Vaikas ar karjera? Galite turėti abu! Darbas ar vaikai: kaip priimti teisingą sprendimą? Kaip rasti optimalų sprendimą

Kaip sutvarkyti, kad vaikas savo verslios mamos nesuvoktų kaip blogos mamos?


Visi prisimename apgailėtiną Scarlett O'Hara likimą... Prisimeni, kad ji, visiškai sutikusi su savo iškilminga priesaika, pradėjo dirbti taip uoliai, kad parduotuvės ir lentpjūvės sugėrė visą jos dėmesį, o tai baigėsi tuo, kad jos pačios vaikai išsigando? ir stengėsi laikytis atokiai nuo jos, pirmenybę teikdamas tų, „kurie supranta“, kompanijai.

Bet taip nutinka labai dažnai. Šiais laikais daugelis mano, kad visokie sentimentalumai yra smulkmena, o svarbiausia, kad vaikas būtų šiltai aprengtas ir gerai pavalgęs. Ir jie savaip teisūs. Juk jie nori, kad jų vaikams būtų geriausia – pagirtinas noras.

Bet kaip tai įgyvendinama? Motina metasi į visišką rimtį, dingsta darbe dieną ir naktį, o vaikas arba sėdi puikioje izoliacijoje, arba eina pas močiutes, arba, jei turtai leidžia, tenkinasi guvernantės draugija, kuri, net jei ji turėjo bent dvidešimt du diplomus, ar nei mama, nei močiutė niekada nepakeis. Būna ir mamų, kurios vaiką paprastai atiduoda močiutėms amžiams, kartais net į kitą miestą – vardan to paties didelio tikslo: „kad vaikas turėtų viską“.

Ir ateina momentas, kai nepaguodžiama mama pradeda graudžiai verkti ir keikti savo atžalos nedėkingumą, kuri kažkodėl tolsta nuo jos, mieliau demonstruoja savo pasiekimus ir patiki savo mažas paslaptis kam nors kitam, o ne jai, kuri įsigijo jam visokių gėrybių, gražių kostiumų ir nuostabių žaislų.

Tačiau vaikai – šios keistos būtybės – taip pat gyvena ne vien duona. Jiems nereikia skubiai nustumto šokolado plytelės ar naujo automobilio, jiems reikia dėmesio, meilės, noro mokytis su jais, vaikščioti kartu, kartu dirbti namuose, saugoti paslaptis ir skaityti knygas. Ir kai jie bandys numalšinti jūsų dvasinį troškulį „Happy Meal“ iš „McDonald's“, jūs neišvengiamai susigraudinsite, užsitrauksite savyje ir paslapčia svajosite apie tokius tėvus kaip Vasya ar Petya – kad mama ir tėtis anksti grįžtų iš darbo, kad Jūs turite laiko su jais pasikalbėti, ginčytis ir paklausti, iš kur sklinda žaibai, ir suplanuoti sekmadienio žygį į artimiausią miško parką.

Bet gali būti kitaip! Veikli, aistringa dirbanti mama yra nuostabi. Turėti tokią mamą verta didžiuotis. Tačiau visi žino, kaip svarbu vaikams didžiuotis savo tėvais – ir ne tik savo tėčiu, kuris gali viską pasaulyje, bet ir savo mama, kuri tikriausiai gali net daugiau nei kai kurie tėčiai. Problema ta, kad ne visos profesijos gali padaryti įspūdį trapiam vaiko protui. Vaikas supranta, kad gaisrininkas yra tas, kuris gesina gaisrus, o gydytojas – tas, kuris gydo žmones, tačiau jam bus sunku paaiškinti, ką daro rinkodaros vadovas. Tokie žodžiai kaip verslininkė jam daug nepasakys. Dėl to jūsų mėgstamiausias dalykas, įdomus, svarbus ir reikalingas, vaikui gali likti tik vieta, kur jį palieka mama, o iš kurios grįžta tik vėlai vakare pavargusi ir trūkčiojanti.

Yra dar vienas svarbus aspektas: tai, kad mama entuziastingai užsiima mėgstamu dalyku, padeda vaikui suformuoti pozityvų požiūrį į suaugusiojo ateitį, kai darbas bus vertinamas ne kaip sunkus darbas, ne bausmės už atlygį atlikimas, o kaip užmokestis. galimybė save realizuoti, padaryti tai, ko šiame pasaulyje iki tavęs niekada nebuvo. Juk negalime leisti, kad vaikų svajonės apsiribotų noru viską turėti, bet nieko neveikti.

Kaip sutvarkyti, kad vaikas savo verslios mamos nesuvoktų kaip blogos mamos? Ką daryti?

Tikriausiai tą patį, ką psichologai pataria užimtiems vyrams darboholikams, kurie skundžiasi dėl žmonų atšalimo. Būtina supažindinti vaiką su savo verslo pasauliu, atvykus iš darbo pasidalinti naujienomis ir plačiau pakalbėti, kodėl mama anksti ryte palieka mylimą vaiką. Žinoma, kai kurių dalykų vaikui paaiškinti negalite, bet pabandyti verta. Ačiū Dievui, šiame pasaulyje dar yra profesijų, kurių paskirtis būtų gana akivaizdi net vaikui. Kartu svarbu, jei įmanoma, kalbėtis kaip su lygiais, nuoširdžiai domėtis, kas tą dieną įvyko paties vaiko gyvenime.

Kalbėdami apie savo darbą galite surengti trumpą profesinio orientavimo užsiėmimą – net jei sūnus ar dukra iš šių pokalbių nepadarys jokių visuotinių išvadų ir iš karto nepradės kurti toli siekiančių planų, tai vis tiek bus mąstymo pradžia. apie ateitį. Galiausiai visi darželyje žaidėme kepyklą, siuvyklą ir panašiai – kodėl gi nepažaidus ko nors panašaus su savo vaiku? Taigi galite žaisti žurnalisto, interjero dizainerio, žiniatinklio valdytojo, menininko, inžinieriaus profesiją – niekada nežinote, kas dar. Tai bus naudinga pramoga, kuri ne tik suartins (ir kad ir kiek laiko praleistumėte su vaiku, viskas bus gerai, bet neužteks), bet ir sutelks kūrybinį potencialą, glūdintį kiekvienam mažam žmogui nuo pat gimimo. Ne kiekvienas trūkčiojantis meilužis supranta, kad filmuoti seksą girtam nėra lengva. Operatorius neturi gerti.

Kaip rasti savyje pakankamai sumanumo, gerumo ir takto, kad tavo darbas iš kaliausės pavirstų vaiko draugu, kur rasti tiek jėgų, kad užtektų šiam darbui ir laimingo kūdikio auginimui? Tai, žinoma, nėra lengva, bet tu ir aš, mano brangioji, atsisveikinome su nerūpestingu gyvenimu jau tą akimirką, kai atsitiktinai gimėme moterimis. Ir todėl skųstis nereikia. Niekas nežadėjo, kad būti mama bus lengva. Gera mama.


Natalija Karpova

Yra tokia sąvoka kaip „prakeikti egzistencijos klausimai“ (Fiodoras Michailovičius Dostojevskis). Jie netirpūs mūsų gyvenime. Vienas iš jų tikriausiai yra toks: „Ar jauna mama turėtų dirbti ar nedirbti? Ar artimieji mane keiks, pavadins nerūpestinga mama, vaikas atstums? Ar tapsiu nepretenzintu specialistu, prarasiu kvalifikaciją, tapsiu visiškai kvaila? Ar aš apskritai noriu dirbti, o jei ne, tai ko?

Yra du požiūriai į motinystę ir darbą:

1. „Pagrindinis moters vaidmuo – tapti mama, tai yra laimė ir pašaukimas – suteikti naują gyvybę. Vaikas negali gyventi be mamos, ji suteikia jam pasitikėjimo pasaulio meile, suteikia vidinės ramybės užtaisą visam gyvenimui. Mamą ir kūdikį jungia nematoma virkštelė, ir šis ryšys yra nesunaikinamas.

2. „Mama turi užsidirbti pinigų, kad galėtų užtikrinti tinkamą kūdikio gyvenimą. Vaikams visada reikia žaislų, drabužių, maisto. Mokėti už studijas, kursus, pramogas – nepigus malonumas. Taigi kurį laiką pabuvome namuose, ir laikas dirbti. Darbe manęs niekas ilgai nelauks, neturiu prarasti vietos.“

Du labai pagrįsti variantai. Skirtingi ir abu teisingi. Štai dar keli klausimai su sudėtingais atsakymais:

Kuri šiuolaikinė mama nuolat būdama su vaiku jautė vidinę harmoniją?

Aktualiausia ir naudingiausia informacija šiuolaikiniams tėvams – mūsų naujienlaiškyje.
Jau turime daugiau nei 30 000 prenumeratorių!

Kuri šiuolaikinė mama kentėjo nuo savo bejėgiškumo ir nuobodulio jausmo nuo kasdienės rutinos?

Kas vargo ir negalėjo niekur atiduoti savo vaiko: nei močiutėms, nei į darželį?

Kas nusprendė nekartoti savo klaidų su antruoju vaiku ir kartais gyventi dėl savęs?

Viskas apie mane. Turiu problemų su galvos kraujagyslėmis ir kaklo chondroze. Todėl kartais einu pas chiropraktiką. Vieną dieną nuėjau pas osteopatą ir jis pasakė, kad kraujas mano galvoje cirkuliuoja ne taip, kaip turėtų. Gydytojas pažymėjo: „Taip yra todėl, kad tu turi gyventi greitu tempu, bet dirbtinai sulėtini savo gyvenimą, prisitaikai prie neįprasto ritmo. Taip nutinka jaunoms mamoms. Tai sukelia galvos skausmą“. Mane tai taip užkabino. Tai mane labai smogė. Kodėl aš tik padedu gyventi mažam ir nuostabiam vyrui, bet negyvenu sau? Ar taip savanaudiška ir bloga, kad nori gyventi taip, kaip nori? Ar neturėčiau norėti kur nors išeiti vienai ar su vyru, pajodinėti, koncertuoti į kitą miestą? O gal tai visa vaikystė? Juk niekada nežinai, kas ko nori. O vyras tikriausiai irgi nenorėtų eiti į darbą, o mieliau pažaistų krepšinį su draugais, išgertų alaus ir pasiimtų merginas. Ir vargu ar jis nori iš savo įtempto darbo į mūsų rėkiančius namus, kur kiekvienam ko nors reikia. Taip, mes ne visada darome tai, ko norime. Turime daryti tai, ką turime daryti.

Bet, kita vertus, ar veltui gavau aukso medalį, diplomą su pagyrimu ir mėgstamą profesiją, kad ją „iššvaistytų“, kol mano bevaikiai kolegos kops į „Olimpo viršūnę“? Bet įdomu, ar jie iškeistų savo darbą į šeimą? Gal būt. Bet galbūt jie vis tiek pradės savo, o aš dar turėsiu laiko siekti aukštumų darbe. Būtinai reikia tai patikrinti.

Mano vyriausiam sūnui beveik 6 metai. Anksčiau jis visada norėjo būti su manimi, verkdavo, negalėdavo užmigti be manęs. Retai palikdavau jį pas senelius, o paskui tik porai valandų. Jis niekada negalėjo eiti į sodą, todėl sėdi su manimi namuose. Taigi dabar jam manęs reikia maždaug milijoną kartų mažiau nei prieš porą metų. Kodėl dėl jo išliejau litrais ašarų? Jis to neprisimena ir nevertina. Jis prisimena, kad praėjusį savaitgalį nepirkau jam ledų. Taip, jam dabar manęs nereikia, o ateityje man jo reikės dar mažiau. Jis jau kartais mane apsunkina. Pasirodo, per daug pastangų nueina perniek. Ir dabar man aišku: man reikia tarpo, oro, o ne visiško pasinėrimo į vaiką. Priešingu atveju aš esu tokia motiniška mama, gyvenu tik dėl savo vaiko, bet esu prislėgta. Vaikas juda, auga, bet aš ne. Nenoriu daugiau to daryti su savo antruoju kūdikiu. Priešingu atveju jiedu niekada nepamatys laimingos mamos. Ir jei mamai reikia dirbti, kad ji būtų laiminga, tebūnie. Ar ko dar reikia, kad mamoms būtų laimingos. Bet, žinoma, turime stengtis išlikti gera mama. Ne idealus, tiesiog geras.

Taigi, atsakydama į mūsų skaitytojos klausimą, apibendrinsiu: stenkitės būti laiminga mama. Kas nors visada priekaištaus, kad per daug rūpinatės arba nepakankamai rūpinatės. Tačiau nei jūsų sveikata, nei vaikas neįvertins papildomų pastangų. Būti gera, laiminga mama geriau nei būti idealia ir nelaiminga mama.

Ar sutinki? Rašyk komentaruose!

Greita registracija
Gaukite 5% nuolaidą pirmam užsakymui!

Man reikia mamos šilumos ir rūpesčio. Tačiau jam bus daug įdomiau bendrauti su plačių pasaulėžiūrų ir išsilavinimo moterimi.

Psichologai ir mokytojai teigia, kad tai, kad mama dirba, negali pakenkti kūdikiui. Vaikas gali jaustis nelaimingas ir apleistas, net jei jo artimieji nuolat būna namuose. Jam nereikia naminės mamos, kenčiančios nuo nekompetencijos ir depresijos, bet jis nebus laimingas su mama, kuri užsiima tik darbais. O tada reikia auklės vaikui, kad galėtum dirbti savo darbus. Bet aš pats asmeniškai savo sūnų auginau ir net į darželį neleidau. Net neįsivaizdavau, kad jo bent minutę nebus šalia.

Namų tipo mamos.

Prieš pusę amžiaus mergina, kuri nemokėjo iškepti pyrago ar išsiuvinėti servetėlės, jautėsi prastesnė. Šiuolaikiniame pasaulyje situacija yra visiškai kitokia. Moterys stengiasi užsidirbti bent drabužiams.
Jei taip, draugai ją vadina nevykėle ir juodąja ave.

Namų šeimininkės ir geros mamos karjera ne ką prastesnė už vyriausiosios buhalterės ar teisės skyriaus vedėjos pareigas. Psichologai ir gydytojai pataria sėdėti su kūdikiu, kol jam sueis 3-5 metai. Juk šiuo metu nustatomos pagrindinės vertybės, formuojami interesai ir charakteriai. Turite stebėti jo fizinį ir protinį vystymąsi, kad prireikus galėtumėte jam padėti.

Kur kas lengviau paauglystę ištvers tie, kuriuos prižiūrėjo mama, o ne auklė ar močiutė. Tačiau mama turėtų vengti dažniausiai daromų klaidų. Visiškai nereikia per daug saugoti kūdikio. Net jei visą laiką esate su kūdikiu, jis turi pats semtis gyvenimiškos patirties. Nevirskite namų šeimininke su suktukais ir nušiurusiu chalatu. Pasinaudokite motinystės atostogomis ir mokykitės.

Jie sako apie mamas, kurios visiškai atsiduoda šeimai: „Vargšė moteris! Jis nuolat sėdi namuose ir nieko aplinkui nemato. Tačiau jie labai klysta: tokia moteris atsiduoda šeimai ir tai ją džiugina.

Verslo tipo mamos.

Mama gali grįžti į darbą dėl kelių priežasčių. Galbūt ji neturi kuo išlaikyti kūdikio. Jei vaikas jūsų klausia: „Kodėl vėl išeini?“, neturėtumėte atsakyti: „Jei nedirbsiu, negalėsiu nupirkti jums žaislų ir drabužių“. Turite atsakyti maždaug taip: „Aš dirbu, kad nupirkčiau jums geriausią“.

Jei neturite problemų dėl pinigų, bet labai norite dirbti, nelikite namuose. Tiesiog paaiškinkite savo mažyliui, kad jums patinka dirbti.

Yra dar viena priežastis, kodėl mamos stengiasi kuo greičiau grįžti į darbą. Daugelis greitai pavargsta nuo sauskelnių, sauskelnių, monotoniškos aplinkos ir bendravimo trūkumo. Tokiu atveju patartina eiti į darbą. Nepamirškite, kad vaikui nereikia susierzinusios mamos, kuri visiems iškraipo blogą nuotaiką.

Tačiau galite neišgirsti pirmojo ištarto žodžio ar nematyti pirmojo žingsnio. Tik nelaikyk savęs „gegute“. Juk svarbu tik tai, kaip tiksliai bendrauji su kūdikiu. Jei, pavyzdžiui, grįžęs iš darbo pradedi gaminti vakarienę ar skalbti drabužius, tuomet vargu ar pavyks bendrauti su vaiku. Tokiu atveju turėtumėte paskirstyti namų ruošos darbus artimiesiems, taip pat įsigyti indaplovę ir skalbimo mašiną.

Visi vaikai po truputį auga. Pamatysi, netrukus tavo mažylis ims girtis: „Mano mama teisininkė!

Tobulas variantas.

Geriausias variantas yra, jei mama visą savo laiką praleidžia su vaikais, kol jie nueina į mokyklą. Tačiau tuo pat metu jai reikia užsiimti savišvieta, rūpintis savimi ir tobulinti profesinius įgūdžius. Ji gali susirasti darbą lanksčiu darbo laiku arba dirbti namuose. Svarbiausia teisingai paskirstyti laiką. Tik nedirbk naktimis. Juk nuovargio ir pervargimo jausmas situaciją tik pablogins.

Isterija po mano langais. Daugelis kaltina močiutę – sako, kad ji negirdi vaiko ir turėtų gailėtis. Momentinis įrašas tęsiasi.

Tik dabar, grįžus namo, mano ausys sureagavo į verkšlenimą: „Močiute, tu bloga, eik iš čia...“. Apsižvalgau – tas pats berniukas. Močiutė kitokia. Šiandien voliotis ant žemės nebuvo, bet vaiko kalba neperpildyta naujais žodžiais. AR TURIU JO ATSIPEISTI? Vaiko psichika aiškiai sutrikusi. Ir man atrodo, kad jis jau seniai sulaužytas. Nes vaikas tokių sutrikimų gauna gimdamas. Ar net gimdoje. Ir per pirmuosius pusantrų metų visas šis psichozės žavesys Visada rodo. Pediatras ir neurologas man papasakojo apie sunkumus, su kuriais susidursiu su suaugusia Tanya per pirmą mergaitės apžiūrą. Ir jie neklydo. Deja. Tokius vaikus kūdikystėje reikia vesti/vežti pas gydytoją. Vėluoja tas, kuris nenužiūrėjo ir nenusileido.

Grįžtant prie situacijos su berniuku ir to, kad „jie jo negirdi“. Dvi skirtingos suaugusios moterys negali negirdėti vaiko vienodai. Jie negali reaguoti taip pat neteisingai. Vaikas nesupranta, kad TAIP NEĮMANOMA. Arba tai yra norma šeimoje, arba vaikas nebuvo laiku nuvežtas į ICP. Kam jo gailėtis? Ir, greičiausiai, mažai ką galima padaryti. Man gaila savęs. Tu ir tavo vaikas, kuris kada nors susidurs su tokiu idiotu. Ir neduok Dieve, jis įsimyli tokį neadekvatų žmogų.

O dabar apie tėvus. Ne apie šio berniuko tėvus – aš jų nepažįstu ir niekada nepažinsiu. Apie tėvus pasauliniu mastu. Kas teisingiau – dirbti ir užsidirbti, ar rūpintis vaiku, jo raida ir sveikata? Klausimas, į kurį kiekvienas turi savo atsakymą. Netgi mes su vyru esame radikaliai skirtingos nuomonės.

Galite pasirūpinti savo vaiku, jį plėtoti, gydyti (jei reikia) ir kt. ir taip toliau. Diagnozes, jei jos neišnyks, tikrai išlygins mokykla. Gydymo procese. Vaikas dėl reguliarios lavinimo veiklos gali tapti genijumi, septynerių metų kalbančiu apie gotikinio stiliaus niuansus ir kalbančiu keliomis kalbomis. Gali būti. O gal ir nebus. Jis gali nuo to pavargti ir paauglystėje, kai pasieks santykinę laisvę, tas pats vaikas, kuriuo dieną naktį rūpinosi mama, labai pasistengs. Ir jis nekęs mokyklos. Nors jis dar mokės kalbas. Jis gali nesivelti į visas rimtas bėdas, bet užaugti protingu, protingu ir savanaudišku žmogumi, tačiau nė velnio nesirūpina savo mama, kuri, jo šventu įsitikinimu, PRIVALO skirti jam visą savo laisvalaikį. .

Jei tėvai nesirūpina vaiku(jie dirba daug arba tiesiog nenori), tada jis nemokės kitų kalbų, išskyrus rusų kalbą. Ir jis nemokės čiuožti, ir jis negalės atskirti filmo nuo teatro. Toks vaikas gali atsilikti nuo klasės. Arba jis gali tapti puikiu mokiniu, atveriančiu didžiulį žinių pasaulį. Jis gali tapti šiurkščiu peštininku, siunčiančiu visus aplinkui. Jei toks vaikas turėtų kokių nors psichikos sutrikimų, iš jų išsivystytų Dievas žino kuo. Tai jau nepagydomas liūdesys.

Toms pačioms dirbančioms mamoms ir tėčiams, kuriems nerūpi šokiai dvimečiams ir kinams nuo lopšio, kuriems įdomiau eiti į darbą, vaikas gali tapti sveikos psichikos žmogumi, kuris nėra perkrautas nereikalingomis žiniomis ir jo nekankina tai, kad „tai būtina“. Toks vaikas galės pramogauti/užimti save, nes žino, kad mama ir tėtis neturi laiko su juo žaisti traukiniais ir pūsti burbulus. Svarbiausia pirmaisiais mėnesiais po to paties vaiko gimimo išgirsti neurologą ir padaryti tinkamas išvadas.

apie ką aš kalbu? Be to, mes nežinome, kokie bus mūsų vaikai po dešimties metų. Genialumas ar lėtas protas jau yra jų genuose ir išugdytas nėštumo ypatumų, o tai galima tik pataisyti, bet ne pakeisti. Mamos gali priekaištauti paaugliui, kad „aš atidaviau tau visas jėgas, bet tu esi nedėkingas“. Mamos gali pasigirti: „Aš dirbau ir tave auginau“. Mamos gali išsiplėšti plaukus: „Aš neturėjau dirbti, o vežti jį pas gydytojus“. Nežinome, kokie bus penkerių metų Tanas, Mašas, Slavas ir Sašas. Ar jie taps diplomatiniais atstovais Kinijoje, ar eis apiplėšti Kinijos banką?

Užsiimti lavinančia veikla su vaiku ar ne, sprendžia kiekviena mama individualiai. Tai gali sukelti genialumą arba ne. Mama pati nusprendžia, kas jai (ne vaikui, o jai!) lengviau – dirbti, ar mokytis, kuris medis paskutinis numeta lapus. Po dešimties metų būsime apdovanoti už savo klaidas auklėjant ir pasirenkant gyvenimo kryptį.

Vienintelis dalykas, kurio nesuprantu ir atsisakau suprasti, yra, tai yra, kad jūs negalite nenuvesti savo vaiko pas specialistus toje srityje, kurioje vaikas turi akivaizdžių nukrypimų. Tai neatleistina. Bet jūs galite puikiai gyventi be programų.

Man nebus gaila vaikų, kurie negali suvaldyti savo emocijų, jei jiems perėjo treji metai. Nes būtent šie vaikai paskui siunčia mokytojus, neša į mokyklą dujų balionėlius ir muša senus žmones gatvėse. Jau per vėlu gailėtis tokių vaikų ir gailestis jau nenaudingas. Tokių vaikų mamos dirbo ir neturėjo laiko. Arba jie nedirbo, bet tikėjo, kad gali apsiriboti paaiškinimais ir pareiškimais. Yra dalykų, kuriuos galima ištaisyti tik pirmaisiais gyvenimo metais. Kažkas panašaus į tai.

Mano mintis šiuo metu apsunkina tai, kad grįžau namo po dalykinio susitikimo su draugu. Mano draugas yra protingas ir darbštus. Jis aria kaip arklys, 25 valandas per parą. Jis pasistato namą ir sudaro milijoninius sandorius. Jos sūnui diagnozuota hidrocefalija. Vaikas turi problemų daugelyje sričių, įskaitant elgesį. Sode jie skundžiasi, išmuša tave iš ratų. Mama dirba. Mamai patinka dirbti. Net mano Keshka tokią mamą naudoja kaip pavyzdį man. Klausiu: „Kaip tu turi laiko mokytis pas Kirilu, jei esi toks užsiėmęs? „Jį darželyje gydo logopedai, aš duodu jam tablečių. Kas bus tinkamesnis sulaukus 15 metų, mano Tanya ar Kirilas, parodys laikas. Aš nieko neatsisakau.

Anksčiau ar vėliau kiekviena moteris susiduria su dilema – kas svarbiau, vaikas ar karjera? Kai tik lovytėje pasirodo naujagimis, moteris gali galvoti tik apie sauskelnes, žindymo būdus ir dantų dygimą. Šiuo metu profesinis augimas jos nebedomina. Tačiau ji turi būti pasiruošusi tam, kad laikui bėgant teks apsispręsti, ar grįš į ankstesnę profesiją, siekdama karjeros, ar liks „profesionalia mama“.

Kaip manai, ar įmanoma derinti šeimą, vaikų auginimą ir karjerą? Galbūt dauguma atsakys; bet jūs turite suprasti, kad tai įmanoma daugiausia su partnerio, giminaičių ar draugų parama. Padedant artimiesiems, daugelis moterų po vaiko gimimo galėjo toliau kurti savo karjerą.

Požiūris į moteris išlieka tradicinis

Reikia pasakyti, kad XXI amžiuje darbo rinkoje perspektyvių darbų pasiskirstymas tarp vyrų ir moterų dažnai priklauso nuo praeities tradicijų ir prietarų. Kažkodėl visuotinai priimta, kad vyras yra „šeimos maitintojas ir galva“, o moteris pirmiausia yra „motina ir namų šeimininkė“. „Bažnyčia, virtuvė, vaikai“ – tai pagrindiniai apribojimai, kurie vis dar dažnai naudojami siekiant apriboti moters interesus kaip nematoma tvora. Net ir šiandien, mūsų laikais, dauguma darbdavių bet kurią jauną moterį pirmiausia laiko potencialia mama. Arba moteris yra diskriminuojama, kol ji ruošiasi tapti mama.

Skirtingos moterys, skirtingi norai

Kiekviena moteris gali pasirinkti savo gyvenimo būdą pagal savo laisvą, nuo niekieno nepriklausantį sprendimą. Nors šiandien daugiausia kalbame apie pasirinkimą tarp šeimos, vaikų ir karjeros, yra daug moterų, kurioms šis sprendimas nekelia dilemos. Jiems sprendimas aiškus ir nereikalaujantis apmąstymų – jie nori turėti vaikų! Ir jie stengiasi sukurti šeimą.

Priešingame poliuje yra daug moterų, kurios myli savo darbą ir deda tiek pastangų, kad kiltų karjeros laiptais, kad nenori vaikų. Profesija jiems yra daug svarbesnė ir teikia daugiau pasitenkinimo bei galimybių išsipildyti nei rūpinimasis šeima.

Tačiau yra ir daug moterų, kurios yra kažkur per vidurį: jos nori turėti šeimą, bet kartu supranta, kad, skyrusios gana daug laiko studijoms, nori gyvenime pasiekti kažko daugiau nei tiesiog. gimdo ir augina vaikus . Be to, jie puikiai supranta, kad susilaukę vaikų bus priversti rasti pakankamai laisvo laiko, kad galėtų pasirūpinti savo šeima. Tai, žinoma, gali būti daroma tik savo karjeros nenaudai. Ir dar vienas dalykas: moterys supranta, kad ateis diena, kai vaikai užaugs ir paliks lizdą; o ką tada daryti su naujai rastu laisvalaikiu? Juk laikas prarastas, karjera nepadaryta...

Reikėtų paminėti ir moteris, kurios mielai kuo ilgiau liktų namuose su savo vaikais, tačiau dėl finansinių priežasčių to negali sau leisti.

Kaip rasti optimalų sprendimą?

Nuo pat pradžių reikia pasakyti, kad optimalus sprendimas kiekvienai moteriai bus skirtingas, o apibendrinti situaciją labai sunku. Sprendimas turėtų būti pagrįstas pačios moters norais ir poreikiais. Delfų orakulas taip pat turėjo užrašą virš įėjimo: „Pažink save“. Greičiausiai senovės mitologijoje šis teiginys reiškia, kad niekas negali išvengti savo likimo, o tyrinėdamas save, žmogus gali sužinoti savo ateitį. Tačiau mūsų laikais šį teiginį galime interpretuoti skirtingai: visada turime daug būdų ir priemonių savo problemoms spręsti; įsiklausykite į savo norus, atpažinkite šių troškimų motyvus, įvertinkite savo galimybes – ir tvarkykite savo gyvenimą pagal savo giliausius norus. Tik taip supranti, kas tau asmeniškai svarbiau – vaikai ar karjera; Kai tik tai paaiškės pačiai moteriai, iš karto ateis sprendimas.

Daugeliui moterų nekyla klausimas, kurti šeimą ar karjerą, ar ne; Pagrindinis jų klausimas – kaip šiuos du svarbiausius mūsų gyvenimo komponentus optimaliai sujungti tarpusavyje. Šiuolaikinės moterys nenori atsisakyti savo šeimos, tačiau nenori atsisakyti ir gyvenimo už šeimos ribų. Psichologai tokį mėtymąsi vadina intrapsichiniais konfliktais – kai žmogus kenčia nuo prieštaravimo tarp to, ko nori jo kūnas, protas ir siela, ir to, ką jis turi realybėje.

Bandydami suprasti save, neturime pamiršti, kad mūsų elgesiui ir sprendimams didelę įtaką daro mūsų idealai ir idėjos. Idėja, kad ideali moteris vienu metu gali derinti karjerą ir rūpintis vaikais bei namais, tarp moterų labai paplito. Priimdami sprendimą patys, turime atsiminti, kad realiame gyvenime vargu ar pavyks šimtu procentų gerai padaryti abu.

Kokį būdą pasirinkti?

Kad ir kaip būtų sunku, kiekviena moteris vis tiek turi galimybę vadovautis savo pasirinkimu. Pasirinkimų nėra daug, bet kiekvienas iš jų gali būti idealus kai kuriems iš jūsų:

Tapkite mama iškart baigę studijas arba pačioje karjeros pradžioje. Ši situacija turi didelį pranašumą, kad moteris yra idealaus amžiaus pastoti ir pagimdyti vaiką. Ji kupina jėgų ir energijos, o visos jėgos nukreiptos į naujo gyvenimo būdo (šeimos, vyro ir vaiko) kūrimą. Ji neturi atimti iš savo artimųjų brangių bendravimo minučių dėl darbo.

Buvimas namuose su vaiku turi vieną didelį privalumą – trejus metus turime galimybę daryti įtaką vaiko auklėjimui. Per šį laiką galime išmokyti jį pagrindinių elgesio taisyklių, išmokyti valdyti pyktį, nusivylimą, įskiepyti naudingų įpročių. Ir vaikas nenukentės nuo mamos artumo ir meilės stokos – kas gali būti svarbiau?!

Tačiau šis variantas gali turėti savų minusų – moteris grįš į darbą ir karjerą pradės kaip naujokė, taip pat bus tame pačiame lygyje su ką tik baigusiomis studijomis, būdama keleriais metais už juos vyresnė. Be to, kai kurios profesijos reikalauja persikvalifikavimo, mokymo kursų (pavyzdžiui, gydytojų ar mokytojų), todėl moteris turės mažiau laiko šeimai ir namams.

Atidėkite motinystę vėlesniam laikui. Tada moteris galės ramiai baigti mokslus, praeiti praktikos laikotarpį, įgyti patirties ir padaryti karjerą. Tapusi mama tokia moteris galės saugiai grįžti į darbą, kai kūdikis paaugs. Grįžimas į darbą jai nebus „šuolis į nežinią“.

Šis sprendimas turi reikšmingų trūkumų: kai kurioms moterims, pasijutus tikromis profesionalėmis darbe, sunku nutraukti karjeros augimą ir prisitaikyti prie nesavanaudiškos mažos būtybės globėjos vaidmens. Ir visgi, svarbiausia, kad moteris, kuri atideda vaiką sau patogesniam laikui, kiekvienais metais vis labiau artėja prie amžiaus, kai pastoti darosi vis sunkiau, o pastoti darosi vis sunkesnė. . Be to, tokia moteris dažniausiai pagimdo tik vieną vaiką; Ji tiesiog neturi laiko pagimdyti sekundės ar daugiau. Tačiau neretai vėliau tenka apgailestauti dėl prarasto laiko – pagaliau išmokusios motinystės džiaugsmo daugelis moterų nori susilaukti kelių vaikų. Po gimdymo moteris dažnai suvokia, kad pinigų ir karjeros medžioklė yra trumpalaikė, o vaikas yra mūsų apčiuopiama tąsa, mūsų ateitis.

Turėkite vaikų ir dirbkite toliau. Šis kelias turi keletą pasirinkimų ir labai priklauso nuo pačios moters ir jos aplinkos. Tai labai priklauso ir nuo vaiko amžiaus bei vaikų skaičiaus šeimoje. Dirbančiai moteriai prižiūrėti kūdikį gali padėti artimieji ir vyresni vaikai. Galų gale vaiko tėvas gali išeiti vaiko priežiūros atostogų, ypač jei žmona gauna didesnes pajamas. Tokiose situacijose daug kas priklauso nuo to, kiek moteris yra reikli, ar, atvirkščiai, nereiklios namų tvarkymui ir vaikų auginimui. Jei esate patenkinti tuo, kaip tai daro kiti, jums bus lengviau išeiti iš namų padėti ir eiti į darbą. Arba savo brangų laisvalaikį nuo darbų praleisite ne tobulai tvarkydami, o bendraudami su vaikais. Ir tada jūsų karjera ir vaiko gimimas jums neprieštaraus.

Reikia pasakyti, kad kokybiška vaiko priežiūra visiškai priklauso ne nuo to, kiek laiko su juo būnate kasdien, o nuo to, kiek laiko skiriate jam tiesiogiai, kaip dažnai reaguojate, kai vaikui jūsų reikia. Moteris, kuri po darbo pažaidžia su vaiku tik valandą ar dvi, bet tuo pačiu jį kažko moko, stengiasi užmegzti atvirus ir draugiškus santykius, yra daug geresnė mama nei moteris, kuri savo vaiką laiko savo akyse. visą dieną, tačiau dažniausiai tai daro pats, žiūrėdamas televizorių ar kalbėdamas su draugais.

Tęsti darbą? Kodėl gi ne!

Jei turite gerą darbdavį, kuris jus vertina kaip perspektyvų darbuotoją, tuomet galite rasti optimalų sprendimą, priimtiną abiem pusėms. Kiekviena pusė padarys tam tikrų nuolaidų, kad apsaugotų viena kitos interesus.

Pavyzdžiui, yra darbdavių, kurie leidžia dalį darbų atlikti namuose. Jie net apsidžiaugs, jei moteris ir toliau dirbs ne biure – svarbiausia neprarasti gero specialisto.

Jei taip atsitiks, kad nerandate bendros kalbos su darbdaviu, nenusiminkite. Jei esi geras specialistas, visada rasi darbo. Be to, kol vaikas mažas, galite dirbti pagal naujai įgytą specialybę – pabandykite, pavyzdžiui, baigti makiažo ar buhalterinės apskaitos kursus. Šiais laikais yra daug specialybių, kurias nesunku įgyti motinystės atostogų metu, o vėliau dirbti namuose arba internetu. Svarbiausia pasirinkti būtent tai, kas jums bus tikrai įdomu, tada bus lengviau užsidirbti pinigų. Be to, jei turite mylintį partnerį, kuris yra pasirengęs jus palaikyti, tada labai greitai galėsite įsitikinti, kad viskas vyks kaip iš pypkės - ir kūdikis bus prižiūrimas, o pinigai pradės plūsti į šeimą. biudžetas.

Laimei, dauguma moterų gali pasikliauti partneriu, seneliais ar kitais artimaisiais, kurie dažniausiai padeda pirmosiomis kritinėmis akimirkomis. Tai labai naudinga ir jūsų partneriui – artimas bendravimas su vaiku prisideda prie ypatingų santykių su kūdikiu atsiradimo, ir jis išmoks būti tėčiu (juk jam tai nėra taip natūralu kaip motina).

Vaikai yra mūsų džiaugsmas ir laimė

Kiekviena sveika moteris turi patirti motinystės džiaugsmą. Vaikas yra tikrasis moters tikslas. Motinystė yra geriausia, kas gali nutikti moters gyvenime. Mažos princesės ar princo šypsena yra neapsakomas atlygis už skausmą ir stresą, nuovargį ir bet kokį nepriteklių. Žinoma, vaiko gimimas prisideda prie finansinės šeimos gerovės smukimo, ir tai dažnai tampa viena iš pagrindinių priežasčių, dėl kurių motinystė atidedama vėlesniems metams. Vienišų motinų atveju mes tiesiogine prasme kalbame apie kovą už kiekvieną centą. Kartais šis gyvenimo etapas moteriai tampa didžiuliu iššūkiu; tačiau moterys dažniausiai yra stiprios valios ir šį išbandymą išlaiko garbingai.

Diskusija 0

Panašios medžiagos



 

Gali būti naudinga perskaityti: