О детях и детстве в цитатах и афоризмах. У счастливых родителей – счастливые дети Сухомлинский о детях и их воспитании

Сложно перестроиться, живя всю жизнь по одному сценарию. Тем не менее, предлагаю вам ряд способов, которые помогут настроиться на нужный лад.

1. Радуйтесь жизни.

Воспитание ребенка – сложный и трудоемкий процесс, в котором нет волшебных правил и заклинаний. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, станьте счастливы сами. Мама и папа – это устойчивый и постоянный пример для растущего малыша. Именно поэтому, когда родители добрые, открытые, радуются жизни, занимаются любимым делом, ребенок повторяет за ними, и эти чувства и настроения становятся для него нормой.

Вы только представьте, как сложно маленькому человеку среди обиженных, недовольных работой, взрослых, и как легко он из-за незнания мира учится именно такому взгляду на жизнь.

В таких сложных трудовых буднях действительно нужно учиться радоваться. По крайней мере, ради счастья своих детей. Возьмите за правило видеться с друзьями хотя бы раз в пару недель, ходить с ребенком гулять не только во двор, но и придумывать своего рода маленькие приключения – будь то городской праздник, прогулка по парку или поход в кино. И заведите самое главное правило: оставляйте плохое настроение и рабочие проблемы за порогом вашего дома.

2. Оптимизм – залог успеха

Очень важно научить ребенка смотреть на окружающий мир позитивно. Неудачи случаются, но если не позволять себе раскисать, а взяться с улыбкой за решение проблемы, можно добиться отличных результатов. По статистике, оптимисты увереннее в себе, успешнее в учебе, работе и занятиях спортом.

Возьмите за правило каждый вечер играть с малышом в игру, в которой каждый из вас будет рассказывать по несколько хороший событий, произошедших с вами за день. Вот увидите, это пойдет на пользу не только ребенку, но и вам!

Старайтесь видеть во всем – и в событиях, и в погоде, и даже в неудачах – только хорошее. Как говорил Иммануил Кант, «один, глядя в лужу, видит в ней грязь, другой – отражающиеся в ней звезды». Старайтесь видеть звезды, и ваш ребенок тоже их увидит!

3. Будьте искренними

Усталость и плохое настроение, к сожалению, нередкие гости в мире взрослых. Не забывайте, что дети все отлично чувствуют, а вид стойкой мамы, когда она внутри злится, только пугает малыша и путает его навыки распознавания эмоций.

Смейтесь, если вам весело, хмурьтесь, если сердитесь, печалитесь или грустите – , ведь блокировка чувств часто приводит к неприятным осложнениям. Только обязательно объясняйте ребенку свои чувства, например: «Я хочу немного побыть одна, потому что очень устала и плохо себя чувствую». И проговаривайте вместе его переживания: «Ты злишься, потому что мы не купили тебе шоколадку». Так вы научите малыша правильно распознавать его собственные и чужие чувства, и он будет бережнее относиться к переживаниям других людей. Это еще один шаг навстречу к себе счастливому: очень важно, когда близкие понимают и разделяют ваши чувства. Честность в семье – залог здоровой личности.

4. Родительское время

Родителям, чаще мамам, особенно когда ребенок еще маленький, не хватает времени, чтобы провести его с пользой только для себя. Психологи утверждают, что выкраивать такие моменты необходимо, потому что нельзя постоянно игнорировать свои интересы и желания. Родители, именно на нас смотрят наши дети, у нас они учатся расставлять приоритеты и жить либо в гармонии с собой, либо в .

С раннего детства приучая ребенка к самостоятельности и оговаривая его обязанности, родители освобождают для себя часть свободного времени, одновременно обучая ребенка необходимым навыкам.

5. Проводите больше времени с детьми

Новые впечатления очень важны для развития малыша: ходите всей семьей в кино, музеи или в парк, чаще , готовьте вместе на выходных, смотрите вечером любимые мультфильмы.

Со своими детьми вы по-новому посмотрите на дождь и снег, на червячков и кошечек, по-другому прочтете старые сказки и выучите новые стихи, ощутите восторг и удивление вашего малыша, поговорите о первой любви… Это счастье – переживать вместе со своими близкими яркие впечатления и моменты!

Дети, даже сытые и всем обеспеченные, без взрослых не могут научиться видеть все прелести мира, найти увлекательное занятие – прожить полноценное детство.

6. Позвольте себе ошибаться

Мы неидеальны, и мир неидеален, поэтому просто разрешите себе быть собой. Не вините себя бесконечно за ошибки и некорректные слова – старайтесь понять причину и исправить ситуацию. Уровень стресса станет заметно ниже, а ребенок, глядя на стойкого родителя, приобретет бесценный опыт преодоления любых преград.

Постарайтесь жить так, как бы вам хотелось, чтобы жили ваши дети. Учитесь, творите, любите, развивайтесь и будьте счастливы!

Ольга Дорохова

Немецкий сатирик Себастьян Брант еще в XV веке написал строки: Ребёнок учится тому, Что видит у себя в дому, Родители пример ему. Пройдя этот психологический тест, вы узнаете, способствует ли ваш личный пример воспитанию в ребенке тех качеств, какие вы хотите в нем видеть.

Вы удивитесь, какие, казалось бы, безобидные слова способны поставить крест на будущем вашего ребенка.

Вконтакте

Однокласники

Вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастливым и самодостаточным? Было бы странно, если бы вы ответили «нет». Ведь это самая большая награда для заботливого родителя.

Согласитесь, мы из кожи вон лезем каждый день, чтобы дать нашим детям все самое лучшее. Прогулки, игрушки, зоопарки, аттракционы… Все это, конечно, нужно и важно.

Но как часто вы задумываетесь над тем, что говорите своим детям? Да, скорее всего, кто-то решит, что это мелочи. Но что, если ваши «безобидные», мимолетно брошенные слова способны разрушить будущее ваших детей?

15 фраз, опасных для счастья ваших детей

1. Посмотри, какой Вовочка молодец, а ты?
Разумеется, вы делаете это только из добрых побуждений. Но скажите, вам нравится, когда вас с кем-то сравнивают? Что вы чувствуете по отношению к тому человеку, с кем сравнивают? Признайтесь, вы начинаете его ненавидеть.



Поверьте, то же самое чувствует и ваш ребенок. А что если вы сравниваете его с сестрой или братом? Да, вы можете сказать: «Мне тоже так говорили, но ничего – все хорошо». Так ли это на самом деле? Когда родители говорят: «Вова лучше, чем ты», это не проходит бесследно.

2. Ну, если так, тогда я тебя не люблю
Говоря эти слова, вы формируете у ребенка установку: «Если я хочу, чтобы меня любили, я должен угождать». Он будет стараться изо всех сил быть правильным, таким, как хотите вы. Ну а как на счет желаний самого ребенка?

Любовь матери безусловна. Она любит и все. Любого: грязного, непослушного, больного. Но вместо того, чтобы чувствовать защиту и поддержку, у ребенка начинает развиваться страх, что его могут разлюбить. Потому будьте осторожны.

3. Не доешь, будешь слабым и не вырастешь
Знакомая фраза, не так ли? Ее часто использовали бабушки и дедушки, которым пришлось пережить голод. А затем она просто передалась по наследству. Такие слова могут вызывать у ребенка страх, стать причиной проблем с едой (отказ от еды, лишний вес и т. п.)

Если хотите привить привычку правильного питания, лучше рассказывайте истории о героях, которые благодаря каше побеждают злодеев.



4. Будешь плохо себя вести, придет бабай/отдам полицейскому
Это еще одна манипуляция, связанная с запугиванием. Вы шутите, а ребенок воспринимает послание буквально. Он понимает это так: «Я нужен только пока удобен маме и папе». Дети любят своих родителей и готовы пожертвовать собой и своими желаниями ради их признания. Когда такой ребенок вырастает, он не знает, чего на самом деле хочет, и старается угодить всем.

5. Закрой рот!
Так говорят с собакой, но не с человеком, а тем более с ребенком. Будьте готовы со временем услышать в ответ на какую-либо просьбу: «отстань» или «сама возьми». Если эта фраза периодически звучит из ваших уст, прекратите это немедленно!

Вас можно понять – нервы не «железные». Но даже если данные слова проскальзывали всего несколько раз, последствия могут быть серьезные. Их нужно нейтрализовать. Как это сделать – подробнее на специализированном семинаре.

6. Не плачь!
Слезы – это нормальная реакция на стресс, один из способов выплеснуть негативную эмоцию. Если этого не произойдет, и ребенок будет подавлять негатив внутри, это грозит болезнями. Не только психологическими, но и физическими.

Кроме того, когда вы запрещаете плакать, он думает, что делает что-то не так. Лучше покажите, что понимаете и принимаете чувства вашего ребенка.

7. Давай быстрее!
Вы замечали, что часто эта фраза действует как раз-таки наоборот: ребенок невольно замедляется. В любом случае, сборы не становятся быстрее. А след в сознании малыша остается…

Если говорить это постоянно, самооценка падает. Ребенок чувствует, что им недовольны, что он доставляет неудобства. В противовес такому давлению, он может начать протестовать.

8. Потому, что я так сказала/ Так надо
Если вы не объясните ребенку, почему ему нужно перестать что-то делать, он так и будет продолжать. Он может начать думать, что вам не важны его переживания и желания. Или, например, ребенок пообещал навестить бабушку, когда пойдет гулять. В такой ситуации из-за вашего запрета он будет чувствовать себя неспособными отвечать за свои слова.

Как бы там ни было, лучше объяснить причину, почему вы приняли именно такое решение.

9. Никаких мультиков, пока не поешь
Сейчас это так, а что будет дальше? Вы думали? «Помою посуду, если разрешите пойти гулять». «Учиться буду, только если купите новый телефон». Дети быстро учатся и скоро тоже начнут с вами торговаться.

Ребенок должен понимать, что убрать игрушки нужно для порядка, а не для того, чтобы мама включила мультик. Лучше начните делать это наперегонки, а не выставляйте ультиматумы.

10. Я сказала собери игрушки
Такая фраза не допускает непослушания. Желаемого вы добьетесь, но разве дома у вас концлагерь или армия? В фразах, где глагол употребляется в прошедшем времени напрямую унижает достоинство ребенка и ломает его личность. Он привыкает – силе нужно подчиняться.

Разве этого вы хотите? Измените свое отношение – и вы поможете вашему малышу стать настоящим гением.



11. Не мешай! Оставь меня в покое!
Не можете справиться со своими эмоциями – действуйте, как при крушении самолета: сначала «кислородную маску» нужно надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Досчитайте до 10-ти, выйдите в другую комнату или выпейте воды. Должно помочь.

Что эти слова значат для ребенка: «Ты испортил мне жизнь, уйди!». Потому будьте осторожны. Часто такие дети всю жизнь чувствуют себя виноватыми, что мешали маме и папе быть счастливыми.

12. Дай, я лучше сделаю сама
Думаете, ребенок будет смотреть, как все делаете вы, и так научится? Как бы не так. Вы же знаете, что теория без практики ничего не значит.

Кроме того, сделав одну-вторую попытку помочь вам, он опускает руки и больше не проявляет инициативы. А вы потом удивляетесь: почему он ничего не делает по дому.

Вы же хотите воспитать самостоятельного и уверенного в себе человека? Наберитесь терпения, предложите помощь, только не делает все сами.

13. Будешь кривляться – так и останешься
Кривляния и ковыряния в носу – это нормально, хотя и не всегда уместно. Но не стоит выдумывать бессмысленные запугивания, лучше объясните, почему так не нужно делать. Расскажите историю о том, что герои вырастают из послушных и прилежных малышей.

14. Ты такой невоспитанный, капризный и т. д.
Если вы каждый день будете повторять эту фразу как мантру, рано или поздно ребенок начнет себя ассоциировать именно с такими качествами. И исправить это будет очень непросто. Избегайте ярлыков. Причем как негативных, так и нейтральных. Например, мое солнышко, зайчик и т. д. Называя так ребенка, вы как будто откусываете кусочек его личности.

15. Хватит страдать из-за ерунды
Для вас ерунда, а для ребенка – целая трагедия. Такой фразой вы обесцениваете чувства малыша и показываете, что его проблемы малозначимы для вас. Ребенок считает, что вы не принимаете и не понимаете его. В результате, прячет свои истинные чувства.

Думайте, прежде чем сказать
Многие родители не осознают, что говорят что-то не так. Попробуйте записать ваш разговор на диктофон. Так вы сможете услышать себя со стороны и внимательно изучить, как именно вы обращаетесь к ребенку. Что и как говорите. Скорее всего, вы откроете для себя массу нюансов.

Думайте, прежде чем что-то сказать. Особенно, если это касается вашего ребенка. Помните: от того, что вы произнесете, зависит его будущее.

Текущая страница: 8 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 12 страниц]

Счастье – это когда тебя понимают

Настал момент, когда я могу объяснить, зачем, собственно, затеял весь этот длинный и, быть может, несколько скучноватый разговор об этапах развития детского сознания. Мораль, на самом деле, очень проста: хорошего человека словами не воспитаешь . Нам все время кажется, что мы можем воспитать ребенка словом, именно поэтому мы сутками напролет читаем ему лекции и нотации, превосходя, порою, самих себя в ораторском мастерстве. «Ну, как ты не понимаешь, что нельзя… Ну, как ты не понимаешь, что мы волнуемся… Ну, как ты не понимаешь, что ты должен…» – прекрасные словеса, сказанные небесам. Ребенок может находиться рядом и внимательно нас слушать, но слова эти не достигают цели.

До десяти лет ребенок просто не понимает наших слов, точнее – наших речей . Как-то, конечно, понимает, но по-своему и совсем не то, что мы хотели ему сказать. Впрочем, даже если бы он и понял нас правильно (допустим такую чудесную возможность), то все равно, мне думается, не смог бы этими нашими наставлениями в своем поведении руководствоваться. Элементарные, конкретные, ясные, отработанные на опыте правила и инструкции он, конечно, усвоит и выполнит без сучка без задоринки. Но обобщить и сделать из этого какие-то выводы на будущее, перенести эти выводы на аналогичные, подобные ситуации, провести анализ и сделать работу над ошибками – нет.

Я хорошо помню, как мама говорила мне: «Ну, если не знаешь, почему было меня не спросить? Все сделаешь по-своему, а потом проблем не оберешься!» А я искренне не понимал, о чем речь. Во-первых, что я сделал не так? Во-вторых, в чем эти проблемы? В-третьих, что значит – «если не знаешь»? Все, мне казалось, я знал прекрасно. Сейчас, конечно, я и не вспомню этих ситуаций, но думаю, что если бы я-нынешний оценивал те ситуации, то оказался бы на стороне мамы, а не на собственной. У меня нет никаких сомнений в том, что она была права. Но… тогда я был ребенком и, не понимая ее (хотя думал, что понимаю), считал, что она не понимает меня, а потому – не права в принципе.

Где-то к десяти-одиннадцати годам у нас, в лице нашего ребенка, появляется собеседник. Но тут срабатывает «человеческий фактор»… Во-первых, нам с таким собеседником скучновато – ничего нового он нам сказать не может, все это мы уже так или иначе проходили. Во-вторых, мы уже устали с ним разговаривать и печально наблюдать, как горох отлетает от стенки. В-третьих, у него у самого в этот момент очень сложный период – он занят тем, чтобы найти свое место в группе взрослеющих и самоорганизующихся сверстников. А уже в тринадцать-четырнадцать ребенок и вовсе теряет всякий энтузиазм, всякое желание общаться с нами. У него полным ходом идет пубертат, а потому приоритеты и задачи, которые решает наш ребенок, у него поменялись. И из потенциального собеседника он в считанные месяцы превращается в активного нашего оппонента, дальше – коса на камень, и пошло-поехало.

Сначала мы не можем рассчитывать на понимание со стороны нашего ребенка, потому что он просто не способен нас понять. А буквально через паузу мы уже не можем рассчитывать на понимание с его стороны, потому что он уже просто не хочет нас понимать. Теперь им владеют другие ценности и у него появляются другие авторитеты, а главное – он инстинктивно подвергает критике все, что так или иначе связано с нашим, родительским, воспитанием. И даже если это противостояние не превращается в открытый конфликт, возникает своего рода психологическое, эмоциональное отдаление нас друг от друга.

Ребенок ищет самостоятельности, тогда как мы ассоциируемся в его сознании с диктатурой и авторитарностью. В общем, надеемся мы найти в ребенке родную душу, а обнаруживаем холодное – «спасибо, до свидания». Ситуация выглядит фатальной. Какой– то ужас… Впрочем, может быть, это мы что-то не так делаем? Как вам кажется, есть у нас какой-то иной способ общаться с нашим ребенком, кроме языка и всяческих словесов? На первый взгляд – нет. Хочешь, не хочешь, получается или не получается – надо говорить и договариваться. Но так, да не так.

Понимаю, что этот вопрос прозвучит несколько странновато, но все же давайте попробуем себе на него ответить – а почему, собственно, ребенок должен нас слушать? Да, мы старше, мы опытнее, мы умнее, в конце концов. Но это нам понятно, потому что мы старше, опытнее, умнее. А ему-то откуда об этом знать? Поверить нам на слово… В свете всего, о чем мы говорили выше, подобное предложение-предположение звучит как плохая шутка.

На самом деле, нет в нашем ребенке никакого желания нас слушать и нас слушаться. Более того, скорее в нем все в обратную сторону работает: мы постоянно его учим уму-разуму, наставляем, указываем ему на его ошибки, демонстрируем ему его несостоятельность, и понятно, что он, по результату всего этого безобразия, только о том и думает, чтобы как-то слинять и посвоевольничать. Вы представьте: если нас постоянно кто-то будет учить и учить, учить и учить, говорить нам, что мы не правы, что мы бестолковы, что мы неуспешны, мы же его возненавидим на второй неделе! Конечно! Но почему мы думаем, что ребенок чувствует себя иначе? Нет, он чувствует так же. Он ведь живой человек, пусть маленький, пусть несмышленый, неопытный, но живой! Со всеми вытекающими отсюда последствиями…

Если мы хотим, чтобы человек пошел нам навстречу, нужно сделать так, чтобы он захотел пойти нам навстречу. А захочет он этого или нет – зависит от нас. И это абсолютное правило. Но в нас, в родителях, сидит комплекс «большого брата» – мы внутренне уверены, что дети должны нам быть благодарны за то, что мы тратим на них свое время, помогаем им, решаем их проблемы, занимаемся ими, устраиваем им разные радости . Так-то оно, может быть, и так. Только посмотрите на страны бывшего Советского Союза. Как они относятся к России? «Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки великая Русь». Ага, три раза… Где теперь это «навеки»? Только появилась возможность, и все разбежались во все стороны, причем, бежали быстрее собственного визга. Потому что никому не нужен «большой брат», потому как если он большой брат , то ты всегда ему должен, а он тебя не уважает. И неважна тут объективность – сколько мы заводов настроили в этих бывших «союзных республиках», сколько мы влили в них культуры, финансовых средств и так далее. Неважно! Никто не хочет чувствовать себя ущербным, даже за неплохие дивиденды с этого мероприятия.

Так к чему я все это веду? Учить ребенка нотациями бессмысленно – это раз. Слушать нас и слушаться нас он не хочет – это два. Наша позиция «старших» его травмирует и унижает, а потому он постоянно хочет матча-реванша – это три. Что будем делать?.. Взять свою гордость родительскую, а может быть, и гордыню, и засунуть ее куда подальше. Если мы хотим найти общий язык с нашим ребенком, мы должны создать такие условия, когда он захочет быть с нами, прислушиваться к нам, верить нам, учиться у нас. Вот такая правда жизни: мы не только должны помогать нашему ребенку во всем, растить его и заботиться о нем, но и… создавать условия, чтобы он хотел с нами общаться.

Впрочем, должен сказать, что слишком многого от нас для этого не потребуется. Правда. Ребенок нас любит, и общение с нами ему необходимо. Но мы должны помочь ему это его, столь важное для нас, «хотение» проявить. Каким-то детям это с легкостью удается, а для многих – большая проблема. Тем более, что и родители у них бывают – не люди, а прыгающие мины – машут наотмашь, спасайся, кто может. Сегодня приголубят, завтра подзатыльников надают. А главное – непонятно, за что, и вообще, как так можно, если любишь? Или врут?.. Многих детей этот вопрос волнует не на шутку. И часто они решают, что нет, не любят, только вид делают, а иногда даже и не делают. Да-да, это о нас с вами речь, наши дети так о нас думают. А еще они думают, что мы их не понимаем, и в этом их, кстати сказать, тоже можно понять.

Итак, если мы хотим быть услышаны, если мы хотим, чтобы ребенок интересовался тем, что мы пытаемся до него донести, он должен быть мотивирован на это. А мотивировать его можно только одним-единственным способом – демонстрировать ему, что он для нас важен, ценен, что мы его уважаем, что он нам дорог. Быть внимательными, чуткими, терпимыми – вот начало любого диалога. Без этого никакого общения с ребенком не получится.


Важно не то, что мы говорим, а то, как мы это делаем. Можно двести раз сказать ребенку, что мы его любим, и не сделать ничего, чтобы он поверил этим нашим словам. Говорить нужно, но одних слов недостаточно. Для ребенка – реальные дела, события, поступки, фактические реакции родителей – это правда. А слова… Ну, что слова? Поговорили и разошлись.

Глава третья
НЕЖНЕЕ, ЕЩЕ НЕЖНЕЕ! или язык чувств и высшая школа эмоций

Теперь поставим вопрос ребром: как же нам общаться с ребенком, чему его учить, если он не понимает слов? Ну или, по крайней мере, не понимает их так, как нам бы того хотелось… На самом деле, все достаточно просто: язык, понятный и нам, и ребенку, – это, во-первых, эмоции, которые можно тренировать, во-вторых, опыт, который ребенок может получить, и в-третьих, наглядный пример, который он перед собой видит, то есть, наше с вами – родительское – поведение. В этой главе мы будем говорить об эмоциях. Лично я считаю это самым важным.

Эмоции – это то, как мы ощущаем окружающий мир. Если мы регулярно испытываем страх, то окружающий мир будет казаться нам недоброжелательным, агрессивным, полным потенциальных напастей. Если мы регулярно испытываем чувство горя – печаль, страдание, – нам кажется, что мир лишен всякой надежды, а это трагедия и несчастье. Если мы регулярно раздражаемся, испытываем гнев, то мы всегда будем чувствовать себя не в своей тарелке – в каждом ботинке по маленькому, но очень ощутимому камушку. И наоборот, если мы испытываем радость, интерес, чувство удовольствия, то наш мир – это добрый друг, с которым нам по-настоящему хорошо. Мы видим в нем новые и новые возможности, красивых людей, важные события и почти что сказочную победу добра над злом.

Иными словами, главная краска окружающего нас мира – темная или светлая – это не цвет самого мира, это цвет нашего внутреннего состояния. Светло у нас на душе – и мир становится светлым, темно – он темнеет. И родителям, мне кажется, очень важно решить для себя, в каком мире они бы хотели, чтобы жил их ребенок. Если в светлом – это одна история, в темном – другая. Ведь это именно мы определяем то, в каком мире будет жить наш ребенок, или помогая ему опытом радости, или запугивая его опасностями, или оснащая его идеологией безысходности.

Ну не сразу, конечно…

Эмоции – радость, печаль, гнев, интерес и другие – должны, казалось бы, проявляться у ребенка с самого момента его рождения. Но, как мы уже говорили, новорожденный малыш, в каком-то смысле, еще является существом недоношенным, не приспособленным к жизни, а его мозг еще только формируется. Поэтому даже эмоциональные реакции – и те проявляются у него далеко не сразу и не в полную силу.

Из всех эмоций сразу после рождения младенец способен демонстрировать только эмоцию страдания, хотя эмоция горя по-настоящему проявится у него значительно позже. Радость младенцы начинают испытывать только между первым и вторым месяцами жизни, а произвольная улыбка – этот отчетливый признак радости – становится самопроизвольной только к третьему месяцу. Со страхом еще сложнее: способность испугаться в ответ на громкий звук появляется уже на первом месяце, а вот, например, незнакомых людей ребенок начинает бояться только после полугода, где-то к девятому месяцу. Боязнь животных и темноты может возникнуть не раньше чем в полтора года, но большинство детей дают соответствующую реакцию только годам к трем. То же самое и с гневом – эта эмоция появляется не сразу и сильно видоизменяется с возрастом. Сначала гнев, едва возникнув, моментально заменяется страданием, а вот трехлетний ребенок уже вполне может быть по-настоящему разгневан или рассержен. Крайне важная, с точки зрения развития ребенка, эмоция интереса становится более-менее полноценной только к девяти месяцам.

Не знаю, с каким чувством вы читаете эти «сухие цифры статистики», но на меня они, сколько бы я об этом ни думал, производят почти шокирующее впечатление. Эмоция – такой, казалось бы, элементарный психический акт, но и для его возникновения, для формирования соответствующей способности ребенку требуется время, подчас огромное! Уму непостижимо! И ведь это только начало «большого пути», дальше еще предстоит – развитие, становление, отработка этих реакций!

Сравните страдание двухлетнего ребенка, которое легко прервать простым переключением его внимания на другое занятие, и страдание десятилетнего ребенка, который получил двойку и в ужасе не знает, как ему идти домой. Это же день и ночь – такое гигантское развитие элементарной, на первый взгляд, эмоции! А горе подростка, который безответно влюбился? Вообще ни в какое сравнение не идет со страданием трехлетнего малыша! Иными словами, нам предстоит наблюдать фантастическое развитие и усложнение чувств нашего ребенка.

Но уж коли так, раз уж и эмоции ребенка формируются не сразу, а потом еще претерпевают несколько этапов своего последующего развития, то, может быть, нам – его воспитателям – как раз и следует начать работать в этом направлении? Я задаю этот вопрос риторически, но ответ у меня на него не риторический и даже не теоретический, а конкретный и железобетонный: да, мы очень долго ограничены в том, чтобы воспитывать «сознание» нашего ребенка, но воспитывать его эмоции мы вполне можем с самого младенчества.

Что я имею в виду? Любая эмоция – это, конечно, реакция на некую внешнюю силу, и в этом смысле кажется, что с ней ничего не поделать. Но есть нюансы… Во-первых, у каждого человека свой набор стимулов, которые способны спровоцировать его на ту или иную эмоциональную реакцию, а значит, не все тут предрешено и есть у нас поле для маневра. Во-вторых, у каждого из нас своя продолжительность этой эмоциональной реакции – у кого-то «тихо падала планка» в течение месяца, у кого-то упала сразу, пришибла больно, но прошло десять минут – и инцидент исчерпан, уже и не вспомнить, из-за чего расстроились. В-третьих, кто-то застревает на эмоциях негативного спектра и потом его из болота тоски за уши не вытащить, а кто-то, напротив, весельчак и балагур, которому море по колено, и печалиться он не будет ни за что.

Конечно, все тут у каждого ребенка индивидуально и гигантское значение имеют гены. В науке, например, известен случай, когда в целом психически здоровый ребенок не смеялся до четырех с половиной лет. Но гены генами, а привычки эмоционального реагирования – это привычки эмоционального реагирования, и эти привычки можно формировать, развивать или, напротив, редуцировать.

Самые важные эмоции – это эмоции радости, горя, страха, интереса и гнева. И в зависимости от того, какие эмоции мы поощряем и одобряем у своего ребенка, а какие его эмоции мы, напротив, по возможности, прерываем, зависит то, какие привычки эмоционального реагирования сформируются у него на всю его будущую жизнь. Если мы будем поощрять у нашего ребенка эмоции радости, интереса и блокировать эмоции страха, горя, гнева – это позволит нам воспитать любопытного и жизнерадостного человека, не страдающего приступами страха или гнева, а также длительными эпизодами страдания и горя.

К сожалению, по части эмоционального воспитания родители, как правило, допускают массу грубейших ошибок. Не понимая причин детского плача, они демонстративно оставляют ребенка один на один с его бедой – мол, больше поплачешь, меньше пописаешь. Не понимая важности эмоции интереса, они прерывают его естественное желание знакомиться с чем-то новым, испытывать неизвестные ему доселе возможности ситуации, свойства предметов – «Куда лезешь? Перестань немедленно!» Не понимая гигантского значения эмоции радости, родители не подкрепляют своим позитивным отношением периоды детского веселья. Не понимая, насколько это важно не провоцировать гнев ребенка, они делают все возможное и невозможное, чтобы вогнать его в состояние недовольства и раздраженности.

А с привычками ведь как дело обстоит? Если привычные действия повторяются из раза в раз – они закрепляются, становятся обычной формой и нормой поведения. Если реакции получают положительное подкрепление – они усиливаются, если они его не получают – напротив, ослабляются. И эмоции – не исключение. Они точно так же или прирастают и ширятся, или атрофируются. Нам может казаться, что мы все делаем правильно, а в результате ребенок не способен пребывать в хорошем, приподнятом настроении, зато уныние, раздражительность и негативизм становятся для него нормой жизни. Что в этом «правильного»? – ума не приложу. Если же, например, ребенка, который живет по принципу «хочу все знать», постоянно бить по рукам, то мы получим подростка, который, как раз наоборот, ничего знать не хочет в принципе.

Помню, как молодой папа жаловался мне, что его восьмимесячная дочь постоянно с усилием тянет его за волосы: «Я ей говорю – “Мне больно!” А она еще сильнее рвет, представляете?!» Признаюсь, мне потребовалось немало усилий, чтобы объяснить молодому отцу, что, во-первых, ребенок не понимает его инструкций, а во-вторых, он осуществляет очень важное в своей жизни дело. В частности, он узнает: то, что на первый взгляд кажется однородным, в действительности может состоять из отдельных частей. «А книги она почему рвет?!» – продолжал выражать свое недовольство молодой человек. «Просто потому, что это удивительная вещь: во-первых, это игра с объемами – страница кажется плоской, а если ее смять, она обретает объем, а во-вторых, это очень важный опыт – увидеть, что нечто тебе подконтрольно, слушается твоих рук».

Папа смотрел на меня недоуменно: «Так что, все ей позволять? Что же из нее вырастет?!» Ну, что я мог на это ответить? Если папа потерпит и даст дочери поиграть с его волосами, что, право, совершенно не сложно, у него вырастет любознательный и активный ребенок, готовый всегда выйти на контакт со своими родителями. За такое и всех волос, на мой взгляд, не жалко! Если же папа будет подавлять интерес ребенка, то получит на выходе в лице своего ребенка обратный результат – пассивного, замкнутого и скучного человека. А книги, если они тебе дороги, всегда ведь можно убрать, предоставив ребенку те «полиграфические издания», которые, учитывая их содержательное наполнение, все равно рано или поздно отправятся на помойку. Поведение молодого отца кажется наивным и несерьезным, но ему так не казалось, потому что он совершенно неправильно представлял себе то, с чем имеем дело, – психику ребенка, свои родительские обязанности, а главное – приоритеты воспитания, специфичные для каждого конкретного возраста.

Если родитель не может определиться с приоритетом – это катастрофа! Мы обязательно должны решить, причем, раз и навсегда: что для нас важнее – разбитая ваза или счастливый ребенок, разорванная книга или счастливый ребенок, порванный и испачканный «парадно-выходной» костюм или счастливый ребенок, испорченный телефон или счастливый ребенок, недовольство посторонних вам людей или ваш личный счастливый ребенок? Проще говоря: те самые «пустяки, дело житейское» и «наживное» или психическое здоровье вашего ребенка?

Если вы говорите себе: «Мне важно, чтобы мой ребенок рос и развивался нормально, а главное – чувствовал себя счастливым человеком», то вы перестаете переживать из-за всяких “неприятных” мелочей, которых в процессе воспитания вашего ребенка, конечно, будет с избытком. Вы, в каком-то смысле, сразу принимаете на баланс весь объем возможных будущих убытков, которые связаны с его активной жизнедеятельностью, и перестаете тревожиться на этот счет. То ценное, что можно убрать, дабы оно не погибло под натиском малыша, конечно, уберите, ну и все. Да, там, где можно предотвратить неловкую ситуацию, предотвратите. А в остальном – просто расслабьтесь. Право, самочувствие и самоощущение вашего малыша куда важнее!

Примечание:

«На себя посмотрите сначала!»


Прежде чем перейти к обсуждению каждой конкретной эмоции, которую надо или развивать у малыша, или, напротив, было бы неплохо «спустить на тормозах», я должен и даже обязан сделать одно важное замечание. Даже не замечание, а заявление-обращение: «Дорогие родители, посмотрите, пожалуйста, в зеркало и попробуйте понять, что происходит с вашим собственным психическим здоровьем!» Возможно, вы думаете, что то состояние уныния, закомплексованности, постоянного стресса, которое вы испытываете, – это хорошее, нормальное состояние. Но я должен вас огорчить – это не совсем так.

Как минимум два из трех обращений мам к психотерапевту по поводу своих детей оканчиваются консультацией, которая оказывается самой маме. Ребенок боится всего на свете – монстров, падающих лифтов, врачей, приступов удушья и так далее. Мальчику уже десять, при этом он парень шустрый, заводила среди сверстников, в футбол играет как подорванный, смышленый… Начинаю разговаривать с мамой и обнаруживаю: сколько себя помнит – повышенная тревожность, мнительность по поводу здоровья, депрессия после развода и на этом фоне бесконечный страх за ребенка. После этого обсуждаем с мальчиком его страхи, приходим к выводу, что это детский сад и надо просто перестать себя накручивать, а маму лечим по полной программе. Результат – уже через месяц парень не может вспомнить толком, чего именно он боялся.

В чем мораль? А мораль в том, что, пока мы не приведем собственную голову в порядок, мы своего ребенка счастливым не сделаем. Если в вас нет ощущения счастья, вы не научите ребенка ничему хорошему . При этом, подчеркиваю, мы можем находиться в абсолютной уверенности, что с нами все идеально. Ну, есть, конечно, небольшие тараканчики, «как у всех», но а в остальном – все супер, доктор! Однако наш ребенок – это «зеркало правды», и если мы видим, что он тревожится, постоянно пребывает в напряжении и раздражительности, то дело, скорее всего, в нас, родимых, а вовсе не в его «неустойчивой психике».

В других своих книгах я уже рассказывал, что наши эмоции состоят из трех компонентов – мыслей, мышечного напряжения и вегетативных реакций. Мысли-то мы, если очень постараемся, спрятать от посторонних глаз можем. Например, раздражаясь на ребенка, мы вполне способны контролировать собственные высказывания и не говорить ему «ничего лишнего». Но как вы скроете свое мышечное напряжение, ведь оно проявляется во всем – начиная с голоса, который тут же меняется при напряжении мышц грудной клетки, и заканчивая руками, которые в момент раздражения теряют свою мягкость? Я уже не говорю о едва заметных, но абсолютно понятных ребенку мускульных движениях, бегающих по всему вашему лицу! Нет, этого не скрыть. Впрочем, многие даже и не пытаются…

А что для ребенка значит «мама в гневе»? Это угроза его личной безопасности. Что значит для ребенка «мама боится»? То, что опасность действительно велика и ужасна. Что значит для ребенка «мама плачет»? О-о-о… Горе пришло в наш дом! Выхода нет!

И я уже не говорю о том, что происходит с ребенком, когда эти наши отрицательные эмоции обращены непосредственно на него! Ведь тут что получается? Если мама рассержена на ребенка, то угроза исходит непосредственно от того человека, который должен, по идее, гарантировать ребенку безопасность. Это как заговор в службе охраны… Приятного, прямо скажем, мало. Разочарование в ребенке, которое мама вольно или невольно ему демонстрирует, свидетельствует о его неполноценности, а отсюда у него появляется страх, что от него откажутся, не будут его защищать. Мамочка переживает из-за того, что она «плохая мама», и тем самым транслирует ребенку, что «все плохо». А у ребенка же нет других способов оценить реальность, кроме как через значимых для него взрослых. Они для него – окно в мир. И вот за этим окном «тучи ходят хмуро»… Жить становится невыносимо тяжело и даже страшно. Отсюда поведение, которое, как говорят родители в таких случаях, – «ни в какие ворота не лезет», и взаимный стресс идет на новый виток.

Мы общаемся со своим ребенком своими же собственными эмоциями – это надо понимать. Эмоции – универсальный язык, понятный даже в Африке, и вне зависимости от того, сколько слов уже выучил ребенок. Кстати сказать, когда он выучит слова, будет полегче, а пока – что на уме, то и получите, пожалуйста, распишитесь. Не спрятаться, не скрыться…



 

Возможно, будет полезно почитать: