Конфликты между сестрами. Психологическая помощь - братья и сестры

У нас с сестрой затяжной конфликт. Длится он уж лет 6-7 в общем. Я вот на него бы и забила (ну что остается делать?), если бы не мучения нашей мамы, с которой у неё всё то же самое. Вкратце (как уже сейчас анализирую): я росла здоровым ребёнком, но вдруг в подростковом возрасте у меня обнаружили очень страшное заболевание, которое могло вырасти в полную недееспособность (спустя много лет всё отменили, благодаря чудо-врачу). Так получается, что наша мама всё время занималась моим лечением (при этом я была обычным ребёнком, ничем не отличалась от других, только с диагнозом в карточке). Сестру мама тоже не забывала: полностью обеспечивала, и всё вроде было хорошо. По окончании института подарили ей шикарный на то время подарок - загранку, жильё отдельное. Но вот пришло моё время, я тоже закончила учёбу, и тут началось. Если дают мне, то должны дать и ей (хотя я в своё время молчала). Позже мы начали с мужем обживаться, купили жильё (накопления, ипотека). Так она с пеной у рта орала, что не можем мы накопить такой суммы, что мы обдираем родителей, живём за их счёт. Ну и сами понимаете, общения у нас не получается... и т.д и т.п. На данный момент она родила ребёнка. На телефон не отвечает, и она, и её муж. Родителям сказала, что видеть их не хочет, что они всё мне, мне, а её бросили. Последний «прикол» - родители хотели с ней поговорить, а она: «Я на порог своей квартиры вас не пущу». Той квартиры, которая недавно была переоформлена на неё, а покупали наши родители. Что делать?

Валерия , Самара, 29 лет / 31.05.11

Мнения наших экспертов

Алена

Не понимаю, зачем людям, которые абсолютно уверены в своей правоте, биться головой о глухую стену и пытаться доказывать, что они не бараны? Оно, конечно, понятно, что твою сестру, как и тебя, воспитали родители. И именно они пропустили тот момент, когда в ее тогда еще не сильно крепких мозгах сформировалась прочная логическая связь между родительской любовью и материальными благами. Именно благодаря твоим родителям она стала такой, какой стала: злой, жадной и завистливой дурой. Полагаю, что как раз это и огорчает твою маму больше всего. А не тот факт, что старшенькая не желает общаться. Где-то в прошлом родители проморгали самый важный момент и не заметили, когда начала рушиться естественная связь между сестрами, когда одна начала завидовать другой и воспринимать ее не как родного человека, а как соперницу в получении материальных благ от мамы с папой. Вот прямо сейчас с этим точно ничего не сделать. Девочка выросла. Она любит считать денежки, причем те, которые ей не принадлежат, но очень бы хотелось. И пока не произойдет нечто совсем нетривиальное в ее жизни, переоценки ценностей от нее ждать бесполезно. Тем более она себе и мужа подобрала под стать. Словом, как ни обидно, но лучше не пытаться биться головой о стенку. И маме в том числе. И пытаться купить любовь и расположение старшенькой тоже не следует. К слову, на месте мамы я бы обиделась. И нашла бы способ донести до старшей мысль о том, что очень огорчена тем фактом, что старшая дочка, как оказалось, любит не родителей, а то, что от них могла бы получить. А как перестала получать в требуемых объемах, так и вся дочерняя любовь испарилась. Хотя, конечно, повторюсь, что растили - то и выросло…

Добрый день! Очень нужен совет. У меня отчим и две сводные сестры. Они старше меня. Мне 26 лет. У меня со старшей сестрой натянутые отношения, ей 30 лет. Шесть лет назад сестра познакомилась с мужчиной, сейчас они живут в гражданском браке. Всё в нашей семье было нормально, пока не появился он. Он и его семья начали распускать и собирать сплетни по городу. Она подвержена его влиянию, слушает его. Теперь она со мной толком не общается, может даже не поздороваться при встрече. Он постоянно дает понять, что я не родная, делит нас, обижает меня. Приведу один случай, как пример. У меня был День рождения и мы пошли в клуб. Я сидела за столом, он резко со всей силы схватил меня за руку, я упала на пол, затем через несколько минут, он снова так сделал, только уже протащил меня по полу. И он даже не извинился, потому что он это специально сделал, и сестра ему ничего не сказала. На мой вопрос почему он так сделал, он ответил: " А ты чё сидишь, как бабушка" (у меня на тот момент не было парня, может он это имел ввиду, как бабушка). И это всего один из многочисленных примеров. Я пробовала с ней поговорить, я спросила почему у них такое отношение ко мне, если у них есть претензии, то пусть скажут об этом, но она ответила, что она не понимает о чем это я, и сказала, что пересмотрит ко мне свое отношение. После нашего с ней разговора она стала помягче ко мне, а он продолжает так себя вести.
Полгода назад я познакомилась с парнем, недавно у них с сестрой был конфликт. И то не мой парень виноват, а она орала на него, как резаная при всех присутствующих. Теперь она и на него затаила обиду, сначала наговорила ему всякие гадости, а теперь отказывается от своих слов, говорит, что он все врет. Я пыталась ей объяснить, что так нельзя, что мы живем в одной семье , и нам нужно общаться. Я же поддерживаю отношения с ее мужем, чтобы не было разлада в нашей семье, несмотря на то, что он так поступает со мной. Она мне ответила, что никакой обиды она не держит, тем не менее разговаривает сквозь зубы, раньше хоть звонила, а теперь и звонить перестала. Она очень изменилась, она никогда не была такой. Она стала более уверенней в себе, жестокая стала, мстительная, что думает, то и говорит, иногда невпопад.
Когда родители сошлись мамина семья была против этого брака. Теперь у папы с маминой семьей не очень хорошие отношения. Папа тоже, конечно, в некоторых ситуациях ведет себя не правильно. Даже если кто - то из маминых родственников что - нибудь и сказал, это ведь не я сказала, почему я должна отвечать за чужие слова?
Мама всегда хорошо относилась к сестрам, как к родным детям. И сейчас у них есть свои дети, она и их очень любит, особенно дочь старшей сестры. В нашей семье всё было и радости, и горести, и нехватка денег. Тем не менее нас вырастили, выучили, дали хорошее воспитание. Они должны ей быть до конца жизни благодарны, а сестра так поступает: с тем, с кем прожила более 20 лет, сама гнобит и позволяет это делать своему муженьку и его семье. Они ходят по всему городу трепят, что отец у них хороший, помогает им во всем, а мачеха, есть мачеха. Ничего себе мачеха, всем бы таких мачех, как она. Для сестры сейчас ее семья - это папа, вторая сестра, получается ее родная, и бабушка (папина мама), а их мама умерла, когда девочки еще маленькие были. Теперь сестре мы с мамой не нужны, она теперь деловая стала, как говорят, из грязи в князи выбилась. Этот муженек у нее второй, а первый муж у нее выпивал, наркоманил, не работал, дочь у нее от этого брака. Мама от такого мужа забрала её и поддерживала во всём (именно мамина была инициатива забрать её). Бывает иногда, когда родители спорят между собой, хотя папа не прав, старшая сестра всё - равно поддерживает его, маму виноватой выставляет. Сестра чувствует поддержку и моральную, и материальную от своего мужа, у него свой бизнес.
Я достаточно миролюбивый, не конфликтный человек. Я даже ругаться не умею, не могу подобрать нужные слова. Мне не приятно и очень обидно. Я не знаю, как вести себя с ней и с ее мужем. Обидеться и вести себя так же, как они, я не думаю, что она очень огорчиться. Мы живем в одном маленьком городе. Мне хочется хорошо общаться, поддерживать друг друга, ходить друг к другу в гости. Пусть мы с ними по крови не родные, но они для меня близкие люди, мы же прожили вместе всю нашу сознательную жизнь, как же она может так? С другой сестрой у меня хорошие отношения.
Мама с папой разговаривала про этот инцидент, папа ответил, что он поговорит с сестрой, но та отказывается, не сознается не в чем, и продолжает играть в молчанки со мной. То ли папа успокоился, что у его дочерей все хорошо теперь, они обе замужем, дети, есть достаток, то ли он ее боится, потому что в ней проснулись лидерские качества, а на меня ему совершенно наплевать. Дайте, пожалуйста, совет, как поступить в этой ситуации? Разговаривать мне с ними бесполезно, они же не понимают о чем я. Может собрать семейный совет, чтобы все присутствовали, или оставить всё, как есть, и вычеркнуть её из своей жизни? Не знаю, как быть, помогите, пожалуйста, разобраться. Заранее благодарна за ответ.

Вы все взрослые люди и лучший вариант для всех вас - жить отдельно и строить свою жизнь ОТДЕЛЬНО от родни. Но если хотите все жить вместе, то примите закон добропорядочного соседства и невмешательства в личные жизни каждого. Другого пути нет.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Настя!
Думаю, как бы Вы хорошо себя ни вели, ни старались сохранить мир в семье , - хороших отношений с мужем вашей сестры Вы не построите. Если человек Вас унижает, пытается поссорить с сестрой, собирает сплетни о Вашей семье - он будет пренебрегать Вами и вашими интересами в любой ситуации. Сестра ваша - осознанно или неосознанно - сделала выбор быть с ним. Я понимаю, как это Вас расстраивает - но "помочь" ей и наладить с ней отношения без ее желания Вы не можете.
Очень важно в данной ситуации 1- не давать себя в обиду, если не активно защищаться, то по крайней мере держаться на определенной дистанции. В абсолютно не обязаны поддерживать отношения с родней вашей сестры тем более такой ценой. 2 - защитить свое имущество, потому что, если есть что делить - с вашими интересами могут не посчитаться. Как ни печально - но не идите на встречу людям больше, чем идут к вам. Если ваша сестра захочет с вами общаться - она обратится к вам сама. Если нет - не делайте себе больно.
Желаю Вам удачи!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог Минск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Доброе время суток!

Ваша позиция понятна - Вы хотите хороших отношений с любимой сестрой, ходить друг к другу в гости, делиться, общаться. Позитивное намерение, безусловно.

А теперь попробуйте встать на позицию Вашей сестры. У нее два любимых человека: ее муж, который Вам не нравится, но она такого выбрала и ее он устраивает. Это первый человек, а второй человек - это Вы, ее родная сестра, с которой у нее были такие хорошие отношения в детстве. И вы останетесь сестрами навсегда. А вот мужа можно поменять. Или он может сам уйти. Ну, теоретически.

Что же делать ей в этом конфликте? Наверняка ей очень печально, что два родных человека так не поладили, но что же она может сделать, если у нее вот ТАКОЙ муж. Вероятнее всего, на него довольно сложно повлиять, человек он вспыльчивый и, как говорится себе на уме.

Вы-то сестрой так и останетесь, но сестру обеспечивать, наверное, не собираетесь, да и другие потребности, для которых женщина замуж выходит, Вы обеспечить сестре не сможете, верно?

У Вас своя роль - Вы сестра. А у него своя - муж. И он Вашу сестринскую роль не отнимает. А Вы, может быть, не будете на его место претендовать?

Поэтому Ваша сестра, возможно скрывает некоторое чувство раздрая, ведь это неприятно, когда приходится выбирать между двумя любимыми людьми. И, тем не менее, она с Вами общается и всячески свой сестринский долг старается выполнить. В тех условиях, в каких сейчас это возможно.

Что же касается ее мужа, она над ним не властна. И бросить его только потому, что он не любит родную сестру - не готова.

Что делать Вам? Смириться. И строить свою личную жизнь. Для чего Вам сестра? Она выросла уже. Она уже не Ваша семья . У нее своя! Ищите мужа и стройте свою семью .

Если выполнить эти советы сложно, пора к психологу для длительной работы и изменений представлений о семье в своей голове;)

В любом случае удачи.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

не хватит, чтобы навсегда искоренить разногласия между детьми в семье. Конфликты между братьями и сестрами в семье неизбежны. Конечно, неприятно, когда старший и младший в очередной раз, не поделив какую-то ерунду, устраивают настоящую битву. Но не спешите ругать их за то, что они дерутся, а себя винить в том, что вы плохие родители. Ссоры в какой-то мере даже полезны – дети учатся решать проблемы, устанавливать взаимоотношения, общаться и готовятся к будущей взрослой жизни . А вот «плохими» вы становитесь тогда, когда неправильно на эти ссоры реагируете.

Не владея в полной мере средствами для решения спорных вопросов, дети не решают ситуацию, а только усугубляют ее. К тому же, у них нет возможности овладеть действительно эффективными средствами урегулирования конфликтов, если их этому специально не учить. Поэтому, несмотря на то, что ссор между детьми не избежать, все-таки не стоит пускать дело на самотек, полагая, что так и надо и дети сами разберутся.

Количество и качество ссор можно уменьшить, если попытаться понять их причину и либо устранить ее, либо уменьшить негативные последствия. Поводов для выяснения отношений между детьми может быть несколько – ревность, зависть , неблагожелательный пример родителей (вы ведь помните, что для дошкольников вы первый и главный образец для подражания), желание целиком и полностью владеть вниманием и любовью папы с мамой, растущие потребности, характер отдельно взятого ребенка.

Поэтому, в первую очередь, нужно понять – по чьей вине ссора? Может вы, больше внимания уделили одному ребенку, в чем-то ущемив другого? Одного похвалили , другого поругали? Дали повод для ревности? Задумайтесь над этим и по возможности утешьте пострадавшую сторону, компенсировав своим вниманием и заботой ее переживания.

Если же ответственность за конфликт лежит в сфере интересов детей и обусловлена именно их игровой, межличностной или иной ситуацией, то попробуйте действовать следующими способами:

1. Как ни странно, но не спешите вмешиваться, если только ссора не носит характер катастрофы. Велика вероятность, что дети сами разберутся. Можно спросить: вам нужна моя помощь? Если ответят «нет», доверьтесь своим детям и не вмешивайтесь, как бы сильно ни хотелось.

2. Не пытайтесь выяснить, кто виноват и все это начал. Дети будут кричать «Это не я, это он!», и ни к чему хорошему это не приведет.

3. Ни в коем случае не вставайте на сторону одного из детей, не разобравшись в чем дело. Тем более не прибегайте к столь любимому многими родителями способу урегулирования конфликтов по возрасту детей. Старший вовсе не должен уступать младшему только из-за разницы в возрасте. Это правило также работает, если ссора между детьми разного пола. Сам факт, что спорят мальчик и девочка, вовсе не говорит о том, что виноват сын, а девочка – пострадавшая сторона.

4. Приучайте детей выражать свои чувства и желания словами , а не действиями, не обзываться и драться, а говорить.

5. Учите решать конфликты по следующему алгоритму:

Выясните потребности и желания каждого ребенка в данном конфликте: один хочет смотреть кино, а второй мультфильм ? Кто-то хочет рисовать, а другому карандаши нужны для своей игры?

Предложите детям самим придумать по 3 (или хотя бы по 2) способа решения выхода из конфликтной ситуации.

найдя способ, который устраивает всех, воспользуйтесь им . Только убедитесь, что на самом деле не ущемляете интересы ни одного из детей.

6. Если конфликт носит масштабный характер, прежде чем переходить к диалогу и воспитательной беседе, отведите детей с места ссоры в комнату или на кухню, чтобы они «остыли», и переходите к обсуждению конфликта, когда страсти улягутся.

7. Если ссора вот-вот вспыхнет из-за ерунды, попробуйте переключить внимание детей на что-то другое, предложив им совместную интересную игру или другой вид деятельности.

8. Не манипулируйте своим состоянием и конфликтом : «Ах, вы опять деретесь! Ах, я не могу, вы же меня так расстраиваете!», «Вы же мне обещали больше не драться, зачем же вы так со мной!»

9. Не угрожайте наказанием , ремнем, злым и голодным папой и не наказывайте детей, не попытавшись понять, в чем дело.

10. Будьте готовы выступить арбитром, если дети обращаются за помощью. Необоснованное ябедничество это одно, а призыв о помощи – совсем другое.

11. Уважайте право ребенка на отдельность. У каждого могут быть вещи и игрушки, которыми он вовсе не обязан делиться с кем бы то ни было.

Какой бы ни была ссора или конфликт, никогда не давайте своим детям хотя бы на миг усомниться в вашей любви. Не внушайте ложное убеждение, что родные люди не могут ссориться и всегда должны жить дружно. Что бы ни случилось – вы все решите и во всем разберетесь. Что бы ни произошло, вы любите и принимаете своих детей такими, какие они есть.

И это самое главное, а остальное можно обсудить за столом переговоров. Пусть даже и кухонным!

Родители, как правило, хотят, чтобы их дети составили дружную и сплоченную команду , но в реальности часто оказывается, что этого не происходит. Наоборот, дети ссорятся, ругаются и даже дерутся...

Для родителей взаимодействие между детьми превращается в целую проблему, выход из которой не так то просто найти.

Возможно, первой причиной, почему родителям так трудно разрешать и понимать конфликты, происходящие между братьями и сестрами, является разная направленность родителей и ребенка в ситуации конфликта:

Родитель сконцентрирован на проблемах ребенка, т.е. направлен вовне.

Ребенок сконцентрирован на своих собственных проблемах, т.е. направлен внутрь себя.

Давайте поговорим, какие можно выделить основные типы конфликтов между братьями и сестрами, и подумаем о путях выхода из каждого.

1. Ребенок спорит с братом и сестрой о том, кто будет обладать чем-либо, кто прав или кто должен пользоваться привилегиями.

Время от времени это случается в любой семье с двумя и более детьми.

Явной причиной спора может быть желание обладать игрушкой, занять удобное место, выбрать телепрограмму, определить условия игры, установить чью-либо правоту, защитить свою собственность и личность или просто привлечь внимание родителя.

Скрытой причиной спора могут быть ощущаемые одним из детей (или обоими) усталость, голод, негативная реакция на стрессовую ситуация в доме (например, визит незнакомого человека).

Дополнительной проблемой, вытекающей из самого спора, может стать физическое насилие, оскорбление друг друга или сильная эмоциональная неудовлетворенность. Проявляется она в форме плача, ухода одного из детей или вспышки гнева.

Обсудите ситуацию в присутствии обоих детей.

Став свидетелем спора, можно попытаться незамедлительно и прямо вмешаться, учитывая возраст спорщиков и причину ссоры.

Например, если ваша трехлетняя дочь задирает двухлетнюю сестру, осторожно, но твердо объясните обеим, что хорошо и что плохо в создавшейся ситуации, а затем возьмите со старшей дочери слово вести себя более справедливо.

Если оба ребенка 4-6 лет, стоит выступить в более мягкой роли арбитра, помочь детям обсудить проблему вместе с вами и найти более справедливое решение.

Если вы не видели спор, то начинайте обсуждение только в присутствии обоих детей. Выслушайте каждого, а затем помогите им выработать наиболее приемлемое соглашение, учитывая возраст и зрелость обоих.

Стратегия тайм-аут (если дети не хотят вместе обсуждать проблему).

Убедитесь, что дети разделены и остаются в разных комнатах, что у них есть возможность спокойно подумать о произошедшем.

Следите за логикой возникновения споров между двумя детьми и используйте полученную информацию

Наблюдайте за тем, когда и почему возникают споры, что происходит в это время в доме и вокруг, что могло бы разрешить или усугубить конфликт.

2. Ребенок постоянно обижает брата/сестру или испытывает обиду с его/ее стороны.

Эта ситуация встречается реже, чем предыдущая. Она обычно не приводит к спору, где участвуют обе стороны. Наоборот, один ребенок явно играет роль виновника, а другой - роль жертвы.

Иногда это происходит из-за того, что один из детей значительно агрессивнее другого по характеру.

Некоторые приемы преодоления конфликта:

Попытайтесь найти в окружающей детей жизни дома факторы, способные усугубить ситуацию.

Задайте себе следующие вопросы:

Проявляю ли я к каждому ребенку одинаковое по количеству и качеству внимание?

Не является ли текущий период тяжелым для семьи (например, в связи с разногласиями между родителями, напряженным режимом работы, экономическими затруднениями, серьезной и продолжительной болезнью)?

Не является ли текущий период сложным для ребенка (в связи с изменением распорядка жизни, новым этапом физического развития, новыми людьми в его окружении)?

Обратитесь за помощью к профессионалу

Устойчиво негативные межличностные взаимоотношения могут свидетельствовать о глубинных проблемах, как в эмоциональном плане ребенка, так и в ходе развития семьи.

3. Ребенок боится, что родители покинут его, занявшись новым малышом.

Для ребенка до 6 лет очень характерно огорчение в связи с намечающимся или случившимся рождением нового брата или сестры. Это особенно ярко проявляется, если он был единственным.

Естественные признаки подобной реакции: постоянная тревога, плохое настроение, гнев, избегание контактов, упрощение поведения.

Некоторые приемы преодоления конфликта:

Заранее создайте у ребенка реалистичное представление об ожидающемся появлении новорожденного.

Необходимо сделать следующее:

Объясните ребенку, откуда малыш появится, как будет развиваться и выглядеть в первые месяцы после рождения. Пусть ребенок примет участие в делах, предшествующих рождению (например, покупке вещей для младенца). Постарайтесь ребенку показать других новорожденных и то, как вы обращаетесь с ними, чтобы он знал, чего ему стоит ожидать.

Помните о том, чего нельзя делать :

Не подчеркивайте, что новорожденный понравится вашему ребенку, т.к. этого может и не произойти.

Не называйте младенца новым «партнером для игр», т.к. первое время они не смогут, да и не захотят играть вместе.

Не убеждайте ребенка, что вам понадобится его помощь в уходе за младенцем, поскольку оказание реальной помощи может оказаться для него недоступно и неинтересно.

Перед родами проводите дополнительное время наедине с ребенком.

Это укрепит положение ребенка как в вашем сердце, так и в вашем ежедневном расписании.

Насколько возможно, старайтесь не оставлять ребенка наедине с младенцем, пока последний не достигнет двухлетнего возраста.

Ребенок до 6 лет может ненамеренно (или умышленно) принести младшему ребенку физический или эмоциональный вред, поэтому лучше не давать ему для этого шанс.

Обязательно проводите, как и прежде, некоторое время наедине со старшим ребенком.

Делайте это и что-либо другое, касающееся его, так же как и раньше, чтобы он мог почувствовать последовательность в вашем поведении.

С уважением, Баутина Екатерина.

Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
Отсутствие занятости у детей , элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
Бытовые неурядицы , либо налаживание личной жизни одним из родителей.
Неправильное поведение мамы или папы , когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Конфликт братьев

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
вызвать чрезмерную нервозность;
человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.

Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

в поисках равенства и справедливости;
при разделении личного пространства и имущества;
соперничества за друзей;
при различии интересов;
нехватке ресурсов;
неудовлетворенности психологических потребностей.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Двух сестер

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

ревность к родительской любви;
традиция – донашивать вещи за старшей;
чрезмерная опека младшего ребенка;
влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

Психологи советуют:

Детям . Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
Родителям . Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

Двух братьев

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Что делать родителям детей-соперников?

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
Не выделять любимчиков, не сравнивать детей . Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
Наказывать каждого ребенка одинаково . Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
Родителям важно проконтролировать исход ситуации , удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!

Видео: Конфликт детей в семье

Возможно, будет полезно почитать: