Кризис 3 лет проявляется. Кризис трех лет у ребенка: краткое описание, как проявляется, как пережить. Причины и проявления кризиса

Итак, мы обнаружили, что то, что сейчас происходит с нашим ребенком, — это кризис 3 лет. , кнопки у ребенка нет, и прекратить нежелательное поведение прямо сейчас раз и навсегда не получится. Для того чтобы не сходить каждый день с ума от строптивости и несогласия, нужно принять как данность, что некоторое время ребенок будет таким: сложным, громким, плохо управляемым, иногда агрессивным.

То, что нельзя изменить, нужно узаконить. Узаконить — не значит выполнять все желания ребенка, или идти у него на поводу, или отменять все собственные требования. Узаконить — значит признать, что в ближайшие несколько недель или месяцев ваш ребенок периодически будет вести себя просто ужасно: кричать, плакать, топать ногами, вредничать, употреблять бранные слова. Вы можете стараться реагировать на такое поведение правильно, но вы не можете сделать так, чтобы оно не повторялось больше никогда.

Поэтому имеет смысл настроиться на то, что раз в день (5, 10 раз в день) такие эпизоды будут случаться, и готовиться к ним заранее.

Чего нельзя ожидать от малыша в кризисе :

того, что он будет покладистым большое количество времени;
что ребенок будет правильно реагировать на запреты или просьбы;
что ребенок не будет бурно выражать протест, несогласие. И что вообще не будет выражать отрицательные эмоции;
нельзя ожидать, что выражение этих самых отрицательных эмоций будет оставаться в приемлемых "парламентских" рамках.

Как себя ведет и ощущает малыш в кризисе

Поведение ребенка в критический период развития действительно плохо поддается эмоциональному контролю и регуляции. Это не значит, что малыш неуправляем 100% времени. Но регулярно в это время у него случаются локальные периоды "невменяемости", когда договориться нельзя.

Не потому, то ребенок вредничает и не хочет. Он просто не может. На вход, то есть на восприятие любых "входящих" он не работает.

Себя малыш в моменты острых эмоциональных состояний не воспринимает никак. Он — в процессе. А окружающие воспринимаются трехлеткой на уровне "добрый-злой" и "любит — не любит". Кричащая и рассерженная мама — она "злая" и, безусловно, "не любит". Конечно же, это далеко от реальности, и вы так кричите и переживаете именно потому, что горячо любите своего крошку. Но ребенку такое понимание станет доступно сильно позже, ближе к 5 годам.

Это надолго?

Если уж что-либо в поведении ребенка началось, то продолжаться это будет не менее 2-6 недель.

Таковы законы психологического развития. 4-6 недель — нормальный период адаптации к любому внешнему и внутреннему изменению. За это время ребенок может изменить свою поведенческую реакцию и выработать новую. Ожидать этого раньше имеет мало смысла. Если ваш малыш научился плохому слову или стал закатывать истерики, есть вероятность, что при любой, даже самой правильной вашей реакции он будет снова и снова в течение этого времени пробовать вести себя так.

Есть волшебное для родителей слово "жди!". И это один из золотых приемов в кризисный период развития вашего ребенка. Сами мы мало что можем сделать в период кризиса. Почти любое действие прямо сейчас положительного результата не принесет. Но мы можем, вооружившись знаниями, построить правильную стратегию, выждать время, и острые проявления наверняка пройдут.

Не давайте ребенку "накачивать мышцу" упрямства

Одна из задач для родителей в период кризиса 3 лет — как своим поведением не усугубить и не закрепить протестное и негативистическое поведение ребенка.

Постарайтесь не забывать даже в то время, когда поведение ребенка можно выносить с трудом: в те минуты, когда вы всерьез, на одном уровне спорите с малышом, его упрямство усиливается . Как занимающиеся в спортивном клубе на снарядах накачивают мышцы, так и ребенок в момент стычек "накачивает мышцу упрямства", а его снаряд — вы. Если с ребенком в кризисе начать всерьез, на одном уровне спорить — он только укрепит упрямство и волю к сопротивлению.

Итак, чем меньше вам удастся впадать в негативные эмоциональные состояния, тем лучше будет для ребенка и ваших отношений. Если особенности вашего темперамента или биографии делают вас человеком вспыльчивым и громким, старайтесь не обращать собственные эмоциональные вспышки на ребенка.

Реакция папы на поведение ребенка в кризисе

Обычно она гораздо более жесткая, чем реакция мамы. Особенно это касается мальчиков, но яркое поведение девочек тоже не оставляет отцов спокойными.

Мамы больше настроены на безусловное принятие любых проявлений ребенка. Во "внутренние задачи" пап входит объяснение ребенку того, что приемлемо, а что не приемлемо в отношениях между людьми. Проще говоря, папы "это безобразие", то есть поведение ребенка в кризисе терпеть не обязаны. Слишком жесткая, по мнению многих мам, реакция отца на детские протесты поможет малышу быстрее найти новые способы поведения.

Видя, как папа общается с ребенком в кризисе 3 лет, важно :

не защищать малыша от собственного отца;
не критиковать то, что говорит и делает отец , в присутствии ребенка;
не говорить прямо противоположных вещей сразу же;
не жалеть ребенка сразу, если папа считает нужным его наказать.

Бабушки, няни и ребенок в кризисе

А вот трепетные бабушки и отстраненные няни чаще всего не справляются с поведением ребенка в кризисе. Если реакция отцов может быть чересчур жесткой, но в целом правильна, то опекающие бабушки и няни нередко ведут себя так, что задачи кризиса не решаются, и ребенок начинает вести себя еще хуже. А если с бабушкой или няней ребенок проводит основную часть дня, то такое поведение может закрепиться и сохраняться не месяцы, а годы.

Няни, умеющие правильно реагировать на сложное поведение ребенка — большое исключение. И вам очень повезло, если ваша няня именно такая.

Еще реже можно встретить бабушку, способную к и не вовлечению в ситуацию на одной длине волны с ребенком. Российские бабушки скорее склонны пойти на поводу и пожалеть. Они считают, что воспитывать и ограничивать — дело и ответственность родителей, а они могут и побаловать. И это действительно так, стиль взаимодействия бабушек с внуками называется "попустительским".

Если ваш малыш вошел в период кризиса, это значит, что ему нужно большее время проводить либо с родителями, либо в детском саду.

Когда и чем завершается кризис 3 лет

Поведение ребенка до кризиса можно назвать полностью зависимым от родителей. В период кризиса малыш пытается вести себя как абсолютно независимый человек, но это очень незрелые попытки. После прохождения кризиса 3 лет ребенок научается взаимозависимому поведению, то есть уже хорошо знает, когда нужно попросить о помощи, а в каких ситуациях он справится сам.

скажите себе: "с нашим ребенком кризис" и не ждите моментального чудесного исчезновения его симптомов;
поговорите с родителями, дети которых недавно проходили через критический период развития. Старайтесь не относиться к их опыту скептически;
почитайте книжки, статьи для родителей. Составьте свое мнение о том, как правильно вести себя с ребенком;
если у вас не получается вести себя "по книжкам", не расстраивайтесь. Это почти ни у кого не получается;
если будет совсем тяжело, ведите дневник наблюдений за поведением ребенка, и вы увидите, что ситуация не становится хуже. Вы чему-то учитесь, и есть некий прогресс в реакциях малыша. Кризис постепенно преодолевается, а ребенок учится более зрелому и независимому поведению и даже уже немного умеет считаться с вашим мнением.

Если не вовлекаться в ситуацию на детском уровне, и не думать, что вы как супергерой сможете сейчас же все проблемы решить, то жить ребенком в критические периоды развития и наблюдать его поведение очень интересно — каждый день вас ждет что-то новенькое.

Нередко кризис трех лет застает родителей врасплох. Ребенок меняется на глазах, пытается делать все по-своему, не выполняет простые просьбы, по малейшему поводу готов закатить истерику, все чаще можно услышать от ребенка: «Я сам!».

Для родителя, который уже привык «играть по определенным правилам», наработал определенную модель поведения и уже имеет свой собственный арсенал маленьких хитростей, чтоб успешно справляться с малышом, может быть сложно понять, как вести себя с изменившимся ребенком.

Причины изменений в поведении

Психология может дать ответ на вопрос, почему происходит кризис. Обычно он дает о себе знать в 2,5-3 года, хотя возможно и более раннее или позднее проявление. Основная причина - становление личности ребенка. Именно к этому возрасту у детей приходит осознание того, что они отдельные существа. Они хотят чувствовать независимость, но при этом еще не могут обойтись без взрослых. Им необходимо признание их самостоятельности и в то же время поддержка и любовь. Организм ребенка в три года достаточно развит, чтобы он многое мог делать сам. Например, исследовать мир вокруг. Попытки старших помочь или запретить вызывают протест.

Кроме того, родителям стоит проанализировать свое поведение. Возможно, они не придали значения тому факту, что кроха подрос, значит, необходимо менять обращение с ним. Нельзя общаться с ребенком 3 лет так же, как с годовалым.

Симптомы и основные проявления

Детский кризис может проходить с разной интенсивностью. У одних детей проявления почти незаметны, другие доставляют немало неприятных минут родителям. Зависит это от темперамента самого карапуза и от отношений в семье.

Но основные симптомы схожи. Психология выделяет следующие признаки.

Негативизм . Ребенок отказывается выполнять любые просьбы и постоянно пытается сделать всё наоборот. Это может проявляться не только в действиях, но и в суждениях, например, ребенок может утверждать, что горячее — это холодное, красное — это черное и так далее. Таким образом ребенок выражает свое мнение, которое не стоит так уж рьяно оспаривать, чтобы избежать конфликта.
Упрямство . Малыш 3 лет, отказавшись сделать что-либо, продолжает вести себя так же, несмотря ни на что. Даже если изменились условия на благоприятные, он рад бы уже согласиться, но не может это сделать.
Строптивость . Проявления недовольства не по отношению к конкретному человеку, как в случае негативизма, а ко всему знакомому образу жизни. У детей вызывает отторжение распорядок дня, семейные традиции, чистка зубов, даже любимые игрушки.
Своеволие . Ребенок в 3 года испытывает желание все делать сам. Даже то, что у него пока не получается или может быть опасным.
Протест-бунт . Проявления выглядят как постоянные ссоры с семьей, возражения родителям. Малыш начинает вести себя вызывающе, словно протестует против чего-то.
Обесценивание . Все, что раньше имело значение для ребенка, может потерять ценность. Любимые игрушки и занятия, домашний уклад перестают иметь значение. Кроме того, у детей этого возраста нередко появляются в употреблении ругательства.
Деспотизм и ревность . Если ребенок в семье один, то стремится получить власть над окружающими взрослыми. Когда есть другие дети, то они вызывают ревность, так как с ними приходится делить эту власть.

Родителям может быть непросто пережить возрастной кризис, проявления которого они заметили. Но стоит помнить, что для детей этот период проходит еще сложнее. Поэтому им нужна поддержка и помощь. Психология не только объясняет причины происходящего в три года, но и дает рекомендации о том, как это преодолеть.

В этой ситуации не требуйте от ребенка быть взрослым

Психология напоминает, как важно, чтобы взрослые сохраняли спокойствие. Это не так просто, ведь детский гнев, капризы, истерики и другие проявления легко выводят из равновесия. Наверняка моменты непослушания наблюдались у детей и до возраста трех лет, только реже и проходили они с меньшим размахом. Но вести себя нужно, как и раньше в подобных ситуациях, терпеливо искать подход к малышу. Вы в этой ситуации взрослый, а не ребенок, только вы обладаете жизненным опытом и знаниями, чтобы пройти этот непростой период с наименьшими потерями.

Ребенок исследует мир таким образом, проверяет границы нормы, учиться взаимодействию с вами, пробует работать с новыми для себя эмоциями. Он это все делает не со зла, так он развивается и формируется.

Что делать, если случилась истерика?

Главное — это не ругать ребенка. Если вы поставите себя на его место и попробуете посмотреть на ситуацию его глазами, то может оказаться, что ваша ругань или наказание не выглядят адекватно. В самом плохом развитии событий ребенок может подумать, что его не любят, не принимают, что с ним что-то не в порядке, что он какой-то неправильный, может начать формироваться комплекс вины и будут заложены первые проблемы в формировании самооценки малыша.

Кто-то быстрее успокоится, если очень деликатно игнорировать происходящее, как-будто все, что происходит — это нормально и естественно. Ребенок высвободит свои эмоции и успокоится. Уходить и оставлять ребенка в такие моменты одного не стоит, он должен чувствовать, что родители рядом.

Другому карапузу поможет остановить рыдания, если его обнять и пожалеть. Но этим способом нельзя злоупотреблять, так как кроха может привыкнуть, что за капризы он получает ласку. И в дальнейшем будет пользоваться такой возможностью.

Давайте выбор из нескольких вариантов

Хороший вариант - прекратить начинающуюся истерику, переключив внимание на что-то другое, но в этом возрасте такой фокус может уже не пройти. Лучшим вариантом будет выполнить просьбу ребенка, дав его на выбор несколько вариантов развития событий, которые изначально устраивают вас. Дать ребенку сделать выбор и проявить самостоятельность.

Как справиться с упрямством и протестами?

Наверняка родители хотят вырастить уверенного в себе человека с нормальной самооценкой. Но вряд ли это получится, если постоянно ребенку все запрещать, все делать за него, ограничивать его, даже из лучших побуждений. В три года у детей начинает проявляться самостоятельность. Малыш имеет право совершать собственные ошибки, так же как и личные достижения. Ни в коем случае его нельзя высмеивать!

Границы, конечно, должны быть, но только разумные: не играть на дороге, не пропускать сон, не гулять зимой без шапки. В других вещах стоит предоставить свободу ребенку, который хоть пока и маленький, но все же уже не младенец.

Дом нужно сделать как можно более безопасным, чтобы реже приходилось ограничивать малыша. Хотя подумать об этом следует задолго до трех лет.
Давать возможность карапузу выполнять самостоятельно все, с чем он может справиться. Даже если у него это будет получаться медленно и откровенно плохо.
Помогать крохе делать то, что у него пока не выходит. Вместе с ним, а не вместо него.

Ребенок в этом возрасте все еще может относительно легко переключаться с одного на другое. Этим стоит пользоваться, если малыш непременно хочет заняться делом не для его возраста. Например, малыш хочет поработать дрелью. Чтобы избежать истерик, можно попросить его подавать папе другие предметы или предложить игрушечный инструмент. То есть вовлечь в игру. При этом желательно вести разговор о том, что еще немного - и кроха обязательно сможет это сделать сам. Если такой подход не сработал, то можно предложить на выбор несколько вариантов немного в другом контексте: «Что ты будешь делать? Подавать гвозди, играть с коробкой или раскладывать шайбы?».

Если ребенок не хочет выполнять просьбу, стоит попробовать сформулировать ее другими словами, предложить компромисс, несколько вариантов на выбор или оставить на некоторое время малыша в покое.

Как уже говорилось, главная рекомендация специалистов заключается в том, чтобы предоставить ребенку свободу выбора. Для малыша важно иметь возможность принимать решения. Например, не говорить «Мы идем гулять», а спрашивать «Куда мы идем гулять, в парк или на площадку?». Если на улице малыш хочет идти другой дорогой и время позволяет изменить маршрут, то стоит это делать. Тогда у крохи появится уверенность в своих силах, ведь ему удалось отстоять свое мнение.

Иногда родители прибегают к приему «сделай наоборот». То есть просят ребенка не идти гулять или не ложиться спать. В знак протеста он бросается делать противоположное. Но злоупотреблять подобным методом не стоит. Все же это обман маленького человечка. Кроме того, кризис ведет к развитию личности, а такое поведение взрослых не принесет никакой пользы.

Бывает, что кризис трех лет проходит практически незаметно. Беспокоиться и искать симптомы не стоит, но если кризис проявляется во всех красе, то помните, что перед вами ребенок, который формируется, меняется, взрослеет. Будьте аккуратны, чтобы не нанести детских травм или потом не сожалеть о том, что накричали или наказали ребенка.

Кризис трёх лет – один из сложных и значимых периодов в жизни человека. Его можно считать начальной точкой формирования личности. Это кризис социальных отношений, поскольку он затрагивает не только развитие самого ребёнка, но и знаменует перехода на новый этап взаимоотношений с окружающими. Поэтому в этот период нелегко приходится всем – и самому малышу, и его родителям.

Послушный и спокойный ребёнок внезапно превращается в неуправляемого и яростного противника всех прежних установок. Любимый малыш проверяет на прочность нервную систему родителей, устраивает их терпению и любви настоящие испытания. Такое поведение сводит взрослых с ума, они в растерянности и не знают, как дальше быть.

Однако близким важно понимать, что их малышу сейчас тоже не легко.

Негатив, упрямство – не просто желание досадить родителям. Это выражение «Я» ребёнка, его автономии. В этом возрасте дети пока не могут управлять своими эмоциями в силу физиологических особенностей организма, не умеют конструктивно выражать чувства.

Пример отношения к ситуации должен показать взрослый, находящийся рядом. Но порой непросвещённые родители и сами не понимают, что делать, и выбирают такие методы воспитания, которые только обостряют ситуацию. Разобравшись в причинах конфликтного поведения ребёнка и выстроив правильную тактику общения с ним, взрослые смогут значительно сгладить все негативные проявления кризиса.

Причины кризиса 3 лет

На этом возрастном этапе своим поведением ребёнок пытается отделить свое «я» от родительского. Малыш уже может понять различие между «я должен» и «я хочу». Однако ему еще предстоит научиться соотносить «хочу» с «должен» и «нельзя». У ребенка происходит столкновение потребности действовать самому и потребности соответствовать требованиям взрослого. Нарастает противоречие между «хочу» и «могу». В этих противоречиях кроется причина кризиса трёх лет.

Психологическая картина кризиса трёх лет

Кризис трёх лет не имеет чётких границ начала и окончания. Примерные временные рамки появления симптомов — это 2-3,5 года. О приближение кризиса может рассказать острая заинтересованность ребёнка самим собой. Он рассматривает себя в зеркале, наблюдает за своей тенью, озадачиваться внешним видом и тем, как выглядит в глазах других людей. В этот период многие дети начинают остро реагировать на неудачу: швыряют игрушки и предметы, бьют себя и близких взрослых.

Кризис трёх лет часто проявляется в демонстративном поведении ребенка. Недовольство он выражает истериками и капризами. Такая реакция может быть на любое ранее привычное действие родителей. На все вопросы и предложения взрослого у малыша один ответ – «нет!». Однако такое поведение ребёнка считается нормой для данного возраста. И это необходимо понять и принять.

Для кризиса трёх лет характерна чёткая специфическая симптоматика, которая называется «семизвездием кризиса трёх лет», поскольку эти симптомы проявляются ярко и в совокупности.

1. Негативизм

Негативизим – наиболее очевидный симптом данного кризиса. Это реакция не на содержание предложения, а на то, что оно идёт от взрослого. Особенно если это предложение сделано в авторитарном тоне. Ребёнок специально не выполняет просьбы родителей. Он стремиться сделать всё наоборот, наперекор взрослому, даже вопреки своим желаниям.

2. Упрямство

Упрямство проявляется в настаивании ребёнка на своём. Переубедить его невозможно. Он так решил и других вариантов он не приемлет.

3. Строптивость

Выражается в недовольстве всем, что предлагают ему взрослые, с чем ребёнок имел дело раньше. Это реакция не на конкретного человека, а в целом непринятие сложившихся правил поведения в семье, режима дня и прочих условий.

4. Своеволие

Заключается в стремлении к самостоятельности. Психологи часто называют этот этап в развитии кризисом «Я сам!». Ребёнок хочет сам решать, куда ему идти, что есть на обед, когда укладываться спать, в какую игру поиграть. Это стремление он подкрепляет словесно. Самая популярная фраза этого возраста: «Я сам!». Сама по себе тенденция к самостоятельности – признак адекватного возрасту развития. Таким образом ребёнок проверяет свои возможности, удовлетворяет потребность в познании.

5. Протест-бунт

Проявляется в виде частых ссор с родителями. Ребёнок возражает против всего, что ему говорят взрослые. Малыш хочет, чтобы его желания и мнение воспринимали всерьёз. Если этого нет, начинается конфликт, который может быть спровоцирован абсолютно любой ситуацией.

6. Обесценивание

Обесценивание, как симптом кризиса, выражается в речи ребёнка и его действиях по отношению к значимым взрослым и любимым вещам. Все, что было интересно и дорого ребёнку раньше, в этот период жизни теряет свою значимость и ценность. В лексиконе малыша могут появиться ругательные слова, которыми он начинает обзывать родителей. Некоторые малыши проявляют физическую агрессию к маме или папе, отказываются от любимых игрушек или ломают их.

7. Деспотизм

Малыш считает себя в семье самым главным и стремится полностью управлять родителями. Он добивается выполнения своих требований любыми способами. Если мама занята домашними делами, она должна всё бросить и просто сидеть рядом. Если она не выполняет требований малыша, он пускает в ход весь свой арсенал: начинает хныкать, вредничать, разбрасывать вещи по дому, то есть делать всё, чтобы привлечь внимание матери. В семьях, где несколько детей, этот симптом называется симптомом ревности, который проявляется капризами, агрессией, направленной на брата (сестру) и родителей.

Кризис трёх лет относится к числу острых. И это видно по его яркой симптоматике, которая сопровождает этот этап в развитии у подавляющего большинства детей.

Но иногда этот критический период может проходить практически незаметно для родителей. Существует мнение психологов, что это может не лучшим образом отразиться на становлении личности ребёнка и даже может привести к задержке в развитии волевой сферы. Однако в кризисе развития главное не то, как он протекает, а то, к чему он приводит. Проявление самостоятельности, воли, интерес к познанию окружающего – признаки того, что развитие соответствует возрастным нормам.

Новообразования кризиса

Психологи утверждают, что за каждым негативным симптомом, скрыто положительное содержание. И действительно, положительными личностными приобретениями можно считать становление нового уровня самосознания, стремление к самостоятельности, развитие волевых качеств, познавательной активности, установление новых взаимоотношений с окружающими.

Главное новообразование кризиса – появление «системы Я».

У ребёнка появляется позиция «Я сам!», чувства «Я хочу», «Я могу», «Я должен». В этот период многие дети начинают использовать в речи местоимение «я». До этого ребёнок говорил о себе в третьем лице («Тёма играет», «Тёма идёт»).

Появление «системы Я» стимулирует возникновение стремления быть хорошим. Ребёнок хочет действовать так, как сам захочет, но в то же время он стремится соответствовать требованиям значимых взрослых. Это ведёт к развитию воли, чувства ответственности. В этот период велика значимость положительной оценки родителями личных достижений, успехов детей. Нельзя проявлять безразличие или считать пустяком даже самые маленькие достижения ребёнка. Это в глазах взрослого человека приобретение умения надеть шапку, построить башню из конструктора является мелочью. Для малыша это важнейшее событие – он это сделал САМ! Похвалить ребёнка, подчеркнуть его самостоятельность – значит вселить уверенность в своих силах.

Как пережить кризис трёх лет

Несмотря на внешнюю негативную окраску кризисного состояния, бояться его не стоит. Кризис – это закономерное явление в развитии психики человека. Однако то, как он будет протекать, сколько продлится и каким ребёнок из него выйдет, зависит от поведения родителей в отношении детей. Чаще всего яркое проявление симптомов кризиса трёх лет имеет место там, где взрослые просто не заметили, что ребёнок вырос и вовремя не изменили свой подход к воспитанию.

Проявлять терпение и любовь во взаимоотношениях с ребёнком

Терпение для родителей – самое важное качество. Быть терпеливым – это значит реагировать на все действия ребёнка без срывов и раздражения, сохранять спокойствие и уверенность в своих действиях. Раздражаясь, взрослые лишь научат малыша тому, что выходить из себя – это вполне нормально. Терпение родителей поможет ребёнку обрести уверенность в собственных силах.

Быть терпеливым – значит быть любящим родителем. Малышу жизненно важно знать и чувствовать, что его любят. Взрослые должны быть готовы принять ребёнка в любом его состоянии и вселить в него уверенность в том, что он хороший, несмотря на временные трудности с поведением. Всегда нужно оценивать совершённый поступок, но не самого ребёнка. Если он выполнил всё, о чём его попросил взрослый, необходимо похвалить малыша за старания. При этом подчеркнуть, что он послушный и у него всё отлично получается. Когда ребёнок чувствует, что его понимают и принимают, тогда ему легче справиться с трудностями, и порой он отступает от своих требований.

Избегать авторитарного стиля воспитания и гиперопеки

Между ограничениями и вседозволенностью необходимо соблюдать баланс. Слишком жёсткое и строгое воспитание ломает ребёнка, подавляет его активность и самостоятельность. Психологи считают, что такой стиль воспитания является небезопасным для детей. Чрезмерные ограничения независимости ребёнка, постоянные наказания и высмеивания попыток самостоятельности могут привести к безинициативности, потере интереса к познанию, отставанию в развитии волевых качеств. Кроме того, высокая авторитарность в отношениях с детьми препятствует формированию адекватной самооценки ребёнка.

Гипреопека также опасна для детей, как и авторитарность. Из-за своей тревоги за малыша, родители значительно ограничивают свободу действий ребёнка, и тем самым не дают ему полноценно развиваться. Пассивность, неуверенность в себе, неумение принимать решения самостоятельно и находить выход из сложной ситуации – последствия чрезмерной опеки человека в детстве. Кроме того, дети очень чувствую родительскую тревожность, которая, в конечном счёте, переходит к ребёнку и проявляется в виде различных страхов.

В семьях, где центром всего является ребёнок, часто наблюдаются острые конфликты в детско-родительских взаимоотношениях и симптомы кризиса выражены наиболее ярко. Там, где родители предоставляют детям достаточно свободы для деятельности, не душат их излишней заботой или наказаниями, ребёнку нет необходимости воевать с ними. Предоставить на данном возрастном этапе возможность действовать самостоятельно – значит поддержать его новое представление о себе как о самодостаточной личности.

Придерживаться единой воспитательной позиции

Все взрослые, которые участвуют в воспитании ребёнка, должны выдвигать одинаковые требования. Не должно быть такого, что мама что-то запрещает, а бабушка это разрешает. Также важна и последовательность в требованиях. Если какое-то действие запрещено, то пусть оно будет под запретом всегда – и сегодня, и завтра. Последовательность и согласованность в требованиях поможет ребёнку легче приспособиться к новым правилам и соблюдать их. В противном случае малыш запутается в разрешениях и запретах, что неизбежно приведёт к возникновению конфликтов.

Нужно настроиться на то, что малышу придётся неоднократно объяснять, почему и для чего существует то или иное правило.

Здесь родителям придётся проявить выдержку и продемонстрировать спокойную уверенность в своём поведении. С ребёнком нужно разговаривать на равных, не повышая голос. Важно помнить, что требования должны соответствовать возрастным особенностям малыша. Порой ожидания родителей, связанные с поведением ребёнка, могут кардинально расходиться с тем, на что он способен в данный период жизни.

Считаться с мнение ребёнка

Ребёнок взрослеет, у него появляется своё мнение, желания и интересы. Чтобы малыш рос самодостаточной личностью, ему нужно в определенный момент отделить «своё» от «родительского». Поэтому необходимо уважать стремление ребёнка действовать по своему усмотрению, иметь собственное мнение и держать слово. Не нужно пытаться «сломить» волю малыша и настаивать на своем в любой ситуации. Иногда можно уступить ребёнку и разрешить ему самому принять решение. Таким образом он получит важный опыт отстаивания своих интересов.

Чтобы конфликты не разгорались по любому поводу, ребёнок должен чувствовать, что взрослые общаются с ним на равных. Ему нужно предоставит право выбора. Конечно, выбор малыша не всегда может устроить взрослого, тем более, если это касается его безопасности. Тогда родителям можно пойти на маленькую хитрость и создать ситуацию ложного выбора. Например, на улице ветреная погода, а ребёнок не хочет надевать шапку. Маме нужно подойти к нему с вопросом: «Ты какую шапку хочешь надеть – синюю или зелёную?». В этой ситуации важно, чтобы малыш всё-таки надел шапку и не важно, какого она будет цвета. В то же время, мама интересуется и мнением ребёнка при выполнении правила. Этот метод применим практически во всех сферах деятельности. Можно интересоваться мнением ребёнка при выборе пути в магазин, что приготовить на обед, какую ему купить футболку. И пусть это мелочи, но для малыша очень важно, что взрослые интересуются его мнением.

Выходом из конфликтной ситуации может стать поиск компромиссного решения, когда учитываются интересы и взрослого, и ребёнка. Например, можно предложить ему посмотреть одну серию мультфильма и пойти на прогулку, а по возвращению домой досмотреть понравившийся сериал. Так ребёнок будет понимать, что конфликт можно разрешить мирно, без истерик.

Поддержать инициативу ребёнка, стремление к самостоятельности и независимости

Предоставить на данном возрастном этапе возможность действовать самостоятельно – значит поддержать его новое представление о себе как о самодостаточной личности. В этот период необходима перестройка отношений с ребенком на основах большего равноправия, чем это было раньше. Всё, что ребёнку по силам и не нанесёт вреда, пусть выполняет самостоятельно. Там, где он пока не справляется сам, можно предложить помощь, но не делать всё за него, а показать, обучить. Нельзя насмехаться над неудачей малыша и говорить, слова типа «Я же говорила, что ничего из этого не получится». Так ребёнок будет чувствовать себя сломленным и потеряет интерес учиться новому. С каждым днём у малыша будет расширяться круг его умений и дел, с которыми он самостоятельно может справиться. Это будет способствовать развитию уверенности в себе. При этом нужно подчёркивать его самостоятельность. Детям это очень нравиться. Они воодушевляются к новым действиям.

Некоторое недовольство ребёнка в этот период – важная часть процесса становления личности. Если ребёнок упрямится и не хочет заниматься тем, что ему предлагают родители, следует оставить попытки увлечь ребёнка какой-то деятельностью. Пусть он побудет один и займётся тем, чем хочет. Скоро малышу станет скучно, и он придёт к родителям. Тогда ему можно будет предложить всё то, от чего он отказывался раньше. Делать это нужно ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, как бы невзначай, чтобы не спровоцировать отказ ребёнка снова.

Использовать сюжетно-ролевую игру как способ преодоления кризиса

Когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, можно найти выход в ролевой игре, которая с трех лет становится ведущим видом деятельности. В игре ребенок оказывается тесно связанным с социальным миром взрослых. Здесь он может попрактиковаться в независимости и самостоятельности и действовать по своему усмотрению.

Сюжетно-ролевая игра отражает социальные связи, правила и нормы поведения в обществе, способы взаимодействия с людьми. Эта сфера интересна ребёнку на данном возрастном этапе, и родители смогут использовать её как инструмент обучения и воспитания.

Учить ребёнка выражать чувства словами

В возрасте трёх лет дети ещё не всегда понимают, что они чувствует в той или иной ситуации и почему именно так поступают. Им тяжело контролировать свои эмоции. Но научить этому крайне важно. Иначе ребёнок будет выражать их капризами или агрессией. Неумение осознать свои чувства нарушает контакт с самим собой. При этом малыш не в силах понять, что именно он чувствует, а чего бы ему хотелось на самом деле. Ребёнок путается и не понимает как себя вести.

Единственный способ научиться выражать эмоции словами – пример взрослых.

Они должны говорить о своих чувствах в присутствии ребёнка. При этом нужно использовать простые понятные малышу слова, чтобы он понимал, о чём идёт речь (например, «Я злюсь», «Я разочарован»). Можно использовать сравнения с предметами или животными.

Если родителям не всегда удаётся контролировать свои эмоции в присутствии ребёнка, то необходимо извиниться, попросить прощения за грубое поведение подробно рассказать о том, что они чувствовали и почему повели себя именно так.

Пресекать агрессивное поведение по отношению к окружающим

Такие проявления кризиса как деспотизм и обесценивание не несут положительного влияния на дальнейшее развитие ребёнка. Поэтому попытки такого поведения лучше пресекать на корню. Если ребёнок во время конфликта начинает драться или обзывать родителей, то здесь нужно показать своё недовольство. Он должен понимать, что делает что-то нехорошее. Но это не значит, что нужно ругать ребёнка. Лучше показать мимикой или интонацией, что это неприятно и обидно и такое поведение расстраивает родителей.

Порой взрослые, чтобы избежать конфликтов, уступают ребёнку и подчиняются его желаниям. Но это путь в никуда. Малыш привыкнет к такому положению вещей и будет ожидать, что все в этом мире должно быть так, как он захочет. Чтобы это не закончилось большим разочарованием, лучше сразу установить разумные ограничения, чтобы ребёнок понимал, что каждый человек – это отдельная личность со своими потребностями и желаниями. Родителям важно научиться отделять истинные потребности ребёнка от тех, которые больше являются проявлением авторитарных качеств ребёнка. И в подобных случаях говорить «нет» своему ребёнку, строго, но мягко.

При необходимости обратиться за помощью к специалистам

Когда родители не справляются ситуацией самостоятельно, то лучше обратиться к психологу. Он поможет найти правильные действия в конкретных ситуациях, и наладить контакт с ребёнком.

Эти рекомендации в большей степени направлены на коррекцию поведения родителей в отношении детей и предупреждение проявления негативных симптомов кризиса. Они служат профилактикой конфликтов в детско-родительских взаимоотношениях.

Однако от детских капризов не застрахована ни одна семья. Даже если родители своевременно пересматривают свой подход в воспитании подрастающего ребёнка, время от времени взрослые сталкиваются с внезапно возникшей истерикой. Справиться с ситуацией помогут различные методы и приёмы, которые с успехом используют опытные родители. Однако нужно понимать, что все дети разные. И то, что помогло одной маме в общении с ребёнком, может не сработать в другой семье. Поэтому здесь работа ведётся методом проб и ошибок, пока не найдётся подходящий способ борьбы с капризами и истериками.

Как вести себя родителям, когда истерика в самом разгаре

Истерика возникает там, где есть запреты и ограничения. Но растить детей во вседозволенности тоже невозможно. Есть ситуации, когда ребёнку лучше сказать «нет!». Масштабы реакции на отказ могут быть самые разные: от непродолжительного плача до катания по полу. Поэтому родители должны быть внимательными и уметь предугадывать провоцирующие ситуации и стараться избегать их. Например, малыш видит большой стеклянный бокал и хочет поиграть с ним. Но это небезопасно: если бокал разобьётся, малыш может пораниться. Родители это понимают и отказывают ребёнку. Отказ провоцирует истерику. В таком случае, лучше будет убрать интересный, но небезопасный для ребёнка предмет с поля его зрения.

Если истерика уже началась, можно придерживаться следующих рекомендаций:

Родители должны сохранять спокойствие и не заострять внимание ребёнка на истерике.
Нельзя кричать на ребёнка и бить его. От этого он не успокоится, а наоборот, истерика усилится.
Не стоит обращать внимание на косые взгляды окружающих людей. Как бы это не выглядело со стороны, такое поведение для маленького ребёнка – норма.
Если есть возможность, лучше уединиться с ребёнком. Посторонние люди очень любят советовать, как поступить, или могут попытаться помочь маме успокоить малыша, тем самым вызвать еще больший всплеск эмоций у ребёнка.
Не приказывать малышу успокоиться. Лучше проговарить спокойным и уверенным тоном его эмоциональное состояние: «Я вижу, как ты расстроен, потому что я не разрешила тебе… Ты сильно злишься из-за этого» и т.д.
Если позволяет обстановка, лучше дать малышу полностью прожить свои чувства и не блокировать их – только так он научится их понимать и управлять ими. Но бывают ситуации, при которых ребёнку лучше помочь успокоиться. Тогда можно попробовать переключить внимание малыша, например, на какой-нибудь яркий объект, который сможет заинтересовать ребёнка. Если не получается, нужно просто переждать, пока ребёнок успокоится или попытаться вместе найти компромиссное решение.
Когда истерика пройдёт, обязательно нужно обсудить с малышом случившуюся ситуацию, спросить, что он чувствовал в этот момент, показать ему, как можно выразить эмоции другим способом.

Статья поможет маме находить компромисс с ребенком, который переживает свой 3-летний кризис.

В 3 года многие сталкиваются с тем, что ребенок начинает вести себя просто невыносимо. Мамочки огорчаются, ведь это не то поведение, которого они так хотели.

И как же вести себя в этот сложный период, чтобы не обидеть ребенка, но и самой остаться при здоровых нервах?

Как проявляется кризис 3 лет у ребенка: симптомы

ВАЖНО: Кризис 3 лет проходит у детей по-разному: чьи-то мамы даже не заметят его, а чьи-то будут советоваться от безысходности с детским психологом.

Основные симптомы кризиса:

Отрицательное отношение к кому-то. Ребенок может резко перестать воспринимать нормально кого-либо из взрослых: бабушку, дедушку, да кого угодно. Чем объясняется этот выбор — неизвестно. Но если раньше ребенок отлично относился к этому человеку и был рад встрече с ним, то сейчас ребенок будет кричать при одном лишь виде. Тем более он не станет гулять с этим человеком или слушать его указания
Упрямое поведение . Если ребенок попросит что-то, но ему откажут — он будет требовать до конца. Смысл этих действий в том, чтобы «сломать» взрослого человека. Ребенок принципиально будет требовать до конца, даже если ему это уже совсем не нужно

Противоречивость . Ребенок в принципе начинает противоречить всем сложившимся до этого нормам в семье и его воспитании. Тут уже ребенок не выбирает себе жертву. Он просто сопротивляется всему, что ему пытаются предложить
Самостоятельность . Это тот случай, когда фраза «я — сам» вылетает из уст вашего ребенка каждый раз, когда вы пытаетесь ему помочь. В этом не было бы ничего плохого, если бы малыш говорил это лишь в разумных ситуациях. Но дети начинают говорить это тогда, когда самостоятельное поведение недопустимо: сам включу утюг в розетку, сам включу плиту, сам подниму тяжелое ведро

Ребенок говорит «я сам»

Бунтарское поведение . Ребенок начинает чувствовать свою волю и самостоятельность. И если родители не воспринимают его попытки, то он начинает злиться. Проявляет он свою злость и обиду в постоянных протестах. Он уже не соглашается на прежние устои
Смена интересов . Ребенка перестают интересовать ранее любимые вещи: игрушки, занятия, любимый братик. Он переключает свое внимание на новые интересы
Авторитарность . Ребенок пытается подстроить под себя взрослых. Он пытается указывать кому, где и что нужно делать

ВАЖНО: У кого-то сложный период длится 1 месяц, а у кого-то длится 3 месяца. А кто-то и вовсе уже не станет таким пушистым, как раньше.

Кризис 3 лет: что делать, как вести себя родителям?

Закономерный вопрос «Что делать?» задаст себе любая мама, увидев такие изменения у своего ребенка.

ВАЖНО: От вашего поведения будет зависеть продолжительность сложного периода и сложность его течения

Не превращайте воспитание в гиперопеку. Такие сжатые рамки не позволяют ребенку проявлять себя, от чего в нем и будут нарастать враждебные отношения с окружающими
Не нужно все запрещать ребенку. Запрещайте только то, что действительно опасно: играть со спичками, к примеру. Но если ребенок хочет залезть на горку, с которой он может упасть — позвольте ему это сделать. Просто в этот момент будьте готовы его поймать

Родители должны одинаково воспитывать ребенка. Непозволительно, когда один разрешает, а другой запрещает. Это приведет лишь к негативному отношению ребенка к источнику постоянных запретов
Хвалите ребенка за интерес к чему-то и попытки быть самостоятельным. Даже если самостоятельно ребенок будет одеваться дольше — не нужно вырывать одежду из рук и перенимать эстафету. Ведь ребенок будет просто счастлив от своей самостоятельности. Но не забывайте про рамки: можно попробовать, если это неопасно

Обучайте ребенка той самой самостоятельности
Объяснения ребенку должны быть ему понятны. Говорите лаконично и уверенно-строго. Длинные вводные предложения запутают ребенка

ВАЖНО: Не нужно постоянно кричать на ребенка при его плохом поведении. Просто говорите строго и на несколько повышенных тонах

Вам стоит больше разрешать, нежели запрещать
Предоставляйте право выбора. Не говорите: «Мы идем гулять!». Лучше спросите: «Ты сегодня пойдешь пешком или на велосипеде?». Ребенок будет доволен возможностью принять решение и не поймет вашей хитрости
Если ребенок уже впал в истерику — подождите. Только когда малыш успокоится — спокойно, но уверенно объясните ему все

ВАЖНО: Вы должны помочь своему ребенку прожить этот период. Не пускайте все на самотек

Психологи утверждают, что кризис 3 лет у ребенка — это совершенно обычное и предсказуемое явление. Родителям нужно лишь помочь ребенку пережить этот период.

Вам будет сложно выслушивать ежедневно необоснованные истерики, но ваша задача — не срываться. Крик на ребенка лишь усугубит ситуацию. Малыш станет еще более агрессивным

Всегда старайтесь обхитрить ребенка. Давайте ему самому выбирать, но из заранее допустимых вариантов
Не ходите с ним туда, где он точно будет психовать (к примеру, в магазин игрушек)

ВАЖНО: Постоянные «нет» от ребенка и попытки решить все самому — это подражание вашему поведению. Малыш просто еще не понимает, что еще мал для некоторых решений

Не говорите, что чей-то ребенок лучше делает. Сравнивайте его лишь с самим собой. Например, скажите: «Сыночек, вчера ты нарисовал солнышко аккуратнее». Так, вы вроде бы и не ругаете, и в тоже время намекаете, что стоит постараться
Никогда не говорите ребенку, что он плохой. Говорите, что так вести себя некрасиво
Поддерживайте ребенка. Если у ребенка не получается одеть колготки — не ругайте его. Скажите: «Доченька, у тебя почти получилось. Ты — молодец. Давай я немножко помогу»

Старайтесь ребенку объяснять, играя. Если малыш сам не хочет кушать, то предложите покормить и мишку. Но потом скажите, что мишка хочет кушать по очереди. Правила этикета объясняйте, играя с посудкой
Если ваш малыш пытается добиться чего-то истерикой — не поддавайтесь. Иначе вы лишь дадите ему знак, что это действенный метод получить желаемое
Не ленитесь отвечать на многочисленные вопросы ребенка
Играйте и веселитесь вместе с ребенком. Он должен чувствовать вас своим другом

ВАЖНО: Если ваш ребенок становится все более агрессивным, то обратитесь к психологу за консультацией, чтобы не упустить ситуацию

Как преодолеть кризис 3 лет у ребенка?

Чтобы преодолеть кризис удачно, вам стоит помогать ребенку своими действиями и словами.

Как именно стоит действовать — читайте в подразделах выше.

Кризис 3 лет у детей Комаровский

ВАЖНО: Доктор Комаровский считает, что главная задача родителей — не поддаваться на провокации ребенка.

Как только мама пожалеет плачущего без повода ребенка — ребенок станет делать это регулярно.

Простой и действенный способ отучить ребенка устраивать истерику:

Когда ребенок начнет безосновательно плакать — выйдите из комнаты
Ребенок плакать перестанет
Войдите в комнату и возьмите ребенка на руки
Ребенок начнет плакать опять
Вы опять выйдите из комнаты

ВАЖНО: Таким образом вы дадите ребенку понять, что когда он плачет — он никому не нужен

Пройти кризис 3-лет будет непросто. Но действуя правильно вы сможете перенести это в более щадящем и быстром режиме.

Видео на тему: Как отучить ребёнка от истерик? — Доктор Комаровский

Видео на тему: Кризис 3 лет: как мы это пережили?

Раньше ваш малыш был послушным и милым ребенком. Однако вы все чаще стали замечать за ним, что, желая чего-либо, ребенок стоит на своем и требует желаемого, капризничая или устраивая истерики? Поздравляем, у вашего ребенка кризис трех лет! Что это такое и как с этим справиться, расскажет портал «Я родитель».

Что такое кризис трех лет

Только недавно маме казалось, что позади осталось самое беспокойное время - бессонные ночи, испачканные подгузники, проблемы кормления. Однако к третьему году жизни ребенок начинает проявлять характер, и из доброго мальчика или ласковой девочки он превратился в настоящего «вождя краснокожих!»

Все дело в кризисе, который переживает малыш в возрасте трех лет. В это время он впервые начинает осознавать себя как самостоятельную личность, а не как часть матери. У крохи появляются собственные желания, которые порой идут вразрез с мнением родителей, и он пока еще не понимает, как вести себя, чтобы все было хорошо. Отсюда и желание делать хоть что-то, лишь бы не молчать: ребенок начинает спорить со взрослыми, доказывать свою точку зрения, самоутверждаться путем истерик или капризничать.

Признаки кризиса трех лет

Одно из проявлений кризиса трех лет – это отрицание. Малыш на все просьбы родителей начинает отвечать категорично «нет», «не хочу», «не буду», «не пойду». Ребенок может даже отказываться выполнять действия, которые ему всегда нравились, и именно этим отличается отрицание от простого непослушания.

Еще одно типичное проявление этого непростого периода – упрямство. Кроха стоит на своем до последнего, вынуждая взрослых идти ему на уступки. При этом важно отличать от упрямства такое положительное качество как настойчивость. Настойчивый малыш вынуждает считаться с его мнением лишь по тем вопросам, которые для него действительно важны, а упрямец стоит на своем назло родителям, чтобы доказать, что его мнение должно быть решающим.

Кризис, который переживает малыш, можно также определить по появившемуся у него своеволию: кроха стремится к полной самостоятельности, не дает родителям ему ни в чем помогать и что-либо решать за него.

Часто дети, переживающие трехлетний кризис, которая выражается в грубости и драчливости. Ребенок может выкрикивать обидные слова по отношению ко взрослым, устраивать драку с ними или со сверстниками, рвать книги.

Дети, которые имеют братьев или сестер, во время такого кризиса начинают проявлять деспотичность, стремясь взять власть над всеми, кто их окружает: заставляют младшего брата подчиняться или ревнуют старшего, требуют, чтобы родители считались с его мнением по всем вопросам, диктуют всем членам семьи, что нужно делать.

Кризис трех лет для детей – это крайнее проявление протеста против всего, что их окружает. Ребенок зачастую сам не понимает, что именно его не устраивает, и страдает от собственного поведения, но ничего не может с собой поделать.

Как пережить кризис трех лет

Кризис трех лет обычно длится несколько месяцев, затем успешно проходит сам собой, однако психологи советуют родителям придерживаться определенных правил, чтобы уберечь себя и малыша в это время от лишней нервотрепки.

Правило первое – поощряйте самостоятельность ребенка. Если малыш что-то хочет сделать сам, не нужно предлагать ему помощь и пытаться контролировать его действия. От этого он будет еще больше раздражаться. Лучше просто обеспечить его безопасность во время выполнения задачи и похвалить, когда у него все-таки получится задуманное. Чтобы избежать постоянных капризов со стороны малыша, можно перед тем, как в чем-то ему помочь, спрашивать: «Ты это сделаешь сам или тебе нужна помощь?»

Правило второе – если ругаете малыша, то только за проступок! Нельзя обзывать ребенка такими словами, как жадина, дурак, глупый, бестолковый, вредина, поскольку он действительно может стать таким. Ругать можно только за неправильный поступок, но ни в коем случае не критиковать личность ребенка. Лучше сказать «Ты поступил нехорошо», а не «Ты такой вредина!».

Правило третье – сохраняйте спокойствие! Чем спокойнее вы реагируете на выходки малыша, тем меньше у него будет желания досадить вам. Крик и ругань провоцируют ребенка еще больше раздражаться и отстаивать свое мнение, поэтому необходимо взять себя в руки и отвечать спокойно, даже если малыш ведет себя отвратительно.

Правило четвертое – давайте малышу право выбора. Кризисный период у детей проходит намного спокойнее, когда родители считаются с их мнением. Пусть кроха сам решит, будет ли он завтракать, какой мультфильм будет смотреть, и на какую детскую площадку вы отправитесь с ним во время прогулки.

Правило шестое – просто любите ребенка! Несмотря на все некрасивые поступки, вы все равно будете любить своего малыша, поэтому не забывайте напоминать ему об этом. Даже если кроха обзывает вас, кричит о том, что он вас не любит, не сердитесь, а отвечайте ему, что он все равно для вас самый любимый и родной.

Задача родителя во время кризиса трех лет – помочь малышу пережить сложный период, поэтому ищите во всем положительные стороны, ведь все эти возрастные проявления помогут ребенку научиться таким важным качествам, как настойчивость, терпение, самостоятельность и целеустремленность.

Виктория Грицук

Возможно, будет полезно почитать: