Мой вечно маленький ребенок или к чему приводит гиперопека. Мамочка знает как лучше: причины и последствия гиперопеки

Гиперопека сегодня является едва ли не первой по частоте проблемой, с которой приходится сталкиваться семейным психологам. Дети, росшие в подобной обстановке, просто порой не в состоянии обеспечивать себя во взрослой жизни. При этом, что самое, наверное, печальное – это непонимание родителями их же ошибок. Следовательно, попытки опеки над детьми могут продолжаться даже после замужества, не говоря уже об обычной, взрослой жизни.

Но не все дети и родители понимают, как отличить гиперопеку, и в чем ее опасность, собственно, состоит. Данная статья поможет решить проблему и научит детей действовать в данной ситуации более рационально.

Последствия гиперопеки

Перед тем как начать выявлять проблему подобного рода, стоит выяснить последствия семейного тотального контроля. Ведь они есть и, в большинстве случаев, негативные. К подобным последствиям психологи относят следующие часто встречающиеся варианты:

Инфантильность. Ребенок не может самостоятельно принять решения, советуясь по поводу и без с родителями, даже живя отдельно;
Неумение контролировать свои финансы. Это может сказаться на общем уровне его взрослой жизни;
Неумение выбирать свой стиль. Походы по магазинам с мамой или папой, конечно, нередко сближают. Но часто взрослые пользуются своим влиянием, особенно, если покупки совершаются за их счет. В последствии ребенок будет бояться менять стиль и образ в целом без совета взрослых;
Боязнь самосовершенствования. Выбирая хобби ребенок будет в любом возрасте пусть и мысленно, но прикидывать реакцию старшего поколения на то или иное увлечение;
Невозможность самостоятельного выбора образования. В таких семьях выбор университета происходит под давлением родителей, которые полагают, что знают способности ребенка лучше, чем он сам. А если чадо выбирает профессию, не укладывающуюся в представления родителей о ребенке, они просто отказываются оплачивать обучение, ставя на нем клеймо.

Признаки гиперопеки

Прежде, чем начать бороться с той или иной проблемой, важно знать ее основные признаки. К признакам гиперопеки можно отнести следующие варианты действий родителей:

Потребность постоянно быть на связи с ребенком. Если чадо пропадет из их поля зрения или связи более, чем на пару суток, у них начинается приступ паники, могут даже потревожить соседей ребенка, чтобы выяснить, все ли с ним в порядке;
Вмешательство в карьеру и финансы чада. Нередко вместо помощи такие родители лишь мешают карьере чада. К примеру, когда ребенок ищет работу, родители могут говорить ему, куда стоит ехать, а куда нет. Такие попытки манипулирования лишь поднимают значимость родителей в глазах чада из-за нежелания терять авторитета на всех уровнях. Также родители могут не дать денег на проезд до собеседования, если выбранная работа их не устраивает. Тут имеет место финансовое манипулирование. А если ребенок попросит у родителей финансовой помощи, то, даже если и получит, выслушает перед этим кучу нотаций про то, что он не умеет толком распоряжаться финансами и так далее. А это, между прочим, отчасти ошибка родителей, которые не научили ребенка вовремя отвечать за свои сбережения;
Прямое неверие в ребенка, если он не соответствует каким-то выдуманным идеалам родителей. К примеру, часто бывает так, что если чадо долго не может устроиться финансово в жизни, родители ставят на нем клеймо. Мол, все дети знакомых и друзья детства давно устроены, а чадо как неприкаянный. Но родители в таком случае забывают, что порой финансово обеспеченными становились те, кто рос куда медленнее. С образованием такая же проблема: Если ребенок не пошел по стандартам общества, а решил определиться с профессией, чтобы не наступить на грабли, родители также ставят клеймо, говоря о его недалеком уме и неспособности сдать в будущем ЕГЭ, мол, все забудется и так далее. Такая манипуляция – это лишь попытка заставить чадо быть угодным семье. А о личностной потребности ребенка понять, кто он есть сам, родителям почему-то непонятна;
Постоянная критика и неверие в чадо. Хуже, если родители говорят об этом прямо. У ребенка в любом возрасте в таком случае разовьется неуверенность в себе и ментальная зависимость от родителей. Этого, как правило, они и добиваются.

Как избавиться от гиперопеки?

Нужно понимать, что скандалами проблему не решить. Ребенку в случае гиперопеки стоит меньше говорить о планах и больше действовать. Увлечения, стиль одежды и так далее со временем подбирать на свое усмотрение. Работа и карьера – это глубоко личная тема, и более взрослые дети сумеют дать родителям достойный отпор в попытке манипулирования. При отдельном жилье, даже если оно пока оформлено на родителей, созваниваться стоит максимум пару раз в неделю. Ребенку стоит подавлять в себе желание позвонить родителям во вне оговоренное время.

В любом случае стоит понимать, что без конструктивной беседы результат мало вероятен. Действовать нужно в зависимости от результата разговора: Или постепенно, мягко отдаляться от родителей, или, в случае непонимания, резко оборвать связи, начав жить самостоятельно.

Данные советы помогут выбраться из круга гиперопеки и начать жить своей жизнью в любом возрасте.

Родители обязаны заботиться о своих детях, защищать их и оберегать. Однако порой взрослые сильно преувеличивают собственную роль в жизни взрослеющих чад. Они начинают чрезмерно опекать их. Подобный стиль воспитания называют гиперопекой. Она основывается на желании родителей удовлетворять не только насущные потребности ребенка, но и мнимые. При этом используется жесткий контроль.

В большинстве случаев гиперопека наблюдается со стороны матерей. Такое поведение сильно вредит ее сыновьям и дочерям. В особенности страдают от этого мальчики. «Мама-наседка» мешает им приобретать самостоятельность, лишает их целеустремленности и ответственности.

Если женщина стремится выполнить за ребенка всю работу, принимает за него решения, постоянно контролирует, то это препятствует развитию личности малыша, не дает ему стать полноценной личностью, которая способна к самообслуживанию, заботе о себе и близких.

Да и саму себя мама лишает многих радостей, тратя время совсем не на то, чем на самом деле стоит заниматься. Сын вряд ли сможет порадовать ее своими достижениями, ведь он привыкнет быть ведомым и безынициативным.

Таким образом, гиперопека приводит к следующим последствиям:

1. проблемы при определении своего места в жизни;
2. закомплексованность, постоянная неопределенность, боязнь брать на себя ответственность и принимать решения;
3. бесконечные поиски собственного призвания;
4. проблемы с личной жизнью, отсутствие семейных отношений;
5. неспособность обслужить себя;
6. неумение общаться с другими людьми, решать конфликты;
7. заниженная самооценка, неуверенность в себе.

При этом матери редко осознают, что ведут себя неправильно, что весьма негативно сказывается на мальчике.

Почему возникает гиперопека

Когда кроха только начинает свое знакомство с окружающим миром, стремление родителей оберегать его от всех неприятностей вполне оправдано. О гиперопеке тут речь не идет. В три года взрослым следует давать чаду уже больше свободы, чтобы он учился быть самостоятельным. Если же жесткий контроль сохраняется и в более позднем возрасте, то проявление гиперопеки очевидно.

Каковы же причины ее появления? Во-первых, родители могут пытаться посредством малыша «заполнить пустоту» в жизни, удовлетворить личные потребности, почувствовать себя значимыми и нужными. Так они хотят реализоваться, если другие пути для этого не нашли, либо те оказались неудачными.

Во-вторых, порой может происходит и так, что взрослые своей излишней заботой стараются заглушить истинные чувства — враждебность к ребенку. Не всегда дети рождаются по обоюдному желанию родителей, некоторые отрицательно относятся к их появлению. Но потом они зачинают бояться, что их неприятие может негативно отразиться на дочери или сыне, приведя к печальным последствиям. Чтобы скрыть угрызения совести, взрослые «прячут» свое разочарование глубоко в подсознании, замещая его гиперопекой.

В-третьих, тотальное контролирование входит у мам и пап в привычку, от которой не получается избавиться. Родители, заботящиеся о крохе с первых его дней, продолжают вести себя подобным образом даже тогда, когда дети вырастают.

Взрослые должны понять, что ребенок — отдельная личность, у которой должны быть собственные желания, требования, мечты.

Чтобы стать в будущем успешными членами общества, им необходимо накапливать свой опыт, развивать личностные качества, уметь принимать решения. Родители все равно не смогут жить вечно, поэтому чадам рано или поздно придется жить самостоятельно. А без предварительной подготовки это будет крайне сложно.

Как избавиться от гиперопеки

Добиться равновесия между невниманием и излишней опекой отыскать не всегда просто. Труднее приходится семьям, где только один малыш, а второго они не планируют. Однако корректировать свое поведение необходимо, чтобы не оказать крохе «медвежью услугу».

Как же «сменить неверное направление»? Для этого надо помнить о нескольких нюансах:

1. Для начала требуется осознать, что гиперопека плохо влияет на детей. Она не сделает их счастливыми, успешными, целеустремленными, уверенными. Напротив, лишит всего этого. Родители обязаны представить, как их чадо будет жить в будущем, если оно не может обойтись без посторонней помощи. Добиваться самостоятельности ребенка следует постепенно, а не в один день отдалять его от себя.

2. Если взрослые осознали ошибочность своих действий только тогда, когда сын или дочь уже достигли подросткового возраста, то не нужно продолжать строить вокруг них высокую стену из бесконечных запретов. Родительский контроль вызывает лишь конфликты и непонимание в семье.

3. Правильнее общаться с чадом «на равных», установить теплые взаимоотношения, основанные на доверии. Нужно не только интересоваться их жизнью ненавязчиво, но и делиться своими опасениями, советоваться, спрашивать мнение по некоторым вопросам. Однако не стоит требовать от ребенка взрослой ответственности за свои поступки. Он должен быть самостоятельным, но в разумных пределах.

4. Каждый человек эффективнее учится на своих ошибках, нежели на опыте других. Поэтому нет ничего страшного, если порой кроха будет совершать промахи, испытывать горечь или разочарование. Это вполне естественно, и порой даже полезно.

Взрослые должны позволить чаду самим прожить свою жизнь, испытывая и радости, и печали.

Правильное выстраивание взаимоотношений

Иногда быть ленивой мамой лучше, чем «наседкой». Ведь тогда ребенок точно не станет беспомощным и слабым. Если все делать за него, то он будет абсолютно не приспособлен ко взрослым реалиям. И если для девочки быть полностью независимой и самостоятельной важно, но не так принципиально, то в мальчике нужно формировать задатки настоящего мужчины с самого детства. В дальнейшем ему придется нести ответственность не только за себя, но и за свою семью, жену, детей, а также прочих родственников.

Не рекомендуется высказывать в адрес ребенка постоянную критику. Иногда ему требуется наставление на путь истинный, объяснения и помощь, а не занудные нравоучения. Малыш поймет, что его не ругают каждый раз, а понимают и помогают, ожидают самостоятельности.

Нельзя сначала упрекать кроху за разбросанные игрушки или оторванную пуговицу, а затем ликвидировать последствия его шалостей самостоятельно. Лучше выразить недовольство поведением сына или дочери, поручив им устранять результаты проказ. Пусть у них все получится не с первого раза, зато потом желания вновь совершать неправильные действия уже не будет.

Достигая сознательного возраста, дети, особенно мальчики, будут ощущать свои отличия от самостоятельных сверстников. Если вторым многие дела и мелочи удаются легко, то «маменькины сынки» не справляются даже с элементарными обязанностями. А это ведет к укоренению чувства неполноценности.

Таким образом, родительская гиперопека сильно вредит детям, а не идет им на пользу. Это необходимо осознавать и учитывать при воспитании. Последствия излишней заботы негативно влияют на развитие ребенка. В нем следует формировать ответственность и самостоятельность, а не взращивать неподготовленную ко взрослым реалиям личность.

Возможно вам также понравится:

После родов испортились отношения с мужем — как все восстановить?
Что ожидать от женщины после родов?
Ребенок просит завести собаку или кошку — что делать родителям?
Ребенок постоянно просить купить ему новую игрушку — что делать родителям? Свекровь постоянно дает советы как воспитывать ребенка — как быть?

Гиперопекой называют чрезмерную заботу о ребенке, которая выражается в тотальном контроле и повышенном внимании к нему со стороны взрослых. Даже при отсутствии реальной опасности, склонные к гиперопеке родители стараются защитить ребенка, не отпускают его от себя, обязывают сына или дочь поступать определенным, наиболее безопасным с их точки зрения образом.

Причины возникновения гиперопеки

Пока ребенок маленький и только учится ходить и познавать мир, высокий уровень заботы о нем со стороны родителей нельзя назвать гиперопекой. Это нормальное желание обезопасить кроху от опасностей окружающего мира.

Если же стремление во всем контролировать ребенка и его окружение сохраняется и после достижения им трех-четырех-пятилетнего возраста и даже после, то здесь уже можно говорить о гиперопеке. Причин ее формирования несколько. Первая кроется в желании родителей использовать ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Гиперопека ребенка подменяет взрослому нормальные пути самореализации в том случае, если ему не удалось реализовать себя в семье или на работе.

Вторая причина гиперопеки скрыта глубже. Она заключается в том, что родители подсознательно испытывают враждебность к сыну или дочери, но, осознавая неприемлемость этого чувства, вытесняют его глубоко в подсознание, чтобы не испытывать за него чувство вины. Неудовлетворенность и разочарованность у родителей перерастают в страх того, что их враждебность или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним что-то произойдет. Такие родители думают, что с ребенком должно случиться что-то ужасное из-за того, что они не хотели его рождения.

Еще одна распространенная причина гиперопеки - инертность родительского отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу.

Почти у каждого взрослого в жизни бывают моменты, когда что-то не ладится. Это может быть развод с супругом, увольнение с работы и т. п. Вот тогда и обостряется чувство зависимости от собственного ребенка. Родитель цепляется за ребенка, как утопающий за соломинку, пытаясь заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни. Это отбирает у детей свободу и право жить собственной жизнью.

Материнская гиперопека встречается чаще всего. Она появляется тогда, когда одинокие женщины, разочаровавшиеся в браке и семейной жизни, полностью посвящают себя ребенку, боясь лишний раз выпустить его из вида. Ребенок становится для такой женщины единственной отрадой и заботой, которая поглощает ее целиком, уменьшая страх одиночества. Мать приходит в ужас от одной только мысли о том, что с ребенком может что-то случиться, и потому всячески его оберегает. Ребенок становится заложником любви такой матери. Он испытывает чувство вины всякий раз, когда хочет заняться тем же, чем занимаются другие дети - покататься на коньках, велосипеде, пойти на пляж, отправиться гулять допоздна.

Пассивность и нерешительность ребенка могут быть вызваны пренебрежением, нечуткостью и жестокостью со стороны родителей. Но такой же результат дает и чрезмерная, удушающая любовь.

Гиперопека: так ли это плохо?

Безусловно, родители должны защищать ребенка. Но важно вовремя понять, что защитить его от всего невозможно, да и ненужно. Упав с низко расположенной ветки дерева, малыш сам в следующий раз не полезет на самую макушку. Научившись плавать на мелководье, он перестанет бояться воды и не утонет, попав в экстремальную ситуацию, связанную с водой.

Задача родителей - оценить, насколько ребенок готов к тому или иному виду деятельности, сопряженному с риском. На двухколесном велосипеде кататься можно уже с четырех лет, на роликах - с шести, ходить в бассейн нужно начинать и того раньше. Иногда родители тревожатся безо всяких оснований. Им спокойнее, когда ребенок полностью зависит от них, не может сделать и шагу без разрешения. Необходимость выпустить ребенка из дома приводит их в ужас, даже если это необходимо и безопасно. В результате ребенок становится, подобно родителям, чрезмерно беспокойным, начинает испытывать несвойственную возрасту тревогу. У него появляются детские страхи.

Последствия гиперопеки

Чрезмерно опекаемый ребенок лишается возможности самостоятельно принимать решения, преодолевать возникающие трудности. Он не может собраться с мыслями и действовать в трудной ситуации, надеясь на подсказку и помощь взрослых. Любое препятствие воспринимается им как труднопреодолимое, что делает ребенка беспомощными.

Гиперопека родителей страшна тем, что они, сами того не сознавая, душат самостоятельность ребенка, подавляют любую его потребность испробовать собственные силы. Став взрослым, такой человек будет неспособен самостоятельно принимать решения. Ведь за него всегда все решали родители: с кем дружить, куда ходить, во что играть, какую профессию выбрать, с какой девушкой встречаться. Конечно, гиперопека возникает не со зла. Родители и в самом деле тревожатся за ребенка и хотят полностью контролировать окружающее его пространство, думая, что так будет лучше для него.

Гиперопека может пробудить у ребенкастремление быть более независимым и самостоятельным. У подростков в крайне форме это может проявиться в уходе из дома, у детей младшего возраста - в постоянных скандалах и истериках.

Как найти «золотую середину»?

Равновесие между гиперопекой и невниманием бывает найти очень непросто. Особенно сложно приходится родителям единственного ребенка, которые не планируют заводить второго малыша. Равновесие между тем, чтобы быть излишне заботливыми, и тем, чтобы чересчур рано требовать от ребенка самостоятельности - вот цель для родителей в отношениях с ребенком.

У всех взрослых бывают моменты, когда они требуют от детей слишком многого или когда их любовь становится удушающей. Все мамы и папы хотят, чтобы их дети крепко стояли на ногах, но для этого надо суметь не погасить в них стремление быть смелым, сильным, самостоятельным. Для этого нужно признаться себе, что отношение к ребенку окрашено собственной чрезмерной озабоченностью и тревогой. Признание в ребенке полноценной личности обычно способствует нормализации внутрисемейных отношений. Если не получается добиться эффекта самостоятельно, можно обратиться за консультацией психолога, который проведет коррекцию гиперопеки.

Девочки! Давайте делать репосты.

Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки;-)
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше;-)

Понравился материал? Поддержите - сделайте репост! Мы стараемся для вас;-)

Благими намерениями вымощена дорога в ад.
(Джонсон Сэмюэл)

Строгое, жесткое воспитание детей пагубно сказывается на их дальнейшей жизни, но еще хуже - гиперопека . Чрезмерная забота, стремление защищать ребенка от любой опасности даже, если ее нет, предвзятое отношение к любому поступку, даже самому плохому, желание постоянно удерживать около себя, выполнять за него мелкие обязанности лишают ребенка возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность принимать правильные решения в трудных ситуациях, не уверен в себе, беспомощен и ленив.

Обычно высокий уровень заботы проявляют родители в первые годы жизни малыша. Это и понятно, мама еще сама не уверена в правильности выбора, для нее все впервые, постоянный страх за другую жизнь порождает желание отслеживать каждый шаг ребенка. Но, когда спустя годы, мама не перестает чрезмерно опекать ребенка, опережая каждое его действие, решая все за него, это становится уже серьезной проблемой.

Пример последствий гиперапеки

Такая проблема при гиперопекающем стиле воспитания есть в одной знакомой мне семье, имеющей двух сыновей погодков Кирилла и Антона. В первые годы жизни сыновей мама, В.Б., как и полагается, добросовестно ухаживала за детьми, одевала им колготки, вытирала носы, кормила с ложечки и т.д. Но, когда сыновья пошли в школу неусыпный контроль не исчез, он заработал с новой силой, ведь теперь детей не было рядом, а кто напомнит сыночку, что надо покушать в 12.00? Мама закупала и загружала школьные портфели соками, бутербродами, печеньем, только вот дети, привыкшие к маминому обслуживанию, забывали кушать, так эти бутерброды и сохли в портфелях. Приходя домой, каждого из детей в холодильнике ждала своя мисочка, которую надо было разогреть в микроволновке и пообедать, но и про это дети тоже забывали, хорошо, хоть мама с обеда уже сидела на телефоне и контролировала детей на расстоянии. Сколько бы мама ни говорила, чтобы дети убирали за собой одежду в шкаф, все впустую, как приходили со школы, так, сняв джинсы и носки, оставляли их лежать посреди комнаты. Мама перестала настаивать и сама убирала вещи.

Время шло, но ничего не менялось, и в 15, и в 16, и в 17 лет Кирилла и Антона в холодильнике ждали неизменные мисочки с едой (сами они как-то не научились накладывать себе из кастрюли), джинсы валялись по всей комнате, мама, приходя с работы, перемывала гору посуды, лепила пельмени и манты, жарила котлеты, мыла пол… Ложилась спать за полночь. Да, она уставала, но продолжала все делать сама за любимых отпрысков. У детей вообще не было никаких домашних обязанностей, они не умели даже пожарить яичницу, да что там яичницу, колбасу не умели отрезать, уже порезанная она лежала в холодильнике. По мнению мамы, у нее не было другого выхода, потому что дети и так худенькие, у Кирилла проблема с желудком, если не наложить им еду и не поднести, они вообще есть не будут. А посуду, что толку говорить, все равно не помоют, так все и пустила на самотек. Никогда сыновья не мыли пол, не стирали и не гладили себе рубашки, не помогали отцу делать ремонт, потому что они все время были заняты чем-то более важным, в итоге, совсем разленились. Мама смиренно делала всю работу по дому одна. Чем старше становились дети, тем все больше им ничего не хотелось менять в своей жизни.

Младший, Антон, в подростковом возрасте ушел было в протест, стал грубить родителям, убегать из дома без разрешения (это тоже было не принято в семье), иногда даже переставал кушать заготовленные деликатесы, но что толку? Мама готова была все стерпеть, все простить, чуть ли не кормила с ложечки, лишь бы все шло по ее сценарию гиперопеки. Что в результате придумали дети? Они ушли в виртуальный мир, коль в реальном мире не могли проявить инициативу, это можно сделать в компьютерной игре. Так, приходя со школы домой и скинув на пол одежду, оба «малыша» усаживались за компьютер и вдохновенно бились с монстрами, используя стрелялки, убивалки, догонялки т.п., чтобы стать настоящими героями. Какая уж там еда в холодильнике или мытье посуды? Пока мама не поднесет прямо под нос тарелку с горячим пловом, никто даже с места не сдвинется. Вся клавиатура была усыпана хлебными крошками и залита чаем, ну и что, мама потом помоет.

А годы шли. Сейчас мальчикам 24 и 23 года, один закончил вуз, другой еще учится, конечно, они пытаются проявить самостоятельность, но только за пределами своей квартиры. Дома же по-прежнему - гора немытой посуды, пока мама с папой на даче, разбросанные по всему дому носки и две головы на фоне горящих мониторов. Холодильник завален доступной едой, например, мандаринами, но дети их не едят.
- Почему? - спрашивает мама.
- Но их же надо чистить, - отвечают дети.
Мама устала после трудной рабочей недели, легла спать пораньше в 24.00, в первом часу ночи ее будит Антон:
- Мама, наведи мне, пожалуйста, творог! (надо заправить творожную массу сметаной и сахаром.
- Сынок, я уже сплю, наведи сам.
- У тебя это получается вкуснее.

Что, вы думаете, делает мама? Встает еле живая и наводит детинушке творог. Стоп! Когда же наступит стоп в этой семье? Он мог бы быть этой ночью, когда мама принципиально не стала бы вылезать из теплой постели ради прихоти сына. Но стоп не наступил еще до сих пор. Потому что мама этого не хочет. Она хочет навсегда привязать к себе детей, ей самой это нужно из-за страха пустоты и одиночества. Стоит одному из детей выехать даже в соседний город, В.Б. не расстается с телефоном, если сын не позвонил в положенное время, начинается паника. Но ведь так делать нельзя! Рано или поздно надо отпускать ребенка во взрослую жизнь. Мама создала все условия, чтобы мальчики как можно дольше оставались детьми.

Считая себя отличной матерью, В.Б. глубоко заблуждается, она слепая, глухая и непроницательная мать. Оказывая медвежью услугу детям, думает в первую очередь только о себе. У нее не возникает вопрос, как дети будут жить дальше, что их ждет в будущем, когда они создадут свои семьи, чего, в конце концов, они сами хотят в этой жизни? Сыновья не умеют забить гвоздь, смастерить полочку, починить утюг, почистить и пожарить картошку, помыть посуду и т.п. Кому нужны такие мужья?

Причина гиперопеки кроется в том, что мама по своей натуре очень тревожная и мнительная, она не уверенна в себе, постоянно сомневается в своих силах, боится совершить ошибку, тяжело идет на контакт с людьми, малообщительна, поэтому компенсирует свои комплексы за счет повышенного внимания к жизни детей. Ей все время кажется, что с детьми может что-нибудь случиться, что их надо все время опекать и защищать. Она не ляжет спать, если кто-нибудь из сыновей не пришел домой с вечеринки и не позвонил. Если услышит где-то об аварии, начинает метаться, а вдруг там мой сын? Навязчивые опасения за жизнь детей, повышенная тревожность дает необходимое ощущение того, что она - хорошая и внимательная мать. Ребенок уже подрос, а она продолжает относиться к нему как к маленькому, заставляя тем самым действовать детей определенным, заданным ей способом. Получается, что гиперопека по сути своей - семейный диктат, расслабляющий ребенка до полной несостоятельности и инфантилизма. Если в случае жесткого диктата, ребенок может обидеться, разозлиться, то в случае гиперопеки ему и мысли такой не придет, потому что он думает, что все делается исключительно из хороших побуждений.

Самое страшное в ситуации гиперопеки то, как сын, ставший мужчиной, мужем, отцом будет вести себя по отношению к своей жене и детям. Ведь он не умеет быть самостоятельным вообще. Также не умеет нести ответственность, принимать важные решения, проявлять инициативу. Такие мужчины совершенно не приспособлены к миру, полностью зависят от родителей, они не смогут реализовать на деле свои многочисленные способности и таланты. Как отец семейства, маменькин сынок, будет справляться с трудными жизненными ситуациями, а они обязательно будут - се ля ви!

Такие дети в зрелом возрасте, оказавшись на распутье, ищут выход, а точнее, уход. Часто это уход от реального мира. Если в детстве реальность можно было заменить компьютерной игрой, то во взрослой жизни этого недостаточно, отсюда - игрокредитомания, алкоголизм , суицид. По сути, гиперопекаемые мальчики - это слабые мужчины, а зачем миру слабые мужчины, ведь мужчина по своему определению должен быть сильным, уметь защищать слабый пол. Но о какой защите может идти речь, если его самого надо защищать?

Выход один: не надо приучать ребенка с самого начала к несостоятельности и беспомощности, с восьми - десяти лет он вполне уже может обслужить себя сам, не надо делать за него элементарные вещи, а вот требовать соблюдение порядка как в комнате, так и в остальных делах надо систематически. Не понял с первого раза, поймет с двадцать первого. И не надо бояться отпускать ребенка от себя, пусть он натворит ошибок, но это будут его собственные ошибки, на которых он научится жизни и общению с людьми.

Возможно, будет полезно почитать: