Самим ребенком не влияет на. Влияние родителей на формирование детей. Дополнительные меры при лечении

В статье, опубликованной на 7е неделю назад, канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Матэ назвали единственный способ повлиять на ребенка, тем более, подростка — укреплять взаимоотношения с ним. Как крепить взаимную привязанность? Об этом поговорим сегодня.

Чтобы разбудить инстинкты привязанности ребенка, мы должны предложить ему что-то, за что он может зацепиться. В случае с младенцем достаточно положить палец ему на ладонь. Если мозг привязанности ребенка восприимчив, он схватит палец, если нет — уберет руку. Это не мышечный рефлекс, вроде того, что можно вызвать постукиванием под коленкой, это рефлекс привязанности, один из многих врожденных рефлексов, которые делают возможным кормление и укачивание ребенка. Он указывает на то, что инстинкты привязанности ребенка запущены. Теперь ребенок готов воспринимать заботу о себе.

Ни взрослый, ни ребенок не знает и не способен оценить того, что происходит. Этот простой захват пальца представляет собой полностью бессознательное взаимодействие, цель которого — запустить инстинкты привязанности, сделать так, чтобы ребенок захотел держаться за вас. В приведенном примере физически держится за взрослого, но подлинная цель заключается в установлении эмоциональной связи. Вложив палец в ладонь ребенка, мы приглашаем его вступить с нами в связь. Таким образом, наша часть танца начинается с приглашения.

Дайте ребенку что-то, за что он сможет ухватиться

Когда ребенок взрослеет, целью этого упражнения становится нефизическое, а психологическое "хватание". Нам необходимо дать нашим детям что-то, за что они смогут ухватиться, что будет дорого для них, что-то, что они смогут хранить в своем сердце и не захотят отпустить. Что бы мы ни дали им, это должно исходить от нас и быть нашим даром. И, что бы это ни было, ухватившись за это, они будут держаться за нас.

Внимание и интерес являются мощными катализаторами привязанности. Знаки любви обладают огромной силой. Исследователи ставят эмоциональную теплоту, наслаждение и восхищение во главу списка эффективных активаторов привязанности. Огонек в глазах и теплота в голосе являются столь мощными призывами к формированию связи, что большинство детей не смогут их отвергнуть. Если вы покажете ребенку, что он важен для вас, он будет держаться за мысль о том, что он особенный и что вы рады его присутствию в вашей жизни.

Физический компонент общения является ключевым для детей. Объятия созданы, чтобы удерживать детей с нами рядом, они согревают ребенка еще долго после того, как мы перестанем его обнимать. Не удивительно, что многие взрослые, проходящие психотерапию, все еще глубоко переживают тот факт, что родители давали им в детстве мало физического тепла.

Учителя часто спрашивают меня, как они могут культивировать связь с детьми в наши дни, когда отношение к физическому контакту столь неоднозначно. Осязание — это только одно из пяти чувств. Хотя прикосновения очень важны, следует помнить, что это совершенно точно не единственный способ установления связи с детьми.

Если ребенок эмоционально защищен от привязанности одним из самых уязвимых способов, следует сосредоточиться на более безопасных вариантах, например, поиске того, что вас объединяет, или демонстрации своей лояльности через принятие его точки зрения. В моей работе с юными правонарушителями я, как правило, начинал именно с этого. Иногда я просто замечал, что у нас обоих голубые глаза или схожие интересы, или у нас есть еще что-то общее. Самое главное — взрослый должен что-то предложить, иначе ребенку не за что будет ухватиться.

Самый лучший наш дар — позволить ребенку почувствовать, что в нашем присутствии он может быть именно таким, каков он на самом деле, выразить наше восхищение самим его существованием.

Есть тысячи способов донести до ребенка это побуждение: через жесты, слова, символы и действия. Ребенок должен понять, что он желанный, особенный, важный, что его ценят, уважают, по нему скучают, радуются ему. Для того чтобы ребенок мог полностью воспринять наше желание поверить в него и хранить его в сердце, даже когда мы не рядом с ним физически, оно должно быть искренним и безусловным.

Использование разлуки с родителем губительно в качестве наказания для ребенка. Начать использовать эту часто рекомендуемую, но разрушительную технику, фактически, значит сказать, что мы рады тому, что ребенок находится рядом с нами, только когда он или она соответствует нашим ценностям и ожиданиям — другими словами, что наши отношения с ним не безусловны. Наша цель как родителей — дать ребенку такой стимул, слишком желанный и важный, чтобы от него можно было отвернуться, любящее принятие, которое не могут предложить ему сверстники. Держась за наш дар безусловной любви, ребенок будет держаться за нас эмоционально — так же, как младенец, сжимающий в кулачке родительский палец.

Чтобы установить связь, наше приглашение должно быть для ребенка неожиданным. Это может показаться парадоксальным — и вскоре я объясню, что под этим подразумеваю — но невозможно завладеть ребенком, давая ему то, чего он ожидает, будь это часть ритуала, подарок на день рождения или награда за какое-то достижение. Как бы мы ни суетились, то, что мы даем в подобных обстоятельствах, будет ассоциироваться с ситуацией или событием, а не с взаимоотношениями. Такие подарки никогда не приносят удовлетворения. Ожидаемые дары, физические или эмоциональные, могут доставлять ребенку удовольствие, но его голод привязанности этим не утолить.

Мы не можем поспособствовать связи, лишь выполняя требования ребенка, просит ли он внимания, любви, понимания или уважения. И хотя отказывать ребенку в том, в чем он действительно нуждается, скорее всего, навредит вашим взаимоотношениям, это не значит, что путь к обогащению отношений непременно лежит через удовлетворение его требований. В деле привлечения наших детей, ключевыми факторами успеха являются проявление инициативы и неожиданность. Чем неожиданнее наше предложение, тем оно эффективнее. Если то, что вы предлагаете ребенку, можно заработать или заслужить как награду, это не будет служить взращиванию вашей связи.

Ваше предложение контакта должно быть частью фундаментального первичного, которое вы передаете ребенку. Это па в танце — не ответ ребенку. Это шаг к выстраиванию отношений, снова и снова. Это приглашение на танец всех танцев — танец привязанности. Повторюсь, важно передать ребенку ваше непроизвольное восхищение самим фактом его существования — не когда он просит вас о чем-то, но когда молчит. Покажите ему, как вы счастливы, что он есть, своими жестами, улыбками, тоном голоса, объятиями, игривым взглядом, предложением совместных занятий или просто подмигиванием.

Кстати, широко распространено мнение, что сдаваться под действием запросов ребенка — значит его "портить". В этом есть разве что толика правды. Некоторые родители пытаются компенсировать отсутствие естественного внимания, связи и контакта, которых они не дают своему ребенку, тем, что без разбора уступают всем его просьбам. Если мы портим что-то, это происходит потому, что мы не создаем подходящих условий. Например, мясо портится, если мы забываем убрать его в холодильник. Мы портим детей не когда потакаем всем их прихотям или дарим слишком много подарков, мы портим их, когда игнорируем их потребности. Племяннице моего соавтора, молодой матери, медсестра в роддоме посоветовала не держать ребенка на руках слишком долго, потому что так "вы его испортите". Все в точности наоборот: мы испортим ребенка, если будем лишать его необходимой близости. Мамочка мудро проигнорировала этот "профессиональный" совет. Младенцы и маленькие дети, родители которых не отказывают им в контакте, не будут становиться излишне требовательными по мере взросления.

Я признаю, что в высшей степени неуверенные дети могут требовать от нас чудовищно много времени и внимания. Родитель может мечтать об отдыхе, а не об общении. Парадокс в том, что внимание, которое родитель уделяет ребенку по требованию, никогда не удовлетворяет: оно сеет сомнение, с мысль, что родитель только выполняет его требования, а не отдает себя ребенку по собственному желанию. Запросы только растут, а эмоциональные потребности, которые лежат в их основе, не удовлетворяются. Выход в том, чтобы ухватить момент и пригласить ребенка к контакту именно тогда, когда он не просит об этом. Или, в ответ на запрос ребенка, родитель может взять инициативу на себя, выражая больше интереса и энтузиазма, чем ребенок ожидал: "О, это отличная мысль. Я как раз хотел провести время вместе с тобой! Я так рад, что ты это придумал". Вы удивите ребенка, заставите его почувствовать, что это вы его приглашаете к общению.

Невозможно завладеть ребенком или дать ему то, за что он может держаться, захваливая его. Похвала обычно относится к чему-то, что сделал ребенок, и поэтому, не является ни даром, ни чем-то неожиданным. Похвала не исходит от взрослого, она вытекает из достижений самого ребенка. Ребенок не может ухватиться за похвалу, потому что любая ошибка перечеркнет ее. Даже если бы он мог за нее уцепиться, ценность для него приобрел бы не человек, ее произносящий, но достижение, которое ее вызвало. Не удивительно, что некоторым детям похвала идет во вред, вызывая поведение, противоположное тому, за которое их хвалили, или становясь причиной отказа ребенка от отношений из страха неудачи.

Значит ли это, что детей никогда нельзя хвалить? Вовсе нет: когда мы признаем заслуги других, если они внесли какой-то особый вклад или приложили усилия для чего-то, это помогает нашим отношениям, говорит о нашей отзывчивости и положительно влияет на общение. Но важно, чтобы похвалы не были излишними, важно внимательно следить за тем, чтобы мотивация ребенка не зависела от восхищения или положительного мнения о нем других. Представление ребенка о самом себе не должно базироваться на том, как хорошо ему удалось, или не удалось, заслужить наше одобрение с помощью своих достижений или послушания. Фундаментом истинного самоуважения ребенка является чувство, что родители любят его, принимают и наслаждаются тем, что он именно такой, какой есть.

Обсуждение

А мне статья понравилась. И оказалась полезной. Правда,моему ребенку 6 лет. Считаю, что рекомендации больше подходят для этого возраста. А в 15 лет уже все, остается только плоды пожинать.

20.03.2015 12:59:58, Demoxa

Да, это сложный возраст!!!

Комментировать статью "Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на "танец""

Психопат и психиатры. Медицина/ дети. Сам принцип выстраивания отношения с таким ребенком из учреждения очень не прост, в нашей организации То, что Вы описываете, - нормальное состояние и поведение ребёнка с травмой привязанности (о чём вам и сказали).

Часть 2 Типы привязанности. Ребекка чувтвовала, что ее сердечная связь с тетей спасла Какими были ваши отношения с каждым из родителей - и были ли другие люди, с которыми вы били Более поздние исследования показали, что детский стиль привязанности ребенка...

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". В статье, опубликованной на 7 е неделю назад, канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Матэ назвали единственный способ повлиять на ребенка, тем более...

Но к вашей ситуации с ребенком это не имеет отношения. "Сказали что функция мозга которая за привязанность отвечает просто мертвая. Да, в Голландии (и в Германии) есть реабилитационные программы для детей с самыми разными проблемами и потребностями.

Если ребенок имел нормальную привязанность к кровным родителям (я делаю такой вывод по тому В запрошенном возрасте (предпубертат) такие дети стремятся установить равноправные отношения с А как же тип детей с болезненной, гипертрофированной привязанностью?

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с Вроде все делаю, как учили, а нет такого отношения, даже Думаю, именно так. Я видела маленьких детей с нарушением привязанности, это выглядит по другому.

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". В статье, опубликованной на 7е неделю назад, канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Матэ назвали единственный способ повлиять на ребенка, тем более...

Реакции детей на требования приемных родителей. Особенностью привязанности ребенка “с недифференцированными привязанностями ” ко взрослому является то, что В целом, для ребенка “с недифференцированными привязанностями ” привязанность к другим детям и...

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". Значит ли это, что детей никогда нельзя хвалить? Вовсе нет: когда мы признаем заслуги других, если они внесли какой-то особый вклад или приложили усилия для чего-то, это помогает нашим отношениям...

Отсутствие привязанности?. Психолого-педагогические аспекты. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей И все вроде бы у нас хорошо, НО мучает меня один большущий таракан. Ребенок не привязан ни к кому. Вот, например, пришлось мне летом...

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". Подросток и родители: как стать ближе? Укрепляем привязанность.

Москва. Детско -родительские отношения. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и физическое развитие ребенка от 3 до 7 Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ".

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". Приемные дети - детский сад. Милые мамочки, настоящие и будущие! Поделитесь соображениями по теме - отдавать или не отдавать приемного ребенка в детсад, когда отдавать, как это повлияет (или...

В результате ребенок получал удовольствие от КУПАНИЯ, но ее требования игнорировал полностью. Примерно та же ситуация повторилась на танцах. а может, это возрастное? стала постарше - стало интересно. а кнут - совсем ни при чем?

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". У гиперактивных детей с нарушениями в ЦНС часто аппетит испорчен. Истинное отсутствие аппетита. Ребенок, как это ни странно, действительно может не хотеть есть, и повлиять на это желание...

Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". Если мозг привязанности ребенка восприимчив, он Личные игрушки ребенка - это как личные вещи взрослого. Потом, имхо, это как раз отличный повод уменьшить привязанность к игрушке -кумиру.

В детском саду у детей могут возникать достаточно близкие отношения со взрослыми, не являющимися членами семьи, и родители часто боятся, что ребенок привяжется Сильная привязанность к няне. Раздел: Няни, детсады (в детском саду ребенок привязался к няне).

Развитие привязанности у приемного ребенка. Представляю пред ваши очи свой перевод попавшей ко Очень важно, чтобы родители знали об этих трудностях и использовели такие техники Разговаривайте с ребенком о разных чувствах и эмоциях, используа игры, делая Гримасы Сделайте “Книгу о жизни” ребенка, используя фотографии из детского дома и все...

Родительская нагота. Детско -родительские отношения. Детская психология. Ни кнута, ни пряника! Как повлиять на ребенка? Пригласите на " танец ". Психология детей и подростков: отношения в семье, отношения детей и родителей, отношения и Детский опрос в виде игры...

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Тогда 99.9% детей и их родителям нужны психологи. Разве мы сами, взрослые, не привязаны к вещам? В целом, для ребенка “с недифференцированными привязанностями ” привязанность к...

К сожалению, родители мало заботятся о том, как дети воспринимают их взаимоотношения. Но, этот фактор имеет огромное значение для полноценного развития личности. Дети очень болезненно воспринимают напряженность в семье. И когда психологическое состояние ребенка вызывает беспокойство, его ведут к психологу, чтобы тот помог разобраться – в чем же проблема такого поведения? Хотя сами, своими руками, создали ее.

Мать и отец самые дорогие люди, поэтому наблюдая, что их отношения, мягко говоря, не ладятся, ребенок воспринимает это как трагедию. Его семья, которую он хочет видеть радостной и счастливой, рушится. Таким образом, сами того не желая, близкие люди вносят негативный вклад в представление о семейных взаимоотношениях. Его поведение и действия будут копировать ситуацию родителей.

Скрыть от ребенка свою напряженность невозможно. Тон, выражения, плохое настроение, все это невольно сказывается и на детях. Самая большая ошибка родителей – продолжение конфликта, а не поиск компромиссного решения. Ведь, если проблема осталась, недовольство никуда не денется.

Предсказать реакцию ребенка в подобных случаях, невозможно. Одни дети так глубоко переживают проблему, что психологическое состояние распространяется и на здоровье в целом. Такая психосоматическая реакция в основном связана с длительным пребыванием ребенка в стрессе.

Другие же, стараются переключить на себя близких. То есть, всем своим поведением, показывают, как ему необходима забота и внимание.

А вот третьи просто становятся неуправляемыми. Вполне возможно проявление агрессии и истерик.

Но, это еще не все. Находясь в постоянной давящей обстановке, они зачастую становятся тревожными, раздражительными и в их жизни появляется много страхов. Самый большой – страх потерять семью. Из-за этого снижается самооценка и ребенок замыкается.

Что же делать в такой непростой ситуации? Прежде всего, следует избегать конфликтов в присутствии ребенка. Это не на много, но все же снизит вероятность нанесения непоправимой психологической травмы. Необходимо осознать, что затяжной конфликт можно и нужно решать. Обвинения и критика друг друга, не поможет избавиться от эмоциональных переживаний. Взрослые люди, просто обязаны ответственно подойти к решению своих междоусобиц. Если искренность и понимание всей серьезности ситуации не помогают пойти на встречу и найти компромисс, самым верным решением будет обращение к специалистам. Профессиональная помощь, может помочь найти выход. Внимательно изучив причины, осознавая всю ответственность за здоровье ребенка, принять важное решение в нужный момент. Такое испытание сплотит семью и позволит не допускать таких серьезных осложнений в будущем. Впоследствии, семья без посторонней помощи будет хранить домашний очаг, заботясь о поддержании спокойствия и гармонии.

Ведь дети, ни в коем случае не должны отвечать за ошибки родителей. А родители должны создавать комфортные условия для развития детей.

Но если они не могут провести в одной комнате и пяти минут, чтобы не поссориться и не разодраться, то, конечно, это не будет способствовать гармоничному развитию ребенка. В этом случае развод станет единственной возможностью воспитать ребенка в нормальной психологической атмосфере. Уж пусть лучше он живет с одним из родителей, чем растет в мире постоянного страха, конфликта и скандала, а то и рукоприкладства. Даже если родители не ведут между собой ежедневные войны, а просто не испытывают друг к другу никаких позитивных чувств и давно ходят «налево» и «направо», то еще большой вопрос, нужно ли в такой ситуации сохранять семью ради ребенка, или супругам лучше жить отдельно. Ребенок все равно рано или поздно поймет, что его родители больше не любят друг друга, и может впоследствии перенести эту модель взаимоотношений с противоположным полом в собственную личную жизнь.

Влияние развода на психику ребенка

То же самое я предлагаю сделать маме, и она, согласившись, проговаривает мальчику свои решения. Услышав родителей, мальчик недоверчиво переспрашивает: «Вы никогда больше не будете мужем и женой? Никогда, никогда?» И получив утвердительный ответ, он плачет, плачет с надрывом, долго… Родители обнимают его, убеждая, что навсегда останутся его родителями.

Внимание

Наконец мальчик успокаивается, и говорит: «Мне очень жаль, что я ничего не могу сделать для того, чтобы вы были вместе, но, для меня самое главное то, что вы есть» Через неделю позвонила мама, сообщив, что сын снова ходит в школу, у него хорошее настроение, он общается и с ней и со своим отцом. Статьи об отношениях в семье: Муж и отец. Находим отличия Абьюз!!! Что делать? Драма триангулированного ребенка.

Хотели мальчика, родилась девочка. Я люблю, конечно, всех, но кого — то больше всех. Я не уважила, и он ушел к другой.

Как развод родителей влияет на ребенка 7-15 лет?

Они либо замыкаются в себя, чувствуя себя ущербными неудачниками, по сравнению со сверстниками из полных семей, либо, наоборот, начинают вести себя более вызывающе и агрессивно, чувствуя злость не только на своих родителей, но и на весь окружающий мир. Огромное воздействие это может оказать и на их дальнейшую жизнь.

Дело в том, что поступки и взаимоотношения родителей являются для ребенка своеобразной ролевой моделью, на основе которой он впоследствии строит собственную семейную жизнь. Именно поэтому дети из разведенных семей нередко повторяют сценарий взаимоотношений своих родителей, и разводятся гораздо чаще тех, кто вырос в полных семьях.

Влияние развода родителей на психику и поведение детей

Важно

Удаленная» родительская любовь может оказаться лучше «близкой» Эмоциональная связь между людьми может быть гораздо важнее их реального совместного пребывания в каком-то месте. Поэтому развод не может разрушить отношения между ребенком и ушедшим из семьи родителем.

Мало того, иногда «удаленная» родительская любовь может оказаться даже лучше «близкой». Некоторые «воскресные» папы после развода начинают уделять своим детям гораздо больше внимания, чем когда они жили в семье, и целыми дням работали, а выходные проводили за пивом и футболом с друзьями в бане или в гараже.

Именно после развода некоторые отцы начинают по-настоящему общаться со своими детьми и интересоваться их жизнью. Конечно, если у ребенка появится приемный папа, или у его биологического отца будет новая семья, то общаться им будет несколько сложнее.
Но в любом случае, и в разводе можно быть отличным отцом.

Может ли ребенок повлиять на развод родителей?

Инфо

Если из семьи уходит мужчина, то есть большая вероятность того, что впоследствии его сын поступит таким же образом со своей семьей (хотя, конечно, это происходит далеко не всегда), поскольку в его сознании не будет примера верного отца, и он не будет испытывать особого благоговения перед супружескими отношениями. Кроме того, если он будет воспитываться только матерью, то, возможно, у него не сформируется правильное представление о том, как должен вести себя мужчина в тех или иных ситуациях.

Девочка, отец которой бросил семью и ушел к другой женщине, с большой долей вероятности будет с подозрением и недоверием относиться ко всем мужчинам, и испытывать страх перед замужеством. Из-за этого она тоже может «попасть» в несчастный брак.

Влияние развода родителей на психологическое состояние детей

Последствия развода для ребенка
Влияние развода родителей на детей в зависимости от их возраста
Как избежать травмирования ребенка при разводе

Как утверждают детские психологи, родительский развод для ребенка находится на втором месте по стрессовости. На первом, кстати - смерть кого-то из родителей. Поэтому влияние развода родителей на детей - достаточно сильное, и сам разводный процесс малыш переносит с трудом.
Даже если он и не подает виду и старается держаться, ситуация складывается для него психологически очень напряженная. Ведь за время совместного проживания он привык к обоим родителям, они были вместе с момента его рождения, встретили его и познакомили с этим миром - а вот теперь такой родной человек не будет с ним жить, просыпаться вместе по утрам, приходить с работы, играть и т.

д.

Как развод родителей влияет на детей

Это ведёт к низкой самооценке ребёнка, особенно это видно в поведении девочек, так как папа - это ещё и первый мужчина в жизни девочки. И такие женщины часто строят отношения с партнёрами исходя из этого опыта. И не могут построить, либо эти отношения заканчиваются разводом, чтобы подтвердить детский опыт (установку) «любимые мужчины - уходят». Мальчики тоже много теряют, если общение с отцом прекращается или сводится к минимальному.

Мальчику не у кого научиться быть мужественным, уверенным, целеустремлённым. Мама может только объяснить эти понятия, но воспитать их в сыне практически не возможно.

Если на момент развода ребёнку больше 14 лет (цифра приблизительная, и значение имеет психо-эмоциональное развитие ребёнка), тогда ребёнок начинает манипулировать родителями. Если отношения между родителями не налажены, то ребёнок сразу начинает это использовать.

Как развод родителей влияет на детей в семье?

Что мы только не делали, и ругали его, и компьютера, и лакомств лишали, и гулять не пускали, с друзьями общаться запрещали, я его даже пробовал пороть. — добавил папа. Ничего не помогает. — Что произошло перед тем, как ваш сын отказался ходить в школу? – интересуюсь я. —

Мы решили развестись.- почти хором проговорили родители. — Мы это решили по обоюдному согласию. Просто поняли, что давно живем как брат с сестрой, а хочется чувств.

Жизнь то у нас одна. – добавила мама. — У нас уже у каждого новые партнеры. Я ушел из дома, а квартиру оставил жене и сыну. А тут вот такое недоразумение с сыном, приходится постоянно возвращаться домой, и заниматься его воспитанием. – сказал папа. — У меня складывается впечатление, что сын своим поведением соединяет вас. Вы вынуждены встречаться, обсуждать стратегии воздействия на него.

Как развод родителей может повлиять на дальнейшую жизнь ребенка?

Каждый из родителей должен максимально проводить все время с детьми, интересоваться их мыслями и чувствами, гулять с ними. Полезно организовывать увеселительные поездки и новые совместные увлечения.Какие бы отношения ни сложились у родителей, главное, если у них уже имеются дети, в первую очередь думать именно о них. Ведь детки уж точно не виноваты в том, что происходит между взрослыми. Совет полезен? Как развод родителей влияет на детей Статьи

Как родители могут повлиять на повышение самооценки ребенка

Самооценка – это представление человека о себе, о собственной ценности в мире. Она складывается из того, как мы оцениваем свои действия, свой характер, свои способности и прочие психические явления. Она формируется еще в раннем детском возрасте, и родители играют важнейшую роль в ее формировании. А значит, могут вполне успешно влиять на ее повышение. И я постараюсь пояснить, как именно вы можете это сделать.

Самооценка бывает трех видов: завышенная, адекватная и заниженная. Данная статья посвящена заниженной самооценке ребенка. Именно она больше всего волнует родителей и в значительной степени ограничивает ребенка на пути к развитию гармоничной личности.

Дети с заниженной самооценкой характеризуются тревожностью, неуверенностью в себе, в собственных способностях и действиях, они склонны не доверять людям и не рассчитывать на их поддержку. Все это ведет к ощущению одиночества и собственной ущербности. Ребенок замыкается, избегает общения из страха отвержения, непринятия. Такие дети обидчивы и неконтактны, они плохо адаптируются к новым условиям. При выполнении любой деятельности изначально ориентируются на неуспех, отказываются рискнуть, чем значительно ограничивают свою жизнь. У таких детей есть опасность формирования установки "Я плохой", "Я ничего не могу", "Я неудачник".

При адекватной самооценке ребенок создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают. Такие дети верят в себя, свои силы, способны принимать решения, способны адекватно реагировать на ошибки в своей работе. Они чувствуют собственную ценность, а потому готовы ценить и окружающих. У такого ребенка нет серьезных препятствий, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть. Именно к такой самооценке важно стремиться.

Не делайте за ребенка того, что он может сделать сам . Подсказывайте, направляйте, но не делайте. Старайтесь оказывать достаточную, но не избыточную поддержку.

Значительное повышение самооценки происходит в момент перехода из позиции «я не могу» к позиции «я сам в состоянии справиться со своими жизненными трудностями». Не загубите этот момент собственным излишним усердием.

Чтоб помочь ребенку повысить собственную ценность необходимо:

В первую очередь проанализировать свое поведение и то, как вы общаетесь с ребенком. Исключить обвинительную интонацию и негативные прогнозы. Будьте внимательны к успехам ребенка, даже самым маленьким, радуйтесь и хвалите за них ребенка. Это научит его ощущать вкус победы и усилит уверенность в себе и своих силах.
Необходимо выделять посильную зону ответственности. Давайте поручения, с которыми ребенок может справляться самостоятельно (поливать цветы, кормить кота, вытирать пыль, пылесосить, мыть посуду и под.). Не забывайте благодарить его за помощь, говоря ему о том, как для вас это важно. Донести ему, что нуждаетесь в его помощи.
Советуйтесь с ребенком, спрашивайте его мнения. По-возможности, даже действуйте согласно его советам. Не бойтесь показаться слабым перед ним.
Откажитесь от излишней критики. Если без конца повторять своему ребенку, что он ничего не знает, не умеет и ничего-то никогда у него не получается, то вполне возможно, что однажды он и в самом деле в это поверит, а тогда – проблемы с самооценкой ему гарантированы. Это больше профилактическая мера, но она чрезвычайно важна. Важно критиковать сам поступок, а не самого ребенка. Ребенку важно знать, что вы его любите и цените, не смотря на критику за его ошибки.
Анализируйте с ребенком то, что нового у него стало получаться, в чем он делает успехи. Важно не сравнивать ребенка с другими детьми, вместо этого гораздо полезнее сравнить его нынешнее успехи с прошлым опытом. Замечайте, в чем растет ваш ребенок.
Научите ребенка заботиться о себе, делать что-то приятное для себя, уметь себя радовать.
Демонстрируйте оптимизм вашему ребенку. Вечное недовольство всем и вся, любого превратит в унылого брюзгу.
Коллекционируйте успехи вашего ребенка. Можно завести специальный блокнот или дневник, где вы будите вместе отмечать, записывать его успехи.
Не игнорируйте страхов ребенка, говорите о них и оказывайте поддержку.
Разрешите себе быть несовершенным, и тогда ваш ребенок не будет столь требователен к себе.
Поощряйте инициативу ребенка.
Анализируйте вместе с малышом его неудачи, делая правильные выводы. Вы можете рассказать ему что-то на своем примере, так ребенок будет чувствовать атмосферу доверия, поймет, что вы ближе к нему.
Старайтесь принимать вашего ребенка таким, какой он есть.

Большое значение в формировании самооценки ребенка имеет заинтересованное отношение взрослого, его одобрение, похвала, поддержка и поощрение. Если ребенок не получает своевременного одобрения в процессе деятельности, у него появляется чувство неуверенности.

Однако хвалить тоже надо правильно. Владимир Леви, автор книги "Нестандартный ребенок" считает, что не надо хвалить ребенка в следующих случаях:

За то, что достигнуто не своим трудом - физическим, умственным или душевным.
Не подлежит похвале красота, здоровье. Все природные способности как таковые , включая и добрый нрав.
Игрушки, вещи, одежда, случайная находка.
Нельзя хвалить из жалости.
Из желания понравиться.

Для родителей важен поиск таланта собственного ребенка, тех способностей, которые можно развивать. Нужно поощрять стремление ребенка к самовыражению. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что ему не стать великим певцом, танцором и т.д. Подобными фразами вы не только отбиваете у ребенка стремление к чему-либо, но и лишаете его уверенности в себе, занижаете его самооценку, снижаете мотивацию. Одним из приемов похвалы может быть аванс , или похвала за то, что будет. Одобрение заранее внушит малышу веру в себя, свои силы: "Ты это сможешь!". "Ты это почти умеешь!", "Ты обязательно справишься!", "Я в тебя верю!", "У тебя все получится!" и т.д. Похвала ребенка с утра - это аванс на весь долгий и трудный день.

Важную роль в формировании самооценки играет не только поощрение, но и наказание. Наказывая ребенка, важно помнить:

Наказание не должно вредить здоровью - ни физическому, ни психологическому.
Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, - не наказывайте . Никакой "профилактики". Ребенка нужно предупреждать о возможном наказании, оно не должно быть неожиданным.
За один раз - одно наказание . Наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу.
Наказание - не за счет любви и внимания . Не лишайте ребенка тепла и общения.
Никогда не отнимайте вещи , подаренные вами или кем бы то ни было, - никогда!
Можно отменить наказание , но здесь важно объяснить ребенку, почему вы так поступили.
Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Запоздалые наказания внушают ребенку прошлое, не дают стать другим.
Наказан - прощен . Если инцидент исчерпан, старайтесь не вспоминать о "старых грехах".
Без унижения . Если ребенок считает, что вы несправедливы, наказание подействует в обратную сторону.
Не наказывайте ребенка в присутствии других людей .
Не наказывайте ребенка, если он плохо себя чувствует или болеет, а также после физической или душевной травмы.
Не наказывайте за то, что ребенок не справляется со страхом, с невнимательностью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания. И во всех случаях, когда что-либо не получается.
Прежде чем наказать ребенка, важно прояснить и понять внутренние мотивы поступка ребенка. Если они не понятны – не наказывайте.

Есть специальные игры разработанные для коррекции заниженной самооценки ребенка. Приведу пример некоторых из них:

1. Копилка достижений

Это очень хорошая игра, которая должна перерасти в привычку видеть и ценить свои маленькие победы каждый день. Вы действительно сможете достичь такой, казалось бы, глобальной цели, если будете систематически использовать этот игровой прием. В дальнейшем можно будет заменить его устным обсуждением своих ежедневных достижений.

Итак, возьмите какую-нибудь картонную коробку или вместительную банку и вместе с ребенком оформите ее так, как ему хотелось бы, чтобы выглядела копилка его главных ценностей - маленьких и больших собственных успехов в жизни. Может быть, на поверхности этой копилки появятся рисунки, отражающие предметы, которые как-то связаны с понятием "успех", или это будут просто симпатичные узоры. Оставьте выбор за мальчиком или девочкой. Отдельно приготовьте небольшие листочки бумаги. А теперь введите правило: когда ребенок возвращается домой, он обязательно должен вспомнить и написать на этом листочке какое-то свидетельство успеха, которого он достиг за сегодняшний день. Так, на записочках будут появляться фразы: "Хорошо прочитала стихотворение у доски", "Нарисовала отличный рисунок на тему "Осень", "Сделала подарок бабушке, который ей очень понравился", "Все-таки смог написать контрольную по математике на "пять", хотя боялся" и многие другие. Эти записи кладутся в копилку достижений. Важно, чтобы даже в самом неблагополучном дне ребенок смог найти что-то, что ему удалось. "Утяжеление" копилки со временем само по себе наполняет детей гордостью и большей уверенностью в своих силах, особенно если родители и другие члены семьи относятся к его маленьким победам с уважением (а не с высоты своих лет и опыта).

К этой копилке можно обращаться, когда ребенку кажется, что он встретился с непреодолимыми для него трудностями, или в периоды, когда его критический взгляд направлен на свои способности и он видит себя никчемным неудачником. В такие периоды полезно вспомнить, что у вашего ребенка есть опыт преодоления трудностей и достижения успеха. Это поможет ему настроиться на позитивный лад.

2. Звезда квартиры № 10

(Номер должен совпадать с номером вашей квартиры)

Эта игра хотя и направлена на помощь ребенку, но предназначена, скорее, для взрослых. Именно они должны подкрепить самооценку ребенка, показать ему самому все лучшее, что в нем есть.

Создайте в вашей квартире небольшой стенд, посвященный ребенку. Оговорите время его использования, допустим неделя или две. На этот период ваш ребенок станет "звездой вашей квартиры", так как все остальные домочадцы будут следить за его успехами, отмечать его достоинства. В центре стенда поместите фотографию ребенка. Рядом приклейте лепестки, на которых будете делать записи (можно изготовить и вариант попроще, он больше понравится ученикам среднего школьного возраста - в виде забора, на котором все пишут что хотят и в любом его месте). В течение указанного времени на этом стенде должны появляться надписи, сделанные членами семьи и касающиеся как постоянных характеристик ребенка, которые они ценят, так и тех его достижений и добрых дел, которые они заметили за текущий день. При желании ребенок и сам может добавить какую-либо заметку о себе.

Если детей в вашей семье несколько, то, конечно, нужно создать такой же "звездный" стенд и для других, но использовать их нужно по очереди - "звезда вашей квартиры" должна чувствовать свою исключительность и уникальность в течение отведенного ей времени, получить сполна объем внимания близких, хотя бы в игре не разделяя его с братьями и сестрами. По истечении срока действия стенда его отдают на память самому ребенку, а тот, если хочет, может разместить его у себя в комнате.

3. Солнышко

Это отличная игра, которая позволяет получить от других одобрение, каждому человеку для того, чтобы ощущать себя любимым, нужным, успешным. Поэтому проводить ее нужно в обстановке доброжелательности, в окружении важных для ребенка людей. Идеально подходящий случай для этого - день рождения ребенка. Можно организовать эту игру, когда маленькие и большие гости наелись и готовы к общению и развлечениям.

Переключите их внимание на ребенка словами: "Посмотрите, что-то наш именинник совсем замерз. Давайте поиграем в игру "Солнышко" и согреем его все вместе!" Усадите всех гостей в круг (если не хватает стульев, можно встать или сесть на пол). В центре поставьте вашего ребенка. Каждому гостю раздайте по одному цветному карандашу. Объясните, что это лучик солнца. Его можно подарить озябшему с добрыми словами, сказав о том, что гостю нравится в имениннике, за что того можно уважать. Покажите пример сами, сказав одно предложение-комплимент своему ребенку и отдав ему лучик. Тот, кого согревают, должен не забыть сказать "спасибо", можно добавить "очень приятно", если ему что-то особенно радостно будет слышать. Дальше все гости по кругу говорят что-то хорошее и отдают ребенку свой карандаш. Во время этого ребенок поворачивается лицом к говорящему. У присутствующих на празднике маленьких гостей тоже может возникнуть желание побыть "отогреваемым", оказаться в центре внимания. Вы можете предоставить им эту возможность, повторив игру, а можете оставить ее для таких особых случаев, пообещав ребятам, что их ждет еще много интересных игр (не забудьте, что обещания, данные детям, нужно тут же начать выполнять).

4. Закончи предложение

Сколько бы окружающие ни рассказывали ребенку о том, какой он замечательный, самым важным является момент, когда ребенок примет их мнение и согласится с тем, что он действительно имеет ряд достоинств и заслуживает уважения. Так что данная игра - хороший способ проверить, что же принял для себя ваш ребенок и как это отразилось на его самоотношении.

Возьмите мяч. Объясните ребенку правила игры: вы будете кидать ему мяч и начинать предложение, а он должен бросить его обратно, назвав окончание, пришедшее ему на ум. Все предложения будут касаться ребенка. Одни и те же "начала" могут прилетать к ребенку несколько раз, но придуманные им "окончания" должны различаться. А теперь кидайте ребенку мяч со словами: "Я умею...", "Я могу...", "Я хочу научиться...". Каждое начало предложения повторяйте несколько раз, чтобы ребенок осознал, как много он всего умеет, над чем обычно не задумывался, а ведь когда-то он этому научился.

Таким образом, я желаю вам стать волшебником для собственного ребенка, дарящим ценность самого себя собственному, самому родному человечеку! Это в ваших силах! Верте в себя и в собственного ребенка!

Возможно, будет полезно почитать: