinggi bisa menilai. Kekaguman adalah posisi yang setara. Jadi, daripada mengatakan “kamu pengemudi yang hebat”, katakan saja “Aku suka melihatmu mengemudi”. Daripada mengatakan “kamu hebat”, katakan saja “betapa beruntungnya aku memiliki kamu”.

2. Bersyukur. Orang tua wajib mengasuh anak, anak wajib menaati orang tua - ini adalah stereotip peran yang ketat. Seorang pria, pada awalnya, secara default, tidak berhutang apa pun kepada Anda - dan Anda juga tidak berhutang apa pun padanya. Dan jika demikian, setiap tindakannya bersifat sukarela. Apakah dia mencuci piring? Berterimakasih. Mengasuh anak-anak, memberi Anda kesempatan untuk bertemu pacar Anda? Berterimakasih. Lebih banyak bersyukur adalah rahasianya.

3. Konsultasikan. Orang tua tidak wajib berkonsultasi dengan anak. Orang tua membutuhkannya - dia akan membangunkan anaknya pada pukul enam pagi. Jika perlu, dia akan membawanya ke rumah nenek. Ini normal bagi orang tua dan anak. Tidak demikian halnya dengan orang dewasa. Jika tindakan orang dewasa mempengaruhi orang dewasa lainnya dengan cara apa pun, konsultasi harus dilakukan. Bagaimana jika ada solusi yang lebih baik?

4. Jangan lakukan itu untuknya. Orang tua berbuat banyak untuk anaknya, karena anak tidak tahu bagaimana berbuat banyak dan tidak akan segera mempelajarinya. Misalnya, tidak semua anak usia lima tahun bisa menyetrika bajunya sendiri. Tapi pria berumur tiga puluh tahun bisa. Oleh karena itu, jangan lakukan untuknya apa yang bisa dia lakukan sendiri. Tentu saja, ini tidak berarti bahwa setiap orang kini sendirian dan tidak ada bantuan satu sama lain. Ini berarti Anda tidak harus menanggung semuanya sendiri.

Sekali lagi, ini adalah ringkasan. Tapi - ringkasan pendekatan kerja. Jadi jika Anda bosan menjadi ibu bagi suami Anda sendiri, saya merekomendasikannya untuk digunakan.

Nah, para pria yang penuh perhatian, saya harap, memahami bahwa hal yang sama berlaku dalam arah lain - kagumi wanita Anda, ucapkan terima kasih, konsultasikan dengannya, dan seterusnya.

Dan saya memiliki segalanya. Terima kasih atas perhatian Anda.

Ngomong-ngomong, untuk lebih memahami ciri-ciri psikologi pria,...

Masih ada pertanyaan? Kemungkinan besar, Anda akan menemukan jawabannya - di Entri yang diterbitkan oleh penulis dalam kategori dengan tag , .

Navigasi pos

Bagaimana cara berhenti menjadi seorang Ibu: 49 komentar

Anya
Mengejutkan bahwa tidak ada komentar pada artikel ini. Saya bertanya-tanya bagaimana cara berhenti menjadi anak perempuan?
Terima kasih :)
Inna
Mungkin tidak ada komentar karena terlalu kentara:-* . dan kemudian banyak orang suka merasakan hubungan seperti di masa kanak-kanak, dicintai dan dilindungi. Dan mereka belum siap untuk melepaskan kesenangan ini. Semacam penyimpangan dalam hubungan. Dan bahkan jika kamu mengatakan bahwa ini salah, dan perlu dilakukan secara berbeda, hanya sedikit yang akan berubah♠
Natalya
Saya sangat menyukai kekaguman daripada pujian - perbedaannya tampak jelas, tetapi pujian orang tualah yang otomatis muncul...
tetapi baru-baru ini saya mengetahui bahwa saya sering mengganti dukungan dengan pembelaan - alih-alih “Saya bersimpati dengan sampah seperti itu” (dengan syarat yang sama), saya berkata dan melakukan “Oh, mereka bajingan, beraninya mereka menyinggung!” (jelas orang tua).
Tatyana
Saya suka poin pertama tentang perbedaan antara kekaguman dan pujian. Ketika saya membaca atau mendengar bahwa seorang pria harus dipuji (dan ada pula yang langsung menuntutnya), saya selalu jatuh pingsan, karena dia bukan anak kecil! Bagaimana Anda bisa memujinya??? Dan kekaguman memberikan penekanan yang berbeda. Dan saya sendiri tidak ingin dipuji - tetapi Anda bisa mengagumi saya :)
Maria
dan ketika Anda mulai mengajarkan bagaimana melakukan sesuatu dalam suatu hubungan, bukan hanya mengajar, tetapi mengatakan bahwa saya ingin Anda berhenti bersikap seperti itu, atau jika seorang pria bersikap nakal (seperti anak kecil), yaitu dengan tindakannya dia memaksakan (meminta) sikap ini. (seperti anak kecil) bagaimana harus bersikap di sini, tapi terkadang saya ingin mereka menjaga saya dengan cara yang sama dan itu dimulai - semua orang menutupi diri mereka sendiri, dan awalnya hubungan itu setara
Natalli
Saya punya pertanyaan. Apa yang harus dilakukan dengan suami yang pada umumnya bukan pemalas, tetapi tidak berusaha untuk lebih. Saya memiliki harapan yang mengecewakan. Saat kami menikah, sepertinya kami berpikiran sama, kami akan tumbuh dan sebagainya, saya siap membantu dan mendukung hingga nafas terakhir. Dan dia melakukannya. Saya mengerti segalanya, saya masih terlalu muda untuk menuntut sesuatu darinya, bersama-sama kita akan mencapainya, kita akan mendapatkan uang. Namun seiring berjalannya waktu, dia mulai kecewa padanya. Itu tetap pada level yang sama. Saya “lari ke depan”, jabatannya bukan yang terkecil (walaupun saya berasal dari keluarga yang sangat sederhana), gajinya tidak besar, tapi bukan yang terburuk bagi seorang wanita, sedikit lebih banyak dari suami saya. Tapi kita masih belum punya cukup. Saya mempertahankan pekerjaan ini, sekarang sangat sulit bagi saya dan menjadi jauh dari rumah untuk bepergian (kami dipindahkan secara geografis secara tidak terduga). Jika suami saya berpenghasilan lebih, saya tidak akan terlalu mempertahankan pekerjaan ini, karena prioritas seorang wanita tetaplah keluarga, dan saya bisa mendapatkan gaji yang lebih rendah, tetapi dekat dengan rumah, dan saya pulang jam 10-11. malam capek, letih, berkendara setiap hari selama 2 jam pulang pergi melewati kemacetan. Tidak ada kekuatan. Dan sang suami diam-diam memperhatikan semua ini. Aku bahkan tidak berpikir untuk membuat hidupku lebih mudah. Saya menawarkan untuk pindah - tidak ada tempat. Seperti bagaimana dia mengemudi? Bagaimana saya bisa melakukan perjalanan begitu lama? Sayang sekali, saya mulai menangis, ini skandal. Dia bilang berhenti. Tapi kami tidak pergi ke mana pun, kami tidak pergi, kami tidak mampu membeli apa pun, dan kami merasa kasihan pada putra kami. Saya malu sebagai seorang ibu karena kami tidak bisa memberikan yang terbaik, hanya seperlunya saja. Dan jika saya berhenti, saya kehilangan status, gaji, dan secara umum saya jatuh miskin. Kami tidak hidup, kami ada. Dan dia senang dengan segalanya. Apa yang harus saya lakukan?
Natalli
Pavel, terima kasih banyak atas jawaban Anda.
Ya, kami sudah membahasnya beberapa kali, dan tanpa air mata atau celaan, atau lebih tepatnya, saya mencoba membahasnya, tetapi dia seolah-olah tidak mau mendengarkan saya, dia hanya diam. Kalau dia menjawab, itu bukan intinya, tapi berpegang teguh pada kata-kata, mengalihkan pembicaraan ke topik lain. Secara umum, dia tidak suka membicarakan kehidupan. Baginya itu hanya kerja keras.
Penting bagi saya bahwa keluarga kami pergi setidaknya setahun sekali ke laut, atau ke gunung, Anda tidak pernah tahu, Anda bisa memikirkannya, tapi itu selalu masalah keuangan. Saya selalu ingin menunjukkan dunia kepada anak saya.. Ya, dan saya menginginkan beberapa anak, bukan hanya satu, tetapi sifat amorf suami saya tidak memungkinkan dia untuk pergi ke dokter, memeriksakan kesehatannya, mencari tahu alasan mengapa tidak berhasil. , tapi saya sudah melewatinya. Atau dia dengan bodohnya tidak menginginkan anak, tetapi tidak mau mengakuinya. Ketika semua orang bertanya kepada kami tentang yang kedua, dia tetap diam, tapi sepertinya dia tidak keberatan. Dan tahun-tahun berlalu... Tetapi jika Anda tidak menyentuh masalah kehidupan yang serius, maka dia hanyalah kehidupan pesta.
Dia tidak suka merencanakan apa pun, jadi berbicara tidak ada gunanya. Kami pergi ke Sochi selama dua tahun berturut-turut, tapi ini karena di tempat kerja saya bisa menerima uang dalam jumlah yang cukup banyak sekaligus. Pertama kali hanya kami berdua, kedua kalinya kami bertiga bersama putra kami. Tentu saja semua orang menyukainya, tetapi hal itu tidak membangkitkan aspirasi apa pun dalam diri suami saya, jadi kami mengikuti arus. Dan saya ingin berpakaian sopan dan tidak memakainya selama beberapa tahun. Entah bagaimana, hal itu menyinggung perasaanku... Bukan itu yang kuinginkan. Saya tidak merasakan dinding batunya
1. Pavel Zygmantovich Penulis posting
  Natalie, ada yang bisa saya bantu? 🙂
2. Anonim
  Natalie, apakah kamu menemukan jawaban atas pertanyaanmu?
ubin
Saya tidak berutang kepada istri saya (mungkin kalau tidak ada kontrak), tapi saya berhutang kepada anak-anak saya. Mengasuh anak-anak? — memenuhi tugas orang tuanya! dan istrinya, tentu saja, berbudaya - dia akan mengucapkan terima kasih, dan dia akan berterima kasih padanya karena telah merawat anak-anaknya???
Varvara
Terima kasih atas artikelnya!
Saya sudah lama membaca Anda, dan saya kurang setuju dengan ide Anda...
Dan topik ini membuat saya kagum. Silakan menulis tentang pria lebih sering - lagi pula, psikologi dibaca terutama oleh wanita... Terima kasih sebelumnya! 🙂
Lana
Saya setuju dengan semuanya. Tapi kenapa pria diam? Apakah mereka setuju dengan hal ini atau tidak?
Tatyana
Sudah dua tahun keluarga saya seperti ini: Saya ibu, suami saya anak laki-laki. Tapi aku juga ingin menjadi kecil! Dan situasi dengan Natalya dan saya sangat mirip (hanya saja kami belum memiliki anak). Dan kita tidak bisa berkonsultasi, karena apapun yang saya katakan padanya, dia akan tetap melakukan dengan caranya (“dengarkan wanita itu dan lakukan sebaliknya”). Demi kepentingan dan menyelamatkan keluarga saya, saya akan menggunakan saran Anda. Saya akan mencoba berperilaku berbeda. Semoga semuanya berhasil! 🙂

P.S. Jika memungkinkan, saya akan mempostingnya sebagai sukses!
Tatyana
Halo! 🙂
Saya menuruti nasihat Anda, dan, tanpa memberi tahu suami saya apa pun tentang hal itu, saya mulai bertindak!
15 hari telah berlalu... Periodenya sangat singkat, tetapi sudah ada kesuksesan besar: Saya mulai tidak terlalu gugup dan menghabiskan lebih banyak waktu untuk diri sendiri! Dan suamiku sepertinya merasa jauh lebih baik!
Terima kasih Pavel atas tips paling sederhana yang sangat berguna dalam kehidupan sehari-hari! Saya menonton video dengan partisipasi Anda dan mempelajari pelajaran hidup yang baik! Saya berharap Anda sukses dalam semua usaha Anda, kesehatan, suasana hati yang baik dan berbicara sebanyak mungkin untuk kami, wanita cantik! 🙂

P.S. Saya tidak dapat menemukan buku yang Anda tulis (jika ada) di Internet. Saya ingin membaca sesuatu! 😉
Tatyana
Saya minta maaf, rupanya saya sangat aneh dalam hal bekerja dengan Internet! 🙂
Sebuah suap di pihaknya?
Haruskah saya menawarkan untuk membacakan kepada suami saya “Bunuh kekanak-kanakan dalam dirimu. Bagaimana
tumbuh dalam tiga bulan"?
Kami seumuran (kami berdua 22 tahun), dia Aries, saya Taurus. Saya khawatir lamaran saya untuk membaca buku akan menyinggung perasaannya. Dia sudah dewasa dan mandiri, karena dia memutuskan untuk menikah pada usia 20 tahun!
Tatyana
Halo lagi!
Saya mulai membaca buku Anda "Rahasia Hubungan...". Dan sekarang saya menemui jalan buntu: Saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan selanjutnya! Dia tidak mengikuti aturan cinta! Dan dia tidak akan memahami atau menerimanya! Aku sudah bergelut dengan hal ini selama DUA TAHUN (karena aku ingin perasaan nyata yang tulus dari seseorang)... Aku bingung... Aku butuh bantuan... SOS! TOLONG AKU! :,(

Kemarin seorang teman datang berkunjung. Sambil minum kopi kami mendiskusikan topik sehari-hari - pekerjaan, berita sosial, dan urusan rumah tangga. Seorang sahabat mencurahkan isi hatinya, mengeluh tentang suaminya. Mereka bilang dia berperilaku seperti anak kecil, dan dia dipaksa memainkan peran sebagai ibu yang penuh perhatian. Dan dia sangat lelah dengan ini, dan dia tidak bisa menyerahkannya pada takdirnya, karena pria kecil itu akan menghilang :)

Dan kemudian ponselnya berdering. “Anak” tua yang sama dipanggil (ngomong-ngomong, anak itu hampir berusia 40 tahun). Mendengar dialog mereka, saya hampir tidak bisa menahan tawa. Sekarang saya akan mencoba menceritakannya kembali kepada Anda :)

-Apakah Anda sudah bersiap untuk pelatihan?
- Sudah siap.
- Kenakan sweter biru yang saya gantung di kursi.
- Aku sudah memakai warna coklat.
- Kamu akan membeku dalam warna coklat.Ngomong-ngomong, aku sudah membuat janji agar kamu menemui dokter gigi besok.
- Sudah kubilang aku akan mendaftar sendiri!
- Ya, kamu tidak bisa melakukan apa pun tanpaku! Saya selalu harus menyelesaikan semua masalah Anda!

Siapa yang bersalah?

Setelah kata-kata ini, teman saya menutup telepon dan menangis. Sejujurnya, di satu sisi saya merasa kasihan padanya dan sangat ingin membantu melihat akar masalahnya. Berdasarkan percakapan tersebut, terlihat jelas bahwa suaminya tidak mempunyai suara sama sekali dalam keluarga. Dan setiap upaya yang dia lakukan untuk membuat keputusan akan ditekan olehnya.

Saya tidak bisa menjauh, saya mengungkapkan pandangan saya tentang masalah ini, tetapi teman saya tetap tidak yakin: jika dia tidak melakukan segalanya untuk suaminya, dia akan menghilang. Karena hanya dia yang bisa mengambil keputusan yang tepat. Dan titik. Baiklah, itu, seperti kata mereka, urusan bos :)

Menurutku, tidak sulit bagi seorang pria untuk berhenti menjadi bajingan. Bagaimanapun, ibuku berhasil :)

Bagaimana bersikap?

Penting untuk membiarkan seorang pria mengambil keputusan sendiri. Bahkan jika intuisi Anda mengatakan bahwa tidak ada hal baik yang akan terjadi. Jangan lupa bahwa teman Anda sudah dewasa dan sudah lama terbang keluar dari sarang induknya. Dan jika dia membutuhkan ayam betina, dia tidak akan menikah sama sekali :)

Setiap orang membutuhkan kebebasan, meski sudah lama terkepung. Jangan larang pria bertemu teman tanpa kehadiranmu. Sekalipun orang-orang ini tidak menyenangkan bagi Anda, Anda tidak boleh menempatkan pria di atas pilihan “saya atau mereka”. Dia sendiri yang akan memikirkan bagaimana mengalokasikan waktunya.

Jangan lupa untuk berkonsultasi dengan seorang pria, terutama dalam hal-hal penting. Terkadang kita menunjukkan kemandirian yang berlebihan, dan kemudian kita marah karena seorang pria membebani kita dengan semua tanggung jawab.

Dan terakhir, hal yang paling penting. Kagumi pria Anda! Biarkan dia merasakan pentingnya dirinya di mata Anda. Hal ini akan membuat pasangan Anda semakin percaya diri, penuh kasih sayang dan penuh kasih sayang.

Apakah ada “ibu” wanita di lingkaran Anda? Bagaimana hubungan mereka dengan suaminya?

Untuk menerima artikel terbaik, berlangganan halaman Alimero di

Sangat menggoda untuk memilih sendiri peran seorang ibu yang penuh perhatian yang merawat suaminya dengan segala cara yang memungkinkan. Dan intinya bukan sang suami tidak mampu melakukan semuanya sendiri. Lebih mudah untuk bertanggung jawab, lebih mudah untuk menutupi diri Anda sendiri. Jika tidak, Anda perlu belajar hidup dalam hubungan yang harmonis, di mana tidak ada perebutan kepemimpinan. Dalam upaya untuk menjadi yang paling penting, seorang perempuan dapat beralih ke panutan “ibu-anak”. Model seperti ini mungkin lebih mudah dimengerti dan transparan dibandingkan mencoba membangun keluarga yang sehat. Bagaimanapun, ibu selalu memegang keputusan terakhir. Dialah yang memutuskan siapa yang benar dan siapa yang salah. Ibu bahkan bisa menghukum karena kesalahannya (Bagaimana kamu bisa menghukum suamimu sendiri? Dan mengapa ada pembicaraan untuk menghukum pasanganmu?) Dengan lupa bahwa suami bukanlah anak-anak, seorang wanita kehilangan hal terpenting dalam sebuah hubungan. Lambat laun orang lupa mengapa pilihan itu dibuat berpihak pada orang ini. Ada banyak teknik untuk menghindari pengalihan model hubungan anak-orang tua ke keluarga Anda.

Ingatlah bahwa Anda sudah dewasa

Artinya, Anda bisa mengendalikan perasaan dan perilaku Anda. Selalu lebih mudah untuk berpura-pura tersinggung ketika Anda melihat ada beberapa hal yang belum dilakukan. Atau pilihlah nada pendampingan, seperti yang dapat dilakukan oleh guru atau ibu. Namun hubungan suami istri dibangun atas dasar kemitraan. Mereka melibatkan orang-orang yang setara, yang berarti Anda perlu belajar bernegosiasi. Tidak peduli seberapa besar Anda ingin memarahi suami Anda, istirahatlah. Ingatlah bahwa orang dewasa bertindak berbeda.

Seorang ibu dapat menghabiskan waktu dan tenaganya untuk menciptakan anak yang ideal (menurutnya). Klub, seksi, kelas bahasa tambahan... Ibu berinvestasi pada anak-anaknya karena mereka adalah salah satu proyek utama dalam hidupnya. Jika anak-anak pada suatu saat tidak dapat mencapai standar yang diinginkan, ibu mungkin merasa tidak aman. Ketegangan ini menyelimuti hubungan. Seringkali pertengkaran dan pertengkaran dimulai dari hal-hal kecil.

Seorang wanita juga dapat berusaha agar suaminya menjadi yang paling ideal (menurut standarnya). Dia memiliki banyak teknik dan teknik di gudang senjatanya. Dialah yang memilih bagaimana harus bertindak. Dan di sini Anda dapat memilih metode yang paling sederhana dan tidak produktif. Misalnya, selalu mengingatkan Anda tentang semua tugas yang perlu diselesaikan. Dan jika hal itu tidak dilakukan sesuai keinginan Anda, Anda bahkan dapat menegur pasangan yang “jahat”. Akibatnya, Anda akan menciptakan citra pasangan yang menyebalkan (menggoda, bukan?). Lambat laun, Anda akan merasa bahwa kebutuhan Anda jauh lebih penting daripada perasaan Anda terhadap satu sama lain. Jika Anda memang perlu mengingatkan seseorang, lebih baik lakukan dengan nada paling netral. Tidak perlu mengambil hati, tidak perlu menuntut. Mungkin akan lebih nyaman bagi Anda untuk saling meninggalkan pengingat di lemari es tentang hal-hal yang perlu dilakukan.

Tidak peduli bagaimana Anda menyukainya. Ini benar-benar keajaiban, tetapi gaun ganti yang nyaman atau gaun katun tak berbentuk menghilangkan mood seksual kedua pasangan. Mengapa lupa bahwa di sebelah Anda ada pria dewasa yang paling Anda dambakan.

Ibu harus mengendalikan segalanya, tapi istri tidak. Hanya saja ibu menjaga anak kecilnya dan melindunginya dari kesalahan, dan istri berada di samping pria dewasa dan mandiri. Jadi Anda pasti berada dalam kegelapan. Bagilah tanggung jawab, belajar mendelegasikan wewenang, saling menggantikan. Anda memiliki permainan tim di mana semua orang setara. Percayalah, suamiku akan mengatasi tugas apa pun dengan sempurna.

Pendapat seorang ibu selalu lebih berbobot dibandingkan pendapat putranya karena dia memiliki lebih banyak pengalaman hidup di belakangnya. Dalam kehidupan berkeluarga, semua orang setara. Oleh karena itu, perlu diperhatikan bahwa masing-masing pasangan menyumbangkan keterampilan dan pengetahuannya untuk perbendaharaan kehidupannya bersama. Dan setiap orang memiliki keinginan, dan Anda perlu belajar mencari kompromi agar pernikahan benar-benar bahagia. Oleh karena itu, ibu mungkin yang mengambil keputusan terakhir, tetapi upaya untuk mengambil hak ini atas dirinya sendiri dalam keluarga adalah upaya tanpa pamrih. Jika Anda selalu berpikir bahwa dalam berpasangan, pendapat Anda sangat berpengaruh, maka Anda harus memikirkannya. Mungkin ada ketidakpuasan terpendam dalam diri Anda sehingga seluruh beban pengambilan keputusan berada di pundak Anda. Jika demikian, inilah saatnya untuk mempertimbangkan kembali hubungan tersebut. Mungkin Anda memilih keseimbangan kekuatan ini untuk diri Anda sendiri.

Trik ini juga tidak selalu berhasil untuk para ibu. Bagaimanapun, Anda selalu dapat menemukan waktu untuk bertemu teman dekat Anda. Hanya saja jika Anda sepenuhnya menentangnya, Anda tidak akan diberi tahu. Anggap saja itu akan menjadi hal yang sangat penting di tempat kerja yang tidak boleh Anda lewatkan sama sekali.

Mungkin bermanfaat untuk membaca: